quarta-feira, 27 de maio de 2009

35 semanas e o exame fdp

Aaaaa gente... por que ninguem me avisou que "esse" exameeeeee era assim????...

Fiz o exame do streptococus e caramba... ninguem foi muito claro comigo!!!!!

Eu imaginei que o médico fosse "passar" o tal cotonete nas partes...

PASSARRRR

NÃO ENFIAR.

(rsrsrs)

Enfiaram um cotonete no meu c.... (rsrsrsrsr)

Gente o que a gente não faz pela saúde... não é mesmo?!
(rsrsrsr)

Que m...

Que raiva...
(rsrsrsr)

Apesar de já ter um filho, eu nunca tinha feito este exame... segundo o médico, este exame tem sido solicitado há pouco tempo (menos de dois anos) e por isso que eu não fiz na outra gravidez).

Mas tuuudo bem!

Já estamos recuperados (eu, meu c... e minha periquita)... pronto.

Passou!!!!! (rsrsr)

Vamos aos fatos então:

Cheguei ao médico hoje e a secretaria me mandou para uma salinha, para fazer o cardiotoco... eu fiquei meio sentada, com um aparelho enrolado na barriga, ele media as batidas do coração do bebe, media quantas contrações meu utero estava tendo e quantos movimentos o bebe fazia.

Cada vez que eu sentisse o bebe mexer eu precisava apertar um botãozinho... mas ando tão distraida e comecei a conversar e esqueci de apertar o botão!!!!
Coitado... meu bebe mexendo mais que tudo e eu ignorando seus movimentos! aaaaaa... desculpa filhão!

Bom... amarrada naquele troço do exame, comecei minha lista de perguntas ao médico...

Santo Homem!

Ouviu tudo e respondeu tudo.

Segundo o cardiotoco, as contrações que estou tendo são as normais desta fase da gravidez( uma contração a cada vinte minutos , com duração de 25 segundos cada), o coração do bebe esta forte(estava 150), se o bebe nascesse hoje nem precisaria ir a UTI, pois já se encontra bem forte e tals... (lembram do meu medo de precisar deixa-lo na UTI neonatal e eu ter que ficar recuperando da cesarea no outro hospital? pois é... agora já não tem esse risco... ele já não seria prematuro a esse ponto, se nascesse hoje!)

Agora vou no médico toda semana!!!!!

Semana que vem ele marcará uma ultrasom e assim que ele examinar os resultados (da ultra e do streptococus) a data será realmente marcada! Mas ele disse que se não nascer antes, será mesmo dia 20 de junho de manhã. Aiai...

Assim que for marcada a cesarea o anestesista do hospital entrará em contato comigo, para conversarmos antes da cirurgia.

Se o resultado (do cotonete no c...) der positivo... talvez tenha que adiantar o parto e além disso, 4 horas antes de fazer a cesarea tenho que tomar uma injeção de antibiotico. O que me faria ter que chegar no hospital no sabado de manhã mais cedo.

Se o resultado der negativo, eu preciso estar no hospital 1 hora antes da cesarea começar... só para eles me prepararem para o parto!

Em casa, na véspera preciso fazer um jejum, acho que posso jantar no fim da tarde e depois tenho que parar de comer até a hora da cesarea (de manhã).

Mas ele disse que vai avaliar primeiro meu proximo ultrasom e baseado nisso confirma a data...

Disse que de agora para frente... nada de relação com o marido. Puts... imagina a cara dele na hora que ouviu isso... rsrsrs

Mandou-me repousar mais nesse ultimo mes... que é de praxe pedir isso... porque nesse final tudo pode acontecer!

Mas... eu não sei se rola.... porque o que eu faço com meu molequinho que está com tosse e precisando um monte de mim esses dias? Eu vou ficar deitada na cama e gritando: Moleque, pára de tossir, sara logo aí menino... eu tenho que repousar!
rsrsrsrs
Não dá né?!
Filho precisa da gente e quando tá doentinho então... ficam mais manhosinhos e grudentinhos...

Eu tento... garanto que tento me poupar... mas tem coisa que não dá!

Gente, além do cardiotoco, do cotonete no c.... e tudo mais... ele ainda fez um exame de toque... rsrsrsrs

Eu mereço!?

rsrsrsr

Disse que meu colo do utero está fechadinho e grosso! IUPIIIIIII

Enfim... apesar de ser incomodo e ter me dado muita reiva do tal cotonete, eu achei que esta foi uma das consultas mais produtivas de toda a minha vida!!!! Entendi tudo... Só tive notícias boas, sobre as condições do bebe e as do meu utero...

Agora, semana que vem veremos o resultado do streptococus e marcaremos o proximo
(e ultimo) ultrasom!

Mas ... nem tudo são flores...

Estou com medo...

Já fiquei me imaginando na maca do hospital, ouvindo o povo falando o que vão fazer comigo e eu lá... com a pressão caindo só de imaginar as coisas.

Por um lado, ter tido meu primeiro filho com uma cesárea e no meio de todas as dores do parto que eu já estava sentindo foi bom... porque a dor faz a adrenalina subir tanto que voce não perde tempo pensando bobeiras... voce só quer berrar de dor... e nesse caso isso é bom! (embora eu não tenha berrado nada... eu só fechava os olhos... rsrsrs e as enfermeiras falavam: "grita mamãezinha, grita!"rsrsrsrsr!!!)

Porque a pior situação da cesárea não é a que realmente acontece... e sim a que voce imagina na sua caxola. E a minha caxola resolveu ser bem criativa nesse sentido. Resumindo: Estou com medo.

Mamãesssss, me ajudem!

O que eu faço para não sentir medo?

Como voces fizeram?


