Prá não dizer que não falei das cercas

Eu tenho muitas cerquinhas na minha casa... todas em nome da segurança dos meus filhos... por enquanto do mais velho que explora a casa toda numa velocidade ainda não classificada pelos físicos... rsrsr

A primeira cerquinha que comprei foi num pet shop (é mais barato que nas lojas de bebes... mas é a mesma marca)... elas são todas branquinhas... são fixadas nos batentes das portas... e são muito dificeis de serem abertas... as vezes ate por nós adultos...

Comprei a primeira para colocar no segundo andar da minha antiga casa, era para evitar que ele saisse rolando escada abaixo enquanto eu arruma alguma coisa nos quartos lá em cima...
Depois compramos mais uma para evitar que ele saísse para o quintal e derrubasse a agua das cachorras (eu tinha duas!) e espalhasse a ração delas por toda a casa... coisa que ele amava fazer... sem falar que comia junto com elas aquelas "delicias" da pedigree...rsrsr... sendo assim... tacamos mais um a gradinha na porta de vidro da sala que dava para este quintal...

Depois colocamos uma na porta da cozinha... essa sempre foi a mais útil mesmo... porque eu vivo na cozinha (vivia... porque depois que o segundo filho nasceu eu sei la... acho que a comida fica pronta sozinha lá na cozinha... eu nem sei mais quem faz a comida aqui em casa... deve ser eu mesmo... mas como minha atenção esta totalmente voltada para a duplinha infantil... eu nem vejo o que faço na frente daquele fogão... e tô pegando birra de cozinhar... coisa que sempre amei)... Essa cerquinha na porta da cozinha eu tenho até hoje... e só vou dormir depois de ter conferido se ela esta mesmo travadinha... rsrsr... a cozinha pode ter uma panela quente... uma agua fervendo... facas na gaveta ou em cima da bancada ou da pia... pode ser que a cozinha dê acesso a àrea de serviço, onde tem muitos produtos de limpeza... muitas cadeiras levinhas, de aluminio faceis de virar com o peso deste meu macaquinho escalador ultra rápido tabajara...

Depois ainda tive mais uma cerquinha na base da escada... para evitar que ele subisse a escada equanto eu cozinhava ou lavava alguma coisa... mas foi preciso acontecer duas vezes para eu me convencer que realmente era necessario... A primeira vez quase morri e cai rolando da escada ao ver ele sentadinho no ultimo degrau da escadaria, rindo e rindo.... satisfeito da vida e muito orgulhoso de si mesmo... eta bebe gostoso gente... ele todo fortinho... só de fralda... rindo e batendo palminha no topo da escada... eu parei de respirar... parei de pensar... só catei o bebe no colo e disse em sussurro "não pode subir na escada sozinho"... muitos meses depois a cena se repetiu... e eu cansei de brincar com o perigo...
Mas na maioria das vezes... ele ficava ali... sentado no primeiro degrau da escada, sentadinho, meio espremidinho... como um bom menino comportado se senta na carteira da escola... era até fofo de ver... ele ficava ali enquanto eu corria subir as escadas para pegar alguma coisa que estava nos quartos... acho que nunca mais desejo uma casa de dois andares... nunca mais...rsrsr
Hoje moro num ap... e pelo menos não me preocupa mais com as escadas... mas...

Coloquei telinhas em TODAS as janelas... rsrsrs!!!!

As cerquinhas fazem parte da nossa decoração... e precisamos dar breves instruções a quem vem nos visitar... "cuidado com a cerquinha... não vai tropeçar... precisa segurar aqui e puxar para cima.. assim.. olha! Viu? Cuidado com a barriga, vai enroscar... ui... desculpa... é meio estreito mesmo... mas voce acostuma!" rsrsrsr

Sabe o que é?

Eu adoro a sensação de traqnuilidade (pelo menos parcial) quando penso que não estou vendo meu mais velho, mas sei que as cerquinhas estão fechadas... e isso significa que ele está longe de queimaduras, cortes e produtos quimicos... porque os remedios tambem ficam numa prateleira muito alta do meu gurda roupa... eu penso primeiro na segurança deles... não gosto de brinquedos com peças pequenas... não os deixo sozinhos na cozinha... nem em cantos "perigosos"... e gosto de pensar que posso deixa-lo "livre" dentro da própria casa... contanto que as cerquinhas estejam bem fechadas! É uma tranquilidade! Eu recomendo. Pelo menos uma na cozinha.

Mas tambem tenho uma na porta do banheiro social.. ahahah... eu sei.. é o cumulo... a visita não pode nem lavar as mãos sem se enroscar em outra cerquinha... mas... é ... que... (pensando num motivo racional para etsa cerca...rrsrs) meu primeiro filho... ele... é... bem... deixa eu ver.... aaa... sim... ele... adora agua! Adora dar descarga duzentas vezes... adora subir no vaso sanitario e abrir a torneira com toda a força só para ver a agua espirrar com tudo no banheiro e na roupa dele e etc... então... pronto.. cansei de tanto falar e ficar brava... enfiei uma cerquinha na porta desse banheiro e ele não consegue mais entrar! (Ele já sabe abrir as portas... todas elas... faz um tempo já... desde agosto desse ano...aprendeu com a prima que é mais velha e maior que ele... mas como bom observador e macaquinho que é, logo descobriu um jeito de se esticar e manipular as maçanetas das portas com as pontas dos dedos. Por isso a cerquinha foi a minha melhor opção...)
E eu voltei a ter minha linda sensação de tranquilidade e segrança com duas crianças soltas pela casa... dificil hein... mas a gente precisa driblar um pouco a nossa vontade de onipresença materna.

Se eu não posso estar com eles todo o tempo (porque a casa é meu terceiro filho...e o mais ingrato e repetitivo de todos!) que pelo menos as cerquinhas estejam! (e as telinhas das janelas também!)

"silver teipe" na piriquita!

Alguem me grampeia a perereca por favor!

Alguem me passa "silver teipe" na piriquita!

Alguem me prende no banheiro só com a escova de dentes!

Eu quero mais filhos!

Alguem pelo amor, me amarra as entranhas da minha perseguida!

Gente... como pode...

Me sinto um homem na frente de um poster de borracharia... não tô raciocinando... eu quero mais um filho...

Eu quero carregar outro corpinho dentro de mim...

Eu quero ouvir o som do coração submarino...

Eu quero passar a mão na minha barriga e senti-la arredondada e firme...

Eu quero toda aquela contagem regressiva para a proxima consulta, para o proximo ultra, para a data do parto... eu quero ver meus filhos conversando com minha barriga...

Eu quero estar gravida...

Quero...

Opa...

Aiii... tá passando!

Estou com saudades disso sim... de toda aquela barriga enroscando nas cerquinhas de proteção que tenho pela casa...

Estou com saudades de me ver no espelho e enxergar duas pessoas...

Estou com saudades de saber que quando acordo, meu corpo já mudou um pouco desde a hora que fui dormir... e que quando for dormir ele já terá mudado novamente... crescendo e crescendo...

Estou com saudades da sensibilidade a flor da pele... de toda aquela força disfarçada em fragilidade...

