segunda-feira, 29 de junho de 2009

Prosseguindo

Oi pessoal,

Desculpem a ausencia...

Vamos lá!

Hoje tirei os pontos da cesárea e jurei que sentiria dor (da primeira vez senti), mas foi ridículo o meu medo... porque NÃO DOEU NADA. rsrsrsr... ai Cristo... prá que tanto medo nessa vida, né?!

A cicatriz tá bem fininha... bem melhor que a primeira!

Estou usando cinta porque toda vez que fico sem eu sinto mais dor... e quando eu a coloco eu fico super bem e consigo fazer tudo mais tranquilo.

Ainda não posso dar banho no meu primeiro filho, não posso carrega-lo no colo, não posso abaixar, nem levantar muito rápido... tudo isso me impede um pouco de brincar com ele como brincavamos antes... mas estamos aprendendo a brincar de outras formas e estou tentando desfrutar da companhia dele de formas diferentes... está sendo bom. Embora às vezes eu sofra um pouquinho de saudade dele... rsrsrsr

Ele reagiu super bem... a tudo.

Nos dias que fiquei no hospital, ele ficou com duas tias na minha casa... ele amouuuuu... brincaram muito .... e quando perguntava por mim a tia explicava que a mamãe tinha ido "tirar o neném da barriga" e que precisava descansar um pouquinho, mas que jajá estaria em casa denovo... e ele entendia perfeitamente.
Na véspera eu contei-lhe que iria ao medico tirar o neném da barriga... expliquei que ele iria mamar no meu peito e que isso o faria crescer e ficar forte para depois brincar com ele... ele ficou feliz.
Contei-lhe também que ele iria me ver no "medico" (= hospital) e que lá também veria o novo irmão.

No sábado, horas depois da cesarea, lá estava o meu primeiro filho, com a cara mais derretida do mundo, um coração ternamente doce dizendo: "Oiiiiiiiiiii Irmãooooooo" ... sua voz era bem baixinha, quase um sussuro, suas mãozinhas tocaram as bochechinhas rosadas do segundo filho de uma forma tão delicada e suave... logo depois ele olhou para mim e me apresentou o meu segundo filhotinho dizendo: "Olha mamãe, o irmão, mamãe..." ele tinha o coração tão derretido nessa hora que o quarto do hospital ficou tomado de uma doçura sem tamanho... E eu lembrei-me na hora de todas as vezes que tinha dito para ele que o irmãozinho estava dentro da barriga, mas que quando o medico o tirasse nós o conheceríamos de verdade. Acho que ele deve ter pensado: "olha mamãe, aqui está o seu nenem, o meu irmão, aquele que a gente esperou tanto para chegar... tá aqui, mamãe, no meu colo... olha! Ele chegou!!"

Foi um momento incrívelmente doce e forte... quem estava no quarto sentiu e entendeu.

Mas neste mesmo dia, no sábado, eu estava "drogada"... eu não tinha noção disso... mas devagarinho vou me lembrando de tudo que aconteceu naquele dia e fico rindo da minha cara... porque eu realmente estava chapainha. (eu tirei um monte de foto dos dois filhos juntos e as fotos ficaram oootimas, mas eu não me lembro de te-las tirado..afff) Muito remédio... né?

Mas no segundo dia eu já estava bem! rsrsrsr.

Recebi muito apoio do meu marido, dos meus sogros e de todos que me rodearam nestes dias.
Senti-me bem amparada... principalmente por meu marido... e isso fez muita diferença.

Sinto-me tranquila para cuidar do bebe... ele É tranquio demais... graças a Deus.

Quando meu primeiro filho nasceu eu sempre ouvia as pessoas dizendo "meu bebe só mama e dorme" e eu pensava "meu Deus, o que eu faço de errado? porque o meu não dorme nunca..."
Eu me achava meio fora do padrão... ele nunca foi um bebe chato... mas era e sempre foi bem ativo... detesta dormir até hoje... para ele isso é desperdiçar a vida... aiai... haja olheira.

Mas meu segundo filho veio numa gravidez tranquila... num parto perfeito e com um comportamente maravilhoso... muito agradável viver ao seu lado, porque é bom viver em paz! É possível comer, tomar banho, escovar os dentes (rsrsrs), dormir... enfim, fazer tudo... pois ele de barriga cheia só quer mesmo é dormir... as vezes acorda e já fica olhando tudo, cada detalhe bobo que a gente nem percebe.. e ele está ali... vidrado numa sujeirinha da parede, ou num fiozinho da coberta, sei lá... em tudo.

Me pesei nesse fim de semana ( uma semana depois do parto) e estava com o peso de quando engravidei...rsrsrsr... mas meu corpo está muito engraçado! Estou com uma barrigona ainda e bemmm mole! Meus pés estão inchados e meu rosto está bem mais largo...uia!

Dados técnicos:

Peso na data do bhcg: 52kg

Peso na data do parto: 58kg

Peso uma semana após o parto: 52kg

Engordei 6 kilos e eles já se foram... mas meu Jesus... o que aconteceu com meu quadril, minha coxa, meu rosto, meus pés e minha bariga! rsrsrsrsrs... estão todos estranhos.... enormes....
E eu ando numa fome de doido... como e como e como! Assim não vou emagrecer nada... periga eu engordar mais... vixeeee

Vou tentar fechar (um pouco) a boca ... quem sabe o corpinho resolve voltar... ahahahah!

Leite?

Alguem quer?

Estou tendo muito... bastante ... vou ligar jajá para o banco de leite... pedir ajuda e ver se eles aceitam minha doação. De verdade.

Mas agora já está ficando mais decente... a primeira semana é meio caótica... porque o peito produz leite de mais... com o tempo o corpo da gente vai entendendo quanto o bebe mama e que horas... daí produz leite só para aquela hora e para a quantidade certa que o bebe costuma mamar... mas até acostumar... a gente fica meio atriz de filme pronô mesmo! (pena que não dá para curtir muito com o maridão a novidade... o corte, o cansaço e a dor nos peitos que isso causa e muitas outras coisas, não deixam a gente pensar em mais nada a não ser em descansar) rsrsrrsrsrsrsrrsr

Tudoooo bem!

Cada fase da nossa vida tem um gosto... e o saborzinho de um novo bebezão em casa é um dos gostinhos mais doces dessa vida!!!!!

Aiai...

rsrsrsr

Boa Semana!

Naninha

terça-feira, 23 de junho de 2009

Conta tuuudo mulher!

