hormônios e choros... desabafo

Amores... queridas mesmo... por respeito a vidinha que cresce dentro de voces, peço que só leiam este post se não estiverem num momento muito deprê de suas gestações... pois ... como eu estou, hoje escreverei apenas sobre desabafos... coisas que estão me machucando... Desculpem... nem tudo é perfeito e hoje preciso falar das imperfeições...

To meio chorona esses dias... com tendências a dramas... Chorei horrores e me senti totalmente incompreendida pelo marido porque ele não me levou para tomar uma sopa... affffff... nem eu tenho paciência para isso... Mas ontem foi assim.

Andei uns dias muito cansada de meus pais. Eles não me dão o que eu queria receber deles... atenção expontânea... rsrsrsr... mas infelizmente é serio... eles não vem muito visitar o neto e quando eu o levo lá... só falta ouvir a frase: O que vocês estão fazendo aqui?

Credo...

Juro... não penso em dar coisas materias para meu filho para compensar as coisas que não tive ... mas me esforço e muito para ser presente na vida dele... porque nunca tive pessoas tão ausentes na minha vida como meus pais... pobres pais... sei que a culpa não é deles. Não sabem dar amor e não souberam ser pais de adolecente... eles são meio perdidos dentro deles... e se esconderam de mim na grande maioria das vezes. Sempre senti muita falta deles e considerava-me meio sem pai e meio sem mãe...

Nunca sentamos e tivemos conversas sobre coisas que realmente eram importantes que eu soubesse... sempre cresci na rua... na marra... e eles deixaram que fosse assim. Sei que não queriam... mas não sabiam fazer diferente.

Nada é muito claro... eles sorriem na nossa frente e depois dizem que somos fracos e que precisamos crescer muito ainda... Mas quem liga chorando me pedindo ajuda? Mas quem liga querendo ouvir o que tenho a dizer?

Às vezes canso de ser mãe de meus pais... às vezes canso de ter em retribuição algo do tipo: fazer o que ... é nossa filha... temos que aturar. Às vezes canso de sofrer pelo erro deles... canso de estar desamparada ... de não saber o que é colo de mãe... de não saber o que é um clima expontâneo na casa deles... de não poder dizer que "comidinha de mãe é tudo de bom"... a minha nem gosta de cozinhar e se o faz é por pura obrigação... Eu canso de dar para eles o que eles nunca me deram.

Canso de tana miudeza de pensamentos... de tantos preconceitos... de tanto passado que não foi e não quiseram passar a limpo... é duro ser feliz olhando para tras... por isso que sempre que posso tento olhar para frente... lá posso encontrar um futuro melhor com uma família melhor... não a que me gerou... mas a que eu estou gerando...

Agradeço por essa oportunidade de fazer meu futuro diferente de meu passado... mas às vezes e só às vezes, me dói não ter tido "berço"... não ter tido colo... não ter tido olho no olho.

Eu sei que se tivéssemos uma conversa franca hoje, eles me mostrariam o lado deles e que por vezes deve fazer muito sentido no contexto deles... mas eu canso de tentar entender o lado deles... eu queria pai e mãe para entenderem meu lado... não apenas para colocar panos quentes em discussões, mas que eles entendessem realmente... sentissem o que sinto e me acolhessem os sentimentos... isso nunca aconteceu.


Nunca faltou dinheiro... não é disso que me refiro... mas sempre me faltou calor.

Sei que sou amada por eles... mas de um jeito ainda tão estranho para mim... um jeito plenamente doentio... frio... quase racional... um tipo de amor que mãe e pai não sentem pelos filhos, mas pelo gerente do banco... ou pelo vendedor de televisão... ou sei lá...

Ainda por cima tem mais gente com este sangue... gente que me olha crendo que sou folgada... crendo que não tenho noção de nada... crendo que tudo que quero tenho e o tenho graças a meus pais... gente que não concegue compreender nem a palma de sua própria mão... gente que tem o coração vazando sangue de ferida aberta... gente imatura... que não sabe que a vida é muito, mas muito mais do que pequenos detalhes...

