tag:blogger.com,1999:blog-45481414933402131112011-10-10T11:04:27.146-03:00Neste cantinho voce encontra fatos do dia a dia, pensamentos de toda uma vida e todos os detalhes que permeiam a história de uma grávida... Sejam bem vindas!naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.comBlogger961100tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-175942746205887122010-02-11T21:32:00.003-02:002010-02-11T21:46:12.551-02:00Amigas, amigas irmãs...<br /><br />Amigas,<br /><br />Não tenho muita coragem de dizer o que preciso...<br /><br />Mas,<br /><br />Eu estou excluindo o blog.<br /><br />Sinto muitoooo... afff... muito mesmo, mas,<br /><br />Hoje descobri que alguem está usando meus dados (email e senha!) para criar sites e outras coisas na net.<br /><br />De verdade.<br /><br />Então, não sei... não sei se digo que foi muito importante compartilhar momentos tão inesqueciveis com voces, ou se simplesmente agradeço a paciencia e presença.<br /><br />Enfim, para mim foi muito triste, eu nunca pensei em abandonar meu blog, nele eu me rasguei, me despi, me dediquei e fui muito, muito feliz.<br /><br />Eu smepre me imaginei entregando este blog para meus meninos já adolescentes, ou jovens, como forma de demosntraçao do tamanho do amor que sinto por eles, e como tudo começou, de como tudo aconteceu e de como tudo transcorreu.<br /><br />Mas,<br /><br />Talvez Deus tenha um propósito para essa despedida.<br /><br />Eu sentirei falta.<br /><br />Quem quiser pode me mandar email.<br /><br />Sinto muito, muito<br /><br />A minha vontade é colocar o nome de cada uma de vocesaqui, mas não quero expor voces, pois tem alguem usando meus dados e não quero que isso chegue até voces.<br /><br />Sabe,<br /><br />tive a bençao de conhecer pessoas que desejaram se ligar ao meu coração com fiozinhos invisiveis e a sorte é que esses fiozinhos não podem ser expostos à esse tipo de pessoa que tem estragado meu blog.<br /><br />Levarei cada uma de voces, sou uma pessoa cheia de fiozinhos pendurados no coração. E voces sabem que estão comigo, assim como estou com voces.<br /><br />E não se preocupem, a biblia diz que se o homem não puder falar, Deus fará as pedras falarem para acalmar a ajudar as pessoas que dependem dEle.<br /><br />Dependam dEle. E sempre terão respostas e companhias surpreendentes.<br /><br />Eu saio de campo, mas Deus jamais! Ele te ama e pagou um preço alto para estar smepre contigo, não desperdicem isso, vivam com Ele. Sejam com Ele, Aproveitem Sua doce presença, descansem em Seu colo. Relaxem. E superem-se sempre. Ele te capacita.<br /><br />E eu amo voces.<br /><br />Desculpaaaaaaaaaaa<br /><br />Vou embora, antes que meu pc pife com as lagrimas que derramo.<br /><br />naninha e suas barrigas agradecem pela historia escrita e compartilhada aqui, foi lindo.<br /><br />Obrigada<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-17594274620588712?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-63168812254154107582010-02-10T23:07:00.003-02:002010-02-10T23:21:05.035-02:00Amiga Jordana, respondi teu comentario la no teu blog, olha la.<br /><br /><a href="http://jordana-enquantoisso.blogspot.com/2010/02/limites.html#comments">http://jordana-enquantoisso.blogspot.com/2010/02/limites.html#comments</a><br /><br />Depois volto para contar sobre mim.<br /><br />Meus bebes estao felizes e saudaveis. Deus seja Louvado!<br /><br />Eu estou pegando o jeito (demora ainda) do meu novo emprego e já perdi a insegurança de voltar a dirigir.<br /><br />Depois conto mais, este post é só pra avisar a amiga Jordana que já a respondi.<br /><br />Beijos,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6316881225415410758?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-26928860368740541302010-01-29T21:08:00.002-02:002010-01-29T21:22:44.866-02:00MENINAS<br /><br />O MILAGRE ACABA DE SE COMPLETAR<br /><br />A MÉDICA VEIO AQUI AGORA E NOS AVISOU QUE AMANHA TEREMOS AUTA!!!!<br /><br />"MAS COMO ASSIM?"<br /><br />ELA DISSE: ELE MELHOROU. EU DEI UM ANTIALERGICO E O CHIADO SUMIU.<br /><br />VAMOS TRATAR O RESTINHO EM CASA, COM ANTIBIOTICO ORAL E INALAÇÃO COM CLENIL (antialergico).<br /><br />QUALQUER COISA É PARA LIGAR PARA ELA.<br /><br />MAS ACREDITO QUE VAI SARAR DE VEZ, RAPIDAMENTE, EM NOME DE JESUS.<br /><br />AMIGASSSS,<br /><br />AMIGASS,<br /><br />AMIGAS!<br /><br />SEI QUE SERÁ UMA LUTA TRATA-LO EM CASA, UMA GRANDE RESPONSABILIDADE, NÉ?! MAS DEUS ESTARÁ LÁ EM CASA CONOSCO,ASSIM COMO ESTEVE AQUI TAMBÉM.<br /><br />NOSSA, COMO ESTOU FELIZ!<br /><br />SE ALGUEM SOUBER DICAS PARA TRATAR UM BEBE DE SETE MESES, DE UMA PNEUMONIA LEVE QUE JÁ ESTÁ QUASE SARADA, ME AJUDEM, TÁ? ESTOU ESPERANDO AJUDA.<br /><br />O HEMOGRAMA DELE DEU VIRUS.... E ISSO É MELHOR DO QUE BACTERIA... PORQUE INFECÇÃO POR BACTERIA COSTUMA SER MAIS SEVERA E DEMORADA.<br /><br />ENFIM!<br /><br />DEUS É FIEL!<br /><br />E FEZ MILAGRE MEMSO, NE GENTE?!<br /><br />A PREVISÃO ERA DE 5 DIAS... E AGORA SEREMOS LIBERADOS AMANHA CEDO!<br /><br />UAUUUU<br /><br />DEUS É BÃOOO<br /><br />E VOCES PARTICIPARAM ATIVAMENTE DESTE MILAGRE!<br /><br />CARAMBA!<br /><br />OBRIGADAAA<br /><br />Faz pouco tmepo que acabei de escrever o post dando noticias de como tinha sido a tarde de hoje, com a visita de minha mãe. Mas tive que voltar aqui e entregar esta vitoria a voces!<br /><br />DEUS ABENÇOE INTENSAMENTE TODAS VOCES.<br /><br />E TEM GENTE QUE DIZ QUE MILAGRE NÃO EXISTE!<br /><br />EXISTE E É TÃO REAL QUANTO NOSSA FÉ E NOSSO DEUS<br />GLORIA A DEUSSS<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2692886036874054130?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-36487467538958543692010-01-29T19:57:00.002-02:002010-01-29T20:36:29.265-02:00De pequenas bençaos se faz uma recuperaçao.<br /><br />Hoje pela manhã ainda estava muito aflita, chateada, preocupada e assustada.<br /><br />Orava a Deus pela Sua Misericórdia e Seu Poder sobre os pulmões de meu filho.<br /><br />Quando uma enfermeira entrou no quarto e fez alguns exames clinicos nele. No final ela me disse que ainda ouvia um chiadinho no peito, mas parecia mais barulho de catarro.<br /><br />Eu estava preocupada porque durante a madrugada sua tosse piorou bastante e seu nariz também.<br /><br />Essa enfermeira me disse que esta "piora"deveria ser o antibiotico fazendo efeito. A cura da pneumonia acontece quando o catarro se solta das vias aereas e é expelido. Portanto eu devo esperar que venha uma tosse mais catarrenta agora, antes da cura totalmente dita.<br /><br />Ela me disse que pelo barulhinho do pulmão ela imagina que uns dois dias a mais aqui no hospital já seja suficiente para libera-lo.<br /><br />Eu fiquei tão feliz ao ouvir isso que abracei meu pacotinho de gordura branca e sorridente e choreiiiii...<br /><br />Não é pelo fato da auta em si. Não tenho pressa de ir embora daqui, tenho anseio profundo da cura verdadeira dele, somente isso me interessa.<br /><br />Somente isso.<br /><br />Depois a medica dlee veio nos ver e disse q mesma coisa. Que ele esta com chiadinho, mas é mais catarro do que qualquer outra coisa. E já me perguntou se tenho um remdio lá em casa (azitromicina) eu disse que sim. Disse-me mais algumas coisas sobre o tratamento em casa.<br /><br />O que me dá esperanças de acreditar que ela tem planos de nos liberar em breve se tudo correr bem.<br /><br />Ela receitou um antialergico por causa de sua tosse que não passa. Vamos ver se ajuda.<br /><br />Eu fiquei feliz e pude perceber que esa escuridão representa a oportunidade de ser luz para quem precisa.<br /><br />Orei pelos bebezinhos que estão na UTI neo natal... e me senti feliz, mais tranquila e forte.<br /><br />De tarde, meu marido e minha mãe vieram aqui...e o clima foi tão gostoso... O bebeb amou a visita da avó. Foi um tempo muito especial do nosso dia.<br /><br />Senti-me tão amparada. Como é bom dividir nossas dores e sofrimentos.<br />A presença deles aqui fez o clima ficar mais leve e eu pude, finalmente, tomar um banho e jantar de verdade.<br /><br /><br />Continuo fortalecida pela fé. As palavras de todas voces fizeram a diferença na minha vida aqui neste quarto de hospital.<br /><br />Suas palavras aqueceram e transformaram meu coraçao... e esta situaçao tem memso se transformado em benção.<br /><br />Deus está conosco.<br /><br />E isso já diz tudo.<br /><br />Obrigada porque certamente Deus está ouvindo atentamente a oração de voces e tem movido "seus pauzinhos" para tudo ser perfeitamente resolvido.<br /><br />Nem sei como agradecer pela participação de todas voces.<br /><br />Em breve volto com novidades boasss, se Deus quiser.<br /><br />Vou saindo, o bebe está acordando lá no bercinho, vou ficar com meu filho.<br /><br />Depois comento como tem sido ficar longe do mais velho.<br /><br />com carinho,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3648746753895854369?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-10938248310405477552010-01-29T04:15:00.002-02:002010-01-29T04:43:32.292-02:00Queridas guerreiras de oração, amor, fé e amizade,<br /><br />Muitas das vitorias que já alcancei, alcancei orando sozinha... eu e Deus. Mas esta eu dedico a voces que estiveram esta madrugada junto conosco em oração.<br /><br />Ele não conseguia dormir depois daquela hora, chorava e resmungava.. tinha algo doendo... e eu sabia que era aquele braço mal furado que as enfermeiras furaram de manhã. O esparadrapo estava apertado demais, tinha um calombo dentro da veia, estava estranho e com certeza estava doendo.<br /><br />Ele não dormia e eu tambem não... ele precisava do meu colo pra conseguir fechar os olhos e quando era colocado no berço do hospital, ele chorava.<br /><br />Além de tudo, a mão onde acharam a veia era justamente a mão esquerda.... o lado que ele chupa o dedão para dormir.<br /><br />Resultado... dor, incomodo e ninguem dormia.<br /><br />Quando me "despedi"da internet ontem lá pela meia noite e meia, eu estava ouvindo uma musica no computador, "se voce crer", depois li os dois primeiros comentarios que já tinham no post que escrevi e depois vi um blog que tinham mensagens preciosas sobre continuar na certeza da fé, mesmo quando nossos olhos só veem coisas ruins.<br /><br />Eu encostei minha cabeça na cama com etses pensamentos: as frases todas que li aqui na net. E isso alimentou minha alma.<br /><br />Acordei logo depois, 1:30 da manhã, com uma nefermeira me dizend assim: "vamos trocar a veia? Vamos furar o outro braço para ele poder dormir chupando o dedinho?"<br /><br />Primeira reaçao foi negar desesperadamente: "nunca mais furo meu filho!"<br /><br />Mas ele insistiu com tanta segurança e pressa que eu senti firmeza e fomos.<br /><br />Algum choro depois, muitas suplicas minhas e dois furos da enfermeira, o dedinho da mão esquerda estava liberado para ser chupado, e a veia da outra mão estava l, toda poderosa, recebendo o remedio que irá cura-lo.<br /><br />Ela fez uma tala tão confortavel para a mãozinha que esta com o soro! pos algodão para ficar tudo fofinho, não apertou o esparadrapo deixou tudo limpo, confortavel e bonito.<br /><br />Cuidou da mãozinha que estava o soro antes (estava toda inchada, sangrando muito e suja).<br /><br />Resultado: Elel mamou feliz, tanquilo, chupou seu lindo dedinho gordão e dormiu relaxadíssimo no berço.<br /><br />Ele esta tão lindo, tão em paz, agora sim, sinto que podemos ficar aqui o tmepo que for preciso para ele sarar completamente. Nada mais o incomoda.<br /><br />Gente, não tem preço ver o filhotinho d agente dormindo em paz e confortável.<br /><br />A gente nem percebe isso. Porque ele sempre esta bem cuidado no dia a dia. Mas hoje eu vi como pequenos cuidados podem fazer todaaa a diferença.<br /><br />Deus está cuidando de nós. Deus limpou e tratou das picadas que ele levou nos braços até acharem a veia, Sim, foi Deus. Ele capacitou e tocou naquela enfermeira para que ela viesse até nós e nos tirasse daquele sofrimento todo.<br /><br />Enquanto eu chorava aqui ouvindo a musica que comentei, um pouco antes de cochilar encostada na cama, a medica dele veio ve-lo e me passou tnata segurança. Cuidou dele, fez carinho, receitou um novo remedio para a inalação e eu senti vontade de abraça-la.<br /><br />Sim, Deus está cuidando de nós.<br /><br />Quando o sofrimento é muito grande, qualquer pequenino consolo, ajuda, ou melhora, causa em nós enorme gratidão. E nos a juda a dar valor nas coisas pequenas que muitas vezes recebemos de graça e nunca agradecemos por elas.<br /><br />Agradeçam a cobertinha de seus bebes, a roupinha limpa que o veste, o bercinho, o semblante de paz enquanto dormem, tudo isso é grandioso demais para ser ignorado.<br /><br />Obriada por estarem orando comigo.<br /><br />Não me sinto mais tão despedaçada.<br /><br />Me sinto unida a voces e posso dizer que estou ate feliz.<br /><br />Sei que ele vai melhorar e logo teremos mais esta vitoria em nossa vida.. e voces, mais este galardão guardado nos céus. Deus ve tudo, ouve tudo e sua mãoalcança bemm longe!<br /><br /><br />Que Ele abençoe e proteja, multiplicando cada bençao em mil , 10 mil vezes mais para voces e seus peuqeninos presentes divinos.<br /><br />Vou tnetar dormir.<br /><br />São 4:32 da manhã.<br /><br />E eu ainda não sei o que me aguarda no dia que já já nasce.<br /><br />Mas estou nas Mãos de Deus. E meu filhote tambem.<br /><br />Obrigada amigas.<br /><br />Deus abençoe.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1093824831040547755?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-60920153516374597922010-01-28T21:11:00.002-02:002010-01-28T21:36:00.545-02:00Estou escrevendo do quarto de um hospital.<br /><br />É.<br /><br />O bebe está doente.<br /><br />Com uma doença que eu considerava ser o pesadelo das mães: pneumonia.<br /><br />Então, se era um pesadelo, virou realidade... tristemente.<br /><br />Domingo acordou com uma leve (bem leve) tossinha e uma coriza de nada. Mas eu já fiquei de olho aberto. Desci com o mais velho para o parquinho e pedi para o pai ficar com o bebe dentro de casa para não pegar vento e etc...<br /><br />Mas o bebe estava chorando e o pai resolveu leva-lo para distrair la em baixo... sem meia, so de camiseta e shortinho... afffff<br /><br />Subi e peguei uma meia para os pés dele, e fiquei cuidando para ele não tomar vento.<br /><br />Na segunda, primeiro dia de reunião geral do serviço, ele não pode ir para a escolinha ... eu trabalhei de manha e de tarde fiqeui com ele em casa.<br /><br />Na terça ele piorou um pouco e nós o levamos a medica.<br /><br />Na quarta ele estava péssimo de tarde... tossia que parecia que ia explodir... ficava todo vermelho e saia lagrimas dos olhinhos judiados.<br /><br />Eu ficava me perguntando porque uma criança deve sofrer assim???<br /><br />Mas dormiu a noite toda e isso me deixou mais tranquila.<br /><br />Porém.. quando acordou, hoje de manha, estava tossindo sem parar e vomitou o leitinho que tinha mamado em mim.<br /><br />Liguei para a medica antes das 7 da manha, na casa dela.<br /><br />Ele pediu para eu leva-lo no hospital para avaliar...<br /><br />Lá fizemos uma chapa do peitinho e...<br /><br />Tinha uma pequena manchinha num dos pulmõezinhos... Pequena.<br /><br />Mas estava lá.<br /><br />Saimos do hospital e fomos para outro. Pois o primeiro estava lotado.<br /><br />Eu tentava não chorar. Mas as lágrimas escorriam com a força de uma cachoeira dentor dos meus olhos. Eu sofri.<br /><br />Repensei tanta coisa.<br /><br />Tive a mais desesperadora vontade de largar tudo que estou tentando conquistar.<br /><br />Abracai-o e ele me acalmou com aquele seu corpinho quentinho e macio. Me acalmei.<br /><br />Liguei para a empresa, avisei que esta semana não vou particpar das reuniões.<br /><br />E se eles não gostarem não estou nemmm ai. Sei que preciso a grana. Mas ela nunca nos faltou. E eu sou mãe antes de qualquer outra coisa.<br /><br />Agora a minha coisa linda está dormindo reaxadinho, com um atala no braço, onde foi enfiado o soro.<br /><br />Enfiar o soro foi uma parte dificil.<br /><br />Já é normalmente para qulaquer mãe que ve esta cena.<br /><br />Mas,<br /><br />Para nós dois foi ainda pior.<br /><br />Ele é muiiito gordinho e a banha escondeu absolutamente todas as veias.<br /><br />Não era visivel nenhuma... nenhuma.<br /><br />Eu via a enfermeira se desesperandoe não sabia mais como segurar minha onda.<br /><br />Eu precisava estar forte para aliviar o sofrimento do bebe, mas as lagrimas jorravam novamente.<br /><br />Chamaram várias enfermeiras, várias.<br /><br />Uma delas orava "Senhor, põem tua mão e acha uma veia."<br /><br />O bebe estava fraco e não conseguia chorar ... saiam lagrimas de seus olhos e ele tentava gritar... mas quase não se ouvia sua voz.<br /><br />Dá para imaginar como eu estava nessa hora?<br /><br />Eu estava de pé, segurando sua mão, afirmando para ele: "A moça vai achar uma veia em voce bebe, só mais um pouquinho que ja vai acabar".<br /><br />Mas... as lagriams escorriam em meu rosto. Em alguns momentos precisei ficar calada para não chorar demais. Sabia que se eu abrisse a boca não sairia palavra alguma, apenas um choro terrivel. Então calei-me alguns momentos.<br /><br />Depois de quase meia hora estava tudo feito.<br /><br />E pudemos voltar um para o outro. Meu peito nele e ele no meu peito. Delicia.<br /><br />Mamou e se acalmou.<br /><br />A medica nos disse que ficaremos aqui 5 dias...<br /><br />Meu Deus.<br /><br />É muito tempo.<br /><br />Mandei um email para minha "chefa". Ela respondeu logo depois agradecendo o comunicado e dizendo que estavam todos torcendo por nos e me aguardando de volta quando desse.<br /><br />Eu já fiz um esuqema para conseguir fazer tudo. Inclusive trabalhar semana que vem.<br /><br />Mas meu filho é minha prioridade.<br /><br />Ele começou a chorar no bercinho, vou lá ajuda-lo, depois conto mais.<br /><br />Por favor, orem por mim, lutem por mim diante de Deus e suas promessas. Que Ele esteja conosco e transforme esta situaçao em bençao e vitoria!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6092015351637459792?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-90104108669689955002010-01-26T22:28:00.003-02:002010-01-27T00:31:35.213-02:00É...<br /><br />Eu decidi por pura vontade própria ficar em casa quando o mais velho nasceu. Eu decidi abandonar o serviço e me dedicar ao filho tão esperado.<br /><br />Eu decidi meio que assim... como alguem que ouve o conselho de outra pessoa...<br /><br />O conselho veio da pessoa mais sábia que já conheci nessa vida... Meu Deus... Meu Senhor, Meu melhor Amigo, Meu Tudo.