Beijos,

Naninha

sábado, 23 de maio de 2009

O cordão umbilical

Eu nem percebia que estava de fato grávida...
*segurei meu filhotinho no colo o tempo todo...
*acordei durante a noite, todas as vezes que ele me chamou,
*brinquei de bola com ele,
*fiz comidinhas para ele,
*levei-o muitas vezes para passear em parques e shoppings,
*levei-o com febre em meus braços, procurando atendimento medico numa nova cidade,
*superamos juntos uma forte infecção de garganta,
*viajei algumas vezes,
*visitei algumas amigas,
*arrumei minha casa,
*mudei de cidade,
*mudei de estado,
*meu filhotinho mudou de escolinha,
*reencontrei boas amigas,
*fiz novas amizades aqui na internet,
*ajudei meu marido em muitas coisas em seu serviço,
*tentei ter muita paciencia e sabedoria para ajudar minha mãe querida,
*vi meu filho crescer tremendamente em seu desenvolvimento, aprendendo todas as cores, antes de completar dois anos,
*participei de seu processo de desfralde (agora só usa fralda para dormir a noite),
*passiei sozinha com ele,
*recebi sozinha o caminhão de mudança na nova cidade,
*organizei toda a mudança,
*experimentei a nova casa sozinha com meu filhotinho (meu marido ainda não tinha vindo para cá)
*aprendi que a presença dele fazia muito mais falta do que eu poderia imaginar,
*tive meu melhor dia das mães, com surpresas no café da manhã e presentinhos feito com amor pelo filho e pelo pai.

Mas o tempo foi passando dentro de mim também,
*foi fazendo de minha sementinha um fetinho e hoje ele já tem cabelinhos, covinhas no joelhos, bochechinhas grandes... já virou um lindo bebe...
*e eu nem vi direito...
*ele foi crescendo em meio a todas as mudanças que eu vivenciava do lado de fora da barriga...
*algumas vezes acordava e me via no espelho... me via com uma barriga tão doce e tão linda,
*às vezes acordava de madrugada com uns chutes e empurrões e sabia que não estava sozinha em meus sonhos... alguém sonhava comigo.
*Vi, satisfeita, algumas vezes o primeiro filho se preocupar com a barriga da mamãe pedindo desesperadamente que a cachorrinha saísse de cima do meu colo para não machucar o "nenem",
*vi ele se desculpar com a barriga, algumas vezes em que se excedeu em suas brincadeiras e acabou esbarrando na barriga já volumosa,
*escolhi roupinhas delicadas e lindas para o bebezinho de dentro,
*emocionei-me com os ultrasons e somente nesses momentos é que realmente eu tinha tempo para perceber a maravilha que estava acontecendo comigo... uma vida. Um bebe em mim...
*Senti vontadezinha de comer muitas coisinhas... leite com chocolate, maçã, cereal com leite, limão com sal, tortas doces, nutella, suco de abacaxi daqueles de polpa congelada, x-salada, sorvetes, barras de chocolate...
*Meu coração cresceu e cresceu, tanto quanto a barriga... e o amor foi mesmo aumentando, antes mesmo do bebe nascer de fato.

Agora, falta tão pouco,
*a barriga vai sumir, não vai mais pesar, não vai mais ser deformada conforme os remelexos do bebezinho,
*não vou mais ouvir o "tum- tum" de seu coraçãozinho num ultrasom,
*não vou mais gostar de ver minha barriga crescer,
*não vou mais ter esse brilho nos olhos,
*não vou estar mais ligada com ele por aquele grosso cordão umbilical,
*não serei mais acordada com seus chutes no meio da noite,
*não vou mais ser duas pessoas em uma,
*não estarei mais me sentindo tão plena...
*enfim, não estarei mais grávida em breve
*mas, muitas vezes durante toda a gestação foi isso que eu mais quis : seu nascimento,
*mas agora que ele se aproxima, eu queria evita-lo mais um tempo... queria continuar sendo dois em um... vou sentir saudades... muitas.

Mas a vida não pára... anda sempre... caminha eternamente... sempre.

No entando, sua chegada me encherá os dias e algumas madrugadas também...
e isso me ajudará a não ser muito saudosista...
então aproveito esse restinho, quase que fechando os olhos o tempo todo, a fim de eterniza-lo em meu ser.
Porque tudo passou muito rápido e eu não vi.
Agora percebo, agora vejo, agora anseio por tudo isso que foi construído quase sem eu me dar conta.
E se ainda me resta um tempo, que ele me seja proveitoso... que ele seja eterno mesmo, pelo menos em meu coração.

No mais, os preparativos vão tomando forma, cada dia mais...
*Consegui encomendar o quadrinho com seu nome para pendurar na maternidade e depois coloca-lo sobre o berço, como fiz com o primeiro filho, ficará pronto na semana que vem,
*estou conseguindo preparar meu filhote para a chegada de um bebezinho pequenininho,
*estou conseguindo preparar a casa para as visitas que vem de longe,
*devagarinho, com amor e calma, tenho conseguido fazer o que preciso
*e espero sua chegada tranquila e saudável a este mundo...
*desejo tê-lo em meus braços, aquecido e aconchegado,
*quero que ele ouça o som de minha voz a cantar para ele,
*quero que ele sinta como é o toque de minhas mãos diretamente sobre a pele dele,
*quero coloca-lo em meus ombros e sentir sua respiração em meu pescoço,
*quero abraça-lo.
*Quero viver com ele...
*quero conhecer que adulto ele será,
*quero ver seu sorriso adulto e maduro, um dia, e saber que isso mudará um pedacinho de seu mundo.
*Quero ser feliz com ele.
*E quero segurar sua mão, mesmo quando a vida o levar para lugares diferentes.
*Porque o cordão umbilical logo será cortado impiedosamente,
*mas descobriremos novas formas de continuarmos muito unidos, quase sendo mesmo, dois em um, como é ainda hoje.