Oláááááá!!!!

Oi amigas, que saudades de voces!

Primeiro de tudo quero pedir desculpas pelo post "NASCEU" que o meu marido escreveu...
Eu pedi para ele escrever o peso do bebe, pedi para ele dizer que estávamos muito bem e que tinha dado tudo certo... mas ele não deve ter ouvio nada do que falei e só balançou a cabeça dizendo que escreveria algo no blog para mim... rsrsrsrrs...

Mas tudo bem!!!!

rsrsrsrrs

Então vou direto ao assunto... ok?

Ele nasceu super bem... perfeito... chorando grosso quase como meu primeiro filho! Pesando quase 3 kilos (2.880g)... tudo nele estava perfeito e funcionando bem. Então pronto! Eu já podia respirar tranquila e agradecida.

Pronto!

Vamos aos detalhes????

Bom... na sexta feira, eu continuava tranquila, muito feliz... na expectativa... mas muito tranquila.
Almocei fora com a familia toda, conversei muito... peguei meu filho no colo... enfim, vida normal.

Ao deitar, apenas um pensamento me impedia de dormir e relaxar: Como meu filho iria reagir quando acordasse e não me visse na cama????

Isso realmente apertou um pouco meu coração. O resto já estava nas mãos de Deus e este único fato ainda precisou de algumas horinhas para ser entregue realmente nas mãos de Deus também...

Mas eu dormi.

Simmmm... eu dormi.

A noite toda.

Só acordei com o despetador do meu marido... e mesmo assim ainda enrolei um pouco na cama... rsrsrsr...

Acordei e fiz tudo naturalmente, me arrumei, conversei um pouco, arrumei algumas coisinhas ... e fui para a garagem...

Ao sentar no banco do passageiro, ao lado de meu marido, a ficha caiu!
E eu chorei... rsrsrsrs...

Eu agradeci a Deus por ter chegado até aquele dia...

Como eu tinha sonhado com aquele momento... como eu tinha imaginado esse dia... como eu tinha desejado viver essa manhã!!!

E eu estava ali, barriguda, tranquila, feliz, satisfeita e realizada... sentada calmamente ao lado de meu marido... indo conhecer meu novo filho. As lágrimas escorriam por baixo dos óculos escuros.

Cheguei na maternidade e aguardei ainda um tempo na recepção... depois entramos numa salinha de espera... eu, meu marido e as bagagens! Depois entramos finalmente no quarto.
Lá eu me instalei... esparramei minhas coisas pelos guarda roupas, pus a camisola de bunda de fora... e fiquei lá... ainda calma.

De repente, toca o celular, e do outro lado uma voz feminina totalmente destorcida pela emoção, me chamando pelo meu apelido... eu pensei direto "meu Deus, o que aconteceu com meu primeiro filho???"

Mas, logo reconheci a voz, era uma amiga, emocionada pelo fato do meu bebe estar prestes a vir ao mundo.... affffff... quase morri e susto! rsrsrrsrs... mas achei a coisa mais LINDA do mundo ver tanta emoção no coração de uma amiga!

Passado o susto, voltei para a caminha do quarto e fiquei esperando... conversamos mais um pouco com o povo que estava lá e depois fui chamada...

Caminhei até a sala de cirurgia... ai que meda....

Estranho, né?

( Da primeira vez, eu não vi nada por causa das dores superrr fortes de contrações)

Deitei na maca... eles me arrumaram...

Eu conheci a fututa pediatra do meu bebe, conversei rapidinho com todo mundo... e estava tentando manter-me calma. Apesar de saber que minha barriga estava prestes a ser abeta... aiiiiiiii.

Enfim,

Eu consegui manter-me concentrada, agradecendo a Deus, conversando com o bom humor possivel naquelas horas.

Deu tudo certo... eu fiquei bem.

Logo ouvi o som de uma agua sendo sugada, e o anestesista me disse: "esse barulho é a agua da bolsa que a gente acabou de estourar". Nessa hora comecei a chorar. Chorei lembrando da vez do meu primeiro filho, pensei que aquela agua era a primeira coisa que eu teria contato antes de realmente conhece-lo... eu sabia que ele estava chegando!

Rapidinho, eu ouvi o anestesista me dizer: Ele já está nascendo e a falta de ar e o desconforto vão passar, tá bom?!

Logo depois ouvi uns resmunguinhos de bebe forte...rsrsrs... e a pediatra me disse: "tá vendo mamãe, ele nem saiu da sua barriga e já tá falando!"

rsrsrs... linnnndo da mammãeee.

Logo depois uma sacudida maior na minha barriga e então uma sensação de leveza na barriga e ouvi a frase: "nasceu mamãe, como ele é grande! está tudo bem com ele!" E então veio um choro grossinho de bebe... ai minha gente!

Que voz de menininho, gente! Que lindo!!!!!

Logo eu o vi rapidinho na mão da pediatra, depois me trouxeram já limpo, e avaliado pela equipe... ele estava bem e tranquilo... saudavel.

Ufaaaa!

Quando ele foi embora para o berçario, eu fiquei na maca, sendo costurada e chorando... chorando de alegria e gratidão a Deus por ter dado tudo certo! Por eu ter vivido uma boa gravidez, uma cesarea tranquila e um bebe que (diziam ser de baixo peso) pesava bem mais do que o esperado... um peso de bebe saudavel!!! Chorei de gratidão.

Fiquei esperando minhas pernocas voltarem a mexer...

Depois ele veio para mim... e o pai tinha lagrimas nos olhos... e uma maquina fotográfica nas mãos...

O bebe é uma coisa inexplicável... calmo ... muito calmo....

Ele esta dormindo todo este tempo que estou aqui escrevendo para voces! Isso que antes de vir aqui, eu tinha almoçado e arrumado as coisas para o meu primeiro filho ir para a escola.

Agora preciso descansar.

Mas, meu mais novo filhotinho continua dormindo... é a propria paz...

Lembram que eu tinha chamado meu primeiro filho de "anjo de amor" e meu segundo filho de "anjo de paz"???? É... mãe deve ter mesmo muito sexto sentido!!!!!

Obrigada pelos recados tão maravilhosos!

E assim que eu puder (minha casa está cheia de visitas, minha barriga ainda dói com os pontos e meu primeiro filho está um pouco mais carentinho) eu retribuirei cada recado de voces, ok????

E escrevo contando mais coisas... de uma mãe que acaba de renascer!