Eu quero meu coração batendo no ventre... tão lindo... tão amor... tão milagre... tão especial... tão unico...

Hoje eu já não visto meu uniforme de mulher especial... voltei a ser só eu... e é claro que é bom ser eu mesma... mas eu amo estar gravida... amo!

Amo comportar em mim duas vidas...

E agora chega... porque a coisa toda já passou! Ufa! Passou! Passou... passou...

Deixa meu corpo cicatrizar direito... deixa eu ver meu bebe crescer direito... deixa eu sustenta-los direito... deixa eu ter dinheiro para viver bem e ainda ajudar a muitos e então virá meu outro filho... já pensou?

Dias depois que pari meu segundo filho, me bateu já uma vontade de estar gravida novamente... e achei que desta proxima vez viria uma menina... não sei ,não faço questão... mas achei que viria uma menininha...

Só sei que eu só sei criar homens até hoje e amaria ter outro menino... eu adoro menino! Mas toda vez que eu sinto vontade de engravidar denovo me salta na mente a idéia de uma menina... mas depois parece que vejo minha vida rodeada de homenzinhos... alias... eta vida boa essa de ser rodeada de homem!!!

Mas... agora... ja com a xoxoquinha grampeada, colada, aprisionada... a vontade passou... pelo menos diminuiu... rsrsr... e eu não quero e nem devo engravidar agora... estou fazendo tudo certinho... tolerância zero para risco de gravidez...

Foi só uma vontadezinha inocente e passageira...

Mas por prevenção mantenham o "silver teipe" perto de mim...

De verdade verdadeira, filho não é brincadeira... não deve ser fogo de palha... não pode ser fruto só de uma coisinha doida e rapidinha... filho é uma coisa profunda... eterna... tão ligado na tua alma quanto no teu ventre... não dá para decidir assim... como quem decide comprar uma tv LCD só porque estava na promoção... nossos filhos são gerados primeiro em Deus... e são entregues a nós na hora e do jeito certos... é tudo que a gente mais deseja na vida (memso sem saber) e é a coisa mais importante de toda a vida de uma pessoa... e por isso mesmo tem que ser escolhido a dedo o modo e o momento certo para isso em nossas vidas. Nem sempre é a gente quem escolhe o momento... meu priemiro filho eu achava que já deveria chegar rapidinho e demorou... o segundo eu achei que deveria demorar um pouco, mas chegou rapidinho.

Se eu puder escolher a forma e a hora de ter um filho, prefiro escolher que eu não escolha... prefiro que esta escolha seja feita pelo Senhor de toda Vida... porque filho não é brincadeira... é sério e importante... é divertido tambem... mas muito, muito, muitíssimo importante... e eu prefiro não fazer piadas com isso... porque entendo a profundidade disso tudo... mas que me deu uma vontadezinha de ter dois coraçõezinhos em mim novamente... aaaaa isso me deu! Mas, olha... eu coloco isso na mão de Deus... Ele escolhe quantos, quando e como... eu apenas obedeço amando.

Não sei porque essa vontade toda uma hora dessas (2:56 da manhã), eu não sei se é porque foi tudo muito bom e feliz na ultima graidez e talvez queira viver isso denovo.... não sei se é porque tem mais um bebe que deve memso vir para mim em minha vida... eu não sei... o que sei é que preciso trabalhar agora... sustentar duas crianças pequenas... ajuda-las em seu crescimento, emocional, cognitivo e financeiro... sim... eu estou tentando arrumar meu emprego ainda e sei que vou dar duro, mas nasci para isso... para fazer o que devo fazer... agora é hora de agir... correr...

Há alguns anos atras era hora de parar... largar tudo... esperar.. comtemplar...

Agora é outro tempo...

E o tempo de outro filho em nossas vidas virá, se assim tiver de ser... quando tiver de ser... como tiver de ser... mas penso que isso são planos para daqui uns 5 anos.... vamos ver! As vezes até lá eu já desencanei e estou toda envolvida em outras areas...

Mas por enqaunto, nesta madrugada silenciosa... tudo que me vem a mente é o toque de minhas mãos em algo arredodado e cheio de vida... o ventre de uma mãe!

Se voce esta gravida: Parabens, teu tempo chegou (!!!!)... Se ainda não está... espere mais um pouco, pois toda planta tem seu tempo para brotar...Se ja esteve e ainda deseja mais (tipos eu mesmo!) ... descanse, porque nem um fio de cabelo cai da tua cabeça sem que Deus o saiba... quanto mais uma nova vida... tudo tem seu tempo... tudo. E em tudo há uma razão grandiosa e cheia de amor...

Mas acho que já amo esse outro filho que ainda nem balança no saco do marido...

Estranho.

(Deus te abençoe filho que ainda não veio... Deus te abençoe! E que haja bençãos também aqui, para os filhos que já vieram!!! Deus nos abençoe como familia e que sejamos capazes de crescer nEle, para Ele e por Ele, em todas as coisas. Amém! Deus te abençoe filho que não veio, Deus te abençoe. Amém. Eu te amo!)

Quando eles chegaram

Depois daquela intensa e louca experiencia do post anterior, eu passei um tempo desejando ter um bebe... desejava mesmo... muito... quase não consegia respirar se o bebe não estivesse comigo... eu sentia saudade de uma coisa que nunca tive... me doia a dor da suadade quando eu pensava em como seria caminhar num parque com uma criancinha...

Eu dormia e tinha a sensação de ouvir o som de crianças rindo, falando e correndo ao meu lado.. eu acordava e via que ainda não era real...

Eu não ovulava todo mes... meu marido tinha feito uma cirurgia de varicoceles, seu espermograma era muitissimo abaixo do necessario... fomos a medicos... a outros e ouvimos de tudo... fizemos milhoes de exames de gravidez.. todos negativos... e como me doía...

Um medico nos disse que nunca conseguiriamos engravidar, nem por inseminação... ele afirmou que apenas um bebe de proveta seria possivl no nosso caso.

Aquilo foi pior do que estar debaixo d eum prédio em demolição...

Nossa tristeza era tanta...

Era sexta feira a noite... eu pensei em fugir, sair correndo daquela cidade... sumir... ir para... para... para a praia... era isso! Eu queria ver o mar... deixa-lo levar minhas tristezas que me sufocavam...
Quando passei no serviço do meu marido, para busca-lo de carro, ele me disse: "Vamos para a praia? Passar o feriadão lá?" minha resposta foi embicar o carro direto para nossa casa para fazermos as malas...

Num dia, lá na praia... nós dois estavamos ainda calados, tristes, porem abraçados.
Estávamos olhando para o mar... as ondinhas que nos visitavam com as espumas brancas... e continuavamos abraçados. Foi aí que em silencio "ouvi" a resposta de Deus... "Teu filho virá, fique em paz." Olhei para meu marido, ele arrumou meu cabelo que voava com o vento e me disse: "Eu não sei como, mas sei que nosso bebe virá." Eu me calei e apenas o abracei chorando na frente do mar, naquele fim de tarde inesquecivel em nossas vidas.