Isso aconteceu com meu primeiro filho...
aos poucos fomos reinventando um forte e eterno cordão umbilical
e hoje somos mesmo muito unidos...
hoje temos outro tipo de união,
não mais a do ventre, mas uma união construida segundo a segundo,
e acredito que esta, nenhum medico e ninguem mais será capaz de romper.

Um cordão umbilical dura, no máximo, nove meses, mas uma união como a nossa dura a vida toda.

É isso que tento pensar cada vez que a saudade teima em vir me visitar.
Mas... apesar disso tudo, hoje desejaria que a data do corte do cordão fosse postergada... só um pouco(ão) a mais. rsrsrsr Delicia estar gravida, né?!

Mas a minha vida é tão feliz.... um filho tão feliz e um marido tão presente ( as vezes nem tanto quanto a gente deseja, né?!) eu espero que o meu segundo filho aprecie tambem esta vida que temos... faremos de tudo para isso!

Filho, fique mais um tempo ai dentro, umas 4 semanas... para que sua chegada possa ser bem tranquila, feliz e saudável, mas saiba, estamos esperando voce chegar, para mostrarmos a voce as delicias e alegrias de tudo isso aqui de fora! Desejo mesmo me divertir muito com voce. Por enquanto... descansa e cresce... ajuda a mamãe a segurar voce mais um pouco ai dentro... ta bom?!
Meu presentinho surpresa!
Deus te abençoe ! Te amo!

Naninha

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Dor na bexiga II

Ai meu Deus...

Minha bexiga voltou a doer... e agora mais ainda.

Tá um saco.

Esse meu bebe resolveu sentar de vez na minha bexiga... e toda hora que ele se mexe, a pobre da bexiga é esmagada e empurrada para fora ... jurooooo, um dia ela vai sair de vez. Não dá gente.

Olha.... eu não tenho dor na coluna, não tenho nada inchando (pernas, pés, nariz... essas coisas), eu não tenho azia, eu não tenho nada desssas coisas que costumam acontecer na gravidez, tem horas que até esqueço que estou grávida, massss para compensar, eu tô morrendo de dor na bexiga.

É assim, o bebe se mexe, a bexiga dói. O bebe fica quietinho, a bexiga pára de doer. Mas estou evitando fazer muita coisa, porque quanto masi me agito, mais o bebe se mexe aqui dentro... e quando ele faz isso a dor é forte mesmo...

Eu quero meu medicooooooooooooooo

Mas só tenho consulta semana que vem... e como ele já me explicou que essa dor é por causa da posição do bebe, eu não quero adiantar a consulta... né?

Mas, se piorar eu vou tentar ir amanhã...

Ai Deusssss

Que dor.

Meninas... muitas amigas tem me pedido para colocar fotinhos da barriga (de Naninha) aqui no blog... mas gente... eu não posso. Maridão é meio estressado com isso e não deixa de jeito nenhum... MAS EU MORROOO DE VONTADE DE COMPARTILHAR ISSO COM VOCES, NEM QUE FOSSE SÓ DA BARRIGA! Mas por enquanto ainda não consegui progressos neste sentido!
ME DESCULPEM.

Por favor.

Hoje não estou muito bem... estou muito cansada de sentir dor... vou lá... ficar quietinha... que não dá mais.

Beijos,

Naninha

quarta-feira, 20 de maio de 2009

E Daqui Um Mes...

Acordei nesta manhã logo após ter sonhado com as horas que antecediam meu parto.
Sonhei que contava para todos e me "despedia" para ir ao hospital... uma coisa estranha... uma mistura de expectativa, ansiedade, nervosismo, alegria... parecia tanto sentimento que eu me sentia até vazia... uma coisa meio contraditória.

Há muito tempo atras, eu tocava bateria e de vez em quando toquei junto com outras pessoas, numa "bandinha". Toda vez que a gente ia subir ao palco eu ficava tão diferente. Era uma espécie de concentração total, eu quase entrava em outra sintonia. As pessoas falavam comigo, mas eu apenas sorria, não parecia me fazer sentido algum, nenhum assunto naquele momento. A minha mente ficava profundamente limpa e concentrada absolutamente no que iríamos fazer. Era estranho, era um vazio total na mente e um silencio estranho na minha boca (coisa rara também...). Era uma concentração que nunca experimentei em nenhum outro momento.

E no sonho que tive hoje, o sentimento que eu tinha parecia com este que antecedia as nossas apresentações. Era tanta coisa que eu me sentia completamente "vazia", limpa de todo pensamento ou sentimento. Mas era algo bemmmmm maior... uma emoção bem mais gigantesca!

Quando entrei no computador agora pouco, vi a data: 20 de maio de 2009... puts... meu dia parou. Me toquei da data. Me toquei do pouco tempo que resta. Me assustei. E depois me emocionei...

A chegada do bebe X A despedida da gravidez.... falo disso num outro post.

beijos,

Naninha

terça-feira, 19 de maio de 2009

34 semanas e o caso do sultian!

Mais uma semana!

As roupinhas estão lavadas!

As coisinhas de higiene estão compradas!

O filho mais velho já está dormindo na cama de solteiro! (todo feliz)

A bolsa de passeio está só esperando ser recheada com as roupinhas minusculas e cheirosas que serão levadas à maternidade!

Hoje saio para comprar as tais calcinhas de vovó (referidas no blog da dany!)que incomodam menos no pós operatório!

Quero comprar, hoje também, mais um sultian para amamentação (tenho um que usei quando meu primeiro filho nasceu, mas um só é pouco)

Quero comprar também ainda hoje, uma calça preta para usar por baixo do vestido que vou sair da maternidade... por causa do frio.

Estou procurando uma camisola de frio que tenha abertura na frente para usar lá no hospital!!!

E desejo comprar uma cinta para depois do parto, achei uma por r$ 40,00 e penso que esteja bom o preço... mas isso acho que só vou comprar depois... vamos ver!