<br /><br />Ele me dizia: "É hora de aprender a ser mãe e esposa." Eu já era casada a mais de 4 anos, mas meu emprego era quase tudo em minha vida, mal sobrava tempo para o maridinho...<br /><br />Eu não sabia de fato o que era ser uma esposa. E com o foco smepre no trabalho esqueci-me de transformar-me na esposa que todo casamento "pede".<br /><br />Não era questão de ... digamos... "dar no coro" (rsrsr... às vezes não encontro palavras para falar mais discretamente as coisas... desculpem!)<br /><br />O porblema era que eu mal parava em casa e quando parava, estava fazendo algo do serviço...<br /><br />Deus me deu um filho e me tirou da antiga vida que eu tinha...<br /><br />Embora minha profissão seja mesmo meu chamado nesta vida, eu sei que ela nunca deveria ter sido mais importante que minha familia.<br /><br />Meu filho me ensinou a voltar o olhar para dentro da minha própria casa.<br /><br />Eu aprendi.<br /><br />Agora, logo depois que engravidei do segundo bebe, senti que já tinha acabado meu tempo de aprender a lição. Já havia aprendido. Espero!<br /><br />Senti que era hora de voltar ao trabalho e voltei. Em alto estilo. Rrsrsrs...<br /><br />Mas... eu estou ainda num medão de não dar conta. Já nem sei mais ficar sentada numa cadeira por muito tempo , nem discutindo ou ouvindo grandes coisas complexas por um tempo. parece que minha mente ficou mais lenta, meu corpo mais pesado.<br /><br />Não sou mais uma menina... rsrrsrs...<br /><br />Embora pareça uma.<br /><br />Meu corpo saiu do seu "prumo" e minha mente também. Mas... estranhamente nunca senti que estava num lugar tão certo qanto este: Meu corpo de mãe e minha mente de mãe. Eu sou feliz.<br /><br />Vou ter que esperar para ver como me saio nos desafios dos dia a dia... Ainda não sei direito como será.<br /><br />Depois que me mudei para cá eu parei de dirigir e minha carteira venceu e eu nem vi. Descobri no dia do parto, quando fui entregar um documento na maternidade e me deu conta da data de vencimento... aaaa... não acreditei.<br /><br />Hoje ela chegou. Novinha, renovadinha e transferida para a nova cidade. Mas... por incrível que pareça, estou me sentindo insegura com isso também. Dirigi hoje na volta do médico do meu bebe. Já era mais tarde e o transito estava bem tranquilo... primeira vez que pego o carro em um ano. Primeira vez que dirijo na cidade "nova"... Conduzir não é o problema... mas... mas... mas... se locomover, achar as ruas certas, desviar dos buracos que a gente ainda não conhece direito, estranho. Quantas "novidades" antigas eu revivi esta semana.<br /><br />Medo. Insegurança. Ansiedade. Saudade de uma vida que já não era mais minha.<br /><br />Agora volta a ser, mas de uma maneira tão diferente, tão refeita por Deus, tão.. tão.. tão de Deus.<br /><br />Parece que eu entreguei meu rascunho para Deus e ele consertou e corrigiu tudo e deixou meu rascunho com a cara dEle e por isso deixou de ser rascunho e virou obra prima.<br /><br />Vitória.<br /><br />Agora quero fazer tudo na vontade dEle. Tudo do jeito dEle. Preciso me esvaziar de mim mesma... tudo, tudo, tudo... que nada em mim seja meu. Que tudo seja Deus.<br /><br />Agradeço a Deus e me dedico.<br /><br />Ele merece! Ele merece! Ele merece!<br /><br />Obrigada!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-9010410866968995500?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-11228958963720343232010-01-16T15:34:00.005-02:002010-01-16T16:47:52.080-02:00O ar é leve na sala de estar.<br /><br />A luz é quase inperseptivel<br /><br />Mas, apesar de leve, o ar é tambem um pouco vazio.<br /><br />Quando então algo mais denso, porem muiito macio se forma, como uma bola flutuante no ar.<br /><br />Uma bola macia como lã branca de carneiro.<br /><br />Essa bola tem um cheiro bemm suave e doce.<br /><br />Não se impõem sobre nós.<br /><br />Mas nos abençoa sem percebermos.<br /><br />Sinto seu calorzinho aos poucos e o cheiro doce e suave invade agora meu paladar... e minha boca se enche da sua doçura.<br /><br />De repente, todo meu ser se ve debaixo desta bola macia, doce e flutuante.<br /><br />Ela me acalma, mas me domina.<br /><br />E eu não insisto nem um pouco em dominar-me novamente.<br /><br />Essa bola macia, doce, branca, suave, delicada e abençoadora tem um nome. Nome que diz tudo... mas que por aqui só posso chama-la de "meu segundo filho".<br /><br /><br /><br /><br />O primeiro filho virou meu ajudante.<br /><br />Esses dias eu estava muito aflita entre papinhas, almoço, horarios corridos, materiais escolares e um choro dolorido do bebe, quando meu filho mais velho me diz: "Mamãe, estou pedindo para o Papai do Ceu ajudar voce".<br /><br />rsrsrsrsr<br /><br />Assim seja, meu filhote.<br /><br />Começo meu serviço na quarta feira desta semana. E venho contar como foi.<br /><br />Estou meio ansiosa e insegura... faz cerca de tres anos que não atuo. Não sei se ainda dou conta... posso estar um pouco enferrujada.<br /><br />Que medinho.<br /><br />Outra coisa que me gasta as energias no momento é a adaptação dos dois filhos na escola.<br /><br />O primeiro com quase 3 anos e o segundo com quase 7 meses.<br /><br />O primeiro dia na escola nova foi quinta feira, dia 14 de janeiro de 2010.<br /><br />Foi estremamente corrido... e chegamos super atrasados... puts. Mereço.<br /><br />O bebe entrou tranquilo e abençoando cada uma que o tocava. Ele sorria e mantinha-se calmo. Alem de alimentar-se muito bem. Mas ainda não mama leite. Mama de tudo na mamadeira. Menos leite.<br /><br />O leite está somente por minha conta mesmo.<br /><br />O maiorzinho... bom... este é maior e já entende melhor as coisas...<br /><br />Sempre me disseram que colocar um bebe na escola é muito mais facil do que colocar uma criança maior de dois anos.<br /><br />E é.<br /><br />Mesmo.<br /><br />No primeiro dia, esqueci seu copo com tampa e desenho de avião e ele se negou a tomar suco em qualquer outro copo. Isso o fez chorar e o choro o fez querer mãe.<br /><br />No segundo dia (ontem) na escola, ele teve medo do palhaço na tv e chorou pedindo mae.<br /><br />Ainda não interage muito com os amigos, mas está tentando conhecer a professora dele. Que é uma gracinha! Mas na maioria quer mesmo é ficar comigo no parque.<br /><br />Eu tento vincula-lo a professora... mas ainda estamos num processo. Espero que ele fique feliz la.<br /><br />Não tenho quem fique com eles enquanto trabalho...<br /><br />Pouco tempo depois de engravidar do meu segundo bebe, eu senti que o tempo de me abdicar da profissão estava no fim e entendi que assim que ele completasse 4-6 meses, eu poderia voltar ao mercado de trabalho.<br /><br />Essa sensação foi ficando cada vez mais forte. E deixou de ser uma possibilidade e virou uma necessidade quando meu marido largou o emprego que tinha na cidade onde moravamos antes, por minha causa, porque eu queria ter meus filhos aqui, nesta cidade, cria-los aqui e ter o parto do bebe aqui.<br /><br />Ele largou o emprego na empresa grande e prospera... e conseguiu emprego numa coisinha pequenina... que lhe pagava 500,00 (isso memso quinhentos) rsrsrrs por 4 horas trabalhadas.<br /><br />Ele não esta mais nessa coisinha. Está num lugar interessante... provavelmente recompensador... mas ainda não começou a efetuar os projetos de fato... estamos caminhando.<br /><br />Mas eu preciso trabalhar.<br /><br />Primeiro, porque é o que sei fazer.<br /><br />Segundo porque precisamos do dinheiro para pagar as contas de agua, luz, telefone.<br />'<br />Meu salario não será para pagar contas feitas com roupas, sapatos, perfumes, restaurantes, nem viagens...<br /><br />Meu salario é para manter a comida na mesa e a agua quente no chuveiro.<br /><br />Eu preciso mesmo.<br /><br />Alem de amar o que faço.<br /><br />Mas...<br /><br />Deixar meus filhos la na escola... me fez chorar.<br /><br /><br />O bebe coisa fofa da mamae continua gordissimo, com dois dentes enormes na boca... sorriso bom!<br /><br />Ele ama o irmao mais velho e por ele faz qualquer coisa.<br /><br />Essa semana se empolgou numa brincadeiro com o irmão e ficou de pé no berço sozinho, segurando na gradinha. A sorte é que o irmão estava em sua frente vendo tudo e deu um grito de susto ao ver o bebe de pé sozinho. Eu me assutei com o grito de susto do mais velho e virei o rosto e vi o bebe gordo se sustentando sozinho... rsrsrsr...<br /><br />Ele faz isso no braço da poltrona a um tempo já e no sofá tambem... mas no berço foi assustador, porque a grade do berço estava meio baixa e ele ficou com o tronco todo para fora... podia ter caido. Eu ergui a grade do berço na mesma hora! (Depois de dar um berro e tremer como vara verde.)<br /><br />Na escola, eu fico escondida, vendo ele brincar... e a paz dele é uam coisa até esquisita... para mim, mãe de um espivetado "filho mais velho".<br /><br />O filho mais velho ficava de pé na banheira com 4 meses, sozinho e brigava comigo quando eu tentava dar uma rasteira nele para ele se sentar na agua. Ele se virava na hora da troca das fraldas e ninguem conseguia ficar perto de mim... porque todos ficavam aflitos com a rapidez das minhas mãos. Eu parecia ser mesmo a mãe-polvo. Segurava o tronco dele com o braço, com a mão eu asticava a fralda, nisso ele já tinha se livrado dos meus braços e se arrastado pela cama, pegado o hipoglos e apertado no seu rosto. Eu o buscava, tampava o hipoglos, rateava alguma coisa, tentava esticar a fralda novamente, ele ja tinha escapado das minhas mãos, de pendurado na cabeceira da cama, ficado de pé, desarrumado a fralda que estava pronta esperando o seu bumbum...<br /><br />Nessa época eu cansei de troca-lo deitado (la pelos 4-5 mesmes) e eu só o trocava de pé... ele segurava na minha cabeça ou nos meus ombros, e eu colocava a fralda nele de pé. Com uma mão só... Era a coisa mais esquisita de se ver. Ele nunca parou quieto e quando a gente ia protege-lo de alguma coisa aqui, ele passava rastejando por baixo das nossas pernas abertas e se enfiava num armario ali...<br /><br />Então quando vejo meu bebezinho pequenino, sentado no chao da escola, calmo, observando os brinquedos, atentamente e com muita tranquilidade, eu acho estranho... mas bom.<br /><br />Ele se senta no tapete colorido, escolhe um brinquedo para tentar alcançar, fica um tempo analisando... joga o corpo para frente, estica um dos braços, o outro ele usa de apoio. Ate que então ele alcança o brinquedo. Volta para sua posição inicial e leva o brinquedo até a boca. O amigo tenta agarrar o cabelinho dele, ele sente um leve puxão, desvia lentamente o olhar do brinquedo e fita o amigo. A professora intervem e o amiguinho pega outra coisa para puxar. O meu bebe volta os olhos ao brinquedinho tranquilamente, dá um suspirinho de reencontro e começa a morde-lo denovo.<br /><br />Eu acho lindo!<br /><br />Ele voltou da escola mais interessado ainda nas coisas e balbuciando novos sozinhos. Está aprendendo rapido! srrsrs<br /><br />Na cama ele se joga p frente, cai de cara no colchão, ergue seu tronco sobre os braços esticados e usa os dois braços para ir onde quer e pegar o que quer... Mas somente usa os braços. As perninhas são arrastadas... rsrsr cute cutee! Lindo!<br /><br />Ontem tomou vacina dos seis meses.<br /><br />Tadiquinho.<br /><br />Febre de 38 graus... roxo de 3 dedos de diametro na coxa esquerda, local que no momento está intocavel, um soninho e chorinho que não passam.<br /><br />Dei até dipirona para ele.<br /><br />Ele nunca tinha tomado dipirona antes.<br /><br />Mas ele tá sofridinho tadinho...<br /><br />Vou la ficar com ele...<br /><br />Meu querido filhote mais velho (preciso arrumar apelidos para eles aqui no blog neam?!?) está dormindo faz tempo aqui na minha cama. Ele está com dor de ouvido, tratando com antibiotico. Ele estava meio resfriadinho e desceu no parquinnho para brincar com uma amiga que ele ama. Os dois ficam mais sapecas ainda quando estão juntos.<br />Ela inventou de pular nas poças de agua e ele foi junto, mesmo sob ameaças minhas de irmos para casa se ele fizesse isso. Ele fez. E depois sentou na poça e tirou os sapatos e brincou descalço e ja estava quase escuro e tinha um vento friozinho (tempo doido!). Eu troquei a roupa dele na memsa hora... mas dias depois o ouvio doeu.<br /><br />Vamos ver...<br /><br />Eu estou tratando.<br /><br />Mas da proxima vez não vou dar segunda chance... Se ele se molhar em tempo frio e com resfriado, vai subir no primeiro segundo. Oras!<br /><br />rsrsrsr<br /><br />Aprendi a lição.<br /><br /><br />Vamos indo.<br /><br />Quem quiser ore por mim.<br /><br />Bjos,<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1122895896372034323?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-86783213336327996622009-12-22T23:25:00.004-02:002009-12-23T01:21:12.465-02:00Oieeeeeeeeeeeee<br /><br />Caramba!<br /><br />Tudo acontece na minha vida neste momento, mas vou tentar registrar com calma.<br /><br />Hoje já é praticamente véspera de Natal (rsrsrsss) e somente amanhã conseguirei pensar em qualquer coisa natalina... até hoje o pensamento estava em tantas outras coisas...<br /><br />Lembrarm quando contei que havia conseguido um emprego numa empresa legalzinha e que estava feliz???<br /><br />Pois é... a história disso aí começou bem antes.<br /><br />Quando eu ainda era uma estudante de cusinho para vestibular.<br /><br />Era o meu terceiro vestibular para a mesma coisa. Eu ficava sempre ali, na "porta", mas não passava. Um dia deparei-me com uma dificuldade corriqueira e meio que vi um lance: Era a mão de Deus descendo do céu com minhas amigas que eu teria na faculdade, meus professores e minha vida profissional. Eu meio que ouvi Ele me dizendo: "Quando voce faz o que quer, voce é mais uma no que faz, mas quando voce faz o que seu coração realamente quer, voce se destaca, voce se torna especial." E nessa hora entendi o que eu deveria fazer da vida... serio!<br /><br />Juntei a familia e disse, nas vésperas da prova do vestibular "se eu passar neste vestibular, eu não vou fazer o curso, porque acabei de entender o que eu quero fazer da vida." Minha mãe saiu chorando para o quarto, de raiva e de braveza, dizendo "isso não dá dinheiro menina", meu pai olhou buscando uma solução para as paredes da sala. Como não encontrou, saiu atras da minha mãe. Fecharam-se os dois no quarto deles e eu fiquei (como muitas vezes), plantada num canto da casa esperando o fim da conversa.<br /><br />Nessa época eles me entendiam tão pouco, sempre interpretavam que minhas atitudes eram para machuca-los... e isso me doia... eu os amava demais, não queria machuca-los, mas nunca tive medo de seguir meu caminho.. o MEU.<br /><br />Minutos depois, meu pai voltou a sala e me encontrou lá ainda paralizada. Rsrrs...<br /><br />Ele me disse: "Tudo bem, vai em frente. Voce vai fazer o que quiser. E vai dar tudo certo."<br /><br />Minha mãe ainda ficou meio quieta uns dias.<br /><br />Esta mãe que descrevo não existe mais... a minha mãe mudou, cresceu, mudou... é agora uma amiga, uma mãe, uma pessoa que admiro e compreendo.<br /><br />Eu fiz o vestibular... e não passei por muito pouco, tipo, estava na segunda chamada provavelmente, mas nem liguei. Voltei a estudar para o proximo vestibular. Agora eu sabia o que queria fazer e tinha paz no meu ser. Delicia.<br /><br />No dia da prova eu sentia uma paz tão gostosa na fila de entrada do portão para as provas. Eu estava em paz. O povo se descabelava, mas eu estava em indescritivel paz interior. Eu sabia o que estava fazendo e fiz.<br /><br />Passei.<br /><br />Lembro-me de ouvir meu nome no rádio na lista de aprovados. A familia reunida em volta do aparelho, e então meu nome. Minha mãe estava lixando a unha, sentada na cama. E eu só lembro da sua lixa sendo arremeçada pelos ares, voou o voo mais excitante que já vi. Rsrsrrs!<br /><br />Fui abraçada pela minha mãe e amigas vieram em minha casa me abraçar também. Tarde boa!<br /><br />Ufa.<br /><br />Eu tinha passado.<br /><br />Quando entrei na faculdade, eu era apenas uma menina-jovem, tentando fazer com responsabilidade o que me foi confiado. Eu tinha passado em décimo lugar e estava lá dentro. Um lugar tão bonito, tão rico de conhecimentos e cheio de oportunidades. (Vale a pena fazer uma faculdade!) Eu amei o curso logo de cara.<br /><br />Tive desafios no primeiro ano... mas logo tornei-me uma das melhores da turma, sem querer... era puro prazer mesmo. Só isso. Eu amava aprender.<br /><br />Fiz amigas verdadeiras. Uma delas ainda se comunica comigo quase toda semana. Tinhamos um grupo forte, de amigas e alunas... eramos em 4, melhores amigas e melhores em tudo o que faziamos nas aulas. Nossos trabalhos eram tão diferentes, tão interessantes, tão gostosos... porque neles havia nosso inteiro coração... nós nos divertíamos enquanto preparavamos as apresentações de trabalhos. E... nossa... quantos trabalhos apresentamos??? Nem dá pra saber, né? Acho que ficavamos mais na frente da sala, do que alguns professores! rsrsrsr<br /><br />Foi uma delicia.<br /><br />Conheci meu marido graças a uma dessas amigas, no terceiro ano de faculdade. E eu e ele iamos para a faculdade juntos... matamos aulas varias vezes, que delicia. Quantas tardes naquele quarto quente de sua republica... Mas eu amava o meu curso e nunca peguei nenhuma DP, por puro amor à coisa toda... eu nunca fui (e quem me conhece sabe) CDF, mas esse curso me pegou de vez, me conquistou, eu adorava!<br /><br />Me formei.<br /><br />Comecei a pedir emprego. Consegui.<br /><br />Consegui uma vaga de estagiaria NAO REMUNERADA... rsrsrsr<br /><br />Eu pagava para trabalhar. Pagava até minhas passagens de onibus. Mas eu amava o que fazia... e fui aprendendo muito na pratica.<br /><br />Mas eu tinha desvantagens...<br /><br />Eu era uma rescem formada com nada de experiencia pratica. Com a cabeça e o peito cheio de ideias, mas nada na pratica.<br /><br />Aprendi la... naquela empresa. E fui tão feliz na minha santa inocencia profissional. Eu nada entendia de chefes, de salarios, de folhas de pagamentos, de carteira de trabalho, de favorecimentos injustos dentro das empresas, eu nada entendia de promessas não cumpridas, de explorações, de ilusões...<br /><br />Mas aprendi.<br /><br />Nunca fiz igual... mas aprendi a viver neste mundo.<br /><br />Sofri para aprender... sofriiii... chorei.... desacreditei em muitas coisas, depois entendi qual a medida certa nas crença das coisas profissionais.<br /><br />Eu cresci.<br /><br />E o que aconteceu nestes ultimos dias e semanas me comprova mesmo o que estou afirmando.