Nós sabiamos que ele viria... e isso nos curou. Aliviou a dor da ferida em nosso peito.

Isso foi em Maio. Em Junho fomos a outro medico que me mandou parar de tomar o anticoncepcional (que o outro medico tinha me mandado tomar, comoforma d etratamento a uma suposta endometriose não confirmada). Eu parei.

Achei que estava grávida naquele mes... porque atrasou minha menstruaçao... e já viu o que um simples atraso faz na vida de uma tentante.. neam?

rsrsrs

Meninas... eu fiz um testenum laboratorio que entregava o resultado do beta em uma hora.... a moça da recepção dobrou meu resultado com uma carinha meio sem graça... e depois eu, tremendo, vi que o resultado era NEGATIVO.... afff.. que decepção... foi a vez que um negativo me doeu mais.

Eu cheguei em casa e decidi que daria todas as lembrancinhas que tinhamos ganhado na primeira gravidez, a que tínhamos perdido o bebe. Decidi assim... só de pirraça. De raiva... de birra mesmo.

Eu falei raivosa com meu marido: "Tanta gente cheio de filhos precisando desses presentinhos e nós aqui sem NENHUMMM FILHOOOO e com todos esses presentes.... eles são inúteis..." rsrsr surtei.

Mas no dia seguinte... já mais calma esqueci um pouco o assunto.

Como eu detestava aquela cor vermelha da mesntruação... ela me doía e me enchia de raiva e de frustração.

Em Julho, o fogo na cama, no corredor, na sala, na cozinha... estava com tudo entre nós... sei lá o que aconteceu... só sei que rolou demais...

No final de julho minha avó querida faleceu... e a menstruaçao atrasou no começo de agosto... eu desejava muito que fosse uma gravidez... afinal queria alegrar minha familia também...
Um dia abaixei para pegar alguma cois ano chão e o mundo rodou rapidamente... eu estranhei aquela tontura... e logo depois comecei a sentir uma fraqueza e um cansaço...

No meio do mes de Julho eu tinha tido um sonho com um bloco de anotações da cor dourada, meio amarronzada, brilhante, onde estava escrito "Tão certo como Deus esta nos céus, o Amor está para chegar." Eu sabia que amor era esse... o amor maior do mundo... um filho.

Com cinco dias de atraso fiz outro teste no memso laboratório... e dei de cara com uma caixinha cheia de pedras marrons, douradas, meio brilhantes... nuossa! lembrei do sonho na mesma hora!

Menos de uma hora depois, o exame já estva pronto (iupi), a moça da recepção que dobrava meu resultado de exame estava com um leve sorrizinho nos labios, um sorrisinho sincero e contido...

Eu entrei no carro com meu marido... ele abriu o exame... (a cena se repetia, como na vez que tinhamos recebido nosos primeiro positivo, alias, era exatamente dois anos depois de tudo aquilo... em agosto de 2004 recebemos nosso primeiro positivo... agora, exatamente em agosto de 2006 estávamos novamente sentados naquele mesmo carro, com um exame que poderia mudar totalmente nossas vidas)

Este exame era bem mais simples, não tinha numero algum... apenas a palavra mais linda e mais desejada dos nossos ultimos anos : POSITIVO.

Caramba... já contei isso aqui... mas vou morrer contando essa histórinha! rsrsrsr!

Meu marido disse em voz alta: "Positivo, voce está gravida!" Tinha tanta emoção em suas palavras... e tudo o que sofremos naqueles dois anos foram recompensados pela alegria daquele dia... NUnca vou me esquecer daquele nosso carro, daquela rua onde estávamos esacionados... nunca me esquecerei do tom amarronzado brilhante daquelas pedras na recepção do laboratório, nunca me esquecerei do sorrisinho da moça que dobrou a folha do meu resultado.

A gravidez que se seguiu foi uma luta... uma verdaeira luta... contra o medo de perder novamente... contra fantasmas e dores... mas acima de tudo foi o renascimento de uma nova mulher... eu abandonei tudo... fiquei deitada, em repouso durante todos os meses... raramente via minha barriga na posição vertical, eu não usei sapatos, não comprei roupas para gravidas... eu não precisava estar arrumada... eu só precisava ficar deitada.. porque tudo o que eu queria era aquela bela vida que crescia em mim.

No dia 25 de março de 2007, um domingo ensolarado e calorento, minha bolsa se rompeu, às 37 semanas de gravidez e aquilo foi um verdadeiro milagre... quando eu ouvi seu choro, finalmente... depois de ter dilatado tudo o que precisava e de ter sentido dores intesnas em apenas meia hora em trabalho de parto, ele nasceu... de CESAREA... rsrsrrs... é que o menininho resolveu não descer... e era muito grandão para mim... o medico me mandou empurrar algumas vezes... eu fiz força .. mas lembro-me de sua frase para a equipe medica: "Cesarea agora!"
Foi um parto cheio de emoções, medos, surpresas e no final o choro mais forte que já ouvi na minha vida. Tão grosso e poderoso.. tão seguro de si... tão dizendo assim para mim e para o mundo: "Eu sei porque vim e não vou voltar atras"

Era muito grosso seu choro... seu corpo era todo musculoso... queria poder por fotos para provar... ele já tinha os musculos da coxa, dos ombros e dos braços bem duros e grandes... era todo robusto... um touro de moleque... com a carinha mais doce e sapeca... uma mistura que apaixona qualquer um...

Chegar em casa com ele foi uma emoção que me fez debulhar todas aslagrimas do reservatório... Eu pisei naquela sala.. onde tinha passado os ultimos meses de minha vida...e não teve um segundo em que eu não imaginasse a cena de um bebe lá dentro.. com ropupinhas coloridas e rostinho iluminado habitando nosso aparatamento... ele estava ali.. agora era real... eu TINHA CONSEGUIDO... esse era o pensamento que mais me vinha naqueles dias de pos parto... mas o pos parto foi dificil... passei por muitas dificuldades todas de uma vez... e cai numa especie de depressão... nunca me rendi... mas sofri demais... e nessa época comecei a orar pedindo a Deus que um dia me desse a graça de viver a gravidez, o parto e o pos parto de uma maneira mais natural e tranquila... eu pedia isso e um dia resolvi acreditar... me comprometer memso em crer que se um dia eu engravidasse novamente, tudo seria diferente e eu não olharia para trás... e saberia então finalmente o que é gerar e parir e cuidar de um bebe da forma mais natural e deliciosa, como eu ouvia muitas mulheres contarem... eu queria saber o que era isso.. eu queria saber que eu era capaz disso tmabém.

E poucos meses depois dessa oração eu me descobri grávida do segundo filho... Tive a certeza muito antes do exame... entre prateleiras de um supermercado... enquanto meu estomago revirava... ali eu descobri que estava gravida novamente... e chorei de medo por uns dois minutos... quando então ouvi novamente a voz de Deus e dessa vez Ele me disse "Estou contigo" e então eu soube que não havia o que temer... se Ele estav comigo... então tudo reralmente seria diferente... seria natural e feliz... e assim foi... tudo.. absolutamente tudo... muito natural.. tranquilo e feliz... eu passiei, dei colo para o mais velho, dirigi, fiz mudança, comi, fui em restaurantes, comprei roupas de gravida, usei sapatos e botas... abaixei, levantei, sentei, fiz comida... tudo! O parto foi lindo e muito bom! E o pos parto foi melhor ainda... não tive blues, nem nada parecido, nem um dia se quer! E foi assim que este meu segund filho chegou... chegou para me dizer que quando Deus está conosco tudo é melhor e mais gostoso.