O caso do sultian:

Quando fui ter meu peimeiro filho, minha mala ja estava pronta desde os sete meses... pois como eu estava tendo complicações, achei melhor garantir. Mas mesmo com tudo arrumado com antecedencia, eu não comprei nenhum sultian de amamentar. Achava uma frescura!
Gente!
Foi um mico só!
Logo depois de voltar da cirurgia, eu estava meio cega... pressão muito baixa e não conseguia ver nada direito... como se estivesse prestes a desmaiar a toda hora. Por isso, depois do banho, quando fui colocar meu vestidinho, precisei de ajuda das enfermeiras... até ai tudo bem!
Mas elas me mandaram colocar um sultian... eu não tinha a menor vontade de colocar nada... queria so ficar deitada e ver se aquele mal estar passava... mas ... como paciente, nessas horas, quase não tem vez... lá foram elas enfiar um sultian em mim...
Eu tinha levado um sultian bem confortavel, mas que não tinha fecho (rsrrs, tipo um top) por isso precisava ser colocado por cima, como um top mesmo e aquele treco ficou enroscado na minha cabeça, depois no meu cabelo, depois no meu pescoço e depois nos meus braços... e as enfermeiras se matando para tentar colocar o tal sultian "super confortavel" em mim e eu quase desmaiando com os dois braços para cima, entalados no sultian... gente... quando imagino essa cena... até hoje eu morro de rir... foi meio demorado todo o "processo" e quando finalmente elas conseguiram enfiar o treco nos meus peitos eu tinha até esquecido que estava passando mal... tamanha a minha vergonha!

Mas foram precisos ainda mais uns dias para eu perceber que a tal frescura do sultian para amamentar não era frescura... era necessidade mesmo...
Tudo era tão complicado no começo que qualquer coisa que fosse mais simples, ou mais fácil era totalmente bem vinda e necessária! Meu marido saiu correndo, obedecendo as ordens de uma mulher rescem "parida" e foi comprar o tal sultian.
Chegou em casa com o sultian mais lindo e confortavel que ja tive em toda a vida (rsrsrsr)... de um tecido bem levinho, fininho, molinho... uma delicia... parecia que eu estava sem nada... e além de ser confortável ainda tinha uns straszinhos no centro... um mimo!!!!
Nunca mais achei desse sultian.
Mas aprendi que numa hora como essas qualquer coisa deixa de ser frescura e passa a ser necessidade de vida ou morte!!!!

Enfim, para quem ainda não comprou, fica aí a dica!!!!


Beijosss,

Naninha

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Do que eu tenho medo

Boa Semana!

Obrigada pelos recadinhos no post anterior...

Ontem me toquei de uma coisa:

Vou ter meu filho num hospital feminino, que não possui UTI neonatal... afffff....

Que medo. Medo de o bebezico precisar de algum atendimento mais específico e precisar ir para outro hospital, enquanto eu ficarei internada duas noites sem poder sair para ve-lo, por causa da cesarea...

Já pensaram?

Eu toda remendada, sozinha, e meu bebe em outro hospital, longe de mim... e eu sem poder ve-lo, nem pega-lo...

Mais do que nunca eu quero que ele fique na minha barriga ate 38 semanas, para evitar que ele precise de alguma coisa mais especifica...

E só de pensar nisso eu já fico sentindo a barriga mais dura... rsrsrsr... eita!

Estou (mesmo, mesmo) tentando usar a cabeça que carrego sobre o pescoço para racionalizar e pensar que está tudo otimo com o meu bebe e que ele ficará dentro de mim ate o tempo necessario para que nasça perfeitamente saudável, forte, feliz e tranquilo. Amém.

Esta é uma situação que algumas mães devem passar, com certeza, e sei que sobrevivem... mas não é o que a gente sonha, nem deseja para ningume, né?!

Meus exames mostram que ainda tenho muito liquido aminiotico (o q é perfeito para o bebe), mostram que meu colo do utero está longe de estar afinando, ou abrindo, mostram também que o bebe esta recebendo todo nutriente e oxigenio necessarios pelo cordão umbilical e mostram que minha placenta continua otima, saudável e no nivel 0 (zero) ainda, sinal de que, pelo meu corpo, o parto ainda não tem sinais de estar chegando!

É nisso que tento pensar quando o medo vem. Falo para o bebe, pedindo a ele que fique na minha barriguinha por mais um tempo, por favorrrrr, e acredito que ele também não tenha grandes motivos para desejar antecipar seu grande e abençoado dia. Sinto que ele está bem e tranquilo, sossegado la dentro, sem se incomodar muito com nada... para ele parece memso estar muito bom.
E a sensação de poder dar-lhe um cantinho tão especial e gostoso me faz tão feliz!!!!!

Do q mais eu tenho medo?

São medinhos bobos que nem me incomodam, mas que de vez em quando vejo que eles passam pela minha cabeça, mas eu nem dou a minimo para eles... porem decidi compartilhar aqui:

Tenho medo de subir muitos degrais de escada e sentir alguma coisa estranha na barriga
Tenho medo de que meu filhote caia em cima da minha barriga, quando estou deitada no colchão e ele está brincando de "pula pula" do meu lado
Tenho medo de virar muito rápido a noite na cama e acabar forçando muito a barriga e fazer o bebe nascer antes da hora
Tenho medo de ver sangue no papel higienico quando faço xixi
Tenho medo de bater a barriga numas quinas "traiçoeiras" que tem em casa
Tenho medo de subir em cadeiras, ou bancos para pegar alguma coisa que esteja no alto
Tenho medo de carregar caixas muito pesadas
Tenho medo de comer algo que possa fazer mal ao bebe
Tenho medo de tomar remédios "fortes" que possam maltratar meu bebe
Tenho medo que o bebe resolva sair da posição sentado em que está e resolva ficar de cabeça para baixo e que isso me cause muita dor
Tenho medo de que a bolsa estoure em algum lugar publico, ou perto do meu pai que é estressado
Tenho medo de passar algum mal-estar para meu bebe quando penso ou vejo alguma coisa ruim
Tenho medo de passar para o bebe algumas das coisas que odeio em mim (coisas que ainda preciso melhorar)
Tenho medo de não conseguir comprar o quadrinho da maternidade com o nome do bebe com o preço que preciso e com os detalhes que desejo
Tenho medo de não conseguirem cuidar muito bem do meu filhote enquanto eu estiver na maternidade para dar a luz ao segundo bebe
E por fim,
Tenho medo, muito medo de sentir medo.