<br /><br />Há um tempo atras fui chamada para fazer parte de uma empresa que está se reerguendo de uma maneira muito legal e queriam minha presença lá com eles. Eu aceitei e contei isso aqui.<br /><br />Mas...<br /><br />MAs...<br /><br />MAS...<br /><br />Quando chegamos aqui nesta cidade com a barriga já pesada, meu marido trabalhava por nós dois... e recebiamos umas ajudas consideráveis.<br /><br />Essa situação sempre foi meio desconfortável, podem imaginar. Um casal, com um bebe nos braços e eoutro no ventre, com uma renda pequena e recebendo algumas ajudas alheias... aff... era de desesperar qualquer um.<br /><br />Tiveram noites em que eu ia por o bebe para dormir, no quartinho já escurinho, e lembro-me de aproveitar a escuridão de seu quartinho para disfarçar minhas lágrimas.<br /><br />Eu tinha vontade de berrar por ajuda e de puro desespero. Mas olhava para meu primeiro filho, segurava minha onda e pensava tantas coisas, eu queria lhe dizer tantas coisas... mas eu me calava, sabia que ele não entenderia.<br /><br />Mas toda vez que me calei diante dele, alguem lá no céu ouviu.<br /><br />Sim. Eu sei. Me ouviu.<br /><br />Durante varias noites, eu aproveitava as insonias de gravida e sentava no sofá da sala com uma calculadora na mão. Sentava, calculava, me desesperava, sonhava com algo melhor, chorava com numeros estampados no visor da calculadora. Eu mostrava aqueles numeros para Deus e perguntava, "de onde virá este dinheiro , meu Dues?"<br /><br />Eu escolhi fazer da minha vida profissional o que Deus tinha me mandado. Mas estava afastada, desde o nascimento do mais velho. E mesmo trabalhando, o meu historico de olerites é meio desanimador. Sou uma guerreira, sim... devo ser mesmo. Mas nunca fui reconhecida financeiramente por isso. O que me tornava ainda mais guerreira... rsrsr<br /><br />A agua bate no queixo e a gente aprende a nadar...<br /><br />Nunca nos faltou nada. Os valores iam sendo supridos, o dinheiro aparecia surpreendentemente. Nunca faltou nada. Foi um dos melhores anos... embora tenha sido o ano em que menos contamos com salarios... o dinheiro é de Deus... pelo menos o dinheiro que chega até minha vida. Ele veio das mãos do meu Pastor que me afirma que "nada me faltará". NADA FALTOU. Até deu para fazer umas graças. Graças a Deus. Graças a Deus.<br /><br />Mais uma vez entendi o valor de saber confiar, trabalhar e esperar o tempo de Deus... eu confiei nEle, eu trabalhei no que Ele me mandou trabalhar e esperei o tmepo dEle.<br /><br />Meu trabalho neste sentido não diz respeito ao que fiz de fato profissionalmente. Pois isso eu pouco podia fazer com aquela barrigona lindaaaa...<br /><br />Mas eu podia orar. Orei. Com uma calculadora nas mãos, com o coração esmigalhado de medo do futuro, mas o ano tinha coisas boas para cumprir em minha vida. E cumpriu.<br /><br />Vi meus pais mudarem muito e serem mais felizes.<br /><br />Vi meu segundo filho nascer, como fruto de um pedido desesperado durante um bom tempo. E meu filho me trouxe tudo de bom que passei anos orando. Eu nunca orei por esse filho diretamente, eu pedia coisas para minha vida, meu inteiror, e Deus decidiu que quem traria isso tudo para mim era o meu segundo filho. Show.<br /><br />Vi minha casa se transformar numa coisa bemmmm melhor. Lindinha.<br /><br />Vi a vida profissional do meu marido receber novas propostas e promessas<br /><br />Vi uma coisa muito legal sobre a minha vida profissional tambem... e foi isso o que vi nas ultimas semanas. Outra resposta de Deus.<br /><br />Eu orava por reconhecimento profssional. Poxa, eu fazia o que Ele me ensinou a desejar, eu fazia com o meu coração e com toda a competencia que me cabia... poxa... onde estava meu reconhecimento??<br /><br />Dias depois que aceitei a proposta daquela empresa que falei para voces, uma empresa muito grande me ligou. Marcando uma entrevista comigo!<br /><br />NUm creditei.<br /><br />Eu?<br /><br />Ok! Ok! Eu estava pedidno reconhecimento.<br /><br />Fiz a entrevista e a moça me adorou. E na verdade, foi um tmepo muito bom memso que passamos juntas durante aquela entrevista. Ela enviou meu curriculo para o RH (q xique! tem RH!!!rsrsrs) e disse que entraria em contato. Affff...<br /><br />Eu esperava todos os dias o telefone tocar. E não tocava. rsrsrs<br /><br />Uma tarde tocou. MAs era outra empresa, maior ainda. A maior e mais reconhecida empresa da região inteira. Ai eu surtei.<br /><br />Adrenalina no sangue... olhos arregaados, mente parada, focada somente na entrevista do dia seguinte.<br /><br />Gente a entrevista foi boa. Foi... foi... foi como um de meus posts... eu me sentia escrevendo um post para voces... e a cada palavra colocada, a entrevistadora arregalava os olhos... ela me abraçou no fim da entrevista e disse-me que havia amado nosso tmepo juntas. Identicamnete à primeira. Embora o abraço da primeira entrevista tenha sido o mais verdadeiro.<br /><br />Logo depois a primeira empresa me retornou auqela tão esperada ligação. Me chamou para uns testes. Lá fui eu. Sempre com a mesma calça. A unica descente. Era chamada de "a calça de entrevista."<br /><br />Enquanto eu fazia uns testes bizarros com perguntas do tipo: "quando acordo meu coraçao esta batendo?", ou ainda: "existem pessoas no mundo que não conheço pessoalmente?", "gosto de me sentir excitado sexualmente?" rsrsrsrsr... eu ri tanto fazendo este teste, sozinha numa sala da empresa... rsrsrs<br /><br />Mas tudo bem.<br /><br />Enquanto eu fazia este teste aquela empresa top top me ligava no celular querendo um novo encontro. Uma nova entrevista onde eu faria uma prova.<br /><br />Marcamos para o dia seguinte pela manha.<br /><br />Fiz a prova teórica. Com mais de tres folhas de perguntas teoricas sobre a area. Parecia prova de faculdade. Rsrrsrsr...<br /><br />Entreguei a prova e ela me disse que de tarde entrava em contato comigo para fecharmos.<br /><br />Eu pensei: A empresa que fechar comigo primeiro eu topo. Já pensou se eu dispenso uma empresa grande como esta e aquela outra não me chama? Não posso correr o risco. A que me chamar primeiro, será minha nova empresa. Pronto.<br /><br />Eu estava certa de que a empresa grande (uma das maiores e mais reconhecidas da região) entraria em contato comigo antes,afnal a promessa dela tinha sido fechar comigo hoje a tarde.<br /><br />Porem...<br /><br />Quem me ligou primeiro foi a outra. A super mega (mas nem tanto quanto a outra, porem) com uma ideologia bem mais parecida com a que eu creio.<br /><br />Eu fechei com esta. Feliz da vida!<br /><br />Mas passaram-se alguns minutos e a outra, mega power duper, me ligou: "avaliamos tua prova, estou te ligando para fecharmos com voce" (rsrsrrs).<br /><br />Eu acho que fiz a melhor de todas as escolhas. Sem duvidas. Mas essa ultima ligação me fez tão bem. Me fez pensar: Eu sou uma profissional do nivel desta empresa enorme e famosa! Uau!<br /><br />Mas como pude escolher, optei pela mais parecida comigo, onde acredito que serie mais feliz.<br />É uma empresa e tanto. Muito reconhecida tmabém. Acredito que são as duas mais reconhecidas daqui.<br /><br />E eu tive a oportunidade de escolher entre elas....<br /><br />Se estou me sentindo reconhecida?<br /><br />Sim...<br /><br />Estou.<br /><br />Feliz?<br /><br />Sim..<br /><br />Estou.<br /><br />Eu não sabia que era tão capaz assim<br /><br />Tão boa assim.<br /><br />Só me faltava mais oração.<br /><br />E hoje, vou dormir como uma nova funcionaria de uma empresa boa, reconhecida e que me reconheceu tmabém e nisso tudo vejo minha imagem na penumbra dquela sala, de camisola, com barrigona e a calculadora nas mãos e lagrimas nos olhos. E penso: Eu sou capaz de romper qualquer limite meu. Eu sou capaz de fazer minhas lagrimas de tristeza se transformarem em lagrimas de alegria e gratidão. Eu sou capaz... porque sei qual é o caminho para tudo. É um caminho simples demais e de tão simples que é tem a sua eficácia desacreditada pelos céticos estou me referindo a Oração.<br /><br />Eu orei e orar é falar... e eu falei. Falei com Meu Deus... Meu PAstor, Meu Amigo, Meu Senhor. Eu falei. Falei e Falei... Falei... Dias, noites inteiras, quase todas deste ano.<br /><br />E agora, quase encerrando o ano, considero ter em minhas mãos muitas, quase todas as respostas pelas quais pedi anos a fio...<br /><br />Hoje pela manha, despertada pela relogio, pronta para a entrevista na super mega power empresa, eu sabia que era o ultimo dia dessa dança das entrevistas. Porque a partir de amanhã, minha missão é outra e se chama: NATAl!!!!<br /><br />Obrigada Jesus por ter vindo ao mundo e mostrado a todos que tudo que nos parece impossivel é simples e muito possivel... porque tudo é possivel ao que cre. Eu te amo... Conto contigo, meu Amigo, Jesus.<br /><br />Hoje de noite, meu filho mais velho me perguntou quem era Jesus. Eu não soube direito o que dizer e disse apenas: Jesus é nosso amigo, filhote, nosso melhor Amigo. Pode crer.<br /><br />Um dia ele estava sentado no "cantinho do pensamento" e estava com medo. Quando cheguei lá para falar com ele, ele estava todo encolhido na cadeira, com as maozinhas sobres os olhinhos e falando algo baixinho. Perguntei o que estava fazendo, ele me respondeu: "Estou pedindo para o PApai do Ceu cuidar da gentes." Ele cuida meu filho, Ele cuida. De nós e de todos que a Ele pedirem e confiarem. Ele cuida.<br /><br />Porque os lirios são lindos e ninguem os veste. POrque os passaros são saciados em suas necessidades e ninguem lhes paga salario. Eles apenas sabem que tudo o que precisarem Deus irá lhes suprir e pronto. Sejamos assim tambem? Que tal? Uma proposta dessas para o novo ano? Quer tentar?<br /><br />Eu tentei. PAgeui o preço. Acreditei. E Colhi cada fruto. Recebi de Deus tudo. Ouço dEle o som de uma gargalhada doce, grave e macia, uma gargalhada de pai que, feliz da vida, ri enquanto o filho se surpreende com as grandezas de seus presentes de natal.<br /><br />Deus ri. Gargalha.<br /><br />Gargalhadas de Pai.<br /><br />Ele é fiel... sabia?<br /><br />E dai?<br /><br />Agora é contigo.<br /><br />O resto é com Ele.<br /><br />Vamos juntos? Crer? Romper limites para tua vida? Vamos? Vamos?<br /><br />Voeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee<br /><br />Feche teus olhos<br /><br />Rasgue o peito<br /><br />Estique teus braços<br /><br />Respire<br /><br />Sinta<br /><br />Já é tudo teu<br /><br />Só falta ir até a arvore de natal, pegar o presente que é teu.<br /><br />Não perca mais tmepo.<br /><br />Está embrulhado para voce<br /><br />É teu<br /><br />Vá pegar<br /><br />É teu!<br /><br />FELIZ NATAL<br /><br />FELIZ ANO NOVO<br /><br />TUDO É NOVO QUANDO O CORAÇÃO É NOVO<br /><br />RENOVE TEU CORAÇÃO<br /><br />e<br /><br />VOEEE<br /><br />O CÉU É TUA CASA<br /><br />TUAS ASAS SÃO LINDAS<br /><br />ESTIQUE-AS<br /><br />MOSTRE-AS AO MUNDO E<br /><br />VOEEE<br /><br />CONQUISTE O CEU QUE DEUS ENFEITA PRA VOCE TODOS OS DIAS ANSIOSO PELA TUA PRESENÇA ALI COM ELE...<br /><br />VOE<br /><br />CONQUISTE O QUE É TEU.<br /><br />VOCE... POOODE<br /><br />PORQUE ELE PODE TUDO REALIZAR EM NÓS, SE ACREDITARMOS<br /><br />ELE NOS AMA.<br /><br />E EU SOU FELIZ COM VOCES<br /><br />PORQUE SINTO-ME LIGADA A CADA UMA<br /><br />E JUNTAS SINTO QUE PODEMOS VOAR MAIS FELIZES<br /><br />OBRIGADA<br /><br />Feliz Feliz Feliz<br /><br />Feliz tudo para voces!<br /><br />Obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8678321333632799662?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-22946222096742984472009-12-16T09:02:00.002-02:002009-12-16T09:21:32.928-02:00Gente, eu queria ter feito isso aqui antes do post da cachorrinha.<br /><br />Mas eu precisava "desabafar" e deixar registrado o quanto ela foi importante para mim.<br /><br />Agora que já fiz isso no post anterior, posso agradecer a TODAS minhas amigas que vieram aqui no blog e fizeram questão de deixar uma palavrinha para mim.<br />Eu sei que reclamei demais, talvez até sem motivos reais, descupem-me.<br /><br />Foi meio triste entrar nesse meu cantinho tão gostoso para mim e encontrar apenas dois comentarios (si e din, obrigada!), fiquei tão triste e... bem... eu sou meio trasparente demais, não aguentei e comntei minha tristeza com voces.<br /><br />Depois que li todos os comentarios, senti-me feliz, como alguem que reencontra seus amigos inesperadamente. Mas confesso que fiquei tambem envergonhada, cada uma tem mais o que fazer do que paparicar "amiga"virtual.... e mesmo assim, voces vieram e me disseram coisas boas e ate lindas... OBRIGADA!<br /><br />Eu fiz questão de ir no blog de cada uma e agradecer "pessoalmente", mas, se deixei registrado minha tristeza em post anterior, tambem quero agora, resgistrar minha alegria por voces existirem em minha vida!<br /><br />OBRIGADA mais um vez e ME DESCULPEM A CARENCIA... foi mal.<br /><br />Agora bola pra frente!<br /><br />Sabe o que eu estava com vontade de fazer?????<br /><br />Ir lá na casa da Pretinha (minha ex cachorrinha) e dar a ela um "ossinho de natal", como sempre fiz nos natais q passamos juntas! Sera que ela vai ficar frustrada quando eu for embora e a deixar lá? Sera que ela irá gostar? Não seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... como poderia prever as reações de uma cachorrinha nesta situação? Tem algum especialista no assunto lendo isso aqui? Me deixa uma dica, ou então, especialista ou não, me dá sua opinião...<br /><br /><br />AMOOOOO A COMPANHIA DE VOCES! OBRIGADA!<br /><br />obrigada!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2294622209674298447?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-1349679914313705812009-12-13T00:09:00.007-02:002009-12-13T18:30:12.995-02:00Acredito que meu desejo por ter um cão tenha vindo da minha mais tenra idade...<br /><br />Quando eu tinha por volta de uns 5 ou seis anos.<br /><br />Eu tinha uma "irmãzinha" mais nova, mas a diferença de idade era apenas de um ano e isso não me permitia faze-la de "meu nenem". Ela era grande para isso... quase do meu tamanho.<br /><br />Eu implorava para minha mãe um irmãozinho e me imaginava embrulhando o pobre bebezinho numa das minhas cobertinhas de boneca...<br /><br />Minha mãe nunca me deu este bebe... só tenho uma irmã.<br /><br />Mas... a vida demora um tempo razoavelmente bom para nos dar o que realmente desejamos.<br /><br />Depois entendi que não iria rolar mesmo um irmãozinho naquela altura do campeonato e então descobri que um cãozinho poderia muuuuito bem fazer as vezes de um irmão mais novo.<br /><br />Desejamos e imploramos em coro aos meus pais durantes anos... mas "não dá meninas, moramos em apartamento e cachorros precisam de espaço e eles fazem muita sujeira".<br /><br />Eu desejava um amigão, babão, destrambelhado, carinhoso e lindo... melhor do que todos os meus ursinhos de pelucia, que, por maior que tenha sido minhas imaginações infantis, eu sempre me cansava de visualizar movimento onde só havia um bicho de mentira sorrindo parado para mim.<br /><br />Passaram-se anos. Muitos.<br /><br />Cresci (nem tanto!), me casei, mudei-me para uma casa. Prontoooo!!!!<br /><br />Eu poderia ter um cachorro!!!!<br /><br />Iupiiiii<br /><br />Mas....<br /><br />Pera...<br /><br />A casa não era minha!<br /><br />Era do meu sogro...<br /><br />Eu MORAVA com eles...<br /><br />rsrsrsrs<br /><br />E a decisão de um novo cão naquele lar não cabia a mim.<br /><br />Não pude pedir.<br /><br />Mas Deus tem seus modos de sorrir para nós.<br /><br />E naquele momento eu ainda era uma menina, ajoelhada do lado da cama implorando por um cãozinho-irmão.<br /><br />No fim de uma manhã fria, jogado do lado da porta da casa de meus sogros, havia uma coisinha de pelos pretos, que meu marido de olhos de aguia viu logo exclamando: "Amor, olha o que tem do lado da porta da casa!"<br /><br />Eu vi uns pelos pretos encolhidos e tremendo de frio...<br /><br />Aiii... não acreditei.<br /><br />O cãozinho tinha vindo parar na porta da minha casa! Eu não acredtitoooo!!! "É meu" -eu disse- "É meuuuu... não sai mais desta casa... é meu!"<br /><br />Mas não era né? Nem a casa era minha.<br /><br />Eu levei a linda cadelinha ao veterinário. Cheia de pulgas...<br /><br />Comprei casinha e dei vacinas ... tudo isso aconteceu antes de completar duas horas que eu a tinha visto na soleira da porta de entrada da casa.<br /><br />Eu tinha seus remédios, seu paninho e já a amava com devoção.<br /><br />Mas meu sogro que estava viajando, chegou e deu de cara com um filhote de vira lata preto, magrelo e com promessa de ficar gigante na fase adulta.<br /><br />Ele me mandou dar a cachorra o mais rapido possivel.<br /><br />Eu a levei ao jardim e abraçando-a, como aquela garotinha ao lado da cama, olhei literalmente aos céus e perguntei porque Deus havia feito tal malvadeza comigo... porque Ele permitiria que uma cadleinha viesse parar na porta de "minha" casa se eu não poderia ficar com ela... Ele sabiaaa que eu implorava por um cachorrinho a vida inteira até aquele momento.<br /><br />Enquanto eu orava aos prantos no jardim da casa de meus sogros, minha sogra chamou o marido num canto e olhou para ele seriamente... ele não resistiu ao seu olhar e soltou a frase: "aafff... ela ficou tão chateadinha... mas não dá pra ficar com um cachorro tão grande ... teriamos que fazer um canil e tals... se pelo menos fosse um cachorrinho de porte pequeno...."<br /><br />Minha sogra me chamou gritando lá da cozinha...<br /><br />Eu olhei para a cadelinha e pensei "O que mais eu fiz agora para me gritarem deste jeito? Já não basta eu chorar pelo doce que me colocaram na boca e me tiraram antes mesmo de eu sentir de fato o gosto???"<br /><br />Larguei a cadelinha preta no chão da garagem e entrei enxugando as lagrimas.<br /><br />A sogrona disse ao marido: "Fala agora o que voce me disse! Fala! Fala na frente dela!"<br /><br />Ele olhou para mim com seus olhinhos espremidos, barba no rosto, olhar incrivel, de gente doce e adulta e se calou, engolindo as palavras. Ele não queria dize-las...<br /><br />rsrsrs<br /><br />E eu parada na frente dele, só pensava na cadelinha lá na garagem.<br /><br />Ele falou meio sussurando : "Se fosse um cachorrinho pequeno, eu aceitaria que morasse aqui."<br /><br />"Hummm???"<br /><br />Não entendi a frase.<br /><br />Ele explicou: "Se voce arranjar um dono rápido para essa cachorrona preta, eu deixo voce comprar uma cadelinha para voce. Mas escuta, ela precisa ser femea, para não cruzar com a minha cadela e precisa ser poodle, porque não tneho alergia ao pelo de poodle"<br /><br />Eu caí no chão, meio ajoelhada e chorei... uma cena mesmo... tipo novela mexicana.