Estou apaixonada e tudo é tão lindo, lindo, lindo, lindo!!!!!


Beijos,

Naninha

sábado, 20 de junho de 2009

NASCEU!

NANINHA PEDIU PARA AVISAR QUE ELA DEU A LUZ A UMA LINDA CRIANÇA.
E QUE ASSIM QUE POSSIVEL, ELA VOLTA!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

E em menos de 24 horas... ele será meu

Olá queridas...

Olha eu aqui!!!!

Primeiro queria dizer para a querida amiga do blog "bogdagravida" que eu a visito em seu cantinho, mas não comento porque, pelo que entendi precisa deixar o email... e nem isso posso divulgar, segundo maridão ordena!!! rsrsrsrs (quem ve pensa que estou no seculo 18... mas tudo bem! Melhor assim...rsrsrs...)
Enfim, amiga, te visito, adoooro teus posts... são intensos, engraçados, interessantes e informativos! Muito Legal.

A gravidez é uma longa viagem de cerca de nove meses, onde tanta coisa pode acontecer, o destino pode chegar antes, ou depois do esperado, você pode se cansar de tantos lugares diferentes por onde passará, pode perder alguns companheiros de viagem, pode ganhar outros, vai sentir medo, alegria, extasi, alguns momentos de cansaço, dúvidas, outros de maravilhosos sentimentos... e assim vai seguindo nossa viagem. Mas ela tem destino e tempo determinado.
A minha grande e linda viagem está acabando...

Mas, que fique claro, ao final desta viagem, você entrará em outra ainda mais surreal e intensa. Olhar para tras, neste caminho, não trará muitos benefícios, porque o presente, disfarçado em pacotinho azul ou rosa, transformará tudo o que conhecia em desconhecido e o que era totalmente desconhecido torna-se sua mais louca (e muitas vezes doce) rotina.

Os filhos não são perfeitos... nós também não somos... nem seremos... não se iludam e não se crucifiquem por isso.

O tempo passa para todos e, se olharmos para o destino certo, o tempo nos ensinará também a sermos melhores a cada tempo que passar... dure o tempo que durar...
é uma caminhada... longa, penosa e eternamente recompensadora...

Mas, hoje, às vesperas do nascimento de meu segundo filho, eu não me vejo digna de ter percorrido tal viagem de nove meses e muito menos merecedora da nova viagem que começará amanhã.

Em menos de 24 horas ele será meu... estará nos meus braços e meus olhos nos seus... nossos corações embebidos no calor do amor, espantarão todo o frio que faz por esses dias. Eu estarei sempre aqui, filhos. Porque o meu amor não me deixará partir por nenhum motivo.

Estaremos somando mais um membro em nossa família... somando! E eu espero que o meu primeiro sinta isso realmente... o máximo que a situação lhe permitir... eu estarei junto dele.... espero estar forte, amorosa e confiante para dar a ele tudo que ele precisar, tanto quanto o meu caçulinha precisará do leite e tudo que vem com ele: o toque, os sorrisos os cochichos delicados, o nariz em sua bochechinha quente e rescem estreiada nesse mundo... aiai...

Hoje é um dia tranquilo para mim... acho que tudo está resolvido... quero apenas passar umas roupas nossas ainda hoje, para evitar acumular mais ainda para depois do parto...
Tenho a impressão que hoje minhas mãos atuarão automaticamente, enquanto minha mente sonhará e meu coraçao, que desde já transborda continuará assim... Resumindo... não estarei aqui....rsrsrrs... meu coração e mente já estão no dia de amanhã... mas mesmo assim farei o que é preciso fazer hoje... porque nem só de sonho a gente vive... né?

Mais uma vez agradeço a presença... a companhia... a compreensão e os recados, sempre tão generosos comigo!

A maternidade está toda reformadinha... tão bonitinha... confortável, eu fico imaginando o quadrinho com o nome do bebe na porta do meu quarto lá no hospital... rsrsrrs...
Por enqunto tudo o que tenho é a minha imaginaçao!!! rsrsrrs

Logo terei os fatos reais e os descreverei da melhor maneira que eu conseguir.

Mas amanhã mesmo tentarei fazer maridão vir aqui e postar breves noticias minhas e do bebe, ok?!

Só posso terminar dizendo que esta minha viagem foi boa... uma das melhores viagens que já fiz ( e olha que já fui uma viajante "profissional"!!!! rsrsr), aprendi a amar ainda mais alguem que nem sei como é... aprendi que o amor só se multiplica... nunca se divide, numa matetmática divina. Aprendi que um positivo numa hora inesperada é realmente muito POSITIVO... muito...
O que eu ganhei com tudo isso? Tudo o que eu desejava e muito mais... esse bebe em meu ventre é tão doce... tão fofo...

Obrigada Senhor... sabes do meu coração, sabes das minhas lágrimas e o Senhor, teve uma idéia muito legal quando decidiu responder minhas orações através da chegada de mais um filho... mais um filho da "promessa" em minha história!
Como a gente agradece por essas coisas?

Vocês sabem?

Eu nunca soube...

Mas meu coração sente necessidade de chorar... extravasar... transformar em lagrimas aquilo que talvez eu não tenha palavras para traduzir.

Deus te abençoe meu anjo de amor... Deus te abençoe, meu anjo de paz... Sejam felizes e sempre sejam fiéis aos segredos do coração.

Estarei sempre por perto...

Beijos para as amigas e amanhã acredito já ter novidades (mesmo que muito breves) sobre meu momento com o bebezão aqui no blog!

Depois prometo que conto tudo melhor.

Beijos,

Obrigada,

às viajantes (= grávidas), desejo que aproveitem sempre.
Às que estão preparando as malas (= treinantes), que não tenham medo do desconhecido, ele sempre vem de algum jeito ou de outro,
e àquelas que já encerraram suas viagens de nove meses (= mamães com seus bebes no colo), desejo que caminhem nesta nova estrada, sempre certas de que toda semente é mãe de um fruto, doce, ou amargo... depende de como foi tratada a terra... ok?!

Obrigada por viajarem comigo,

Naninha

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Calminha... calminha...

Olá Lindas!

Estou passando para compartilhar com vocês que desde sábado eu não me sinto nervosa, nem com medo, nem ansiosa.

Eu estou vivendo um dia por vez. Cada dia uma coisinha diferente para fazer, para ajustar... e é só nisso que penso.

Quando penso que está próximo, me sinto tão absoutamente calma e tranquila... será que alguem me sedou e eu não percebi? rsrsrsr...

