A (de)forma de Mãe...

Não é tão importante quanto a saúde deles, nem tão essencial quanto o sorriso deles... mas a minha forma de mãe já me matou...

É me matou sim...

Hoje me olhei no espelho e vi quem sou. Uma gordinha (para ser gentil comigo mesma, porque o termo correto seria uma verdadeira baranga), descabelada, desarumada, descuidada... a culpa é minha. POrque meus filhos até que me dão tempo para eu fazer outras coisas da vida... eu é que não faço.

Não sou mais uma menina (no sentido estético da coisa), não tenho emprego, não tenho mais auto estima, não tenho roupas que me sirvam, não tenho mais um cabelo "sedoso" (exagero! porque nunca tive um cabelo sedoso...), não tenho forças para fazer uma dieta, não tenho organizaçao para fazer exercícios, não tenho vontade de pagar o preço do emagrecimento, embora eu o deseje muito, não sei mais por onde retomar minha vida. Desejo coisas que não posso pagar, preciso de ajudas financeiras, sou uma pessoa relativamente jovem e infelizmente já falida...rsrsrs... falida nas curvas do corpo, no corte de cabelo que já não existe mais, falida nas unhas das mãos e pés que vivem "cuspindo" cutículas para todo lado, nuas de qualquer base ou esmalte que seja.

Meu cabelo está feio, minha cara está gigante, meu corpo me faz chorar, minhas unhas me decepcionam, minhas condições financeiras já me esmurraram até eu parar de me mexer, não posso dar aos meus filhos a moradia que eu desejava que eles tivessem, com espaços amplos e coloridos para brincarem com os amigos, não tenh uma casa própria e o carro que dirigimos também foi um presente que eu estou tentando pagar até hoje... mas está suspenso este plano por enquanto, porque a verba para pagamento de presentes caros acabou faz um tempo.

Eu não sei para que lado eu andei nesse ultimos anos... mas com certeza não foi para o lado do sucesso deste mundo (dinheiro, beleza e glamour!!!). Tenho vergonha de mim mesma... vergonha da minha carteira, da minha conta no banco que depende de depósitos alheios para sobreviver,vergonha das minhas roupas, do meu cabelo, do meu corpo e da minha cara. Eu tenho vergonha de mim.

Morro de orgulho dos meus filhos... mas eles morrerão de vergonha de mim se eu continuar desse jeito.

Por eles desejo me refazer... mas não somente por eles... eu quero me sustentar sozinha de um modo bem sucedido (ahahhahaha tenho que rir), quero me sentir bonita novamente, "gostosa" para o meu marido (que não sei até quando aguentará ser casado com uma mulher aformica), quero ter orgulho de mim mesma... quero voltar a sorrir quando me vir no espelho, não desejo mais ver as lágrimas caindo mesmo quando luto contra elas, enquanto me deparo com minha imagem no espelho, quero estar de bem comigo e não desviar meus olhos de qualquer coisa que possa refletir minha imagem. Quero tudo isso e muito mais... porque desejo nunca mais ter dias como o de hoje, quando a gente se olha no espelho e sente mais vergonha do que orgulho...