<br /><br />(Essa cena já havia acontecido uma outra vez na minha vida, quando eu tocava bateria e estava tocando numa coisa remendada e terrivel que nem sei como alguem tinha coragem de chamar de "bateria". Uma noite, depois de tocar com minha pseudo banda, eu me recolhi no quarto e chorei para Deus, como um filho que chora por um presente que sabe que não merece, mas que queria muuuito. Eu lhe dizia, "quero fazer o melhor, Meu Deus e nessa b... de bateria não consigo fazer direito. O senhor merece mais. Me dá uma bateira linda e novinha!?" Na manha seguinte um cara me chamou meio serio querendo falar comigo. Eu fui me cagando de medo "o que será que eu fiz agora?" Ele me disse para entrar num salão. Eu entrei, ele me disse bravo: Voce anda reclamando desta bateria? Anda? Esta reclamando dela? Esta? ... Então olha essa e ve se essa tá boa pra voce." Eu me virei e, "gentes", tinha uma bateria linda, vermelho- ferrari toda desmontadinha... linda, sem nenhum risco, me esperando... Eu juro. Caí ajoelhada chorando pela primeira vez na minha novela mexicana dos choros e agradeci a Deus essa coisa toda. Eles me deixaram a sós com a bateria. Eu a montei, peça por peça.. toda linda... toda novinha... nada rangia em seus parafusos, nada vibrava fora de hora... parecia ter cheiro de nova - mas não tinha. Bom.. vamos voltar ao assunto da cadelinha?)<br /><br />Meu marido me abraçou durante a minha "queda" rumo ao Oscar de melodrama e eu chorei aliviada e feliz.<br /><br />Na manha seguinte acordei as 5 da manha para passar remedio na cachorirnha, como de costume naqueles ultimos dias, mas... ela não estava em sua casinha... nem seu remedinho.. nem seu paninho. "Roubaram minha cadelinha vira- lata"- eu disse ao acordar meu marido.<br /><br />Ele me mandou ficar calma e fomos perguntar aos "suspeitos"...<br /><br />"Sogrão, cade a cadela, p...???"<br /><br />Aaaa... Ummmmm.... O que???<br /><br /><br />Afff... perguntou "o que??" para ganhar tempo e formular uma resposta... affff... eu te pego sogrão.<br /><br />Ele estava zonzo de sono e não estava entendendo as perguntas...<br /><br />Mas acordou...<br /><br />E explicou...<br /><br />Uma visinha havia ouvido toda a historia e queria que déssemos a cadela a ela que iria leva-la a um sitio. Ela falou com meu sogro, que resolveu doa-la na memsa hora, sem ao menos me avisar. "Estva tarde e não quis te acordar" ... Aiii ta bom... mas eu assutei ne?<br /><br />Naquela hora da manhã (umas 5:30 ou 6:00 da manhã) eu comecei a procurar uma cadelinha a venda nos jornais.<br /><br />Meu tio sempre teve cães e me ensinou o pouco que eu sei. "Devemos perguntar sobre os pais do cão a venda, devemos saber se estao vacinados, vermifugados, devemos pedir detalhes sobre a personalidade deles e sempre, sempre, sempre que se aproximar de um cão desconhecido, devemos apresentar a costa da mão para ele cheirar primeiro... assim ele entende que estamos nos apresentando e não estamos tentando bater nele e fica mais dificil de sermos mordidos<br />assim."<br /><br />Eu fiz varias perguntas e teve uma que me conquistou. Muito. Os pais da cadela a venda eram leais, nunca haviam machucado ninguem, e a cadelinha mamãe tinha as tetinhas todas sangrando, pois apesar de doer muito, ela não queria parar de amamentar...<br /><br />Amei ne?!<br /><br />Fiz o marido me levar numa quebrada, depois das 11 da noite (quando ele chegou do serviço) e chegamos no local.<br /><br />Um lar feliz.<br /><br />Com cãezinhos brancos e peludos cheirando a leite.<br /><br />Ele me mostrou a mãe dos bebes... linda... gentil... carinhosa... delicada... uma coisinha!<br /><br />Então vieram os bebes... Só havia uma femea e um macho.<br /><br />A femea era branca com as orelhinhas amarronzadas.<br /><br />Foi ao colo do meu marido e se enrolou no casaco dele. Ele deu o cheque para a dona dos cães e a cadelinha foi dormindo o tempo todo enrolada no casaco do marido.<br /><br />Ela era tão meiga.<br /><br />Delicada.<br /><br />Não desceu da casinha dela durante toda a noite, com medo do degrauzinho...<br /><br />Eu vi aquela bolinha de pelo brnaco e cacheadinho crescer...<br /><br />No começo cheirava filhotinho... doce e suave.<br /><br />Eu amava ver seu pelo no sol da manha no jardim da casa... ela parecia uma pintura fofa na luz da manhã.<br /><br />Meu marido escolheu o nome : "Preta".<br /><br />Ela é branca...<br /><br />a Preta mais branca que todos já viram!<br /><br />Eu cantava para ela "Preta, Preta, Pretinhaaa" e ela vinha rebolando seu rabinho de criança para mim...<br /><br />Todo dia numa determinada hora, eu deixava tudo de lado e dizia "agora vou educar minha cachorrinha", eu ficava lá fora com ela, a chamava para o meu colo, passava a mão sobre ela e dizia "voce só recebe amor e só amor deve dar a todos, o mundo precisa de mais amor..."<br />Ela se aninhava e muitas vezes dormia.<br />Algumas me fitava os olhos com aquele olhar castanho mel na luz do sol e juro que ela nunca precisou de palavras para me dizer algo. Ela sabia conversar comigo com aquele olhar de cachorro.<br /><br />Eu sabia o que ela precisava, queria e sentia. Ela me falava tudo com seu olhar certeiro.<br /><br />Eu a entendia.<br /><br />Todas as viagens que fizemos (tirando as que fomos a praia), ela foi conosco.. passava mais de nove horas dentro de um carro sem reclamar e sem aprontar... não vomitava, nem achava ruim. Se ela tivesse um colo para dormir, ela estava feliz.<br /><br />Um dia viajando para longe, ela acordou de seu soninho e me olhou firme nos olhos... eu disse "Mor, pára o carro.. ela precisa fazer xixi". E o xixi que ela fez, assim que paramos o carro, foi gigantescooooo.<br /><br />Lembro-me de suas orelhas voando sacudidas pelo vento na janela do carro enquanto suas unhas arranhavam minhas pernas. Lembro-me dessas orelhas voarem tambem quando ela corria nos gramados onde a soltávamos nos fins de semana quentes e ensolarados. Junto com essa orelha voadora vinha um sorriso nos labios pretos dela. Uma belezura de se ver.<br /><br />Ela era obediente. E servia como cão de terapia... mas nunca a inscrevi. Porem não foram raras as vezes em que ela lambeu cuidadosamente pessoas com necessidades especiais, pessoas com problemas preocupando a cabeça, ou o coração. Algumas vezes ela ajudou algumas crianças.<br /><br />Certa vez eu e ela ajudamos uma garotinha a perder o medo (trauma) de cachorro... fizemos um trabalho em equipe e a menina adotou um cachorro dias depois. A Pretinha me olhava e perguntava o que deveria fazer, eu lhe dizia "fica quietinha Preta, quietinha", quando eu percebia que a menina já estava mais solta, mais confiante, a Preta me olhava novamente e então lhe dava permissão para chegar mais perto, lamber ou pedir colo. Foram muitos minutos, quase uma hora, nesse jogo... eu decifrava a menina, a Preta me perguntava se já podia avançar e eu dava a permissão. Isso curou a menininha. Para sempre.<br /><br />A Preta fez coisas boas demais... demais... demais... ela realmente aprendeu a lição de só dar amor ao mundo.<br /><br />Nunca mordeu ninguem. E estamos falando de uma poodle!<br /><br />Nem mesmo meu filho mais velho que a puxava pelas orelhar com vontade de esganicar ela de tão fofinha... ela apenas chorava e olhava com suplicas para nós.<br /><br />Meu filho e ela são um capitulo importante.<br /><br />Quando engravidei dele, não pude fazer nada... eu passava o dia deitada. E ela... passava o dia deitada do meu lado. Não fazia xixi, não comia, não bebia agua. Quando eu me levantava para ir ao banehiro, ela me seguia e entrava no banheiro comigo. Ela sabia que eu não deveria ficar sozinha. Acho que ela não sabia que não poderia fazer nada no caso de eu passar mal, pois ela agia como se ela fosse minha enfermeira, minha companheira vital. Só largava seu "posto" lá pelas 11 da noite, quando meu marido chegava e ela via que ele estava do meu lado, para me ajudar. Somente ai ela se sentia livre para fazer o que precisava, comer, beber agua e aliviar-se.<br /><br />Quando chegamos da maternidade, vivemos uma vida linda de familia... a Preta ia com a gente onde nós iamos. Era bebe, malinha, carrinho, cachorra, coleira, agua, documentos... enfim... tudo!<br />Vivemos cenas lindas do meu primeiro filho junto com a Pretinha. Era uma delicia e eu nunca pensei em me desfazer dela por todo essse tempo. Foram mais de dois anos com o bebe e a cachorrinha. Mas ela chegou bem antes. Em 2003. E nós aproveitamos a presença dela para ensinar ao bebe noções de cuidado, carinho e de respeito. Nunca aceitamos agressões.<br /><br />Eu lembro de seu cheiro do lado do sofá durante toda a gravidez. E ela tinha um cheiro tão bom. Doce e suave. Eu sempre amei cheira-la... eu sei que parece nojento. Mas era um cheirinho doce e suave, gostoso mesmo.<br /><br />Ela fez parte da minha gravidez e antes de eu engravidar, quando eu já estava a ponto de enlouquecer se nõa conseguisse um bebe, lembro-me de coloca-la dentro de minha blusa, na altura da barriga, só para visualizar como seria minha barriga. No meio desta cena patetica eu me desesperei e orei "Meu Deus, me dá um filho logo, antes que eu enlouqueça!"rsrsr<br /><br />Lembro-me de como era macio ao toque e ao coração passar a mão no pelo da cabecinha dela.<br /><br />Lembro-me de sua barriguinha rosa. E de suas orelhas voadoras.<br /><br />Lembro-me de como curou pessoas que chegavam em minha casa de um jeito e saiam totalmente diferentes.<br /><br />Lembro-me de sua coleira, com um papelzinho dentro, onde estava escrito seu nome, sua raça, meu telefone e meu endereço. Lembro-me que ela tentava deitar ao lado da minha barriga no sofá durante a gravidez e já não cabia nele e acabava caindo no chão.<br /><br />Lembro-me de seu desespero ao ouvir um bichinho de borracha que fazia barulho quando apertavamos, parecia que ela pensava que era o choro de uma criatura pequenina... como se fosse o choro de um filhote seu.<br /><br />Lembro-me que nunca passou pela minha cabeça doa-la por conta da gravidez. Ela era a irmã do meu filho. Ela era a minha irmã-bebe que sempre pedi, a qual eu enchi de roupinhas, cobertinhas, caminhas, carinho e acreditei ter feito um mundo melhor por ter deixado que ela interagisse com as pessoas.<br /><br />Eu fui feliz com ela. Me realizei com ela. Senti seu pelo suave e sedoso. Ouvi seu coraçãozinho, entendi suas palavras olhadas, senti o cheiro de suas orelhas sujas, lavei-a muitas vezes, tomamamos chuvas outras tantas, ensnei-a a cuidar de meu primeiro filho. Ela não saia de perto dele e nunca deixava gente estranha tocar nele na rua.<br /><br />Eu passeava com ela e com o carrinho de bebe todos os dias pelo meu bairro.<br /><br />Ela ia na coleira, amarrada no carrinho e eu empurrava o carrinho... ela nunca gostou muito disso. Ela detestava e tinha medo quando não sentia nosso pulso firme segurando a coleira, o movimento do carinho a confundia. Mas sobrevivemos.<br /><br />Este ano nos mudamos para cá. Nova cidade, um apartamento apertado, um bebe nos braços e outro na barriga, um marido estressado com atividades enormesss e ela já não podia correr ao sol, nem tinhamos tmepo para isso... ela já não ficava solta pela casa, pois quando comia algo do chao vomitava e ficava fraca, passear com ela era uma obrigaçao que não cabia em nossa rotina, mas a enfiavamos de alguma forma em nossos afazeres... mas estava sacrificado... para todos nós.<br /><br />E eu sabia que ficaria ainda mais... pois tinha um segundo bebe chegando e eu precisava de tmepo para ser mãe dele também.<br /><br />Minha ajudante veio um dia e elogiou a cadelinha... meu marido devolveu o elogio com a pergunta "quer pra voce?"<br /><br />Ela disse que a sobrinha dela que tinha 9 anos estava doente, implorando por uma cachorrinha (eu sei bem o que é isso) e que eles moravam numa casa rescem construida, linda, com gramado, quintal coberto, tudo novo e esperando uma cachorrinha.<br /><br />A minha Preta sempre foi especalmente especial com as crianças.<br /><br />E eu sabia que ela precisava ir.<br /><br />Eu não estava mais dando conta.<br /><br />Ningeum estava.<br /><br />Nem ela.<br /><br />Eu chorei a tarde toda do dia em que a foram buscar.<br /><br />No fim da tarde o interfone tocou e eu olhei para ela pela ultima vez.<br /><br />Pedi-lhe desculpas e agradeci por tudo.<br /><br />Ao abrir a porta para uma de suas novas donas (a avó da menina de 9 anos), a Preta pulou em seu colo e não quis mais o meu. Lambeu-lhe o nariz o tempo todo. E quando finalmente entrou no carro, ela não olhou para mim, olhou para frente e saracuteou o seu corpinho feliz dentro do carro, como quem diz "oba, passeio!"<br /><br />Ela me conhece. Sabe que eu entendo todos os seus olhares e até a ausencia dele. Entendo que ela tenha me dito: "Eu estou feliz, vá seguir teu caminho que eu vou seguir o meu."<br /><br />Tive noticias de que está sendo tratada como uma princesa, como uma cachorrinha- irmãzinha-bebe. A menininha está tendo tudo que eu senpre implorei para ter quando tinha a dade dela! A menina lhe veste roupinhas, a leva ao petshop, a enche de coisinhas coloridinhas, soube tambem que ela engordou e não vomita mais.<br />Dizem que está feliz.<br />E eu creio que sim, pois ela era uma cachorrinha especial demais e sei que a vida costuma ser justa com quem é do bem. Eu sei.<br /><br />Neste exato momento entendo que pude dar a Preta um lar mais espaçoso, com uma rotina que não incluia xixi uma ou duas vezes ao dia apenas, pude dar a ela tudo que ela precisava para ser ainda mais feliz :um espaço, uma grama e uma criança que a ama. Entendo tambem que pude dar a menina tudo que um dia eu implorei para ter e nunca tive. Além disso, pude dar a mim o tempo a mais do qual eu precisava para parir e viver o pos parto com calma e alegria, como foi.<br /><br />Eu sempre lhe prometi uma casa maior e um gramado grande e eu terminava minha promessa com a frase: "voce merece isso, minha Pretinha". Só não imaginava que eu não estava inclusa neste gramado grande... nem nessa casa maior... mas tudo bem... acho que a promesa foi cumprida.<br /><br />Eu vi o carro indo embora naquele final de tarde que nos separou para sempre (sempre?) e ao entrar no elevador me veio de subto uma frase ao coração: "Pronto! Agora voce fez tudo que faltava para a minha chegada, mamãe."<br />Olhei no espelho do elevador e vi minha barriga gigante, linda e meu rosto iluminado e soube naquele momento que havia feito a coisa certa. Embora quase todos não tenham entendido assim.<br /><br />Sofro com isso. Mas sinto paz ao lembrar que os (realmente) envolvidos nesta historia estão felizes seguindo seus novos caminhos. E isso é o que me importa. A opinião dos que estiveram realmente envolvdos nisso tudo. E isso eu tenho: a certeza de que (embora não seja nada muito etico, nem romantico) doar a Pretinha foi a coisa mais certa que eu deveria ter feito.<br /><br />Um dia ainda vou apresenta-la ao meu bebe mais novo... só não fiz isso porque não tenho certeza se isso fará bem para ela, a Pretinha da minha vida.Será que será bom para ela nos ver novamente? Como ela iria reagir? Nào sei ao certo... mas se um dia eu acreditar que vale a pena (para ela, pois para mim certamente valeria) eu irei visita-la, abraça-la e fecharei os meus olhos e enfiarei meu nariz em seu corpinho e sentirei seu cheirinho doce e suave... espero que ele ainda a acompanhe.<br /><br />Obrigada Preta! Eu te amo... "deliciiia"!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-134967991431370581?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-5623013996180975712009-12-09T12:58:00.005-02:002009-12-09T13:51:46.309-02:00Alguem ainda ve graça no que ando escrevendo???<br /><br />Credo.<br /><br />Eu me divertindo um monte com os meninos e minhas amigas não estão nem aíiiiii para isso?! Affff<br /><br />Gente... se esse blog não fosse para fins de recordação, eu já teria deletado tudo e parado de atualizar...<br /><br />Acho que todo mundo já passou por alguma coisa parecida... e ... desanima né gente... parece que a gente tá meio... sei lá... sendo inutil... ôoo coisa ruim...<br /><br />Mas tudo bem...<br /><br />Porque eu imagino que isso não esteja acontecendo por acaso... deve ter uma razão para eu ter perdido tantas amigas comentaristas nos ultimos meses... o problema é que eu NÃO sei qual é a razão... se soubesse tentaria resolve-la...<br /><br />Enfim...<br /><br />De qualquer forma, continuo vindo aqui... já meio borocoxô, sabendo que raramente encontrarei amigas e pessoas queridas... mas continuo... porque meus filhos continuam a me surpreender e a me deliciar... e isso precisa ser registrado.<br /><br />Ontem eu estava cantando uma musica para o mais velho dormir e a musica diz que as crianças são sementes... daí...<br /><br />rsrsrsrs<br /><br />Eu ouço uma vozinha já meio sonolenta me perguntar: Semente de uva , mamãe?<br /><br />Respondo: POde ser, filho. É uma semente... e semente é uma coisa bem pequena que cresce e vira algo muito grande, bom e...<br /><br />Ele me intenrompe: A semente vai na terra, põem agua e daí vem a florzinha!<br /><br />Como assim filho? QUem te ensinou isso Meu Deus? Como voce ja sabe disso? - Pergunto atordoada, me segurando na cama dele pra não desabar.<br /><br />E ele responde: Hummmm, Peixonauta, mamãe!<br /><br />Não vou me estender muito não, porque ninguem mais le meus posts mesmo... hunf. Mas que eu amei o que ele disse.. Aaaa .. eu Amei!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-562301399618097571?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-60868659774012796922009-12-05T01:30:00.003-02:002009-12-05T02:09:33.126-02:00Quinta feira, 3 de dezembro... foi na tarde deste dia que descobrimos o dentinho dele... Do bebe de cinco meses, que até "ontem"morava na minha barriga.<br /><br />Eu preparava sua bananinha amassada (com 4 meses a medica liberou suquinho de laranja lima e com 5 meses liberou frutas amassadas, orientou que no leite em pó fosse adicionado uma frutinha , para dar um gostinho melhor e liberou também papinhas salgadas, tudo para ir adaptando o bebe à proxima fase, quando eu voltar a trabalhar em breve) e o pai estava com o bebe no colo, o bebe deu uma "mordida" no dedo do pai... e o pai.. que já não é de primeira viagem disse: "Aaa bebe, tem uma pontinha de dente aquiii! Eu senti!" E ao abrirmos a boquinha dele, lá estava uma coisinha branquinha do lado direito, embaixo... coisa mais fofa gente!<br /><br />Hoje ao acordar a primeira coisa que fiz foi conferir o tamanho do dente (cresce de um dia pro outro!) e lá estava ele todo maiorzão ja quase todo aparecido, rasgando a gengivinha virgem do meu amor.