Nossa... quanta coisa! rsrsrsr

Bom, agora que já listei, entrego todos para o Papai do Céu e peço Sua grande ajuda para superá-los !! rsrsrsr

(Se esses medos me incomodassem acho que eu já não tinha vida, né?! rsrsrs... ainda bem que não passam de breves brisinhas em minha mente, que, na verdade, não fazem a menor diferença para mim, tirando o medo de que o bebe precise ficar num hospital longe de mim quando nascer, pois esse pensamento me assusta mesmo. Mas se Deus quiser, não vai acontecer isso! Conto com a ajuda de Deus!)

sexta-feira, 15 de maio de 2009

O tamanho da Barriga

Oi !!!!

Tudo bem?

Lembro quando li no blog da Danny (http://gravidadeprimeiraviagem.blogspot.com/) o quanto alguns comentários sobre o tamanho de sua barriga a incomodavam...

Estou passando por isso também, mas não exatamente.

No meu caso as pessoas me perguntam na rua, ou em qualquer outro lugar, se meu bebe já está nascendo (affff) pois acham que minha barriga está enorme.

Eu canso de dizer que ainda me falta 1 mes...

Alguns dizem: Aaaaa... então ele vai ser enorme porque a sua barriga está muito grande e voce não engordou nada....

O pior que no ultra som o peso aproximado dele não é de um bebe grande não... pelo contrario... eu acho que ele está tão magrinho... meu primeiro filho tinha quase 2.500 com 32 semanas e esse está com 1.600 com 32 semanas (quando fiz o ultra som)... eu ate assustei quando vi o peso dele, mas meu medico garantiu que não está fora da média esperada.
Então, ou esse bebe é muito alto e magro (rsrsrsr) ou a minha barriga está cheia de gordurinha... rsrsrsrs... mas na verdade, ela não está não...rsrsrsrsr!

Mas, gente, eu estou achando ela tãooo linda... tão redondinha, para frente, sabe? Eu continuo com o rosto fino e tudo como era antes de engravidar (tirando o quadril que aumentou uns tres centimetros) então eu não estou entendendo porque minha barriga está causando tanto escândalo...

E prá falar a verdade, isso está me deixando triste.

Se eu coloco uma blusinha mais justa, as pessoas falam... se eu tento "esconder" um pouco a barriga com uma batinha, elas falam mais ainda... eu não estou entendendo... mas estou ficando meio triste.
Porque para mim ela está linda, linda, linda... rsrsrsr... e queria que as pessoas a vissem assim também...

Mas tudo bem. O que não vai mudar é o que sinto por esse bebe lindo que cresce dentro de mim!

Bom... por hoje é isso.

beijos,

Naninha

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Novidades das 33 semanas!

Tenho uma data mais ou menos certa para o dia da cesarea: 20 de junho !!!!

O meu medico disse que se não acontecer nenhum problema antes, por ele pode ser neste dia... é um sábado e será de manhã.

A partir de agora as consultas que eram mensais serão quinzenais...
E já na proxima consulta farei um exame que observa as condiçoes do bebe e do meu utero ... cardiotocografia.

Não sei direito como será esse exame... tem um aparelhinho que eles vão colocar em mim... acho que é na barriga... mas não tenho certeza. Tenho que ir bem alimentada para que o bebe esteja bem ativo. Por isso marquei para logo depois do almoço! rsrsrs

Levei meu ultra som com doppler para ele ver e ele me disse que tem umas arterias no meu utero que estão meio obstruidas isso pode ser sinal de que a pressão irá subir agora no final da gestaçao... por isso me recomendou repouso no fim da manhã e no fim da tarde... Mas, gente... minha pressão é 11.7 e de manhã ela costuma cair para uns 9.5... é bem baixinha... né?! Então não estou muito preocupada com isso... mas vou tentar seguir o que ele me disse. Além disso, preciso comer muita proteína (carne, leite, ovo...) pois isso ajuda a não subir a pressão. Ele explicou que nesse tipo de aumento de pressão (causada pela obstrução das artérias do utero) não precisa diminuir o sal, pois este não é o causador deste tipo de pressão alta.
Disse também que isso não impede o fluxo normal de sangue, alimento e oxigênio para o bebe. Pois todo o resto está muiiito bem! Então é só ficar atento mesmo.

Estou feliz... e percebi uma certa empolgação do medico agora nessa reta final...
Ele falou todo empolgado desse procedimento que faremos (o tal exame), depois disse, mais emplgado ainda, que nessa reta final as consultas são mais frequentes... me empolguei também!!!!

Mas, realmente... o final deve ser mais empolgante para o obstetra... afinal... ele sabe que agora a coisa começa a ficar mais ativa... ele tem mais coisas para fazer e sabe que o parto pode acontecer... sei lá... pelo menos na minha cabeça parece que é mais empolgante para o medico o final do que o começo e o meio da gravidez... nos primeiros trimestres ele só acompanha, vê exames e tal, alem de dar todo o apoio que a gente precisa no comecinho... mas agora no final, ele começa a por a mão na massa... e isso deve ser mais gostoso mesmo para eles... Eu acho que é assim que eles pensam!