Quando olho para o meu pimeiro filho, vejo que Deus diz SIM quando os medicos dizem não...
Quando olho para o meu segundo filho, vejo que Deus faz a diferença em tudo o que nos dispomos a viver.

Ele está comigo. Ele está nos meus filhos... na força e na vivacidade exuberante do primeiro e na doçura e na paz do segundo... Ele me ensina tanto, me faz tão feliz, me dá tanta segurança de que tudo vai dar certo...

Quando meu segundo bebe nasceu, ele foi para o berçario e minha mãe ficou la com ele... olhando pelo vidro... ela disse que ele exalava paz e fé... parecia Jesus quando dormiu no barco durante uma enorme tempestade. "vai dar tudo certo... Deus está conosco".. no dia seguinte minha mãe foi a missa e o texto estudado foi exatamente este quando Jesus dormiu no barco durante uma tempestade! Todos os dias durante minhas tmepestades corriqueiras do dia a dia, eu olho para meu segundo filho e vejo em seus olhos a fé e a paz que me fazem pensar uma só coisa: "vai dar tudo certo, Deus está conosco."

Voces dizem que nasci para ser mãe... mas eu diria que eu nasci para APRENDER a ser mãe... precisei de tres gestaçoes para vivenciar esse processo reprodutivo de uma maneira natural e tranquila... (e muitas vezes foi por isso que muitas mamães de primeira viagem se identificavam tanto com meus posts de gravida... para mim era mesmo a primeira vez que eu tinha uma vida normal enquanto carregava um ser em minha barriga e tudo isso só me foi possivel porque Deus esteve comigo)

Hoje sei tambem que meu primeiro filho precisava ser forte e valente como é até hoje para conseguir aguentar tudo o que passei... e chegar a essse mundo! Ele me cansa e me faz suar... mas foi essa sua força que me fez ser mãe no dia em que nasceu!

Ter filhos é uma experiencia unica... individual... forte e renovdora... não há nada no mundo que nos faça mergulhar tão profundamente em nós mesmas e sair deste mergulho mais fortes, seguras e lindas... é intenso, profundo e sem duvidas nenhuma, eternamente recompensador!!

Ontem meu bebezinho foi à consulta de quatro meses de vida e está pesando 6.750g e medindo 59.5cm rsrsrs... uma fofura de gente! E seus olhinhos continuam a me dizer que "tudo vai dar certo... Deus está conosco!"

(desculpe-me os muitos erros de digitação... estou tentado escrever este texto entre um banho, uma janta, um colinho, uma dançadinha, um beijo no marido e uma e outra amamentação)

Antes deles chegarem

Sei la porque hoje eu vou escrever sobre a perda que tive em minha primeira gravidez em 2004.
Sei la se é a chuva que não passa... ou se é alguma coisa que eu comi...(rsrsr) mas o fato é que hoje contarei uma parte triste (mas muito necessaria) da minha vivencia como mãe.

La pelos 20 anos eu ja me imaginava tendo um filho... queria mesmo... mas assim... só por saber como é... e por poder ter uma companhia... sei lá... não era ainda aquela luz do hormonio feminino que ascende nas mulheres em uma certa fase da vida... porque na verdade... nãoooo... eu não queria SER mãe... eu só queria TER um filho... ainda era muito jovem... vida de universitária... muitos amigos, muita bagunça, muita viagem sozinha, muita aventura... muita loucura...

La no fundo eu sabia que não estava nem de perto preparada para ser mãe. Eu tinha medo da gravidez, pânico do parto, medo ser uma mãe incapaz... Tinha desgosto em pensar no meu corpo embarangando.... medo de pensar que a vida que eu conhecia morreria com o nascimento de meu filho... eu ainda tinha muito medo de crescer. Eu era uma jovem feliz e doiderinha e tinha tudo que eu precisava... mas de vez enquando a vontade me vinha... mas era só lá no fundo... bemmmm la no fundo.

Quando conheci meu marido, foi no tempo de faculdade, rolou uma quimica perfeita... uma paixão louca e um amor verdadeiro... e foi isso que me fez ter uma certa vontadezinha de ter um filho com ele... mas eu sabia que ainda não era hora... eu ainda era tudo aquilo que citei acima.

Mas com pouco mais de um ano de casados e eu ainda "jovem" demais, nós resolvemos viajar para uma ilha... passamos uns tres dias acampados lá... e numa tarde, enquanto nadávamos no rio o clima esquentou... esquentou e esquentou e acabou rolando... ali... naquela ilha... debaixo daquele sol escaldante, nas aguas daquele rio que viram meu marido crescer... ali mesmo, sem saber, tinhamos concebido um bebe.

Era o mes de julho. No final das ferias voltamos para nossa rotina... nossa casa, nossos serviços. Eu tinha sido contratada naquele ano e era freneticamente apaixonada pelo meu emprego.
Foi um mes corrido, cheio de coisas, compromissos e esforço. Os dias passaram tão rapido...
E em agosto... numa tarde ensolarada, eu observava uam colega de trabalho falando algo sobre sua menstruação, quando enfim me veio de subto: Eu não menstruei este mes! Estava com mais de 10 dias atrasada... e fui a medica.

Fiz o exame no mesmo dia... eu e meu marido... , mas eu não acreditava que poderiamos ter engravidado assim, numa escapulida...

Quando pegamos o resultado do exame... só meu marido desceu do carro... eu estava muitoooo enjoada, muito sonolenta... muito esquisita.... passando mal mesmo.. até de olhos fechados.

Ele entrou no carro.. sentou do meu lado e lemos um monte de numeros e não entendemos nada... então meu marido disse: "Aaaa... nõa deu nada aqui não"... enquanto eu me tremia inteira pois tinha achado a palavra "positivo" no meio de tantos numeros. Ele jogou o exame para o lado e eu dei um grito chamando a atençao dele. Foi aí que ele entendeu que estávamos esperando um filho.

Ele jogou o exame para cima, numa expressão descontrolada de felicidade e disse enquanto me abraçava: "Cade aquele médico que disse que nunca seria pai?!" (ele teve um problema quando mais novo e eu tambem tive)

Eu pensei em desmaiar ali memso dentro do carro... pois passando mal como eu estava e ainda assustada com o resultado... eu achei que não aguentaria ...

Chegamos em casa e contamos para a familia que só gritava e gritava de alegria... eu ainda tremia.

Meus olhos estatelados, meu sorriso bobo, meu coração acelerado e minhas mãos firas... era uma mistura de surpresa, alegria e medo.

Eu tinha medo ainda do que iria acontecer com meu corpo... tinha medo de tudo o que acontecedria... eu tinha medo de crescer... queria continuar minha vida de jovem, rescem contratada.