<br /><br />Ele não teve nenhuma mudança de comportamento, nem no sono, nem febre... nada. Só chorou sem parar quando tentou morder o prato com banana amassadinha... deve ter doído pacas a boquinha dele, com aquele dentão deixando tudo mais sensivel... mas beleza... nada que o peito da mãe não tenha resolvido!<br /><br />Engraçado como um dentinho tão pequenino tem poderes astronomicos sobre nós- mães e pais- parece que os filhos debutam, com festas e tudo mais, no dia em que vemos o primeiro dente.<br /><br />Ele estava lá... e mostrava prá mim que o meu bebe já não é mais um ser exclusivamente bebedor... agora ele está se tornando um ser comedor... e sei lá mais o que que isso me mostra... só sei que me faz sentir como se estivesse na festa de debutante do meu filho (ai gente... existe festa de debutante para menino? xiii... pirei. rsrsr)<br /><br />Eu adoro o jeito como ele me abraça... ou quando me empurra, querendo chegar até o meu peito... amo como ele joga a cabeça com tudo no meu peito quando resolve que é hora de tirar uma soneca... amo de paixão quando ele me soca com um "de direita" preciso e exato no meio do peito com aqueles punhos gordos... é cada socão... e eu amo... hauhauhauh... eu nunca gostei de apanhar... mas esses murrinhos dele me asustam, me pegam desprevinida, me fazem rir e ama-lo ainda mais... é a coisa mais linda.<br /><br />Ele tem cinco meses... e pra mim este ano voou. Sei la se ele existiu de fato. Parece que tudo foi meio surreal... A barriga tão linda... a ida até a maternidade com lágrimas nos olhos e paz no coração, o parto feliz e tranquilo, a recuperação maravilhosa, a descoberta de grandes pessoas e amigas aqui no blog, a realização de alguns muitos e bons sonhos, o crescimento do meu outro filho mais velho, o reencontro com velhas e boas amigas, a familia mais próxima... tantas orações respondidas a seu tempo... tanta conversa com Deus... tanta resposta de Deus.. tanta provisão dEle...<br /><br />E agora o bebe já tem cinco meses... algumas roupinhas que namorei durante nove meses já sumiram do guarda- roupa, outras maiores apareceram por lá... ele tem um dente na gengiva inferior, rola de bruços o tempo todo, fica com a perna presa por entre as grades do berço e chora por socorro, segura os pés erguendo aquelas pernocas para o céu, segura coisas, tira coisas do lugar, derruba coisas no chão, (tudo feito com muita delicadeza e tranquilidade, definitivamente ele não é um bebe agitado, ele é calmo gente... muiito calmo) conquista o irmão mais velho a cada "agu" que faz, come frutinhas amassadas, toma suquinho de laranja, está tentando se acostumar ao gosto do leite em pó dado no copinho, porque deteestou a mamadeira, ele chupa o dedão sempre que está com sono ou com fome e fez da nossa vida um lugar muito mais feliz.<br /><br />E parece que foi semanas atras que eu abira um exame de bhcg no carro, junto com o pai e o irmão mais velho, nele estava um outro positivo, que não me causou surpresa NENHUMA... eu já sabia que alguem morava em mim... mas me lembro como se fosse ontem, aquele dia 27 de outubro de 2008, numa manhã quenteeee e meio nublada, nosso carro estadionado na garagem da farmacia para comprar acido folico... porque como bons pais de segunda viagem, a gente ja sabia o que vinha pela frente... só não imaginavamos que seria tão lindo e tão, mas tão, mas tãoooo bom.<br /><br />Ele é doce gente... puro doce. E eu juro que acho que não sei porque me julgaram digna de recebe-lo. Talvez meu filho mais velho o mereça... mas eu? Eu? Eu tenho a honra de merecer ter gerado, parido e estar criando um doce anjo, doce como o ceu? Sei que não... mas Deus sabe que precisava disso! Tanta doçura! Tanto amor... Que olhos doces ele tem...<br /><br />Acho que dizer que o amo agora seria redundância né?!<br /><br />rsrsrsr<br /><br />Otimo fim de semana para todas nós!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6086865977401279692?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-19624337391324943202009-12-03T16:43:00.002-02:002009-12-03T17:03:18.294-02:00Quando eu era bebeziiiinho eu uvava (usava) essa roupinha do irmão... num é mamãe? (Ele reconhece todas as suas roupinhas de bebe... não sei bem como... deve ser coisa da memoria dele... que ve em fotos suas roupas de bebe, ou por lembrar que ate pouco tempo a roupinha era mesmo usada por ele.)<br /><br />Mamãe, favor, eu piciso tanto voce dá um lápis peto pá mim... dá mamãe... favorrrr, eu piciso tanto. Tá mamãe?<br /><br />Nãoooo papai... o irmãozinho num podi comê bulaça... ele picisa quescer tanto, tanto...<br /><br />Oi mamãe, não fica bava... a gente tá ati... no tatamento... ogo ogo a gente vai i no paquinho! (Qualquer coisa que eu falo mais estressadinha pro meu marido ele interpreta que eu esteja brava... afff... é duro ser crinaça e entender esse mundo)<br /><br /><br />Mamãe, põe o cinto... fica bemmm pesinha ai... o carro ta andando.<br />Óia: Papai ta no cinto (no banco da frente), irmãozinho tá no cinto (no bebe conforto), eu to no cinto (cadeirão de carro), voce picisa tambem... põem mamãe, põem... põem o cinto... põem.<br />(Eu sento espremida no banco de tras junto com as cadeiras deles e realmente nunca ponho o cinto... só na estrada. Mas ele insistiu tanto que eu coloquei e então ele disse ao pai)<br />Ponto, papai, agola pode andar (dar a partida no carro que já estava andando fazia tmepo... mas tudo bem... na cabecinha de criança de dois anos e oito meses, ele entende perfeitamente que o carro só deve andar depois que todos estão devidamente seguros no acento).<br /><br />Gente... a gravida (blog da gravida) sumiu... será que nasceu?!?!??!<br /><br />Bjos<br /><br />p.s. O primeiro (e talvez unico) post realmente curto da historia deste blog!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1962433739132494320?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-84327941770526618362009-12-01T15:50:00.002-02:002009-12-01T16:19:31.750-02:00Sexta feira, dia 27 de novembro... Esta foi a data da minha mudança.<br /><br />Mudei mais uma vez...<br /><br />rsrsrrs<br /><br />No fim de fevereiro eu havia me mudado... barriguda e caregando um bebe nos braços.<br /><br />Agora nos mudamos novamente... e digo (no maximo que posso dizer) que é tudo perfeito!<br /><br />Esse ano tive tres endereços dfirentes, tres telefones diferentes e tres vidas muito, muito, muito diferentes...<br /><br />O nascimento de um filho já é o suficiente para nos dar uma nova vida... uma mudança de casa também... um aniversario de seu filho também... enfim... cada mudança, por menor que seja, nos dá uma novidade de vida.<br /><br />E eu vivi todas elas este ano...<br /><br />Um ano inesquecivel... repleto de chuvas de surpresas e recompensas... respostas de Deus para mim.<br /><br />Ainda me perco na minha nova casa.. rsrsrrs... ela não é nada grande, mas faz apenas 3 dias que estou aqui.<br />O bom é que os filhos amaram... estão tãooo felizes! Tão em casa!<br />Nossa! Impressionante... porque normalmente criança fica meio perdida na mudança... mas dessa vez não! Dessa vez a mudança já estava dentro deles! Em todos os sentidos...<br /><br />Mas ainda tenho mais uma mudança na minha vida! Sim mais uma! (amiga Grávida, não é mais filho, calma! rsrsr)<br />Ontem fui para uma entrevista de emprego... e...<br /><br />Saí de lá contratadissima!<br /><br />rsrrsrs<br /><br />Eu sei que eu estava "na unção" porque tudo saiu mais do que perfeito... e minhas chefes futuras ficaram de queixo caído... e com mãos bobas, atrapalhadas... até meio desconcertadas... talvez por causa disso tudo, tenham me dado uns beneficios inesperados!<br /><br />Ontem foi minha primeira segunda feira nessa nova casa, e já ganhei este presente de uma contratação em um lugar que funcionará como sempre sonhei e com uma equipe legal... maravilhosa!<br /><br />Eu estou feliz... por mim... pela minha vida profissional, pela vida financeira (qualquer troco tá valendo!) e pela vida escolar dos meus filhos, afinal a educação deles é uma das coisas mais caras do nosso orçamento e certamente agora poderei ajudar mais nisso! Me preocupo com isso... e quero que eles sejam muito bem formados... não só pela familia, mas pela escola tasmbém... quem sabe dá certo?!<br /><br />Ai, eu to feliz!<br /><br />Que presentão de Natal!<br /><br />Que Ano Novo Maravilhoso que teremos!<br /><br />Novas rotinas, novas esperanças, novos desafios e certamente novas, muito novas, conquistas!!!<br /><br />Em tempo: O maiorzinho continua a me surpreender com suas faladisses e o menor, no meio das caixas de mudança, na sexta feira, com cinco meses e uma semana, decidiu nos ajudar (porque esta mudança não foi nada facil...) e sentou sozinho. Eu o coloquei sentadinho e ele virou o tronco para o lado para pegar um brinquedo... eu acompanhei com as mãos para ampara-lo... mas ele nem bambeou... continuou sentadão... brincando. E virou de um lado, depois de outro... e não caiu. Sentado foi posto e sentado permaneceu! Todo tranquilo (como sempre) e dono de si... com cara de quem não está nem um pouco surpreso com a capacidade que tem. Mes passado ele começou a segurar os pes e nessas horas sim se surpreende e muito, com as cores vivas de suas meias... a cada troca de meia é uma expressão de surpresa e curiosidade... parece pensar: Caramba! Quantos pés eu tenho? rsrsr<br /><br />Saudade tremenda de voces....<br /><br />A partir de agora serei uma "nova" pessoa (impossivel ser a mesma depois de tantas mudanças) mas talvez isso não seja visivel em meus posts, porque neles eu sou só essencia... e esta nunca vai mudar...<br /><br />Obrigado por viverem comigo tudo isso!<br /><br />Aaaa e às novas amigas: Sejam Bem Vindas! Sempre! E à Dani Donda: Obrigada novamente pelo post que escreveu para mim! Fowfa! Amei.<br /><br />OBRIGADA!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8432794177052661836?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-21790468773255478252009-11-24T02:09:00.004-02:002009-11-24T02:36:59.060-02:00Engraçado e lindo ver meus dois garotos se entendendo sozinhos...<br /><br />O mais velho pede a companhia do mais novo...<br /><br />O mais novo é colocado deitado do lado do mais velho...<br /><br />Cada um age como se estivessem em "mundos"diferentes...<br />apesar de estarem lado a lado...<br /><br />De repente, o mais novo nota a presença do mais velho...<br /><br />Seus olhos brilham e esbugalham, sua boca tenta um sorriso...<br /><br />Seus bracinhos se movem e o olhar fica cada minuto mais apaixonado e intenso...<br /><br />Sua boquinha emite um sonzinho e depois outro...<br /><br />E então, meio que por acaso, o mais velho se vira e ve...<br /><br />Ve seus olhos cairem dentro dos olhinhos apaixonados de seu irmãozinho mais novo...<br /><br />Ve um serzinho pequenino, engraçado e todo diferente prende-lo num olhar apaixonado e expressivo...<br /><br />Ve que não está mais "sozinho" neste mundo...<br /><br />Ve que ele mesmo se encontra em partes e escência, dentro do irmão...<br /><br />Sua boquinha tambem tenta um sorriso...<br /><br />E quando olhares e sorrisos já parecem completos, as quatro mãos se unem... formando um elo doce, sensivel e (me parece) eterno...<br /><br />Os dedinhos se movem lentamente, numa especie de carinho doce e secreto...<br /><br />O movimento dos dedinhos não são apenas do mais velho, que já domina melhor a arte de acarinhar, mas são também do mais novo que parece não se esforçar nada para mover aqueles dedos gordinhos por entre as mãozinhas do mais velho... flui... simplesmente...<br /><br />Um dedo sobre o outro, depois um dedo abaixo de outro... e assim vai se construindo esse elo que falei.. eterno e doce... secreto e expressivo...<br /><br />Pudera eu ter nas mãos tamanha doçura...<br /><br />Mas isso não cabe a mim... cabe aos que de mim vieram e que para um "mundo melhor" caminham...<br /><br />É para eles, entre ele e só deles esse carinho secreto e doce...<br /><br />E é mesmo uma daquelas coisas que a gente vê e perde a fala, perde a ação, perde os pensamentos e se perde por completo quando enfim nos deixamos levar pela doçura de sentimentos que flutua no ar...<br /><br />Doçura de olhares trocados...<br /><br />Doçura de mãos dadas...<br /><br />Doçura de amor que embreaga quem ve.<br /><br />Duas barigas, dois partos, duas histórias...<br /><br />Quatro olhos, quatro mãos e ...<br /><br />Um só coração...<br /><br />Quem entende a matemática da familia?<br /><br />(Não dá... mas é linda né?)<br /><br />gloria a Deus!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2179046877325547825?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-67077202887246298412009-11-19T17:29:00.005-02:002009-11-19T18:55:56.612-02:00-Mamãe, mamãe, mamãe, mamãeeeeee....<br /><br />-O que é meu filhooooo<br /><br />-Quiida<br /><br />-O que?<br /><br />-Quiida<br /><br />-Querida?<br /><br />-É mamãe...<br /><br />-Quem é querida filhote?<br /><br />-Mamãe, vuxe é minha quiída. Minha quiída.<br /><br /> E ainda ganhei um abraço!<br /><br />--------------------------------------<br /><br />-Mamãeeeeeeeeeeeeeeeee<br /><br />-Oi (respondo descabelada e atordoada andando pelo corredor, até o quarto dele, logo de manhã cedo)<br /><br />-Tenhu uma pigunta pucê<br /><br />-Tem? (rio em silencio)<br /><br />-Então fala, filhotinho lindo, qual é a sua pergunta para mim?<br /><br />-Hoje é dia ir na casa vovó, cume macaão com um poquinho de queijo e arrozinhu? E depois a gentes vai no carro do vovô, ligá u carro dele, dirigir, ir lááá no póping (shopping) pitá (apertar) botão dos binquedinhos na losa (loja) de binuqedosssss??? (quem tem filho nessa idade, ou sobrinho ou afins, sabe que o legal de ir em loja de brinquedos com crianças é justamente deixa-los brincar com os pordutos, dentro dos limites... é claroooo! Eu amoooo ver suas reações em cada brinquedo!)<br /><br />-Vamos sim, filho... mas só no domingo... hoje não.<br /><br />-Pá boummm mamãe...<br /><br />-------------------------------------------------------------------<br /><br />Na loja de brinquedos:<br /><br />-Olhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Um falalo (cavalo)... tem rabo, orelhas, barrigas coloridas, pezinhusss, olhaaaaa a toleira (coleira) dele, tem olhinhusss, tem cabelinhos maciiiios, macios... ele tem tudo... (pausa para reflexão infantil e então ele exclama) ELE É FIFEITO (perfeito)!!!!!<br /><br />----------------------------------------------------------------------<br /><br />Durante uma brincadeira comigo:<br /><br />Risadas e pernas pelo ar...<br /><br />- Mamãe, vamu vê si o mãozinho (irmãozinho) tá bem????<br /><br />O irmão dormia relaxadinho no berço e eu o ergui para que ele pudesse ver que estava tudo bem.<br /><br />-Ele está bem filho? O que você acha?<br /><br />-Tá bem mamãe.<br /><br />-Podemos voltar a brincar filho?<br /><br />-Aahaaaaa Vamosssss!!!!!<br /><br />E ja foi correndo na minha frente, rindo pelo corredor!<br /><br />---------------------------------------------------------------<br /><br />- Filho, gostou dessa gelatina?<br /><br />-Não. Não sinto bem. (Não me sinto bem)<br /><br />-Porque filhooooo???<br /><br />-Puquê é meio giadinha (geladinha)... né? Não sinto bem a minha boquinha.<br /><br />--------------------------------------------------------------<br /><br />Durante uma tentativa de fugir do vento, enquanto o pai corria na frente o menino corria atras meio medroso e a mãe encapotava o bebezinho enquanto tentava correr também:<br /><br />-O que é isso gentes? O que tá tontecendo (acontecendo) gentes?<br /><br />Niguem respondeu o aflito molequinho... cada um preocupado em correr e fugir do vento frio que nos pegou de surpresa na volta ao carro.<br /><br />Quando enfim sentamos no baco do carro, ouço sua vozinha dizendo para si mesmo:<br /><br />-Ufaaaa... essa foi pur pouco! Papamos (escapamos) dessa!<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><br />-Filho, o que aconteceu?<br /><br />-Eu covei (escovei) meus dentes sozinhos na pia do banheilo, mamãe.<br /><br />-Aaaa filho... não acredito. Sozinho?<br /><br />-É, mamãe. Acontece assim às vezes!<br /><br />jdkjshfkjsdhfkldshfjkhflksdhfkjshfkjsh;kj<br /><br />- Filho, você já tomou banho com teu papai hoje?<br /><br />-Uhummm, acontece assim às vezes.<br /><br />ahdjshdjskhdjksahdljkshdjlkashdljkshdls<br /><br />Eu juro que não aguento isso! É muuuuuito, mas muiiito, muito engraçado!<br /><br />------------------------------------------------------------------<br /><br />As desculpas esfarrapadas:<br /><br /><br />(Primeiro ele ouviu minha resposta nesta situação:)<br /><br />-Mamãe, meu amigo não me deixa brincar com o carrinho dele.<br /><br />-Calma, filho, ele está aprendendo a dividir com os amigos... ele vai aprender... tem que ajudar ele e explicar que é só um pouquinho e respeitar se ele disser que não.. porque ele ainda está aprendendo.<br /><br />Pá boummmm (Ta bommm).<br /><br />(E depois resolveu aplicar minha resposta contra mim, ou melhor, a favor dele:)<br /><br />-Filho, o que voce estava fazendo na pia do banheiro, com a torneira ligada? Voce sabe que Nãããããooooo pode.<br /><br />- Mamãe, eu tô apindendo ainda.<br /><br />hahahjhadkjhdhsjkdhasjhds<br /><br />Mas, ele sabe o que significa "aprendendo" e tambem usa de uma maneira menos safadinha:<br /><br />-Olhaaaa... eu valei (lavei) a mão sozinho e passei sabuneti, olha, veja. Ta chiósa mi mão. Olha, veja.<br /><br />-Nossa filho, ta mesmo. Voce conseguiu?<br /><br />-Sim, mamãe, eu to apindendo!!!! Eu to apindendo!<br /><br />------------------------------------------------------------------<br /><br />-Mamãezão...<br /><br />- O que? Que é isso? Mamaezão??? Aaa não filho!<br /><br />-Aaaa mãe... Mamãe... bim cá (vem cá)<br /><br />-Aaa filho.. acabei de sentar no sofa.. deixa eu descansar dois minutinhos só porrr favorrrrr<br /><br />-Vuxe conquegue (consegue) mamãe... bem.. bemmm cá.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------<br />-Mamãezão, olha, um círculo! Isso é um circulo!<br /><br />Estava passando o dedinho em volta do negocinho onde põem gasolina no carro, sabem? Tipo uma portinha onde o cara do posto põem a chave do carro, abre e coloca a mangueira de gasolina la dentro, na hora de abastecer? Então, estava passando o dedo em volta desta portinha circular.<br /><br />-Éééééé filhoooo... é mesmo! É um circulo messssmmooooo! (pausa para a ficha cair ou seja dois minutos depois) Massss, filho, quem te ensinou que isso é um circulo????