Bom... vamos lá... né?!

Que delicia !!!!

p.s.1 O meu filhote costuma ir junto às consultas e hoje conversei muito com ele e pedi que ele ficasse calminho. Foi tão lindo... Ele ficou super bonzinho, tranquilo, viu revistas, bebeu agua, conversou com a gente, ficou sentadinho e respeitou muito tudo o que pedimos para ele. Foi muito legal!!!!

p.s.2 Acho o começo da gravidez maravilhoso (tirando todo aquele mal estar), pois parece que voce possui um segredo delicioso que ninguem ve e nem sabe, mas que a gente já se delicia "secretamente", a gente anda na rua e ninguem sabe que estamos gravidas, mas a gente passa a mão no ventre e suspira com sorrisos incontidos... que delicia, né?!

mamãe empolgada e apaixonada,

naninha

terça-feira, 12 de maio de 2009

Mulher Joaninha

Gente... desconpensei geral!!!!

Várias vezes eu estou sentada no colchão da sala, brincando com o meu menino e simplesmente me desequilibro e caio para trás... rsrsrsr...
É bem engraçado, mas o pior vem depois: eu fico tentando me levantar e sinto-me uma pobre joaninha virada de barriga para cima, sacudindo as perninhas na tentativa de me levantar e tudo que faço é vento na cara do meu filhote. Ele fica me olhando com cara de dúvida.
Que que é isso pessoal?
Além de cair do nada... ainda fico incapacitada de me levantar...
Demora viu... eu fico lá tentando uma posiçao, até que por pura misericordia divina, eu consigo me apoiar em alguma coisa e me levanto.
Mas, sinceramente, levantar com elegância já não faz parte da minha vida!

Tuuuuudo bem! Ossos do ofício de uma gestante bemmm barrigudinha.

(Acho que ainda esta semana vou ver meu GO e dai conto novidades! HOJE COMPLETO 33 SEMANAS!)

beijinhos,

Naninha

sábado, 9 de maio de 2009

Mães...

Engraçado que, quando estamos apaixonadas quase todas as músicas parecem terem sido compostas para nosso momento... para nossa historia de amor.

Bom... me sinto assim no momento...

Dia das mães...

Apaixonada e grata pelo meu filho ter me feito Mãe.

Sério mesmo... estou tão grata a ele... não sei como explicar.

Mas me lembrei de duas musicas muuuito antigas (nem tanto, vai!) que eu ouvia muito quando era mais "nova"... olha se não é a cara de musica de mamãe babando o filho:

"VOCE É ALGO ASSIM,
É TUDO PRA MIM,
É COMO EU SONHAVA, BABY

VOCE É MAIS DO QUE SEI,
É MAIS QUE PENSEI,
É MAIS QUE ESERAVA, BABY

SOU FELIZ, AGORA
NÃO, NÃO VÁ EMBORA NÃO"

E outra... meio tipo... brega... mas hoje, ela diz tudo que eu não conseguiria dizer sozinha para meu(s) filho(s):

"EU NÃO VOU NEGAR VOCE É MEU DOCE MEL
MEU PEDACINHO DO CÉU, EU NÃO VOU NEGAR

EU NÃO VOU NEGAR, SEM VOCE TUDO É SAUDADE
VOCE TRAZ FELICIDADE, EU NÃO VOU NEGAR

VOCE É MINHA DOCE AMADA, MINHA ALEGRIA,
MEU CONTO DE FADAS, MINHA FANTASIA,
A PAZ QUE EU PRECISO PRA SOBREVIVER,

SOU O SEU APAIXONADO DE ALMA TRANSPARENTE,
UM LOUCO ALUCINADO,
MEIO INCONSEQUENTE,
CASO COMPLICADO DE SE ENTENDER

É O AMORRRRRR
QUE MEXE COM A MINHA CABEÇA E ME DEIXA ASSIM,
QUE FAZ EU PENSAR EM VOCE E ESQUECER DE MIM,
QUE FAZ EU ENTENDER QUE A VIDA É NADA SEM VOCE"

Eu sei que não seria capaz de saber o que é realmente ser mãe, se meu filhote não tivesse vindo ao mundo... e por ele sou grata eternamente...

É isso...

Feliz dia das Mães!

A todas...
àquelas que carregam seus filhos nos braços, àquelas que carregam seus filhos no ventre e àquelas que carregam seus filhos no coração esperançoso de treinante (o dia chegará estejam certas disso).

Eu já fui uma treinante, hoje carrego um filho nos braços e especialmente nesta data carrego também um no ventre... mas todos eles, carreguei antes, em meu coração.

Obrigada meu Deus!

FELIZ DIA DAS MÃES

E VIVA NOSSOS FILHOS QUE NOS FIZERAM SABER O QUE ERA ISSO!

Essa data deveria ser deles e não nossa... Mas aceito as mordomias do dia de hoje, sem problemas! rsrsrs

FELIZ FELIZ FELIZZZZ

p.s. : As letras das músicas não estão, necessariamente na ordem correta e devem ter palavras trocadas e versos faltando... mas, sabe... eu não lembro direito delas... porém, acredito que do jeito que estão já dá para entender o que eu quis dizer com cada uma, né?! A primeira era cantada por Tim Maia e a segunda pela dupla Zezé di Camargo e Luciano!!!!

Naninha

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Quando ter o segundo filho?

É verdade que muitas vezes me preocupo com essa situação de ter um "bebe"fora e um dentro da barriga. Mas tem uma parte deliciosa... maravilhosa... diria até perfeita.
É sobre isso que queria falar agora...