Mas a vida em meu ventre me arrebatou destes meus sonhos pequeninos...

Eu ainda sofria muito enjoo e tonturas e cansaço e emagreci bastante em pouco tempo... e estava me adaptando a idéia.. devagarinho... devagarinho... um dia fui numa consulta, com umas 9 semanas de gravidez... e minha barriga chapada tinha se arredondado e muitas outras coisas já tinham acontecido... e foi nesta consulta que descobri porque a mulher deseja tanto ter um filho e porque depois o ama tanto... eu senti uma alegria, um prazer, uma realizaçao imensa em saber que meu corpo estava mudando, em saber que meu bebe estava crescendo... eu comecei a ama-lo e disse para o meu marido: Se eu soubesse que sentiria um alegria tão intensa com isso eu jamais teria tido medo... isso é a coisa mais maravilhosa do mundoooo!!!!

Mas alguns dias depois... quando eu estav com umas 10 semanas ou 11 semanas... eu tive uma colica... era meio forte.. como de menstruaçao... mas sem sangramento...fui trabalhar normalmente. No dia seguinte veio um sangramento pequeno. Mas era sábado e minha medica me pediu repouso apenas. Na segunda feira o sangramento continuava... leve e discreto, mas estava ali... eu fiz uma US de urgencia... e foi mais ou menos assim:

Por causa do sangramento a US da translucencia nucal foi adiantada e era a primeira vez que veriamos nosso bebe... levamos uma fita para gravar o ultrassom... mas no monitor apareceu... nada... so restos de uma gravidez que ja tinha acabado há pouquissimo tempo. Pegamos nossa fita em branco... nosso peito transpassado e o resto de uma gravidez e fomos para o consultorio.

Passei no consultorio da medica... ela me viu e disse ao marido: "A expressão dela é de quem está em trabalho de aborto.... a cara não esconde a dor tremenda que ela está sentindo, vão ao ultrassom e me chamem de lá memso que a gente já combina o que fazer."

Sabe aquele dia em que voce junta os seus pedaços e tenta fazer o que é preciso? Eu segurava meus pedaços que teimavam em cair de mim... eles caiam pela cidade, pelas ruas... cada pedacinho meu era dolorosamente desprendido do meu coração e caia no chão daquela cidade.

A dor era intensa e todos os sentimentos misturados não me deixavam lembrar de que haviam pessoas ao meu redor...

Era uma dor no coração e outra horrivel na barriga...
Eu estava tão feliz, tão apaixonada pela sensação maternal que me arrebatou... e agora eu estva naquela sala de espera do laboratório, tentando juntar meus pedaços que despencavam apesar de todo meu esforço em segura-los em mim...

Demorou para eu ser chamada (pelo menos para mim demorou... eu não sei quanto tmepo se passou), eu me contorcia, pálida de tristeza e de dores... as pessoas falavam com meu marido.. pois comigo era impossivel... eu não ouvia, nem via e muito menos compreendia o que estavam falando... eu só sentia dores na alma e no corpo.

"Pode entrar. Esvazie bem a bexiga e deite-se."

Ao ir ao banheiro sangrei demais, em jatos e sai do banheiro pior do que entrei. Eu passava a mão em meu ventre e tentava "sentir" o bebe, eu fechava os olhos na tentativa de acordar daquele pesadelo... mas não dava certo. Eu precisei de ajuda para subir na caminha do laboratorio... e la eles concluiram que eu precisava de uma curetagem... uam cirurgia simples que ajudaria meu corpo a limpar meu utero dos resquicios daquele comecinho de gravidez.

A dor era tanta que meu humor foi pro saco... meu marido parecia me fazer perguntas imbecis... tipo... prefere ir por aqui ou por ali? Está doendo assim? afff.... eu respondia : "só me leva para onde eu preciso ir e pronto... o mais rápido possivel" O hospital onde eu faria a curetagem era pertissimo do laboratorio, meio quarteirão. E como o transito estava insuportavel (lembro-me de me contorcer descontroladamente no banco do carro enquanto meu marido tentava manter a calma para dirigir durante aquela tarde estranha), decidimos que seria mais rápido irmos a pé... cassete.. foi a coisa mais louca que já fiz... Tentar atravessar a rua movimentada, sangrando e com dores alucinadoras... eu só me lmebro dos carros vindo e do braço de meu marido.

Chegamos ao hospital FINALMENTE e isso demorou, pois eu mal conseguia ficar de pé... quanto mais andar...

Ao entregarmos a ficha para a moça da recepção, ela nos mandou subir tres lances de escada... eu tentei juntar forças, e pedi para meu marido perguntar se não tinha um elevador... Ela apontou um caminho. Nós fomos. Ao entrar no elevador, uma enfermeira perguntou: "Qual o andar que voces vão?" Quando ela ouviu nossa resposta ( "terceiro andar"), seus olhos se arregalaram e ela correu me segurar, saiu do elevador correndo chamando ajuda e me carregando nos braços.

Me colocaram numa maca enquanto liberavam um quarto para mim... eu estava sozinha... deitada em lençois brancos, sangrando jatos de sangue, com dores enlouquecedoras. Não existia pensamento em minha mente... era tudo um emaranhado de dores e confusão.

Fiquei ali um bom tempo, quase uma hora, eu acho. E num dado momento, eu vi mais ou menos uma cena que não me acalmou, mas me fez companhia... era um anjo enorme, grande, tipo... com a cabeça batendo no teto, asas brancas e um lenço branco na minha testa, ele segurava aquele lenço na minha testa enquanto eu estava ali sozinha... é um grande anjo branco de asas enormes... o mesmo que me disse em sonhos que eu logo engravidaria (um mes antes de eu engravidar do meu filho mais velho). Acho que este anjo gigantesco e branco é meu companheiro... meu amigo... não sei... pode ter sido efeito da dor... rsrsrs

Finalmente fui para o quarto e ali fiquei esperando chegar o fim da tarde quando daria o tmepo necessario de jejum para fazer a cirurgia... mas as enfermeiras viram meu estado lastimavel de dor e entraram em contato com a médica que correu adiantar minha cirurgia...

Eu a vi toda cheia de mascaras e touca branca... ela só me disse: "Tudo já vai passar, já estamos começando."

Eu nessa hora chorei de tristeza profunda e de medo... cansada demais de toda aquela dor.

Eu não sei como me prepararam... não me lembro .. só lembro do ambiente branco onde foi feita a cirurgia... só lembro disso... e então me colocaram uma mascara e me mandaram respirar fundo... eu apaguei. Mas antes me entreguei para Deus enquanto tudo sumia...