Não é que eu não queira ver meu filho, não é que eu não saiba que vou passar por uma cirurgia e tals... o fato é que isso parou de ser motivo de medo e ansiedade.

Sei perfeitamente o que está para acontecer e não estou com medo... nem com pressa. Vai acontecer de qualquer jeito... então... vou viver o hoje... e só!

Mas continuo na dúvida se na sexta a noite conseguirei dormir!!! rsrsrsr... quem sabe, né?!

Será que Deus me abençoou e tirou de mim todos aqueles sentimentos e pensamentos ruins? Será que aconteceu uma mágica? Será que é porque é o meu segundo filho ? Eu não sei direito. Nem me reconheço nessa calma toda... mas é assim que eu estou desde sábado.

Estou pronta para receber meu filho nos braços e sei que a dor da minha recuperação da cesárea pode ser menor do que da outra vez e isso é tudo. É tudo o que consigo pensar.

Estou pronta pessoal!!!!!

Nunca achei que iria pensar e sentir assim, mas estou pronta! Preparada, feliz e calma.

Nunca, mesmo, imaginei que saberia o que era isso. Embora sempre tenha desejado!

Obrigada pela ajuda e companhia...

Ajudou de verdade...

Agradeço a Deus também... MUITOoooo....

Beijosssss,

Acho que ainda volto antes de ir para a maternidade, rsrsrsrsr!

Naninha

terça-feira, 16 de junho de 2009

30 e OITOOOOOOOOO Semanas

Meu Deus nunca cheguei tão longe numa gravidez!!!!

Meu primeiro nasceu com 37 semanas e poucos dias... e agora estou aqui, mais barriguda do que nunca, com 38 semanas completissimas.

Eu me transformei em algo parecido com uma barriga com perninhas... É uma bola enorme com quatro perninhas em volta!!! rsrsrsrs...
Tudo em mim se resume a barriga!
Ela chega antes de mim, em qualquer lugar que eu vá.

Hoje fui na minha última consulta...

E...

O que esperar da última consulta:

Nada!

Credo... que sem graça...

Como ele fez todas as medições na sexta, não fez nada hoje... a não ser avaliar um exame que fiz para ver como anda minha anemia...
Ela anda bem... obrigada!
rsrsrsrs
Melhorou um pouquinho... mas os níveis mais importantes, deram todos dentro dos padrões... então, ele disse que realmente está tudo certíssimo para sábado!

A melhor coisa da consulta foi sua frase de despedida:

"Então... até sábado!", ele me disse, apertando minha mão.

"Até sábado, doutor...", disse eu, me tocando que agora só nos veremos na sala de parto... ele com aquela roupinha verde linnnda, toquinha e máscara e eu igualmente linnnda, de camisola cor de rosa, toquinha nos cabelos e meinha nos pés!!!! Um charme!

Meu bebe está aí gente!

Que coisa incrível poder contar os dias assim, dessa forma.

Mas... na verdade... o tempo parou.

Todas as semanas... todas... até as que fiquei de roupouso, voaram... passaram por mim e eu nem as vi. Mas a partir deste último domingo o tempo resolveu pisar no freio... bem na minha frente...

Hoje ainda é treça- feira pessoal....

(Acabaram de me ligar...
Era da maternidade...rsrsrsr... confirmando minha data da cesárea e oferecendo o serviço de filmagem e fotografia para o parto. A equipe entra na sala de parto... tira as fotos... filma... depois faz fotos com o bebe lá no jardim no último dia... etc... etc... mas é caro... né?! Não sei ainda... fiquei de resolver amanhã. Se alguém tiver uma opnião sobre isso... estou aqui... rsrsrs!!!!!)

Terça feira aindaaaaa.... credo! O que aconteceu com o tempo? Ele não é mais o mesmo... rsrsrs... Que demoraaaaa.... ainnnnnnnnnn

Bom... estou meio entediada... esse tempo que parece ter parado... vou buscar alguma coisa para comer na geladeira... ver se o tempo faz as pazes comigo!

Beijos meus e chutões do bebe,

Naninha

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Sobre o blog, sonhos e fotos

Quem visita meu blog deve ser meio que aquelas pessoas que preferem ver coração do que cara... rsrsrs...

É... eu sei... é um blog cru, sem enfeites, sem selinhos, sem musiquinhas lindas, SEM FOTOS...
Sem nada... nada, além das letrinhas que digito em cada post.

Às vezes fico pensando mesmo: "Meu Deus, esssas minha amigas são umas guerreiras, elas vem aqui a cada post, visitam-me sempre e comentam... mesmo sabendo que não encontrarão fotos, nem nada além das letrinhas... como pode?"

É bem isso mesmo... né?!

Mas num dia... na verdade, numa noite, passeando por blogs de gravidinhas, encontrei o da dany ("agora mãe de primeira viagem") e a cada post que eu ia lendo, a ficha da minha gravidez foi caindo... assim, delicadamente, a cada post dela... li quase o blog todo... me identifiquei muito... revivi minha primeira gravidez... cada novidade, cada dificuldade, cada sonho, cada deslumbramento, cada tudo... naquela noite... assim, devagarinho, fui me tocando que estava gravida de fato... eu já estava com 4 meses e a vida de mãe de um bebe com menos de dois anos não tinha me permitido perceber ainda o que aquele novo positivo significava...
Posso dizer que aquele blog foi uma espécie de marco na minha consciencia... fez muita diferença em minha gravidez... foi assim... de verdade.

Depois disso comecei a pensar em ter um blog para mim também... onde eu pudesse ter um tempinho para esse novo bebe... porque quem é mãe sabe que a vida de mãe não nos permite pensar em muita coisa além da cria...rsrsrsr

Com o tempo criei coragem e fiz meu blog... coitado... tão simples... tão cru... tão sem graça...
Mas era meu... e nele eu podia ser a gravida e não a mãe de um menino de quase dois anos... foi muito importante para mim... aqui eu pude refletir sobre minha gravidez... pude criar melhor minha identidade nesse momento que estou vivendo... ele é muito importante e não queria que ele passasse despercebido... entre uma troca de fralda e outra... entre uma madrugada acordada e mamadeiras a toda hora... eu queria curtit também a gestação... e foi isso que esse blog fez por mim...

Quando eu entrava aqui, era como se fechassem as portas de todas as áreas da minha vida e eu pudesse viver a maravilha de estar grávida... isso alimentou e nutriu meu novo bebezinho... isso me deu clareza de muitas coisas e me deu amigas... amigas como vocês.

