Dia Tirste

Um dia triste (quinta feira, 27 de agosto de 2009).
Pelo menos para mim.

(Esta tudo bem, não é nada de mais este post aqui só fala de uma desilusão de mãe que jurava que seria capaz de não cometer certos "erros" com seus filhotes.)

Meu coração está despedaçado dentro de mim... pindurado por gotinhas de sangue que lutam para não deixa-lo desfazer-se de uma vez e sumir para sempre de dentro do meu peito.

Está doendo. Demais.

E o pior...

A maioria vai querer me denunciar e a outra minoria vai dar risada da minha cara pelo drama... mas enfim...

Vamos aos fatos...

Antes, acho que quero dizer porque vou escrever isto aqui... eu preciso transformar em palavras essa minha dor insuportavel dentro de mim. Preciso escreve-la aqui... para talvez ameniza-la.
Não acho bonito o que vou contar aqui, nem acho que isso deverá ser útil para mais ninguem... a não ser a mim, que preciso desesperadamente colocar as ideias no lugar para poder prosseguir em frente. Sinto-me profundamente triste com o que aconteceu e queria poder ter evitado... mas, não fui capaz. Agora resta-me aprender a lidar com isso.

Vamos lá:

Ontem a noite, filho mais velho querendo brincar com água. Pegava brinquedos e chaves do carro e corria para o meu quarto, abria a porta, corria para o banheiro da suite e abria a outra porta, entrava correndo no banheiro, subia agilmente numa cadeirinha ao lado da pia e ligava a torneira numa velocidade incrivel que fazia a água espirrar para todos os lados do banheiro. Ele já sabe que não deve fazer isso porque molha muito o banheiro e fica com a roupinha molhada também. Lembrei-lhe que não estava fazendo certo e disse-lhe que iria "pensar" dois minutinhos na poltrona se não parasse. Ele não parou. Tirei-o de lá, pegando-o no colo. Disse-lhe que poderia brincar com outros brinquedos, mas não com a agua do banheiro. Dei-lhe outros brinquedos na mão. Ele disfarçou um pouco e correu para a portado meu quarto novamente, abriu-a, correu para a porta do banheiro, abriu-a também e correu escalar a cadeirinha ao lado da pia, pegou um copo de plastico e despejou agua dentro dele algumas vezes antes de eu conseguir pronunciar qualquer palavra (ele é um foguetinho, faz tudo rapidinho e ninguem nem vê). Disse-lhe novamente que ele iria "pensar" se não parasse com aquela bagunça toda e ele não parou. Contei até 3 (ele sabe que esta contagem representa a sua última chance de mudar de atitude, antes de leva-lo para "pensar") ao final da contagem, ele não tinha dado nenhum sinal de que estava mudando sua atitude... continuava espirrando agua pelo banheiro e se molhando inteiro. Expliquei: Filho, voce sabe que não pode mexer com agua, que espirra tudo, suja o banheiro e molha voce. Mas como voce não parou de fazer isso quando te pedi, voce vai ter que ir pensar um pouco. Ele nem se mexeu. Peguei-o no colo com calma e levei-o até o lugar de "pensar". Mas o problema aconteceu no meio do caminho...
Carregando meu filhote no colo, ele começou a me chutar, chutou minhas pernas enquanto olhava nos meus olhos fazendo uma careta de quem estava bravo. Uma careta muito feia. Me desafiando e desaprovando o que eu estava fazendo.
(ai ... não tenho nem coragem de contar o que aconteceu depois... rsrsr... mas vou tomar um folego e ja volto para concluir... .... ... meu Deus, me perdoe.)

Eu fiquei brava com ele, coloquei-o para pensar meio de qualquer jeito e ele continuou a me chutar, eu virei a bundinha dele e dei um tapa.
( Gente juro que não estou conseguindo escrever isso.)

Dei as costas e sai.

Deixei ele se acalmar. Eu ainda estava nervosa e não tinha doído meu coração.

Voltei até ele e conversei novamente. De uma forma muito resumida, simples e sincera, eu lhe expliquei que o que ele tinha feito não era legal, que eu o amava muito e que nunca mais eu queria fazer aquilo novamente.

Ele segurou suas lagriminhas infantis e disse tentando fazer as palavras sairem: "Mamãe, não bate minha bumbum... dói."

Alguém aí me condena à cadeira elétricaaaaaaaaaa.

Eu nunca tinha batido nele e achava que nunca bateria.

Ele é meu filho, fruto do meu ventre (enorme e mlengo ainda...rsrsr), o sorriso da minha vida, a força da minha vida, o meu maior professor. E eu me destrocei ao me dar conta do que tinha feito.

Sou super a favor do dialogo com as crianças e do bom senso. Tento pensar como elas, para poder agir justamente. Mas sou humana, profundamente humana. E falhei feio ontem. Eu tinha vontade de arrancar minhas mãos fora...rsrsrs... mas mais doído que isso é conviver com essa dor no meu peito.

Ele me abraçou as pernas onde tinha me chutado, beijou-as e pediu-me desculpas. Tude expontaneamente. Eu não pedi que fizesse isso. Mas também ... depois de levar um tapa na bundinha... ele deve ter se sentido "forçado" a fazer isso, ou... o tapa lhe fez parar com aquele circulo vicioso que é a birra e o fez raciocinar um pouquinho, fazendo-o voltar a ser o menino carinhoso que é de costume.

Passei uma pomada no local do tapa (rsrsrsrsr) e conversamos mais um pouquinho. Ele logo se esqueceu e estávamos brincando felizes no colchão da sala. Quer dizer, ele parecia sinceramente feliz e eu... estava despedaçada por dentro.

Quando deitei a cabeça no travesseiro, chorei sozinha. Triste. Uma coisa ruim. Sem palavras.

Mas ele continuava feliz, sonhando e rindo de olhos fechados em sua caminha...

Certamente pensando qual seria sua proxima sapequisse!

Acredito que educar é amar... e amar é educar. Acredito que educar não se rezume a ensinar a contar os numeros, a escrever, a falar as cores, as formas, etc... Sei que educar vai muito além. Educar é contribuir para a formação de uma pessoinha. É mostrar-lhe que a vida impõem limites, que os outros nem sempre serão tão compreensivos, que a vida nem sempre será só doces e brinquedos. É tão duro. Tão duro. É duro mostrar para um filho que sua atitude não lhe trará benefícios. É duro.
Hoje é uma birra. Amanha pode ser uma briga na rua... eles precisam ser orientados em como expressar seus sentimentos e pensamentos. Como resolver conflitos com os amiguinhos, priminhos, visinhos, etc... E mãe minha gente, tem esse papel. Ajudar, ajudar e ajudar. Orientar, orientar e orientar. Eu acredito nisso. Mas não gosto de violencia. Não gosto de bater e nem de apanhar. E sinceramente não sei como tive coragem de fazer o que fiz. Sinto muito. Acho que qualquer comentario que me deixarem aqui no blog me criticando será mesmo digno de mim. Ou pelo menos de minha atitude de ontem a noite.

Escrevi tudo isso e ainda não me sinto melhor. Achei que amenizaria minha dor... mas ela continua igual aqui dentro. Mas mesmo assim vou deixar este post publicado, porque isso faz parte da minha caminhada como mãe e um dia olharei para este texto e saberei que ele construiu mais um tijolinho na minha tentativa de ser a melhor mãe que posso ser para os meus filhos... porque os erros podem nos levar a melhorias concretas. Estou esperando por isso! rsrr...

Desculpas a mim mesma, aos meus filhos e a voces que sempre me elogiaram tanto como mãe...

naninha