Acordei com duas enfermeiras me chamando: "Vamos acordar querida? Acorda." Eu estava em outra sala... sozinha novamente... louca de vontade de conversar... meio drogada e de super bom humor. Vi um enfermeiro pasano e o chamei : "Oi... quer conversar comigo?" Eu disse. Ele respondeu q eu não podia ficar sozinha e que iria chamar alguem para eu "conversar"... rsrsrrs

Chamaram uma mocinha muito simples... ela me disse: "voce quer conversar? sobre o q? "
Eu falei qualquer bobeira que me veio a mente e conversamos assim, como quem esta num clube tomando sol... ou como alguem na fila do banco...
Eu toquei no assunto do meu bebe... e chorei... ela me disse "nao chora, porfavor... eu não posso chorar aqui... aiii caramba, ela vai chorar!" e saiu da sala correndo... quando parei de chorar ela voltou e trouxe junto outra enfermeira que me levou para o quarto.

Ela me disse: "voce tem aluem te esperando... olha ai! " Eu nao conseguia ver direito... só vi uma camiseta azul (que meu marido tem ate hoje)... era ele... estava na porta do centro cirurgico como uma estatua... um guardião.

Voltei para casa no dia seguinte e aos poucos fui voltando ao normal (tirando meu peso que foi caindo ate a casa dos 41 kilos... mas isso tambem voltoucom o tempo!)...

Foi aí que a natureza fez seu trabalho em mim e apartir de então eu virei uma mulher com alma de tentante... aspirante a mãe. Aquele bebe veio com uma missão curta (2 meses e meio), mas muitooooooo importante... me ensinou a querer SER mãe.

Essa foi a experiência mais traumatica de todas... mas eu devo a ela minha vontade real de engravidar e de saber o que é ser MÃE...

Acho que a vida tem de tudo um pouco... eu sei que em tudo eu posso crescer e aprender... porque sei que tudo em minha vida é planejado pelo amor de Deus a mim... Foi um jeito duro... mas talvez o mais eficiente para ascender em mim a chama da maternidade...

Agradeço ao meu primeiro bb que eu não cheguei a ver... agradeço porque graças a ele hoje tenhos dois lindos e perfeitos bebes... e esta experiencia me ajuda a valorizar ainda mais o milagre que é a vida deles aqui conosco...

Como eu os amo... eles são milagres meus... são rabiscos lindos que a vida fez em meu papel branco... são ainda tão pequenos e representam coisas infinitamente grandes... milagres de Deus... quem os entende???

Gloria a Deus

(meninas, me deem uma força ai... meus posts estão perdendo comentaristas... rsrsr!)

Hoje o dia é deles...

Hoje o dia é deles, mas...
Fui eu quem quis acordar às 6 da manhã para dar presentinhos...
Fui eu quem quis brincar e descobrir tudo que se podia fazer com cada brinquedinho...
Fui eu que me senti em noite de natal...

(nota: sei que hoje representa muito mais uma data comercial para aquecer as vendas, mas para mim é algo alem disso... é o dia em que tentamos mostrar para nossas crianças o quanto elas são queridas por nós e como é bom ser criança... e nada melhor que um brinquedo (novo ou velho) para brincarmos juntos! Pois brincar com nossas crianças é um ato de amor.)

Me lembro do primeiro dia das crianças do meu primeiro filho... eu e o pai estávamos tão empolgados com o presentinho... e ele só quis brincar com os papéis de embrulho... nem ligou para o presente...
O segundo dia das crianças ele estava se recuperando de uma sequencia de vômitos que o fizeram ir para o hostital no meio da madrugada, mas apesar disso ele estav bem... só um pouquinho mais cansado... e o dia foi tranquilo, ninguem para visitar ou nos fazer visitas para "parabeniza-lo"pelo seu dia... ficamos juntos... apenas nós tres... na verdade o embriãozinho do bebe já estava em mim fazia poucos dias, mas eu ainda nem sonhava com isso!

Hoje, acordamos e eu dei um trenzinho para o mais velho (levei-o comigo no dia que saí para comprar algo para eles... eu tinha escolhido uma barraquinha, mas ele achou um trenzinho e se apaixonou, nunca o vi tão convicto de um brinquedo, ele queria o trenzinho de qualquer jeito, então ele teve que escolher entre o trem e a barraca que eu tinha escolhido... pois eu só levaria um, ele escolheu o trem e contou os dias para poder abrir seu presente!) o pai deu uma gaita... haja ouvidos...
Para o mais novo comprei um móbile de carrinho tão fofo e meigo! E o pai deu um negocinho da fisher price... eu não sei o que é... não é chocalho... nem mordedor... sei lá o que é... uma palmeira com uns bichinhos nas pontas, que giram e rodam... lindooo.

Os dois amaram tudo que ganharam e a casa estava feliz... mesmo com um tempo muito feio lá fora.

Almoço na casa dos avós... O maior ganhou um posto de gasolina, um "joão bobo" dos backiardigans e muitas roupas... ele ama ganhar roupas e sapatos.... rsrsr

Ele brincou tanto, tanto... não quis almoçar, não quis nada... só brincar e brincar... como todo bom dia das crianças deveria ser para todas as crianças...
O mais novo ganhou um tyrone, do backiardigans que serve de mordedor... e um trenzinho emborrachado também para morder... Assim que pegou o Tyrone nas mãos (junto com a minha ajuda), ele o colocou na boca e o abocanhou com tudo... saiu até na foto!
Todo mundo ficou feliz em vê-los brincando...

No meio disso tudo... o mais velho, totalmente absorvido na brincadeira com o postinho (que ganhou da tia), acabou caindo da cama dela... ele estava sentado muito na pontinha da cama, com o bumbum quase para fora... desequilibrou e despencou... mas como TODOS os tombos dele, ele quase não se machucou porque tem uma inteligência motora incrivel... enquanto ele caia da cama, ele se virou no ar e caiu de frente, colocando as mãos no chão, amortecendo a queda e evitando que caísse de cabeça no chão... mas o susto dele foi enorme... mas tudo bem... um bom colinho fez tudo passar e ele voltou a brincar com o tal postinho!

Para terminar nosso passeio na casa dos avós, enquanto os dois dormiam cansados, eu e o marido brincamos com um dos joguinhos que o mais velho ganhou... e eu perdi... todas as vezes...
Mas foi bom voltar a ser criança também!

(nem sei se esse post interessa para alguem (para mim interessa muito!!rsrsr), mas meu desejo com este blog sempre foi compartilhar com quem quiser ler, mas também é um modo de guradar informações que julgo serem legais deles saberem mais para frente)

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS A TODOS OS MENINOS E MENINAS... um dia ainda farei algo por voces. (amem)

A mala e a febre

A mala do bebe

Eu sempre viajei muito com meus filhos... sabem como é cada pedaço da familia em um canto do pais... e todos implorando a visita dos bebes...

E nunca me esquecerei da primeira mala que fiz quando era uma mamãe rescem chegada ao mundo do bebes... eu demorei muito pensando e palnejando cada peça de roupa, cada lençol, cada remédio, tudo... com o tempo vira rotina...