Eu sei que sou muito diferente de todos que me geraram... mas me considero a mais madura... a que consegue ver melhor toda dor e consequencias de atos antigos que ainda não puderam ser mudados... vejo tudo isso e me calo... pois quando falo sou a única errada... a ingrata.

Tudo bem que hoje eu somente ressaltei coisas ruins deles no momento... mas também sei de suas qualidades e sou a primeira a levantar a defesa de qualquer um de lá... pois conheço seus brilhos e suas dores... diferente deles que parecem ver em meu nome e em minha face o sinonimo de minhas limitações... (algumas que nem existem realmente)

Como é dificil conviver, né?
Não digo de dizer bom dia, boa tarde... digo de convivencia de corações mesmo...
Eu gosto de jogar limpo com todos... mas o mundo nem sempre está preaparado para o jogo limpo...

O território onde sei jogar é o territorio do jogo limpo... sem meias verdades, sem falsidade... em terrenos assim eu fico perdida e saio perdendo...

Hoje, devido aos meus hormônios excêntricos eu diria que sofro... sofro muito... mas como tenho alguem de meu proprio sangeu que adora dizer que me faço de vitima sempre... eu precisaria repensar a expressão... e quem sabe dizer: um dia aprendo a lidar com isso. Apenas isso.
Toda vez que resolvo desabafar qualquer coisa com essa pessoa ela se irrita e diz que amo me fazer de vitima... caramba... é uma pena nossos corações não se conhecerem... é uma pena ela não saber de minha história que pouca coisa tem de vitima e muito tem de vencedora... porque sim... digo que sofro... e já sofri muito... mas sempre tive a capacidade (penosamente trabalhda) de transformar minhas areias em pérolas... sempre cresci e deixei-me crescer através desses sofrimentos... mas é gente muito pequena que talvez nunca possa entender dessas coisas...

Mas eu ... teimosa que sou.... ainda sonho com o dia em que verei luz ao redor deles ao inves deste peso do passado que vejo sobre eles... eu sofro por eles... sofro mesmo... mas hoje resolvi sofrer por mim...

Eu estou cansada... cansada por dentro. Cansada de me mostrar e levar na cara... cansada de amar em secreto (pois me é proibida e inadequada qualquer demosntração de afeto expontâneo e verdadeiro dentro daquela casa) e nunca ouvir palavras sinceras do coração... eu penso que falhei... penso memso que se ainda nossos corações não conversam deve ser por ainda não ter sido capaz de atingir seu centro... sua essencia... e isso é responsabilidade minha, creio eu. Mas também não sei muito o que fazer para alcança-la. Na verdade contra essas coisa só conheço uma arma... a oração.

Eu travo muitas "lutas" no caminho dessa vida... todas pelo meu crescimento... e creio que não há luta maior em minha jornada do que a luta de aprender a ser feliz apesar da falta de carinho deles e a luta pelo desenvolvimento de uma relação mais pura com eles...

Mas hoje... dominada pelos meus hormônios... diria que não verei este dia... que morrerei tentando lutar... sem contudo, chegar a vencer. Embora eu tenha uma chama acesa em meu peito e uma imagem em minha mente que me garantem que um dia o inimaginável será palpável... não apenas em sonhos, mas em todos os nossos mais reais sentidos. Amém.

Gravidinhas, ou não... por favorrrrrrr, me desculpem o desabafo... eu detesto levar "problemas" para quem está gerando vida... mas hoje eu precisava despejar um pouco de tudo que está me machucando. E por esses dias parece estar machucando muito mais.

Eu sei que nem tudo são flores... mas hoje peço desculpas por ter falado somente dos espinhos... sei que eles são flores também.

desculpem,

naninha