Amigas que não conheço de fato... não sei como são seus abraços, nem suas vozes ao telefone, não sei como eram antes da barriga crescer, não conheço... nunca as vi pessoalmente... mas são amigas, sim. Queridas, fofas, presentes... elas são assim mesmo.

Em menos de uma semana aconteceram duas coisas que me mostraram o quanto estamos unidas:

De quinta para sexta passei a noite sem dormir... quando caia numa especie de sono eu só conseguia ver a imagem do blog da dani donda ("gravida e gata")... eu via seu blog e minha mente ficava pedindo para Deus abençoar a ela e ao seu bebe que estava para nascer... Dois dias depois o lindo bebezinho dela nasceu!!!!! ( A noite toda gente... da hora que deitei até a hora que levantei... essa sensação não parou um minuto... só deu ela e seu bebe na minha mente! rsrsrsr)

Hoje quando acordei, ainda meio dormindo vi um bebe tão fofo, tão grande, tão lindo e feliz... só "vi"seu rostão e acordei. Nessa hora tive certeza que era o bebe da minha amiga do blog "fraldas e mamadeiras"... peguei o computador e fui visitar seu blog... puts... estava lá... um post com o título: "a bolsa estourou" ...

Não temos telefone... não conversamos... não sabemos muitas coisas... mas estamos de alguma forma conectadas... não somente a elas... mas a uma rede de pessoas tão intimas, ligadas pelo coração...

Então... apesar de meu blog ser uma "meleca"... sem atrativos melhores do que as letrinhas que digito aqui, eu não poderia dispensa-lo... não agora. Ele fez muita diferença em minha vida... ele me ajudou muito e me deu vocês. Não posso abrir mão dele.

Eu queria muito colocar umas fotos aqui... tenho muitas... algumas bem engraçadas... outras sublimes... queria mostrar para o "mundo"o sorriso do meu primeiro filho e queria mais do que tudo, mais do que tudo mesmo, colocar aqui a foto do meu segundo filho... voces fizeram parte de tudo e eu queria mostrar (orgulhosa e coruja que sou) a foto do meu segundo filho quando ele nascer. Eu fico pensando no meu desespero, quando ele nascer... a minha vontade louca de colocar uma foto de seu rostinho aqui.... de compartilhar com voces o fruto de algo que voces sonharam um pouco comigo.

Mas... o blog é cru porque não entendo nada de internet, nem de computador, nunca consegui fazer mais do que o que está aqui... não coloco fotos porque meu marido não permitiria de forma nenhuma... mas continuo considerando este espaço muito válido para mim e para meu bebezinho... aqui é um tempo e um espaço onde posso me dedicar a ele. E isso é impagával.

Beijos,

Sou muito, muito feliz por ter vocês!

Naninha

sábado, 13 de junho de 2009

Última Semana

Acordei muito calma hoje e decidi não pensar muito sobre o fato de que daqui uma semana estarei vivenciando as emoções mais intensas da minha vida.

O nascimeno de um filho é muito intenso... misturam-se sentimentos mutiplos e a gente não tem tempo de pensar direito... as emoções tomam conta de tudo. O medo, a ansiedade, a felicidade extrenma... a realização maior de toda a nossa vida...

Decidi não pensar nisso.

Fiz compra no supermercado, passiei um pouco, mudei uns móveis de lugar (meu marido mudou, eu apenas comandei!rsrsrsr)

E o dia já está quase no fim...

Mas de ontem para hoje ando muito, muito cansada... com um sono intenso que cochilo sem perceber... rsrsrrs... está bem engraçado! Pareço aquelas vovozinhas que adormecem enquanto contam uma história...

Eu acabei de despertar de um desses cochilos... rsrsrrs... deitada no colchão da sala de Tv, despertei e um pensamento me veio subtamente à mente: Daqui uma semana, neste horário, estarei com meu filho mais novo, o meu caçula, meu presentinho abençoado disfarçado de ser humano. Sim... ele estará em meus braços, sentirei seu toque... verei como o macacãozinho azul de helicóptero fica em seu corpinho, verei seus dedinhos, suas unhas, sentirei sua boquinha em meu peito... e tudo começará outra vez. Estarei no hospital, deitadinha, com a barriga cortada, precisando de ajudas para muitas coisas corriqueiras... mas meu coração estará se complentando mais uma vez... estarei começando um novo caminho, um novo desenvolvimento...

Ser mãe é amar e crescer. Não sei se existe coisa melhor do que isso na vida!

A recuperação da cesarea vai acontecendo enquanto a gente vai conhecendo melhor o bebe e aprendendo a cuidar dele... embora não seja uma coisa natural, a cesarea também vai deixando de ser dolorosa naturalmente... a paciencia faz diferença nessas horas. A gente vai se recuperando e nem percebe... De repente estamos tão bem quanto antes, mas com a grande diferença de ter um bebe nos braços e um carimbo de "Mãe" no peito e nos olhos.

Os minutos de insegurança, aflição, medo e etc que vem durante o parto, duram tão pouco tempo, alguns minutos... alguns breves momentos... mas o amor que isso nos traz ao mundo é eterno... é para o resto da vida... um filho é para a sempre.

Eu estou agradecida, mesmo... porque cheguei até aqui... porque poderei viver tudo de mais poderoso que já vivi uma vez com meu primeiro filho... eu não sei se merecia passar por tanta dádiva novamente nessa vida... mas Deus sabe... eu o agradeço... eternamente!

No mais... já amo tanto esse bebe, já o desejo tanto, que tudo que espero daqui para frente é que ele fique em paz junto de mim... eu te amo, bebe!

Com certeza esta semana passará rápido e voces testemunharão muitas sensações diferentes aqui relatadas... mas é assim mesmo!

Eu queria agradecer muito a todas... porque a presença de voces fez minha gravidez fazer muito mais sentido do que já tinha antes! Voces são importantes para mim e para o bebe também!
Obrigada...

Naninha

terça-feira, 9 de junho de 2009

37 SEMANAS

Viva o meu bebe ... 37 semanas na barriga da mamãe!!!! eba! Graças a Deus!
Um viva para mim também que vivi tudo isso até agora de uma forma muito boa!
A partir de agora... teoricamente, ele já não é mais prematuro e está liberado para vir ao mundo.

Mas dá um friozinho na barrigaaaaaa....