Quando eu tinha 7 meses de vida, eu era um bebezinho ainda... e minha mãe sentiu uma vontade imensa de ter outro bebe... vai entender, né? Minha mãe sempre me disse que quando um bebe quer vir ao mundo ele vem e pronto. Ela sabia o que estava fazendo e mesmo assim quis e muito, ter outro bebezinho. O bebe veio rapidinho... esse bebe é hoje minha irmã, que nasceu quando eu tinha 1 ano e 4 meses.
Engraçado pensar que eramos mesmo dois bebes...
Senti, como dengosa que era, muita falta do colo da minha mãe e essas coisas de irmã mais velha. Mas se perdi um pouco do colo da minha mãe, ganhei uma coisa que eu não conseguiria explicar em palavras, mas dizem por ai que se chama "irmã"... porém é mais que isso.

Eu cresci com ela... a gente dava risadas frenéticas antes de dormir, a gente segredava coisas totalmente sem sentido para qualquer outra pessoa, a gente levava broncas juntas, a gente ganhava ovo de pascoa juntas, a gente brigava e brincava muito juntas...
Eu ganhei uma companheira... uma irmã.
E era mesmo uma grande companheira.

Eu não sei dizer direito o que sinto por ela... ela é o meu oposto... a gente tem que lidar com cuidado com qualquer questão porque crescemos e somos muito diferentes.. mesmo... mas... eu não sei...
É uma ligação tão forte... que as vezes confundo o que sinto pelo meu filho com o que sinto por ela... como se ela tivesse sido minha primeira filha (rsrsrsrsrrs... ai Cristo... eu sei... só eu mesmo! mas é assim mesmo que sinto as vezes)

Sempre me senti tão responsável por ela... em tudo. Ninguém me incentivou a isso... mas sempre me vi como a real responsável por ela. Mas nunca fui. Meus pais sempre cuidaram bem dela... era uma coisa minha mesmo. Amor. Amor. Amor.

Os anos passaram e chegou minha vez de ter meus filhos. Tive essa minha coisa rica e abençoada que é meu filhote... e estava tão completa e realizada que nunca pensei de fato em ter outro filho... eu doei todas as roupas lindas que ele ia perdendo.. eu dava para as mamães necessitadas... sem dó.
Dei tudo... até meia Rn... tudo.

Quando ele tinha 6 meses meu marido começou a querer outro bebe... eu não.

Definitivamente eu não queria outro naquela hora.

Pensava em ter outro filho quando o meu primeiro tivesse uns 4-5 anos.

Mas quando ele tinha por volta de um ano... eu comecei a sentir uma vontade estranha... sim. Era a vontade de viver tudo aquilo novamente. Eu sentia que era a hora... meu ser queria muito... mas eu não conseguia admitir isso. Era um absurdo. Era muito cedo. Era muito trabalho. Era muita judiação com meu bebe... enfim era isso que eu racionalizava... mas não era o que eu sentia.

Eu sentia que era hora de abrir meu ser para os Céus novamente.

Mas me neguei muito.

Decidi que queria ter mais um filho sim... mas não naquele momento. Eu tinha muito medo de passar por tudo denovo... todo o repouso... toda o estresse que foi o parto (apesar de toda a grandiosidade que isso me trouxe: meu filho tão amado)... toda a dificuldade imensa que foi o pós parto... enfim, eu precisava de um tempo.

Mas um dia, orando sobre isso, entendi que SE e QUANDO um outro bebe viesse, ele viria de outra forma... eu teria a chance de viver tudo de uma forma tranquila e natural.
Bastaria eu me dispor a crer. Me dispus.

E guardei essa promessa no coração. Poucos meses depois engravidei. Assim, sem planejar... sem processar a coisa... sem querer intensionalmente.

Sabia que estava grávida antes de qualquer Positivo.
Eu tinha mudado. Sem apetite algum, vontade louca de tomar leite ( q detesto), cansaço, sono e um brilho nos meus olhos que só tenho quando estou gerando um bebe. Eu sabia.
E no dia que tive meu primeiro enjoo, chorei aflita com os antigos medos. Não conseguia imaginar como daria conta de um bebe tão lindo, tendo que ficar em repouso... sem levantar e etc (como tinha sido na gravidez do primeiro filho)...

Eu estva em um supermercado, a noite... com meu marido e meu lindo bebe, quando comecei a ficar enjoada e para onde eu olhava tinha comida (claro! estava num supermercado!) eu comecei a sentir muita vontade de vomitar e minha cabeça começou a girar... milhões de pensamentos... "meu Deus... não vou dar conta de passar por tudo denovo, Senhor!"
Eu quis sair correndo... a compra acabou e eu sai correndo para o carro... sentei no banco traseiro, junto com meu bebe de 1 ano e meio e chorei por uns dois minutos. Foi quando me veio à mente : "Deus está contigo" E eu me lembrei que tinha decidido crer que tudo poderia ser diferente numa nova vez... lembrei-me que tinha me disposto a experimentar uma gravidez normal... um parto tranquilo e um pos parto alegre e cheio de plena realização. Foi aí que entendi que um bebe vem quando deve vir...

Ele tem uma história... um prazo... uma missão.

Quem somos nós para dizer que não?!

Naquela mesma hora, ainda sentada no carro... entendi o milagre e aceitei com indescritível gratidão tudo o que estava para acontecer comigo! Mal sabia eu! E pra falar a verdade, mal sei ainda!

Quem acompanhou minha gravidez do primeiro filho, sabe que estou vivendo um milagre!
Um milagre... tirando os 14 dias de repouso brando que tive que fazer, tudo está perfeito, tranquilo e magnífico... meu Deus. Eu sei que ainda tenho um parto e um pos parto pela frente... mas a gravidez está totalmente diferente e sei que esse é o primeiro passo... creio mesmo que o parto será bem tranquilo ( pelo menos comparado com primeiro) e tenho certeza que este bebe me trará ainda realizações maiores no pos parto. Eu sei que tem mais coisas para vir ainda!

E eu as recebo!