<br /><br />-O Hi-Five mamãe! (serie da Discovery Kids)<br /><br />E a gente acha que a tv não ensina nada... rsrrsrs...<br /><br />(Prestem atenção no que eles estão vendo... com certeza alguma coisa disso tudo eles estão aprendendo... por isso faço questãoooo de ver apenas desenhos da discovery kids... faz tempo que desenho não é só coisa de criança... né... cheios de violencia... esquisitisses e afins... afff... só discovery mesmo! E olha lá!)<br /><br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><br />O irmãozinho está sempre atento às coisas do mais velho e não perde um lance que seja...<br />Está sempre sacudindo os bracinhos e brilhando os olhinhos para irmão... admira, ama, quer imitar, aprender e participar de tudo que seja vivido pelo seu irmão mais velho... é lindo de ver... mas já percebi que daqui a bem pouco tempo, terei dois sapecas e não apenas um... tudo bem... eu sempre quis assim mesmo!<br /><br />Viva Meus filhos! Viva!!! Êêêêê!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6707720288724629841?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-34531349089565628992009-11-16T10:54:00.002-02:002009-11-16T12:41:17.724-02:00Eu acho que estou sendo meio chata... meio assim... perdendo o bom senso mesmo... mas é que.. ai gente.. acho que sou mesmo coruja... ou talvez... eles sejam mesmo demias! (mãe corujaaaa!)<br /><br />De qualquer forma, eu quero registrar essa fase deles... porque isso também passa voando... assim como o barrigão... assim como o corpinho molinho de rescem nascido... assim como tudo na vida de uma criança... voa e some. E não volta mais.<br /><br />E, bom... (percebam que estou sem graça) vou ser bem clara... sem modestias falsas (que não faz parte do meu jeito de ser)... vou ser mesmo talvez meio metida... mas será apenas para registrar com fidelidade como vejo tudo que acontece com eles... me perdoem... não é para me soprepor a ninguem (jamais conseguiria fazer isso... gosto de pensar que no saldo somos todos iguais... uns com mais isso e menos aquilo, outros com menos aquilo e mais isso... mas no saldo todos iguais...), enfim... melhor eu começar logo este post, porque se não terei que mudar o titulo para "Eu" e não "Eles"!!!<br /><br />Sempre achei que meu primeiro filho fosse esperto demais, (falei que ia ser meio metida!) tem coisas que ele fazia quando dentro da minha barriga, ou memso bebezinho bem pequeno, que eu não contava para ninguem, porque me cansei de contar coisas que ele fazia e o povo não acreditar e olhar para mim com cara de quem surtou na vontade de falar bem do filho... então calei-me... dizia apenas que ele estava "otimo". Mas me vinha na mente todas as coisas incriveis que ele fazia.<br /><br />Até que fiz uma amizade num predio onde morava na época, e o filho dela tinha nascido dois dias antes do meu... e ele também era bemmm esperto, diferente dos niveis de desenvolvimento padrão dos livros...<br /><br />Mas graças a Deus... ele sempre foi bem "normal" em muitas coisas e isso me tranquilizava, porque as vezes eu me assustava com a pressa em que ele se desenvolvia...<br /><br />É dificil fazer um retrato "falado" dele...<br /><br />Mas imaginem uma criança com cara de sapeca, daqueles sapecas que sabem que são sapecas e por isso mesmo investem num sorrisão bem largo para tentar amenizar possiveis broncas oméricas... rsrsr! Essa é a primeira coisa que notamos ao encontra-lo. Logo depois percebemos uma lógica incrível em seus pensamentos e fala. Uma coisa meio acima da média mesmo... (até as professoras me falaram, mas grazadeus, é uma coisa "discreta"... é dificil ser muiiiito diferente nesse mundo.)<br /><br />Exemplificando:<br /><br />Ele tem pouco mais de dois anos e meio, sua fala é todo cheia de "T" "to ati" e etc... mas o pensamento por tras dessa fala é interessante... bem elaborado mesmo.<br /><br />Esses dias eu falei para ele entrar na banehira porque já estava enchendo de agua e ele estava numa canseira só e sem abrir direito os olhos, deitado na minha cama, ele me disse: "Mamãe, enquanto isso (a banheira enche de agua) eu fico deitadinho aqui na sua cama."<br /><br />Outro dia (faz tempo), eu estava passando as orientações para ele ir visitar um amigo: "filho, quando a mamãe do seu amigo pedir para voce ficar calminho, voce fica, quando ela disser que não pode fazer alguma coisa, voce obedece, não pode fazer bagunça, ta?" Mas infelizmente a resposta dele foi: "Melhor ficar ati mamãe." Fiz o moleque desistir de brincar com o amigo com essas minhas recomendações... e foi preciso a mãe do mesmo conversar com ele e convence-lo de que não seria assim tão rigida como tinha parecido na minha fala! rsrsrrs... "Melhor ficar ati mamãe." Depois desse dia, sempre que ele acha meio compliado alguma ação futura ele dia logo "melhor fazer outra coisa mamãe"<br /><br />Ele sai andando pela rua constatando tudo (voces vão ver quando seus bebes tiverem nesta fase que delcia que é!), ele diz: "Este carro prata esta perto do carro cinza", "Hoje a rua está muito quente... o sol chegou", "Hoje tá ventando muito", "O que é isso mamãe?" "Olhaaaa uma motonaaa", "Mamãe, tem que parar para o carro passar, sinal ta verde. Quando ta verde o carro passa, quando ta vermelho o carro para" (eu lhe disse isso uma vez quando fomos atravesar a rua e ele entendeu e fala disso toda hora quando estamos a pe ou de carro.<br /><br />Ele continua acalmando o irmãozinho quando este chora, ele vai lá, consola, fala algumas coisas com a voz mais doce que consegue, faz carinho... corre pegar algum brinquedinho para distraí-lo, e quando constata tristemente que não conseguiu acalmar de vez o bebe, ele fala segurando a vontade de chorar: "mamãe, faz alguma coisa, ele precisa de voce mamãe"<br /><br />Vou parar um pouco de exemplificar e continuar o retrato "falado"dele... rssr<br /><br />Depois que notamos sua lógica linguistica, também percebemos uma timidez sem tamanho perto de muitas pessoas desconhecidas que o elogiam demais. É mais facil ele se soltar com uma pessoa que não dá muita moral para ele do que ele vencer a timidez e conversar com quem está emcima dele o elogiando... ele fica tão sem graça que se esconde atras das minhas pernas e só sai de la quando a pessoa desiste e vai embora... E então ele olha para mim e me diz: "não gosto dessa pessoa, tenho vergonha"<br /><br />Ele é metodico.<br /><br />Coisa que nunca fui e acho que nunca serei.<br /><br />Quando o avo vem visita-lo, ele ja sabe exatamente a rotina que vai seguir e faz o avo cumpri-la exatamente a risca. Dá um abração, o leva ao quarto de brinquedos, depois come rapidamente um pedaço de pizza e meu pai tenta engolir tambem sua comida na mesma velocidade que ele, então os dois voltam ao quarto de brinquedos e assitem algum filmnho. Algum tempo depois ele o "leva" para casa de carro junto com o pai. Em cada casa que ele vai, ele segue uma rotina vivida antes, em algum outro dia e gosta de ser assim.<br /><br />Mas quando anunciamos que tem novidade, no meio da rotina, ele até se terme de emoção e excitação... e aquela carinha sapeca e soridente vem com tudo...<br /><br />Sua noção motora é extraordinaria tambem... quase nunca se machuca gravemente, pois seu corpo parece saber o que fazer sempre. Ele tem uma agilidade incrivel. Acho que seria uma inteligencia motora memso. O pai até cogita em coloca-lo numa ginastica olimpica ou coisa do tipo... Quando ele tinha dois anos e pouquissimos meses, ele estava vendo um filminho na tv e seu primo mais novo (porem maior que meu filho) estava o importunando, puxando cabelo, empurrando, ficando na frente da tv, para o meu filho não conseguir ver o desenho... e foi assim: O meu pequeno não tirou os olhos da tv, nem se quer piscou, mas seus braços agiram... ele deu um "golpe" no priminho que ficou preso, como numa "chave de braço" e aquietou-se... meus olhos nem conseguiram entender o que ele fez... ele girou o primo, prendendo seus braços com uma das mãozinhas dele e imobilizando o menininho, tudo isso sem que o meu filho tirasse os olhos do desenho na tv... foi muito engraçado para mim que já estava ficando de saco cheio de ver o primo fazer aquilo com ele e a mãe dele não dizer nada....<br /><br />Acabei a parte do texto dele.. mas sinto que não conegui expressar nada do que ele é... droga. Desculpem. Eu tentei.<br /><br />Agora vem o menorzinho... mimha massinha de macarrão crua, meu pãozinho de queijo, minha fofuuuura de paz e sorrisos estonteantes.<br /><br />Gente que nenem da paz!<br /><br />Da paz.<br /><br />Ele dorme sozinho, depois acorda e gargalha sozinho... ele é feliz e pronto.<br /><br />Ele ainda vive num mundinho todo mágico, de pura imaginação com salpicadinhos de realidade...<br /><br />Ele é tãooo feliz!<br /><br />Ele nos diz "bom dia" , sorrindo gigantemente para nós. Depois suspira enquanto nos "namora"com os olhos... ele ama ver meu cabelo balançando no meu rosto... e enquanto mama vai soltando uns suspirinhos de satisfação e prazer. Coisa mais incrivel de se ver. Nem sei como ele consegue fazer isso enquanto suga o leite do meu peito.<br /><br />Suas mãozinhas se mexem tanto... e seguram brinquedinhos de leve. E quando ele ve alguma coisa muito linda e colorida ele mexe os braços e as pernas num desespero de tentar pegar o que está vendo... Vai com a boca, mãos e pernas na direção dos brinquedinhos.<br /><br />Quando aproximamos nossos rostos do rostinho dele, suas mãozinhas vem com tudo em nossas bochechas e ele fixa o olhar em nós tentando administrar todas as informações de toque e visão... e parece se apaixonar pelo que ve e sente.<br /><br />Cada dia ele ocupa mais espaço naquele berço enorme... e está ficando tão grande quanto o berço... rsrsr... exagero... o berço é grande mesmo... e meus filhos tem estatura pequena, assim como os pais...<br /><br />Mas quem precisa de altura grande quando parecem ser enormes, gigantes mesmo para mim? rsrsr To brincando... se precisarem de uma forcinha da medicina para ficarem mais altos, eu e meu marido já nos decidimos a bancar... já que a genetica nossa não ajuda muito.<br /><br />Eles são de statura pequena, mas sério mesmo... parecem maiores que o mundo inteiro para mim... parecem gigantes maiores do que a vida e a morte... parecem seres mitológicos, coisas enormes e quase inexistentes, de tão queridos, especiais e amados que são... eu os amo!<br /><br />Mas não é tarefa dificil... quem não os amaria se os conhecessem de perto como eu os conheço???!!!<br /><br />(falei que ia ser sinceramente metida!!...rsrsr)<br /><br />beijos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3453134908956562899?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-51036341570155609532009-11-10T14:54:00.003-02:002009-11-10T23:48:58.161-02:00Ele é doce.. muito doce... mas acho que as vezes sua doçura é manipuladora... acho.<br /><br />Não sei ainda se é de propósito... mas me manipula...<br /><br />Ontem eu estava pedindo para ele tomar cuidado com o carrinho do qual ele já caiu feio uma vez... um carrinho "guarda-chuva", que é otimo para ser transportado... mas tem minha nota zero no quesito segurança de bebes espertos, agitados e inquietos...<br /><br />Eu lhe disse: "Lembra que voce se mexeu demais nesse carrinho e o carrinho caiu e voce bateu o rostinho no chão e ficou roxo?"<br /><br />E ele: "Mas num teim maizzz roxo mamae."<br /><br />Eu respondi: "Não, não tem porque eu passei pomadinha... fiz carinho, cuidei, lavei teu rosto, enxuguei tuas lagrimas e... e..."<br /><br />Ele olhou para mim e disse: "Obigagu, mamãe! Vuxe é expecial!"<br /><br />Aaaaaaaaaaaaaaa<br /><br /><br />E completou parando de brincar e vindo me dar um abraço.<br /><br />Outro dia eu estava nervosa sei la com o que...e ele me disse: "Mamae, num picisa ficá nivosa, eu to ati, o irmãozinho ta ati... o papai ta ati... e é todo mundo amigu... não picisa ficá nivosa nãum."<br /><br />Afffffffffffffffffffffffff<br /><br />Já que editei a fala "certinha" dele, resolvi colocar aqui também o jeito como ele fala MOCHILA: CHINILA. Que na frase dele fica mais ou menos assim: "Cadê mi chinila do pupi homi? " (vejam o que significa: Cadê minha mochila do super homem??? rsrsrs!!!) Ótimo né?!<br /><br />Por hoje é só...<br /><br />Não desejo me esquecer destas coisas e por isso resolvi deixar registrado aqui!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5103634157015560953?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-29645384072398967872009-11-08T00:27:00.006-02:002009-11-08T02:17:54.935-02:00O sonho vem...<br />Voce o obedece, carinhosamente se entrega a ele...<br /><br />Ele se realiza... e voce tem em suas mãos o papel mais importante da tua existencia: Um teste de gravidez com a palavra POSITIVO...<br /><br />Tua cabeça gira, teu coração pára de subto e depois retoma os batimentos de uma maneira euforica, medrosa e acelerada... teus pés perdem o chão... Voce chora e sorri... as duas coisas ao memso tempo... e de agora até o fim de suas vidas será assim...<br /><br />Teus medos mudam de nome... tuas ansiedades mudam de foco... e o amor vai aumentando, junto com o barrigão que a cada manhã pesa e ilumina um pouco mais...<br /><br />Teu estoque de duvidas parece se multiplicar, enquanto os niveis de hormonios te fazem ter experiencias intensas em todos os sentidos... "na alegra e na tristeza"... na fé e no medo... naquilo que já foi comprado e naquilo que jamais será comprado por alguma razão...<br /><br />A tua barriga cresce mais um pouco...<br /><br />Teu rosto muda... parece revelar ao mundo que em ti habita um milagre... um doce sopro amoroso e divino...<br /><br />Tua identidade muda... voce não é apenas o teu nome... voce tem por sobrenome o nome de teu filho... voce é realmente dois em um...<br /><br />E o que é isso?<br /><br />Alguns homens temem, outros invejam, alguns até ignoram... mas o fato é que nesses nove meses de nossas vidas, entendemos, com o coração já totalmente sobrecarregado de emoções, que nossa vida é maior do que nós mesmas... entendemos porque estamos aqui... não num sentido reprodutivo da coisa... mas no sentido amoroso de tudo isso...<br /><br />Nós nascemos para sermos maiores do que nosso corpo, nascemos para nos descobrirmos em nos mesmas atraves de um outro ser que vem nos abençoar e nos transformar...<br /><br />Somos barro nas mãos detes seres chamados filhos... barros nas mãos dos oleiros... eles nos transformam... olham para nós, não como barro que somos, mas como vaso que seremos... sim... eles nos amassetam, nos apertam... nos esticam... nos socam... e a gente sente tudo à flor da pele... mas quando já cansadas, olhamos em seus olhinhos de oleiros, vemos que eles sabem para onde vão, eles sabem o que estão fazendo... eles confiam em nossa capacidade de vaso existente em todo barro... eles acreditam que podemos ir mais além... e só por isso continuam a nos moldar... e assim, um dia nos olhamos no espelho e já não nos reconhecemos mais... não somos o barro que tinhamos como identidade... nós nos tornamos vasos... e quase já não é possivel lembrarmos que barro já fomos um dia... Nós somos vasos... essa é nossa natureza... essa é nossa essência... escondida atras de todo aquele barro que tinhamos como identidade... hoje somos vasos e vasos nos tornamos... pois um dia em nosso ventre coabitou conosco um milagre tão brilhante e ofuscante... que todo o resto do mundo parecia girar mais lentamente, enquanto nosso organismo tinha virado uma maquina efervecente de fazer milagres... um a um...<br /><br />Uma celula multiplicada... depois mais uma multiplicaçao... depois uma coluninha... uma cabecinha... la pela sexta semana, um coraçãozinho... logo depois uns bracinhos lindos, umas perninhas, depois todos os orgãozinhos, ainda em miniatura... tudo tão pequeno e tão perfeito...<br /><br />Merecemos tal milagre em nós?<br /><br />Ele já é lindo, já mudou tua vida e ainda nem saiu de ti...<br /><br />Mas a gente sabe... e vai sabendo cada vez com mais clareza, que se entrou, deverá sair um dia... e isso nos apavora por tantos motivos...<br /><br />O serzinho nos parece exclusividade nossa, parece ser absolutamente apenas nosso... é como se se tratasse de um de nossos orgãos vitais... um rim... um pulmão, ou mesmo, o coração... quem ousaria dizer que tal "orgão" tem de sair de nós??? "Nãaaaaooo", gritamos ao vento, gritamos ao ultrassom que revela que ele já está pronto para o parto, gritamos para a familia que espera ter nos braços o que SÓ voce teve em seu ventre, numa especie de cumplicidade e segredo entre voce e teu filho... F.I.L.H.O... não queremos o inevitável... não queremos que ele parta... temos medo de o perdermos para o mundo... sim temos esse medo....<br /><br />Outro motivo apavorante sobre o tal "parto", é a dor, a insegurança, o medo do desconhecido (não importa o quanto falem sobre isso com voce, voce nunca sabe ao certo sobre o que essas bocas falam), achamos que vamos morrer, achamos que vamos ter algum problema, achamos que tudo vai acontecer... mas tentamos manter a mente firme num fiozinho quase inexistente que nos diz "vai dar tudo certo"... mas tudo ainda não passa de um misterio intrigante, às vezes estasiante e outras vezes apavorante... ignoramos completamente o assunto, ou devoramos tudo o que tenha a palavra "parto"... tudo na ânsia louca de acalmarmos nossos medos, medo dos misterios dessa vida que teima em chamar de "parto" aquilo que é, na verdade, Chegada.<br /><br />"Simmmmm"... eu grito ao vento... o parto não é partida de nada... oras! É a tua chegada! É a chegada de teu filho... teu oleiro... teu apaixonante desafio e poço infindo de paixão...<br /><br />Talvez voce sinta dores sim... e elas vem mesmo... assim como um pedaço de lasanha quente que queima tua boca enquanto voce a saboreia afobadamente... é assim todo o processo... um pedaço quente de lasanha... que voce não sabe se cospe ou se mastiga rapidinho...<br /><br />Queima, mas faz tão bem... te alimenta a alma e o corpo... te recupera as forças já esvaidas em tantos medos... É o teu momento... é a tua história... e é o momento da tua vida partilhada com teu filho... é O momento... e não passa de uma chegada...<br /><br />Não é a partida... é a chegada... simmm eu digo que é a chegada.<br /><br />É o Teu filho que está vindo... ele tambem teve seus medos... seus altos e baixos e tambem soube durante todo o tempo que: se entrou, deveria sair um dia... e o dia chegou... e é teu... é a chegada! A tua chegada!