*levo na bolsinha de passeio um conjunto de verão, um conjunto de manga comprida e um macacão de plush, umas 3 fraldas descartaveis, um hipoglos, um lencinho umidecido, duas fraldas de boca, duas de forrar, um brinquedinho colorido de preferencia que nao faça muito barulho, aproveito e coloco minha carteira num bolsinho da frente da bolsa, dentro dela coloco a minha carteira do plano de saude a a carteirinha do plano deles também, se o bebe chupar chupeta e mamar mamadeira, ache um cantinho para a chupeta e para a mamadeira. Se voce for como eu e tiver mais de um filho tmabém é bom colocar um brinquedo para o mais velho, um casaquinho e uma troca de roupa para o mais velho tambem.. afinal... agente nunca sabe o que vai acontecer.. e é muiito bom saber que quaquer coisa que se precise no meio de um passeio estará ali, na sua super bolsa, prontinha para ser usada!


*Na mala da viagem eu separo uma parte da malinha deles só para higiene e remdinhos...
São eles: Lenço umidecido, hipoglos, vitaminas receitadas pelo pediatra, pomada contra assadura, tipo uma nistatina, ou um bepantol, uma pomada para as eventuais batidas e roxos, chamada hirudoid, um anti-termico, gosto do tylenol bebe que é bem corriqueiro e acho que apresenta bem poucos riscos de intolerância, um remedio para cólica, tipo o mylicon, um sorinho nasal, como o salsep, um bloqueador solar, uma loção contra mosquitos que tem da Jhonson e da Davene (Bebe Vida loção anti-mosquito) e um termometro. Nunca esqueçam o termômetro! Ele te ajuda a definir se o passeio pode continuar ou se é preciso levar o bebe para um lugar mais calmo e cuidar de fato dele. No caso de levarem o termômetro nunca esqueçam de levar também o anti-térmico... porque se não não adianta nada... saber que está com febre e não ter como medicar.

Como encarar a febre, em casa ou em viagens, TANTO FAZ:

O bebe está com um olhar mais brilhante?
Está mais quentinho na cabecinha ou no corpo todo?
Sua mãozinha está gelada? (muitas crianças ficam com a mão gelada um tempo antes da temperatura subir de fato)

Saque o termômetro da sua super bolsa e cheque a temperatura.

Se ela for baixa (ate 38-38.5) tire roupas apertadas, desconfortáveis e quentes demais (se não estiver num lugar muito frio nem com muiiito vento, claro) refresque o bebe, dê um banho morno nele, nunca gelado de vez e nunca quente demais... morno. Deixe a água cair sobre ele... por um tempo... e depois do banho escolha uma roupa mais leve para colocar no bebe.

Veja a temperatura novamente. Se tiver abaixado... é um bom sinal... sinal de febre boazinha, que nõa é muito persistente e que deve ser observada, mas provavelmnte não temida demais.
Se não diminuir, ou se diminuir logo após o banho, mas voltar com tudo meia hora depois, eu dou um tylenol bebe e fico obserando até passarem mais de 40 minutos que é o tmepo médio de açao do remedio.

O segredo da febre é a observação. O tempo todo use seu termômetro, primeiro use a sua mão, seu rosto para sentir se o bebe está quente... se estiver na duvida ou se acha-lo quentinho, saque o termômetro sem dó... rsrsrs... melhor incomodar um pouco o bebe do que deixa-lo chegar numa febre muiito alta que é dificil de baixar e que desgasta demais o bebe...

Quanto mais água o bebe tomar, menor será a chance da febre aumentar muito e de ficar persistente... criança bemmm hidratada manda embora a febre mais rapidamente... o corpo precisa de agua.

Normalmente febre alta demais é infecção de garganta... mais de 38.5-39 graus. Nesses casos eu não penso duas vezes... levo no medico a hora que for...

Se ficar entre 37.7 e 38.5 eu fico atenta e dou um tylenol, só para o bebe não sofrer demais com o mal estar da febre, se essa febre vem junto de uma corisa, uma tossinha, mas a criança esta bem, atenta, alerta e tal eu espero e observo... não levo no médico...geralmente é uma gripinha, que eu trato com o meu amigo salsep (soro nasal), inalaçao com soro fisiológico e tylenol para as febrinhas. Com o tempo ele sara e pronto. Se a febre continua na casa dos 38 graus por alguns dias (3 mais ou menos) ou não vem junto com sintomas comuns de gripe, eu levo no medico tambem...


É desesperador ver um bebe com febre, parece que vamos morrer... mas a febre em si não é o problema... o problema é o que causa a febre. Geralmente a causa da febre baixa é mesmo uma virose, uma gripinha, sei lá... mas a febre alta é sinal de infecção mesmo... coisa na garganta, ouvido, intestino, ou sei la onde mais... (q Deus nos livre dessas coisas, amém!) Mas isso tambem não é regra... pode ser que a garganta esteja toda estrupiada e a temperatura fique na casa dos 37-38 graus... ou pode ser que dê um febrão e não seja nada muito sério... tem que observar... e se não conseguir ficar tranquila tme que levar no medico mesmo... porque mãe não é formada em medicina e não tem obrigação de saber tudo... e eu prefiro nunca brincar com a saúde dos meninos

A febre pode fazer o bebe ficar molinho, sonolento, vomitar ou convulsionar (mas esse ultimo sintoma não é regra não, tem que ter tendência para isso).

Mas tudo isso, passa... a gente quase morre, mas faz o que tem que fazer... e eles vão nos ensinando que são mais fortes e mais valentes do que imaginávamos. E coraçào de mãe vai ficando vacinado... nunca para de se preocupar... mas vai ficando mais forte... depois de um tempo voce entende que criança fica doentinha às vezes e aprende a encarar com um pouco mais de naturalidade tudo isso... mas isso vem com a experiência...


Será que ajudei, Dany querida?

Nã sou boa para fazer textos práticos e objetivos... e mesmo quando me proponho a escrever em tópicos consisos, o post ainda fica grande .... mas espero ajudar mais do que atrapalhar com tudo isso que escrevi acima.

Que Deus fortaleça a saúde de cada um de nossos filhos e o coração de toda mãe que precisa vencer tudo e ser capaz de cuidar de seu bebe, mesmo tendo a vontade de sentar e chorar de medo, desespero e culpa. (Nossa... um dia ainda vou olhar para tras e me perguntar: "como foi que eu consegui fazer isso?"
Olha eu já aumentando o post... affff... tchau!)

naninha

O sonho ainda é teu

Eu sei... sei mesmo...

Um dia tudo isso vai passar... vai virar um cheiro na memória, uma foto na gaveta, uma musica na lembrança, um sorriso no coração...

Mas hoje tudo isso ainda é tão real...

A pele deles ainda é tão suave, seus cabelinhos tão cheirosos, seus sorisos tão plenos, suas mãos tão doces, seus pés tão pequenos, suas roupas tão coloridas, suas vozinhas tão meigas... Aaaa tudo, tudo hoje ainda é tão lindo e tão bom...

Um dia verei fotos e terei que me esforçar para lembrar exatamente quando foi tirada e em que situação... o tempo passa... olho pela janela e o sol rasga o céu, num giro rápido, mais rápido do que eu ousaria imaginar um dia...

O som de suas gargalhadas, a riqueza de suas descobertas, o anseio de toda uma vida rasgando o peito e o olhar daqueles menininhos que me chamam de mãe... tudo isso é muito para o meu peito... cabe meio apertado dentro de mim... porque parece mesmo não caber tanto amor e tanta gratidão...