Hoje de manhã, estava voltando de um "passeio" no shopping com maridão e filhotes (o de dentro e o de fora!) quando percebi uma aguinha saindo da perereca... AI.

(Quando meu primeiro filho nasceu foi assim também... eu estava deitada e senti uma aguinha quentinha saindo... mas achei que era só uma melequinha... sei lá... dai virei para o outro lado da cama e a agua escorreu pelas pernas... foi aí que acordei meu marido e avisei: "A bolsa estourou!"
rsrsrs... Emoção demais, né?!)

Bom enfim... daí quando senti a "aguinha" saindo hoje de manhã já me deu um gelo e comecei a esquematizar tudo na minha cabeça, se caso eu precisasse ir ao hospital, minha calça ficou meio molhadinha ( que situação!!!!) e eu fiquei observando... (rsrsrsr) mas nada mais aconteceu.

Lembrei que li num livro (eu e meus livros, né?!) que é uma secreção natural e que aumenta bastante na gravidez e quanto mais perto da data do nascimento do bebe, mais secreção sai.

Meu marido ria e passava a mão na testa de nervoso... tudo ao memso tempo... rsrsrsrs...

Apesar do gelinho na barriga eu me senti totalmente preparada e feliz se estivesse na hora.

Meu primeiro filho tem falado muiiiito do "nenem-irmão". Todo dia ele fala que o irmão vai nascer, que o médico vai tirar o bebe da barriga da mamãe, que o nenem vai dormir no berço dele, vai crescer e brincar com ele. Depois ele deita a cabeça na minha coxa e fica passando a mão na minha barriga e falando "Oiiiii Nenemmmmm"... Então ele olha para mim e diz: "Mamãe, qué pega nenem - irmão colo" (Mamãe, quero pegar o nenem- irmão no colo). Daí ele faz o gesto com os braços, como se estivesse embalando um bebezinho no colo... UMA DOÇURA SEM TAMANHO.

Às vezes, ele pára tudo o que está fazendo e vai para perto da minha barriga, ele fica olhando... olhando... daí passa a mão "no nenem", olha e olha... com olhar doce e pensativo... parece, gente, uma conversa silenciosa entre os dois... eu sei que não é comigo... eu sinto. Percebo mesmo que é uma conversa carinhosa entre eles e eu me calo e respeito. Logo ele volta a brincar e meu coração fica cheio de amor e de satisfação! É bom estar rodeada de Amor.

Para um menino de dois anos e pouquissimos meses, ele fala muito, e interage muito com tudo que o rodeia... quando ele nasceu, ele ficava arregalando os olhos para observar os aparelhos que tinham no quarto da maternidade, até hoje ele continua sendo extremamente observador, observa nossas expressões, nossas atitudes, observa costumes da sociedade... esses dias ele disse para mim que o moço senta na frente da moto e a moça senta atrás.... rsrsrsrsrsr... ele sabe nomear todas as cores, incluindo "roxo", "bege", "marrom", "azul escuro"... Mas o que mais me amolece o coração é sua vontade de harmonizar tudo... sempre tenta resolver os "problemas" de todos, chora quando vê cenas mais tristes ou violentas, até em desenho, onde os bichinhos estão discutindo, ele costuma ficar aflito e chorar... tadinho... nesses últimos dias ando mais chorona, bem mais e ele quando me vê chorando, mesmo com minhas tentativas de disfarçar as lágrimas, diz assim: "Não chora mamãe, não chora", passando a mão nos meus olhos para enxugar as lágrimas... Um dia enchi a casa de fumaças, enquanto fervia as chupetas dele, eu fiquei assutada e ele saiu correndo atras de mim e me falando : "Pronto mamãe, pronto..." (Tipo: Tá tudo bem mamãe, já passou! ) rsrsrsrsr... tadinho, nem se importou com as suas deliciosas chupetas torradas, a única preocupação dele foi me acalmar...

Bom, hoje páro por aqui... na tentativa de um post menorzinho...rsrrs (difícil, né?!)

beijos queridas,

Naninha

sábado, 6 de junho de 2009

De Cabeça para Baixo

Obrigada pelas visitas e recadinhos de todas... que delícia encontrar tanta gente querida aqui no meu espaço! Que alegria! Valeu!

Não postei ontem, porque precisei de um tempo para "digerir" as noticias do ultra som.

Sei que tinha prometido contar as novidades ontem mesmo, mas apesar de ter tentado, não consegui. Desculpem.

Meu filhote que até essa semana estava sentado, resolveu virar de cabeça para baixo e nem me avisou! rsrsr...

Gente... com oito meses, o bebe resolveu conhecer outra posição aqui dentro de mim e eu não senti nada de dfierente, nada. Apenas uma leve pressão no intestino que durou segundos.... mas foi bem suave. E nem achei que isso fosse o bebe virando todo. Mas era. Ele virou.

No dia da ultra, acordei e pus a mão perto do meu estomago, tentando apalpar a cabecinha dele, como fazia todo dia de manhã. Era a coisa mais doce de todas... eu podia fazer carinho na cabecinha dele.
Massss... naquela manhã do ultra som não concegui sentir a cabecinha redondinha dele... senti uma coisa meio quadradadona e espalhada... e pensei: "nossa, isso está parecendo um quadril!!!!"

Mas apesar disso eu também não dei credito a essa possibilidade de fato, afinal, eu não tinha sentido nada. E imaginava que por ele já estar grandinho, e o espaço bem apertadinho, seria impossivel ele virar sem me causar dor. Mas, só para variar um pouco, eu estava enganada de novo.

Enfim, virou. Encaixou e está lá, de cabeça para baixo.

Ai meu Deus!

OI filho! Você virou? Está percebendo que a hora está chegando? Que bonitinho...

Mas, de verdade, eu cheguei em casa e desejei que isso tivesse acontecido com a minha amiga do blog "Fraldas e Mamadeiras", ela está se esforçando tanto para seu bebe virar, eu, se pudesse dava isso a ela! Afinal de contas, será muito dificil eu escapar de uma cesárea, já ela, tem chances disso ainda. Eu queria mesmo dar isso para ela.

Esse exame me trouxe um motivo de preocupação/ tristeza... sei la:

É que o peso do meu bebe continua baixo... o médico disse que meu bebe está com peso de um bebe de 33 semanas... embora eu já esteja com 36 semanas.
Suas medidas também não estão muito grandes não. Ai gente... isso não é de preocupar qualquer mamãe????
Que tristeza. Chorei o dia inteiro ontem.
Eu não consegui comer direito nessa gravidez e me culpo pelo peso baixo dele agora....