<br /><br />Receba-o de braços, mente e coração (talvez pernas e piriquita tamém!) abertos... ele é teu... e também passará por este momento, tão intensamente quanto voce... receba-o....<br /><br />Não se despeça dele neste momento... porque neste momento ele sai de seu corpo para Entrar em sua vida...<br /><br />E ao te olhar, ele não verá barro, mas vaso...<br />Sim teu filho é, e sempre será, teu oleiro... tenhamos sabedoria e humildade para admitirmos isso!<br /><br />Ele terá de sair... Mas sairá apenas de teu ventre... e será entregue pela vida, em teus tremulos braços que logo se acostumarão com o peso de seu corpinho... e seus olhares se cruzarão e encontrarão segredos e delicias que a vida de feto e gravida reservou para serem revelados fora do corpo...<br /><br />Siga em frente... porque a gravidez pode acabar no dia do parto... mas a tua vida, assim como a do teu filho, estará apenas começando! E será um lindo dia... intenso... mas lindo. Muito mais que lindo... Será teu dia.<br />Aproveite-o... Viva-o... e acima de tudo... Receba-0... porque ele vem... mas vem para ti.<br />Vem de ti... para ti.<br />É teu presente.<br />Abra os braços e receba-o sem medo... nessa chegada não há espaço para medo... a vida é rapida demais para nos desperdiçarmos com o medo... vivam! Vivam... vivam e deem vida... tragam vidas... sejam vidas... compartilhem vidas... vivam enfim... tudo o que a vida tem de vida em si...<br /><br />Vivam e deixem viver... Somos um só na verdade toda... somos um só... paridos pelo amor de Deus e unidos nEle mesmo... Somos um só. E por isso mesmo nenhum parto é partida e sim chegada...<br />É mais uma vida que se junta a nós e nos ajuda a caminhar, a consertar rotas, a potencializar nossas passadas, ele vem para o teu bem e não para o teu mal... pense nisso e descanse o quanto pode...<br />Porque o resto é caminhada... desconhecida e desafiadora, mas sempre unida... nunca estamos sozinhos...<br />Porque em toda estrada que nos espera, há sempre companheiros de viagem e no dia do teu "parto", recebrá mais um comapnheiro, CHAGARÁ mais um viajante que viajará junto contigo, o quanto permitires que ele caminhe... abra tua vida para ele e o receba... para todo o sempre... ele é teu. E talvez tenha te amado antes mesmo de voce ter escolhido ama-lo...<br /><br />Ele é teu...<br /><br />E no parto nada parte, nada nos deixa, nada vai embora... Tudo chega, tudo visita-nos, tudo vem somar conosco... o parto é o momento eseperado por Deus, para finalmente te revelar o que Ele andou fazendo nesses ultimos nove meses de suas vidas! E ele é teu! Não tenha medo enfim.<br /><br />E agora despeço-me somando a minha voz ao fiozinho quase inexiste de fé que te diz "Vai dar Tudo certo"!!!!<br /><br />Eu sei que vai.<br /><br />Parabens por terem chegado ate o dia da chegada! Ela é tua! Tua chegada! Aproveite-a! Viva-a! Ela é tua! Tuaaaa.<br /><br />Deus nos abençoe... na chegada, na partida e durante toda a caminhada... precisamos memso dEle... e das mãos amigas dos viajantes que viajam conosco!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2964538407239896787?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-38366176429830208472009-11-02T16:41:00.002-02:002009-11-02T17:35:57.737-02:00Eu não costumo me deixar levar por quase nada... tenho meus argumentos e contra argumentos muito bem argumentados e não sou de abrir mão do que decido... a menos que me provem o contrario... amooo aprender...<br /><br />Mas...<br /><br />Querem me ver totalmente desbancada? Amolecida? Embebida?<br /><br />Põem diante de mim o argumento mais ilógico de todos, porém o mais poderoso que há, aquele que sai da boca dos meus filhos...<br /><br />Não sei direito o que é...<br /><br />Talvez a vozinha doce deles, misturada com aqueles olhinhos incriveis e profundos que os dois tem, ou então é a emoção pura que transborda alem das palavras ditas por eles... eu não sei...<br /><br />Ontem eu estava deitada lendo um livro e o mais velho veio me chamar "Ei, mamãe, vem cá... mustá uma toisa pu cê." Eu disse que agora estava lendo e ia depois... ele então chamou o pai com a mesma frase (Ei, papai, vem cá... vou mostrar uma coisa pra voce). O pai foi.<br /><br />Ele levou o pai até a sacada e disse: "Olha, veja... dia bunito e espexial... dia de ir no parque!"<br /><br />Afff... levantei na hora da minha cama... dei-lhe um beijo... e tive que concordar com ele... o dia estava tão lindo... tão especial... fiz o maridão catar as coisas e fomos levá-lo para brincar! rsrsrs<br /><br />Ontem mesmo eu lhe servi um suco meio gelado e ele disse que não queria pois estava muito frio... eu misturei com um pouco de agua natural e perguntei se tinha ficado melhor... a resposta dele foi a seguinte : "Sim mamãe, me sinto melhor." rsrsrsrrs<br /><br />Na hora do banho ele correu na minha frente e colocou a banheira no box do banheiro... eu agradeci dizendo "obrigada filho!" e ele me disse: "Bigagu vucê, mamãe!"<br />"Aaaa filho... de nada! rsrsrs" E ele "De nada vucê, mamãe!"<br /><br />Afff... me quebra as pernas assim filho!<br /><br />Quando vejo as dobrinhas dos braços do meu mais novo bebe, eu tenho vontade de me jogar no chão e dar birra (rsrsr) de tanta vontade de esmagá-lo... de tanta paixonite aguda... de tanta gostosura... ele ri enquanto eu tento me controlar para não esmaga-lo e nessa hora percebo que estou totalmente nas mãos deles...<br /><br />Ainda bem que depois passa e eu posso fazer meu "papel de mãe" mais decentemente... rsrsrs... "Aaa moleque desce dessa cadeira agora... se não tu vai pensar no cantinho!" "Aaaaiii Meu Deus do céu, já falei que é hora de dormir... guarda esses brinquedos de uma vez menino!" rsrsrs... entenderam, ne? Papel de mãe, oras!<br /><br />Sobre o post anterior... e os cuidados com os meninos... é o seguinte: Eu sempre achei que criança tem que ser criança... brincar.. subir em arvores, correr, brincar sem camisa, descalço, brigar de vez enquando, levar uns arranhoes dos amigos, dar uns petelecos neles... enfim... viver ne gente?<br /><br />Quando o mais velho começou a engatinhar... subir nas coisas e depois andar de fato... eu falava TODOS OS DIAS que ia comprar um capacete para ele... porque era cada tombão... eu estava sempre ali... nem que fosse só para observar e poder orientar de longe (sempre CONFIEI DE MAIS NA CAPACIDADE DELES), mas mesmo por perto os tombos acontecem nessa fase... dos 6 ou 7 meses até começar a andar de fato... Todo mundo dizia que eu era muito esperta e muuuito rapida na hora de evitar uma queda ou coisa parecida... mas sempre acontecia... porque ele nunca parav de inventar um jeito novo de conhecer o chão.<br /><br />O que quero dizer é que tenho e sempre tive bastante cuidado com eles... é verdade... porque acho que não custa fazer a nossa parte... mas por outro lado, eu sempre deixei que eles exploracem o que representava pouco risco... sempre permiti que ele explorasse seu mundo... e eu estva sempre por perto para orienta-lo, observa-lo e mostrar a ele que meu olhar sobre ele não era de controle, mas de confiança...<br /><br />E o lance das cercas é uma coisa que me traz muita segurança... acho mais facil colocar cercas em partes mais perigosas da casa do que ficar o tempo todo largando a panela do fogo para ver se estão ou não em risco...<br /><br />Agora quando meu tempo é todo deles a história é outra... eu incentivo que subam, que desçam, que manuseiem, mas tudo junto comigo, orientando, ensinando, observando... tanto que meu menino de dois anos sabe recortar papeis com tesoura muito bem, recorta mesmo, mas somente quando está comigo.... e a tesoura é sem ponta e mesmo assim fica guardada bemmm no alto de um armario... porque quando são pequenos e estão sozinhos, muitas coisas podem representar riscos, mas quando estão conosco, tudo o que há neste mundo representa uma oportunidade de aprendizagem e de interaçõ deliciosa... como sempre digo, o bom senso deve ser a palavra chave dessa nossa tarefa.<br /><br />Porque o cuidado representa amor e não falta de confiança em suas capacidades.<br /><br />Quando dou uma bronca nele, depois sempre explico que estou mostrando que pode ser diferente porque seiii que ele consegue. Uma vez vi uma pesquisa que confirmava que a auto estima potencializa ou bloqueia a aprendizagem... (auto estima baixa bloqueia a aprendizagem, enquanto a auto estima alta, potencializa!)<br /><br />Eu quero que eles saibam de uma coisa nessa vida: "Eu acredito que eles são capazes!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3836617642983020847?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-16003079061605416872009-10-31T00:29:00.003-02:002009-11-01T00:35:50.407-02:00Eu tenho muitas cerquinhas na minha casa... todas em nome da segurança dos meus filhos... por enquanto do mais velho que explora a casa toda numa velocidade ainda não classificada pelos físicos... rsrsr<br /><br />A primeira cerquinha que comprei foi num pet shop (é mais barato que nas lojas de bebes... mas é a mesma marca)... elas são todas branquinhas... são fixadas nos batentes das portas... e são muito dificeis de serem abertas... as vezes ate por nós adultos...<br /><br />Comprei a primeira para colocar no segundo andar da minha antiga casa, era para evitar que ele saisse rolando escada abaixo enquanto eu arruma alguma coisa nos quartos lá em cima...<br />Depois compramos mais uma para evitar que ele saísse para o quintal e derrubasse a agua das cachorras (eu tinha duas!) e espalhasse a ração delas por toda a casa... coisa que ele amava fazer... sem falar que comia junto com elas aquelas "delicias" da pedigree...rsrsr... sendo assim... tacamos mais um a gradinha na porta de vidro da sala que dava para este quintal...<br /><br />Depois colocamos uma na porta da cozinha... essa sempre foi a mais útil mesmo... porque eu vivo na cozinha (vivia... porque depois que o segundo filho nasceu eu sei la... acho que a comida fica pronta sozinha lá na cozinha... eu nem sei mais quem faz a comida aqui em casa... deve ser eu mesmo... mas como minha atenção esta totalmente voltada para a duplinha infantil... eu nem vejo o que faço na frente daquele fogão... e tô pegando birra de cozinhar... coisa que sempre amei)... Essa cerquinha na porta da cozinha eu tenho até hoje... e só vou dormir depois de ter conferido se ela esta mesmo travadinha... rsrsr... a cozinha pode ter uma panela quente... uma agua fervendo... facas na gaveta ou em cima da bancada ou da pia... pode ser que a cozinha dê acesso a àrea de serviço, onde tem muitos produtos de limpeza... muitas cadeiras levinhas, de aluminio faceis de virar com o peso deste meu macaquinho escalador ultra rápido tabajara...<br /><br />Depois ainda tive mais uma cerquinha na base da escada... para evitar que ele subisse a escada equanto eu cozinhava ou lavava alguma coisa... mas foi preciso acontecer duas vezes para eu me convencer que realmente era necessario... A primeira vez quase morri e cai rolando da escada ao ver ele sentadinho no ultimo degrau da escadaria, rindo e rindo.... satisfeito da vida e muito orgulhoso de si mesmo... eta bebe gostoso gente... ele todo fortinho... só de fralda... rindo e batendo palminha no topo da escada... eu parei de respirar... parei de pensar... só catei o bebe no colo e disse em sussurro "não pode subir na escada sozinho"... muitos meses depois a cena se repetiu... e eu cansei de brincar com o perigo...<br />Mas na maioria das vezes... ele ficava ali... sentado no primeiro degrau da escada, sentadinho, meio espremidinho... como um bom menino comportado se senta na carteira da escola... era até fofo de ver... ele ficava ali enquanto eu corria subir as escadas para pegar alguma coisa que estava nos quartos... acho que nunca mais desejo uma casa de dois andares... nunca mais...rsrsr<br />Hoje moro num ap... e pelo menos não me preocupa mais com as escadas... mas...<br /><br />Coloquei telinhas em TODAS as janelas... rsrsrs!!!!<br /><br />As cerquinhas fazem parte da nossa decoração... e precisamos dar breves instruções a quem vem nos visitar... "cuidado com a cerquinha... não vai tropeçar... precisa segurar aqui e puxar para cima.. assim.. olha! Viu? Cuidado com a barriga, vai enroscar... ui... desculpa... é meio estreito mesmo... mas voce acostuma!" rsrsrsr<br /><br />Sabe o que é?<br /><br />Eu adoro a sensação de traqnuilidade (pelo menos parcial) quando penso que não estou vendo meu mais velho, mas sei que as cerquinhas estão fechadas... e isso significa que ele está longe de queimaduras, cortes e produtos quimicos... porque os remedios tambem ficam numa prateleira muito alta do meu gurda roupa... eu penso primeiro na segurança deles... não gosto de brinquedos com peças pequenas... não os deixo sozinhos na cozinha... nem em cantos "perigosos"... e gosto de pensar que posso deixa-lo "livre" dentro da própria casa... contanto que as cerquinhas estejam bem fechadas! É uma tranquilidade! Eu recomendo. Pelo menos uma na cozinha.<br /><br />Mas tambem tenho uma na porta do banheiro social.. ahahah... eu sei.. é o cumulo... a visita não pode nem lavar as mãos sem se enroscar em outra cerquinha... mas... é ... que... (pensando num motivo racional para etsa cerca...rrsrs) meu primeiro filho... ele... é... bem... deixa eu ver.... aaa... sim... ele... adora agua! Adora dar descarga duzentas vezes... adora subir no vaso sanitario e abrir a torneira com toda a força só para ver a agua espirrar com tudo no banheiro e na roupa dele e etc... então... pronto.. cansei de tanto falar e ficar brava... enfiei uma cerquinha na porta desse banheiro e ele não consegue mais entrar! (Ele já sabe abrir as portas... todas elas... faz um tempo já... desde agosto desse ano...aprendeu com a prima que é mais velha e maior que ele... mas como bom observador e macaquinho que é, logo descobriu um jeito de se esticar e manipular as maçanetas das portas com as pontas dos dedos. Por isso a cerquinha foi a minha melhor opção...)<br />E eu voltei a ter minha linda sensação de tranquilidade e segrança com duas crianças soltas pela casa... dificil hein... mas a gente precisa driblar um pouco a nossa vontade de onipresença materna.<br /><br />Se eu não posso estar com eles todo o tempo (porque a casa é meu terceiro filho...e o mais ingrato e repetitivo de todos!) que pelo menos as cerquinhas estejam! (e as telinhas das janelas também!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1600307906160541687?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-9333818151155156992009-10-25T02:08:00.003-02:002009-10-25T03:22:37.608-02:00Alguem me grampeia a perereca por favor!<br /><br />Alguem me passa "silver teipe" na piriquita!<br /><br />Alguem me prende no banheiro só com a escova de dentes!<br /><br />Eu quero mais filhos!<br /><br />Alguem pelo amor, me amarra as entranhas da minha perseguida!<br /><br />Gente... como pode...<br /><br />Me sinto um homem na frente de um poster de borracharia... não tô raciocinando... eu quero mais um filho...<br /><br />Eu quero carregar outro corpinho dentro de mim...<br /><br />Eu quero ouvir o som do coração submarino...<br /><br />Eu quero passar a mão na minha barriga e senti-la arredondada e firme...<br /><br />Eu quero toda aquela contagem regressiva para a proxima consulta, para o proximo ultra, para a data do parto... eu quero ver meus filhos conversando com minha barriga...<br /><br />Eu quero estar gravida...<br /><br />Quero...<br /><br />Opa...<br /><br />Aiii... tá passando!<br /><br />Estou com saudades disso sim... de toda aquela barriga enroscando nas cerquinhas de proteção que tenho pela casa...<br /><br />Estou com saudades de me ver no espelho e enxergar duas pessoas...<br /><br />Estou com saudades de saber que quando acordo, meu corpo já mudou um pouco desde a hora que fui dormir... e que quando for dormir ele já terá mudado novamente... crescendo e crescendo...<br /><br />Estou com saudades da sensibilidade a flor da pele... de toda aquela força disfarçada em fragilidade...<br /><br />Eu quero meu coração batendo no ventre... tão lindo... tão amor... tão milagre... tão especial... tão unico...<br /><br />Hoje eu já não visto meu uniforme de mulher especial... voltei a ser só eu... e é claro que é bom ser eu mesma... mas eu amo estar gravida... amo!<br /><br />Amo comportar em mim duas vidas...<br /><br />E agora chega... porque a coisa toda já passou! Ufa! Passou! Passou... passou...<br /><br />Deixa meu corpo cicatrizar direito... deixa eu ver meu bebe crescer direito... deixa eu sustenta-los direito... deixa eu ter dinheiro para viver bem e ainda ajudar a muitos e então virá meu outro filho... já pensou?<br /><br />Dias depois que pari meu segundo filho, me bateu já uma vontade de estar gravida novamente... e achei que desta proxima vez viria uma menina... não sei ,não faço questão... mas achei que viria uma menininha...<br /><br />Só sei que eu só sei criar homens até hoje e amaria ter outro menino... eu adoro menino! Mas toda vez que eu sinto vontade de engravidar denovo me salta na mente a idéia de uma menina... mas depois parece que vejo minha vida rodeada de homenzinhos... alias... eta vida boa essa de ser rodeada de homem!!!<br /><br />Mas... agora... ja com a xoxoquinha grampeada, colada, aprisionada... a vontade passou... pelo menos diminuiu... rsrsr... e eu não quero e nem devo engravidar agora... estou fazendo tudo certinho... tolerância zero para risco de gravidez...<br /><br />Foi só uma vontadezinha inocente e passageira...<br /><br />Mas por prevenção mantenham o "silver teipe" perto de mim...<br /><br />De verdade verdadeira, filho não é brincadeira... não deve ser fogo de palha... não pode ser fruto só de uma coisinha doida e rapidinha... filho é uma coisa profunda... eterna... tão ligado na tua alma quanto no teu ventre... não dá para decidir assim... como quem decide comprar uma tv LCD só porque estava na promoção... nossos filhos são gerados primeiro em Deus... e são entregues a nós na hora e do jeito certos... é tudo que a gente mais deseja na vida (memso sem saber) e é a coisa mais importante de toda a vida de uma pessoa... e por isso mesmo tem que ser escolhido a dedo o modo e o momento certo para isso em nossas vidas. Nem sempre é a gente quem escolhe o momento... meu priemiro filho eu achava que já deveria chegar rapidinho e demorou... o segundo eu achei que deveria demorar um pouco, mas chegou rapidinho.