A vida é muito mais do que o ato involuntário do coração e do diafragma... a vida é plena e eu sei disso... sempre soube... eu a carrego no peito... mas depois que fui mãe aprendi a carraga-la também em meus braços...

São tantos desafios... tantos... é duro ve-los crescendo (ao memso tempo que é gratificante)... é duro ter respostas para tudo que me perguntam... é duro saber o melhor jeito de contar-lhes uma verdade... é duro... eu não sei... penso... fecho os olhos, penso novamente, abro os olhos e dou de cara com olhinhos vivos e inocentes, sedentos por respostas, "como será que ele vai entender se eu lhe disse a verdade nua e crua? A escola vai me mandar um bilhete, reclamando sobre o que meu filho tem comentado com os amigos? Ele está pronto para entender isso?"

Me vejo no espelho como nunca me vi... me vejo nos trejeitos, nas frases feitas, nas interjeições, nas palavras, nos olhares expressos pelos meus filhos... eles são meu melhor espelho.

Hoje caminho embriagada na rapidez que gira o céu sobre nós... e por isso mesmo erro mais do que planejei errar (alguem planeja memso errar?), me arrependo mais do que imaginei um dia, o tempo voa... e eu voo junto... e meu voo apressado não é muito perfeito... é cheio de reflexões, de tentaivas, de boas intensões, mas está sempre prestes a ser imperfeito novamente... e meu peito rasga em dois quando me dou conta disso... eu me cobro sim... muito... que mãe que não se cobra? Mas antigamente era maior meu peso sobre as costas... hoje já aprendi a aceitar melhor minha imperfeição...

O fato é que... hoje eu desejo apenas que amanhã, quando tudo isso não passar de uma doce e poderosa lembrança, o saldo seja mais positivo do que negativo... que eu possa ver meus dois meninos se tornarem homens honrados, bons, felizes, inteligentes, que sejam bem casados (se quiserem casar), que sejam bons pais, que amem suas esposas, que não esmoreçam frente as batalhas e que pela fé superem tudo... até o que lhes disserem ser impossivel...

Eu sei que gerei filhos... mas mais que isso, acho que gerei sonhos... eles não devem nunca ser o que eu imagino para eles... não é bem isso... eu desejo memso... com todas as minhas forças, que eles encontrem seus caminhos e que caminhem nele com pés firmes e corações felizes. E só.

Eu não imagino um caminho exato para eles do tipo: ser o melhor aluno, namorar uma linda menina, ser rico, médico, advogado... essas coisas...
Eu desejo com todas as minhas "fibras" que eles sejam capazes de encontrar os seus caminhos... vou ser a mãe mais orgulhosa desse universo se eu ve-los trilhando o caminho certo para eles... o que foi traçado com carinho e cuidado pelo nosso Pai... Ele sim sabe como escolher tudo em nossas vidas...

Hoje eu vejo as coisas de um modo tão pequeno... eu vejo apenas o que meus olhos podem perceber... Mas Deus já me preparou coisas tão lindas... eu ainda não as vejo de fato... eu sei que elas são para mim... mas não as vejo... não consigo ainda toca-las, mas eu sei que elas estão ali a me esperar... eu as gero dentro de mim... mas não posso toca-las ainda... não... alias... tudo me diz que não seria capaz de tocar em nada parecido... mas minha alma um dia aprendeu com Deus que a vida não é somente o que se vê... minha alma anseia pelas coisas de Deus em minha vida... minha vida precisa destas coisas... e eu sei que elas estão sobre mim... eu apenas não sou capaz de enxerga-las ainda...

Se eu acredito em receita para o sucesso? (seja ele um filho, uma cura, um bom emprego, um marido, um carro novo, uma casa, um bom amigo, um amor restaurado, ou sei la... qualquer coisa que teu coração interprete como sucesso) Eu acredito numa coisa... uma coisa que me parece ser a única ponte entre voce e teu sonho: A fé.

Um dia eu aprendi a ouvir de Deus quais eram os Seus sonhos para mim...
Quase cai das pernas o dia que descobri que Deus sonhava sonhos para mim...
É... assim como eu sonho sonhos para meus filhos...
Deus há muitos anos sonhou sozinho sonhso para minha vida e minha linda familia...
Mas num dia poderso, Ele me chamou na chincha...
Me chamou e me disse que sonhava sonhos para mim...
Mas Ele queria mais do que sonhos...
Ele me chamou para sonhar com Ele... os sonhos dEle para mim...
Seus sonhos para minha vida eram bemmm diferentes dos sonhos que eu tinha para mim...
Mas minha vida estava toda tão esquisita... tão dura... tão dolorida... que eu resolvi tentar abrir mão dos meus sonhos e ver no que dava...
Deu certo...
Até hoje tudo que sonhei com Deus se realizou de maneiras tão poderosas... tão perfeitas... tão lindas... tão completas... tão felizes...
Mas Deus sonha alto demais minha gente...
Alto demais...

Eu sou tão pequena... não consigo ver nada do que Ele me convida a sonhar... mas lá vou eu... cato minha fézinha... meu coração, minha vontade de obedece-lo e levanto-me... caminho com coração firme mas olhos cegos... eu não vejo nada... só vou andando... caminho e caminho... e quando percebo... lá esta... a pontinha de meus sonhos... uma pontinha aparece... depois outra...e mais outra e então... ele se realiza... meu queixo cai, minhas pernas bambeiam... minha mente não acredita... minhas mãos tocam o inimaginável... meus olhos deixam de ser cegos...e eu vejo minha gente... eu vejo o que era invisivel antes...

E então aprendo novamente que muitas coisas de Deus são invisiveis, embora sejam totalmente reais.

O tempo pode ter passado rápido demais para voce tambem... pode ter voado... mas nunca é tarde para sonhar os bons sonhos... Eles continuam a te esperar sabia? Eles continuam lá... esperando que voce caminhe até eles... Os sonhos não morreram... nem o Deus que te faz capaz. Estão todos vivo... tudo reluzente... tudo a te chamar... tudo a dizer que o que é teu te espera... caminhe... caminhe até teu sonho... não deixe que a vida passe mais rapido ainda... não permita que nossa cegueira nos impessa de caminharmos até nossos sonhos. Mesmo que o caminho seja longo e dificil... doloroso e aparentemente impossivel... se teu coração é capaz de acreditar ... então voce é capaz de chegar até ele... ele continua a te esperar... eu sei que o tempo já passou e voce diz que já é tarde demais... mas o sonho tem tempo único... não é controlado pelas horas do relógio, o tempo de nossos sonhos são contados pelas batidas de nosso coração... ainda bate teu coração ai no peito? Então ainda há tempo para o teu sonho. Ele continua lá a te esperar... parece meio empoeirado... meio embaçado... mas a medida que for caminhando até ele, a poeira sumirá e sua visão será capaz de entender que ele continua lá perfeito a te esperar... não é tarde... alias, nunca é tarde para sonhar... porque teu sonho te espera... continua a te esperar. Voce vai conseguir! Eu sonho com isso!