Eu nunca cheguei a vomitar nesses oito meses, mas também não conseguia por muita coisa na boca. Eu me esforçava e às vezes até chorei na cozinha, tentando escolher algo que eu conseguisse comer e nada ia... Eu aproveitei a hora do almoço, porque essa era a hora que eu conseguia me alimentar melhor, mas no resto do dia não conseguia comer quase nada... tanto que, na minha balança do quarto (como já disse num post anterior), eu apenas engordei 4 (quatro) kilos em toda a minha gravidez. Me sinto tão culpada...

Meu médico disse que a culpa não é minha, que não está relacionado com o que eu comi ou não, mas sim com a genética específica desse bebe... que provavelmente será sempre um menino mais magrinho mesmo....

O meu primeiro filho nasceu com 37 semanas e pesando 3.250 o que é muito para o meu tamanho e até hoje ele é todo gostosão, fortão, tem bração e pernão, o sucesso das garotinhas (de dois anos! rsrsrsr). É estranho pensar que este bebe será mais magrelinho... eu não me importaria nada com isso se não tivesse ouvido (e lido a frase no laudo do exame) a frase era: Feto com peso equivalente a 33 semanas de gestação. E realmente, comparando suas medidas com as do meu primeiro filho, ele está bem menorzinho e muito mais magrinho.

Vou torcer para ele continuar na minha barriga por mais estas duas semanas para ver se ele engorda umas 500 gramas ou quem sabe 1 kilo!!!! rsrssrrss Estou me esforçando mais ainda para comer, depois morro de enjoo e má digestão, mas estou fazendo o possivel dentro do meu limite de bom senso... não quero que falte nada para ele.

Olha, eu tive uma gravidez perfeita... sem dores insuportáveis, sem nada muito estranho... e na grande maioria das vezes nem percebi que estava gravida, tamanha a tranquilidade dessa gravidez, mas estou sofrendo um pouco agora pelo meu bebe... não pelo meu corpo, mas pelo dele, que deve engordar e se desenvolver bastante ainda antes do parto.

Por isso, antes de reclamarem de seus apetites fora de hora, ou de seus ganhos de peso graduais de todo mes, pensem que é melhor assim, pelo menos o bebe tem mais chances de receber mais alimentos e nutrientes e crescer e engordar mais e melhor. Sei que temos uma boa "reserva"e que se não nos alimentamos bem o bebe usa dessa "reserva" para crescer, mas o meio mais perfeito do bebe conseguir alimento é com a mãe se alimentando bem durante a gravidez. No começo a gente ainda está cheia de energia e gordurinhas (rsrsr) para gastar, por isso a gente pode vomitar e enjoar a vontade que nada falta para o bebe, o problema é se essa privação permanece a gravidez toda... né?! Meu bebe está pequenino. E me sinto culpada e triste por ele.

Tomara que ele esteja bem, apesar disso.

Será que existe um fermento que se dá para os fetinhos??? rsrsrsr

Ai que sufoco...


Hoje minha noite vai ser longa. Não consigo dormir. Meu filho está muito, muito, muito bagunceiro aqui dentro. São 1:15 da manhã, mas ele está aqui fazendo umas coisas agitadas dentro de mim! É que, embora eu tenha dito que ele estava muito mais quieto esses dias (rsrsrsrrs), agora ele voltou a se agitar todo, mas de uma forma diferente para mim, afinal, está de ponta cabeça.

Vou ficando por aqui, na companhia bagunceira e divertida desse meu pequenino bebe...

Ainda estou com o coração bem triste, mas tentando olhar para frente e fazer o possivel para melhorar a situação! Torçam para que ele engorde, cresça e esteja sempre saudável. Na verade o que mais desejo é a sua saude, SEMPRE! Pelo que entendi o seu baixo peso não indica problema algum, nem falta de saude, mas tudo nesse começo de vida é melhor dentro dos "padrões", né?!

Beijos,

Boa noite para todas, que Deus esteja com voces em seus sonhos e com as mamães que estão acordadas junto com seus bebes também! Amem!

Naninha

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Ai Meu Deus! Ai Meu Deus do Céu!!!!

Ai Meu Deus do Céu, ai meu Deus do céu, ai meu Deus do céuuuuuuuu...

rsrsrsrsrsrs!!!!!

é mais ou menos isso...

Acabei de voltar do médico.

Puts.

A data foi marcada.

Marcada mesmo, oficialmente!

"Tua cesária está marcada para dia 20 de juhno, às oito da manhã... tá bom?!"

ãmmm?

Cuma?

Assim?

Já?

Mesmo?

Mas...

Mas... e o ultra som? Não quer ver antes?

Aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!


Respira...

"Tá bom doutor!"



Eu cheguei no consultório assim, como quem não espera nada.

O médico está gripado... coitado... nariz vermelho e entupido... ficou até engraçadinho.

Eu sentei na cadeira e ele me disse que o resultado do exame do streptococus (sem comentários, por favor..rsrsrs) tinha dado negativo e por isso a gente já poderia marcar a data.
Perguntou-me se tinha uma data que eu preferia (pensei o quanto é estranho voce poder "escolher" a data da chegada do seu filho...) e disse que não, não tinha nenhuma data especial... apenas o lembrei que ele tinha comentado da possibilidade de ser dia 20 desse mês.

Ele pegou o telefone, com seu narizinho vermelho de gripe e me disse: "vamos reservar esta data então lá no hospital"...

Ai meu Deus...

Olhei para o meu marido e fiz uma careta de ansiedade e emoção e segurei a mão dele.

O médico conversou um pouco ao telefone e eu fiquei pensando : "então é assim? no meio dessa gripe toda, com essa voz fanha e esse nariz vermelho que a minha cesárea vai ser marcada? nesse clima tão natural... sem avisos prévios nem nada?" Achei legal. Engraçado. Emocionante.

O médico confirmou a data e me disse que seria às 8 da manhã!

Me disse que preciso fazer jejum a partir da meia noite e que as enfermeiras vão me preparar para a cirurgia às 7 da manhã... por isso neste horário devo estar lá. Ok...ok...ok...

Meu Deus.... como será minha noite de sexta feira?

Será que eu conseguirei dormir? (rsrsrsr... DUVIDO!)