Esse bebe veio numa hora que eu não planejei... de um jeito que eu nunca esperei... mas está me fazendo tão bem... está me realizando. Eu sempre quis saber o que era andar pelas ruas com um barrigão, eu queria saber o que era poder abaixar, sentar no chão, fazer comida, passear, fazer compras com um barrigão... hoje eu sei!!! E é lindo... poder ver que a vida continua, mesmo estando gravida! Isso é uma realização para mim.

Orgulho maior ainda não há para mim do que andar de mãos dadas com meu pequenino de dois anos, exibindo esse meu barrigão de sete meses. São meus dois tesouros... um foi me dado em meio as lágrimas (passei dois anos pedindo por um filho) e outro, veio assim, sem eu esperar! Um bônus inesperado. Um completa o outro.

O meu primeiro filho sabe que tem um bebe na barriga da mamãe. Todo dia ao acordar ele vai à minha gaveta, pega um hidratante, passa na minha barriga dizendo "nene, mamãe, barriga" ... ele me pede para ver o dvd da ultra do bebezinho, ele se perocupa comigo... quando vamos sair, ele pega meu sapato ( pois sabe que eu não consigo mais me abaixar direito), ele pega uma cadeira, põem meus pés sobre ela e faz um sacrificio danado para enfiar meu pé no sapato. Ele cuida do irmão... ele se preocupa com o irmão, ele ama o irmão. Ele vê um bebe na rua e corre passar a mão na minha barriga, dizendo para todos que ali também tem um bebe igual.

Tudo isso, me faz pensar que, PARA MIM, não existiria hora melhor para ter o segundo filho. Porque essa era A hora.

Cada um tem sua história e cada um tem seu tempo. Eu sei que o meu é hoje, agora.

Ouço muito na rua a frase "voce é doida! outro bebe agora?!"... mas eu sempre respondo que Deus viu em mim algo que me faria capaz disso e que eu apenas aceitei feliz! Dou um sorrisão e saio.
E cada vez que isso acontece agradeço mesmo a Deus pelo tempo misterioso dEle... que faz tão bem a quem o aceita. Eu não teria como estar mais feliz. É o tempo de Deus para mim.

Quantos frutos isso ainda vai dar? Eu também não sei. Mas agradeço. Pois sei que serão doces e grandiosos.

Por tudo isso, sei que nada é por acaso... e mesmo tendo que deixar meu filhote em casa dormindo "sem mim" durante o meu tempo na maternidade, eu sei que de alguma forma Deus e o irmãozinho já pensaram nisso e já está tudo bem resolvido. Eu sinto assim. E sei que será assim. Depois contarei como foi! Rsrsrsrsrs, embora ainda falte um tempo para isso!

Grata a Deus por tudo que vivo, grata a Ele, também, por eu ter a consciencia disso tudo e grata a você que mais uma vez conseguiu chegar até o final dos meus posts gigantes!

naninha e suas barrigas

segunda-feira, 4 de maio de 2009

E como que faz isso?

E o tempo... voa. Amanhã... 32 semanas!

Ainda bem que aquela quinta feira acabou logo (rsrsrs) tava um marasmo...

Bom... agora começou a me dar um faniquito de querer arrumar tudooooooo...

Tudoooooo

Estou me sentindo meio bicho no instinto (rsrsrsrs... q horror!) quero arrumar tudo, corro de um lado para o outro... não sei direito o que fazer primeiro...

Porque tenho que administrar um espaço todo bonitinho e novinho para o bebe, mas já tenho um em casa...

Então não consigo deixar tudo no lugar ainda... pois quando ponho, o meu pequeno vai lá e tira.. mexe... quer entender o que é e prá que serve... rsrsrsr... enfim...

Segundo filho, é igual... mas diferente. É igual porque a gente já passou por isso uma vez... sabe mais ou menos o que esperar, mas é diferente, porque quando estávamos gravidas do primeiro tudo era mais tranquilo. Havia mais tmepo para curtir a barriga, havia mais tempo para organizar as coisas... Agora tudo é novo nesse sentido para mim... eu não sei dreito se já passo o primeiro para a cama de solteiro e já deixo o berço arrumado para o bebezinho... ou se mantenho um no berço e o outro no carrinho berço... sei lá... me sinto um equilibrista... tentando fazer girar tres (ou mais) bolinhas pelo ar. Quando seguro uma, as outras tendem a cair... enfim... é tudo mais dinâmico.

Interessante.

Mas... tem uma coisa gente... se alguem puder me ajudar... eu aceito dicas:

É o seguinte:

De todo o tempo que ficarei na maternidade, o que mais me estressa, me preocupa, me dá medo e aperto no peito é o fato de ficar longe do meu menino de dois anos... ai gente...

Eu que coloco ele na cama pra dormir... eu conto historinhas, canto musiquinhas, faço carinho e etc... De madrugada quem acorda ultimamente ( pq nunca foi assim só agora nesses ultimos meses de gravidez! rsrsrsrs) é o pai. O pai levanta, faz a mamadeira de manha cedinho... conversa com ele e o põem para dormir denovo.

Mas... o pai dormirá comigo na maternidade... e eu estarei impossibilitada de estar em casa nesses dois dias... provavelmente alguma avó fará isso... Mas ele não tem tanto contado intimo com as avós... nenhuma delas nunca o pôs para dormir... nunca o atendeu de madrgada... como ele vai reagir? E se chorar pedindo mãe e pai?

Nessas horas eu nem consigo pensar na dor que estarei sentindo e no cansaço... eu só consigo pensar que queria estar aqui... com ele.

Mas são duas noites apenas... e vou orar para que Deus sustente seu coraçãozinho de criança e o abençoe ... ajudando-o a compreender que ele está seguro e papai e mamãe já voltam. Amém!

beijinhos meio desesperados para todas,

Naninha