Comentei da dor nas pernas que sinto quando estou dormindo, só doi a perna que estou deitada emcima... ele explicou que é por causa do peso muito elevado do corpo. Disse que a gente ganha peso muito rápido e o corpo não tem tempo de se adaptar direito a tudo isso.... por isso as dores.

Marquei um ultra som para amanhã cedo... então... acho que amanhã ainda volto aqui para contar como meu filhotão está!

Esqueci de comentar das caimbras... mas tudo bem! Agora elas tem dia e hora para terminarem.... rsrsrs

Gente... tem uma coisa séria acontecendo.... de verdade:

Meu bebe está mexendo muito pouco desde ontem...

Nunca senti isso... meu primeiro filho mexeu até a hora de nascer... não estava esperando isso agora...

É assim: ele mexe, mas não está mais pulando tannnnto. Seus movinmentos estão mais suaves, delicados e bem menos frequentes.
Antes era o dia inteiro remexendo, deformando minha barriga e me matando de dorzinhas... agora quase nem o sinto... de vez em quando dá uma mexidinha aqui, depois pára. Passa um tempo, daí dá outra mexidinha leve ali.... e pára denovo.

Eu falei isso para o médico... e ele disse: "é? ele já está mais quietinho? está mais apertado para ele agora..."

Mas a sabedoria popular (que não sei se é tão sábia assim... mas tudo bem) diz que quando o bebe fica mais quietinho é porque ele vai nascer logo logo, loguinho.

Ai meu Deus... será?

Será que vai ser assim? No susto? No meio das aguaceiras escorrendo pelas pernas de novo? rsrsrsrs....

Seja como Deus quiser e meu filho também... eu pouco tenho a ver com isso... vou deixar que se entendam e se resolvam sozinhos... rsrsrsrs

Porque a hora é dele, ele é o ator principal disso tudo... eu sou apenas a coadjuvante.

Se ele desejar vir ao mundo em outro dia, em outra hora, de outra forma, tudo bem... é direito dele de escolher. Mas, se, tranquilo que for, preferir ser retirado daqui de dentro, sem grandes esforços próprios e sem se preocupar muito em agir, eu entenderei e verei amor nisso tudo.
Pois sei que ele tem uma missão claramente expressa e cabe a ele seguir a risca tudo que lhe foi preparado. Assim seja feito, meu filhinho sábio. Obrigada pelo amor que te trouxe e que fez vir do jeito que veio e que te fará obedecer algumas ordens que não nos cabem discutir... apenas aceitar e agradecer... eu estou contigo nessa. Muito Obrigada Senhor!

Entendi uma coisa.

A ansiedade nos acompanha quando estamos vendo as coisas pequenas que rodeiam as grandes (e realmente importantes) coisas da vida.

Se vou dormir, se vai doer, se a camisola que escolhi vai aguentar o frio, se meu primeiro filho vai dormir ou brincar a noite toda em que eu estiver fora, se vai sair mais caro do que o esperado, se vai demorar mais do que o imaginado, se vai ter lugar para todo mundo dormir em casa, se todos terão cobertas para as noites frias, se a meia combinará com o body que escolhi para o seu primeiro dia de vida, se as enfermeiras vão dar banho com sabonete Jonhson`s ou outro, se terei visitas, se as lembrancinhas serão suficientes, se o marido vai ajudar, se o peito vai doer como doeu da primeira vez, e etc... são coisas que me tiram o sono... sim, preciso admitir, mas agora, escrevendo para vocês, descobri que tudo isso são apenas as pequenas coisas de um fato enorme, gigantesco, imenso, que estará acontecendo, que é o nascimento de uma vida... e nada deve fazer mais sentido do que isso.
Esses detalhes são pequenos demais e acabam desaparecendo se eu olhar apenas para a grandeza do momento.
Porque na verdade é isso mesmo o que acontece... a gente entra na sala de parto toda cheia de pensamentos e tensões... mas tudo vira pó quando o choro do bebe nos faz lembrar o real motivo pelo qual estamos lá: a chegada de nossa promessa, nosso bebe, nosso filho. Nessa hora choramos também e nada, nada mais interessa... viramos sábias naquele momento e paramos de nos preocupar com o que pouco importa, curtindo intensamente apenas aquilo que realmente faz sentido!

Entendi!

Ok.

Vamos fazer de tudo agora para manter esse pensamento até a hora do chorinho do bebe... se eu conseguir isso... tá beleza! E que venha meu filho!

Que assim seja, né?

Boa sorte a todas e até logo com o resultado da ultra som!

Naninha

terça-feira, 2 de junho de 2009

36 semanas !!!!

Acho que não acredito que estou com 36 semanas... rsrsrs

Como passou rápido, né?!

Parece que foi ontem que comecei esse blog com 20 semanas e pouco de gravidez...

Mais ainda: parece que foi ontem que desconfiei que estava grávida, quatro dias depois da concepção, quando acordei com uma vontade louca de tomar leite com nescau (eu sempe detestei leiteeee)... nesse mesmo dia eu não consegui almoçar e assim foi durante todo o primeiro trimestre.

Parece que foi ontem que eu passava a mão na minha barriga ainda sem muito volume e tentava fazer carinho no bebezinho.

Parece que foi ontem que vi fascinada, pela primeira vez, o carinho do meu primeiro filho pelo seu irmãozinho escondido na barriga da mamãe.

Enfim... parece que demora tanto às vezes... e depois parece que voou.

Amanhã tenho consulta e se tiver novidades eu volto para compartilhar com voces.

Na balança (esquisita) do meu quarto eu engordei 4 kilos em 8 meses de gravidez... sei que foi pouco mesmo... mas não tenho certeza se foi tão pouco assim.

NUnca tive cãimbras, agora tenho quase toda noite... são terríveis... eu até grito de dor...
Acordo de madrugada com dores incriveis no quadril e nas coxas, no lado em que estou deitada emcima, tem uma dor que vem de vez em quando nas costelas, parece que passaram um cinto embaixo do meu peito e ficam apertando gradativamente... não sei de onde vem estas dores...
Mas sei que elas são relacionadas com esse final da gravidez.

Uma vez li num livro que nesse final, a grávida se sente como um maratonista, empolgado em cruzar a linha de chegada, mas estremamente desgastado fisicamente. Não é fácil e por isso mesmo a natureza sabe o que faz... logo chegará o fim.

Eu continuo empolgada... rrsrsrsrs... e logo venho postar novidades da consulta... se tiver alguma, tá?!

Naninha