<br /><br />Se eu puder escolher a forma e a hora de ter um filho, prefiro escolher que eu não escolha... prefiro que esta escolha seja feita pelo Senhor de toda Vida... porque filho não é brincadeira... é sério e importante... é divertido tambem... mas muito, muito, muitíssimo importante... e eu prefiro não fazer piadas com isso... porque entendo a profundidade disso tudo... mas que me deu uma vontadezinha de ter dois coraçõezinhos em mim novamente... aaaaa isso me deu! Mas, olha... eu coloco isso na mão de Deus... Ele escolhe quantos, quando e como... eu apenas obedeço amando.<br /><br />Não sei porque essa vontade toda uma hora dessas (2:56 da manhã), eu não sei se é porque foi tudo muito bom e feliz na ultima graidez e talvez queira viver isso denovo.... não sei se é porque tem mais um bebe que deve memso vir para mim em minha vida... eu não sei... o que sei é que preciso trabalhar agora... sustentar duas crianças pequenas... ajuda-las em seu crescimento, emocional, cognitivo e financeiro... sim... eu estou tentando arrumar meu emprego ainda e sei que vou dar duro, mas nasci para isso... para fazer o que devo fazer... agora é hora de agir... correr...<br /><br />Há alguns anos atras era hora de parar... largar tudo... esperar.. comtemplar...<br /><br />Agora é outro tempo...<br /><br />E o tempo de outro filho em nossas vidas virá, se assim tiver de ser... quando tiver de ser... como tiver de ser... mas penso que isso são planos para daqui uns 5 anos.... vamos ver! As vezes até lá eu já desencanei e estou toda envolvida em outras areas...<br /><br />Mas por enqaunto, nesta madrugada silenciosa... tudo que me vem a mente é o toque de minhas mãos em algo arredodado e cheio de vida... o ventre de uma mãe!<br /><br />Se voce esta gravida: Parabens, teu tempo chegou (!!!!)... Se ainda não está... espere mais um pouco, pois toda planta tem seu tempo para brotar...Se ja esteve e ainda deseja mais (tipos eu mesmo!) ... descanse, porque nem um fio de cabelo cai da tua cabeça sem que Deus o saiba... quanto mais uma nova vida... tudo tem seu tempo... tudo. E em tudo há uma razão grandiosa e cheia de amor...<br /><br />Mas acho que já amo esse outro filho que ainda nem balança no saco do marido...<br /><br />Estranho.<br /><br />(Deus te abençoe filho que ainda não veio... Deus te abençoe! E que haja bençãos também aqui, para os filhos que já vieram!!! Deus nos abençoe como familia e que sejamos capazes de crescer nEle, para Ele e por Ele, em todas as coisas. Amém! Deus te abençoe filho que não veio, Deus te abençoe. Amém. Eu te amo!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-933381815115515699?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-13117905748816695102009-10-22T19:47:00.005-02:002009-10-23T00:39:14.248-02:00Depois daquela intensa e louca experiencia do post anterior, eu passei um tempo desejando ter um bebe... desejava mesmo... muito... quase não consegia respirar se o bebe não estivesse comigo... eu sentia saudade de uma coisa que nunca tive... me doia a dor da suadade quando eu pensava em como seria caminhar num parque com uma criancinha...<br /><br />Eu dormia e tinha a sensação de ouvir o som de crianças rindo, falando e correndo ao meu lado.. eu acordava e via que ainda não era real...<br /><br />Eu não ovulava todo mes... meu marido tinha feito uma cirurgia de varicoceles, seu espermograma era muitissimo abaixo do necessario... fomos a medicos... a outros e ouvimos de tudo... fizemos milhoes de exames de gravidez.. todos negativos... e como me doía...<br /><br />Um medico nos disse que nunca conseguiriamos engravidar, nem por inseminação... ele afirmou que apenas um bebe de proveta seria possivl no nosso caso.<br /><br />Aquilo foi pior do que estar debaixo d eum prédio em demolição...<br /><br />Nossa tristeza era tanta...<br /><br />Era sexta feira a noite... eu pensei em fugir, sair correndo daquela cidade... sumir... ir para... para... para a praia... era isso! Eu queria ver o mar... deixa-lo levar minhas tristezas que me sufocavam...<br />Quando passei no serviço do meu marido, para busca-lo de carro, ele me disse: "Vamos para a praia? Passar o feriadão lá?" minha resposta foi embicar o carro direto para nossa casa para fazermos as malas...<br /><br />Num dia, lá na praia... nós dois estavamos ainda calados, tristes, porem abraçados.<br />Estávamos olhando para o mar... as ondinhas que nos visitavam com as espumas brancas... e continuavamos abraçados. Foi aí que em silencio "ouvi" a resposta de Deus... "Teu filho virá, fique em paz." Olhei para meu marido, ele arrumou meu cabelo que voava com o vento e me disse: "Eu não sei como, mas sei que nosso bebe virá." Eu me calei e apenas o abracei chorando na frente do mar, naquele fim de tarde inesquecivel em nossas vidas.<br /><br />Nós sabiamos que ele viria... e isso nos curou. Aliviou a dor da ferida em nosso peito.<br /><br />Isso foi em Maio. Em Junho fomos a outro medico que me mandou parar de tomar o anticoncepcional (que o outro medico tinha me mandado tomar, comoforma d etratamento a uma suposta endometriose não confirmada). Eu parei.<br /><br />Achei que estava grávida naquele mes... porque atrasou minha menstruaçao... e já viu o que um simples atraso faz na vida de uma tentante.. neam?<br /><br />rsrsrs<br /><br />Meninas... eu fiz um testenum laboratorio que entregava o resultado do beta em uma hora.... a moça da recepção dobrou meu resultado com uma carinha meio sem graça... e depois eu, tremendo, vi que o resultado era NEGATIVO.... afff.. que decepção... foi a vez que um negativo me doeu mais.<br /><br />Eu cheguei em casa e decidi que daria todas as lembrancinhas que tinhamos ganhado na primeira gravidez, a que tínhamos perdido o bebe. Decidi assim... só de pirraça. De raiva... de birra mesmo.<br /><br />Eu falei raivosa com meu marido: "Tanta gente cheio de filhos precisando desses presentinhos e nós aqui sem NENHUMMM FILHOOOO e com todos esses presentes.... eles são inúteis..." rsrsr surtei.<br /><br />Mas no dia seguinte... já mais calma esqueci um pouco o assunto.<br /><br />Como eu detestava aquela cor vermelha da mesntruação... ela me doía e me enchia de raiva e de frustração.<br /><br />Em Julho, o fogo na cama, no corredor, na sala, na cozinha... estava com tudo entre nós... sei lá o que aconteceu... só sei que rolou demais...<br /><br />No final de julho minha avó querida faleceu... e a menstruaçao atrasou no começo de agosto... eu desejava muito que fosse uma gravidez... afinal queria alegrar minha familia também...<br />Um dia abaixei para pegar alguma cois ano chão e o mundo rodou rapidamente... eu estranhei aquela tontura... e logo depois comecei a sentir uma fraqueza e um cansaço...<br /><br />No meio do mes de Julho eu tinha tido um sonho com um bloco de anotações da cor dourada, meio amarronzada, brilhante, onde estava escrito "Tão certo como Deus esta nos céus, o Amor está para chegar." Eu sabia que amor era esse... o amor maior do mundo... um filho.<br /><br />Com cinco dias de atraso fiz outro teste no memso laboratório... e dei de cara com uma caixinha cheia de pedras marrons, douradas, meio brilhantes... nuossa! lembrei do sonho na mesma hora!<br /><br />Menos de uma hora depois, o exame já estva pronto (iupi), a moça da recepção que dobrava meu resultado de exame estava com um leve sorrizinho nos labios, um sorrisinho sincero e contido...<br /><br />Eu entrei no carro com meu marido... ele abriu o exame... (a cena se repetia, como na vez que tinhamos recebido nosos primeiro positivo, alias, era exatamente dois anos depois de tudo aquilo... em agosto de 2004 recebemos nosso primeiro positivo... agora, exatamente em agosto de 2006 estávamos novamente sentados naquele mesmo carro, com um exame que poderia mudar totalmente nossas vidas)<br /><br />Este exame era bem mais simples, não tinha numero algum... apenas a palavra mais linda e mais desejada dos nossos ultimos anos : POSITIVO.<br /><br />Caramba... já contei isso aqui... mas vou morrer contando essa histórinha! rsrsrsr!<br /><br />Meu marido disse em voz alta: "Positivo, voce está gravida!" Tinha tanta emoção em suas palavras... e tudo o que sofremos naqueles dois anos foram recompensados pela alegria daquele dia... NUnca vou me esquecer daquele nosso carro, daquela rua onde estávamos esacionados... nunca me esquecerei do tom amarronzado brilhante daquelas pedras na recepção do laboratório, nunca me esquecerei do sorrisinho da moça que dobrou a folha do meu resultado.<br /><br />A gravidez que se seguiu foi uma luta... uma verdaeira luta... contra o medo de perder novamente... contra fantasmas e dores... mas acima de tudo foi o renascimento de uma nova mulher... eu abandonei tudo... fiquei deitada, em repouso durante todos os meses... raramente via minha barriga na posição vertical, eu não usei sapatos, não comprei roupas para gravidas... eu não precisava estar arrumada... eu só precisava ficar deitada.. porque tudo o que eu queria era aquela bela vida que crescia em mim.<br /><br />No dia 25 de março de 2007, um domingo ensolarado e calorento, minha bolsa se rompeu, às 37 semanas de gravidez e aquilo foi um verdadeiro milagre... quando eu ouvi seu choro, finalmente... depois de ter dilatado tudo o que precisava e de ter sentido dores intesnas em apenas meia hora em trabalho de parto, ele nasceu... de CESAREA... rsrsrrs... é que o menininho resolveu não descer... e era muito grandão para mim... o medico me mandou empurrar algumas vezes... eu fiz força .. mas lembro-me de sua frase para a equipe medica: "Cesarea agora!"<br />Foi um parto cheio de emoções, medos, surpresas e no final o choro mais forte que já ouvi na minha vida. Tão grosso e poderoso.. tão seguro de si... tão dizendo assim para mim e para o mundo: "Eu sei porque vim e não vou voltar atras"<br /><br />Era muito grosso seu choro... seu corpo era todo musculoso... queria poder por fotos para provar... ele já tinha os musculos da coxa, dos ombros e dos braços bem duros e grandes... era todo robusto... um touro de moleque... com a carinha mais doce e sapeca... uma mistura que apaixona qualquer um...<br /><br />Chegar em casa com ele foi uma emoção que me fez debulhar todas aslagrimas do reservatório... Eu pisei naquela sala.. onde tinha passado os ultimos meses de minha vida...e não teve um segundo em que eu não imaginasse a cena de um bebe lá dentro.. com ropupinhas coloridas e rostinho iluminado habitando nosso aparatamento... ele estava ali.. agora era real... eu TINHA CONSEGUIDO... esse era o pensamento que mais me vinha naqueles dias de pos parto... mas o pos parto foi dificil... passei por muitas dificuldades todas de uma vez... e cai numa especie de depressão... nunca me rendi... mas sofri demais... e nessa época comecei a orar pedindo a Deus que um dia me desse a graça de viver a gravidez, o parto e o pos parto de uma maneira mais natural e tranquila... eu pedia isso e um dia resolvi acreditar... me comprometer memso em crer que se um dia eu engravidasse novamente, tudo seria diferente e eu não olharia para trás... e saberia então finalmente o que é gerar e parir e cuidar de um bebe da forma mais natural e deliciosa, como eu ouvia muitas mulheres contarem... eu queria saber o que era isso.. eu queria saber que eu era capaz disso tmabém.<br /><br />E poucos meses depois dessa oração eu me descobri grávida do segundo filho... Tive a certeza muito antes do exame... entre prateleiras de um supermercado... enquanto meu estomago revirava... ali eu descobri que estava gravida novamente... e chorei de medo por uns dois minutos... quando então ouvi novamente a voz de Deus e dessa vez Ele me disse "Estou contigo" e então eu soube que não havia o que temer... se Ele estav comigo... então tudo reralmente seria diferente... seria natural e feliz... e assim foi... tudo.. absolutamente tudo... muito natural.. tranquilo e feliz... eu passiei, dei colo para o mais velho, dirigi, fiz mudança, comi, fui em restaurantes, comprei roupas de gravida, usei sapatos e botas... abaixei, levantei, sentei, fiz comida... tudo! O parto foi lindo e muito bom! E o pos parto foi melhor ainda... não tive blues, nem nada parecido, nem um dia se quer! E foi assim que este meu segund filho chegou... chegou para me dizer que quando Deus está conosco tudo é melhor e mais gostoso.<br /><br />Quando olho para o meu pimeiro filho, vejo que Deus diz SIM quando os medicos dizem não...<br />Quando olho para o meu segundo filho, vejo que Deus faz a diferença em tudo o que nos dispomos a viver.<br /><br />Ele está comigo. Ele está nos meus filhos... na força e na vivacidade exuberante do primeiro e na doçura e na paz do segundo... Ele me ensina tanto, me faz tão feliz, me dá tanta segurança de que tudo vai dar certo...<br /><br />Quando meu segundo bebe nasceu, ele foi para o berçario e minha mãe ficou la com ele... olhando pelo vidro... ela disse que ele exalava paz e fé... parecia Jesus quando dormiu no barco durante uma enorme tempestade. "vai dar tudo certo... Deus está conosco".. no dia seguinte minha mãe foi a missa e o texto estudado foi exatamente este quando Jesus dormiu no barco durante uma tempestade! Todos os dias durante minhas tmepestades corriqueiras do dia a dia, eu olho para meu segundo filho e vejo em seus olhos a fé e a paz que me fazem pensar uma só coisa: "vai dar tudo certo, Deus está conosco."<br /><br />Voces dizem que nasci para ser mãe... mas eu diria que eu nasci para APRENDER a ser mãe... precisei de tres gestaçoes para vivenciar esse processo reprodutivo de uma maneira natural e tranquila... (e muitas vezes foi por isso que muitas mamães de primeira viagem se identificavam tanto com meus posts de gravida... para mim era mesmo a primeira vez que eu tinha uma vida normal enquanto carregava um ser em minha barriga e tudo isso só me foi possivel porque Deus esteve comigo)<br /><br />Hoje sei tambem que meu primeiro filho precisava ser forte e valente como é até hoje para conseguir aguentar tudo o que passei... e chegar a essse mundo! Ele me cansa e me faz suar... mas foi essa sua força que me fez ser mãe no dia em que nasceu!<br /><br />Ter filhos é uma experiencia unica... individual... forte e renovdora... não há nada no mundo que nos faça mergulhar tão profundamente em nós mesmas e sair deste mergulho mais fortes, seguras e lindas... é intenso, profundo e sem duvidas nenhuma, eternamente recompensador!!<br /><br />Ontem meu bebezinho foi à consulta de quatro meses de vida e está pesando 6.750g e medindo 59.5cm rsrsrs... uma fofura de gente! E seus olhinhos continuam a me dizer que "tudo vai dar certo... Deus está conosco!"<br /><br />(desculpe-me os muitos erros de digitação... estou tentado escrever este texto entre um banho, uma janta, um colinho, uma dançadinha, um beijo no marido e uma e outra amamentação)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1311790574881669510?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-37036732666067068992009-10-17T16:00:00.003-03:002009-10-17T17:30:31.206-03:00Sei la porque hoje eu vou escrever sobre a perda que tive em minha primeira gravidez em 2004.<br />Sei la se é a chuva que não passa... ou se é alguma coisa que eu comi...(rsrsr) mas o fato é que hoje contarei uma parte triste (mas muito necessaria) da minha vivencia como mãe.<br /><br />La pelos 20 anos eu ja me imaginava tendo um filho... queria mesmo... mas assim... só por saber como é... e por poder ter uma companhia... sei lá... não era ainda aquela luz do hormonio feminino que ascende nas mulheres em uma certa fase da vida... porque na verdade... nãoooo... eu não queria SER mãe... eu só queria TER um filho... ainda era muito jovem... vida de universitária... muitos amigos, muita bagunça, muita viagem sozinha, muita aventura... muita loucura...<br /><br />La no fundo eu sabia que não estava nem de perto preparada para ser mãe. Eu tinha medo da gravidez, pânico do parto, medo ser uma mãe incapaz... Tinha desgosto em pensar no meu corpo embarangando.... medo de pensar que a vida que eu conhecia morreria com o nascimento de meu filho... eu ainda tinha muito medo de crescer. Eu era uma jovem feliz e doiderinha e tinha tudo que eu precisava... mas de vez enquando a vontade me vinha... mas era só lá no fundo... bemmmm la no fundo.<br /><br />Quando conheci meu marido, foi no tempo de faculdade, rolou uma quimica perfeita... uma paixão louca e um amor verdadeiro... e foi isso que me fez ter uma certa vontadezinha de ter um filho com ele... mas eu sabia que ainda não era hora... eu ainda era tudo aquilo que citei acima.<br /><br />Mas com pouco mais de um ano de casados e eu ainda "jovem" demais, nós resolvemos viajar para uma ilha... passamos uns tres dias acampados lá... e numa tarde, enquanto nadávamos no rio o clima esquentou... esquentou e esquentou e acabou rolando... ali... naquela ilha... debaixo daquele sol escaldante, nas aguas daquele rio que viram meu marido crescer... ali mesmo, sem saber, tinhamos concebido um bebe.<br /><br />Era o mes de julho. No final das ferias voltamos para nossa rotina... nossa casa, nossos serviços. Eu tinha sido contratada naquele ano e era freneticamente apaixonada pelo meu emprego.<br />Foi um mes corrido, cheio de coisas, compromissos e esforço. Os dias passaram tão rapido...<br />E em agosto... numa tarde ensolarada, eu observava uam colega de trabalho falando algo sobre sua menstruação, quando enfim me veio de subto: Eu não menstruei este mes! Estava com mais de 10 dias atrasada... e fui a medica.<br /><br />Fiz o exame no mesmo dia... eu e meu marido... , mas eu não acreditava que poderiamos ter engravidado assim, numa escapulida...<br /><br />Quando pegamos o resultado do exame... só meu marido desceu do carro... eu estava muitoooo enjoada, muito sonolenta... muito esquisita.... passando mal mesmo.. até de olhos fechados.<br /><br />Ele entrou no carro.. sentou do meu lado e lemos um monte de numeros e não entendemos nada... então meu marido disse: "Aaaa... nõa deu nada aqui não"... enquanto eu me tremia inteira pois tinha achado a palavra "positivo" no meio de tantos numeros. Ele jogou o exame para o lado e eu dei um grito chamando a atençao dele. Foi aí que ele entendeu que estávamos esperando um filho.<br /><br />Ele jogou o exame para cima, numa expressão descontrolada de felicidade e disse enquanto me abraçava: "Cade aquele médico que disse que nunca seria pai?!" (ele teve um problema quando mais novo e eu tambem tive)<br /><br />Eu pensei em desmaiar ali memso dentro do carro... pois passando mal como eu estava e ainda assustada com o resultado... eu achei que não aguentaria ...<br /><br />Chegamos em casa e contamos para a familia que só gritava e gritava de alegria... eu ainda tremia.<br /><br />Meus olhos estatelados, meu sorriso bobo, meu coração acelerado e minhas mãos firas... era uma mistura de surpresa, alegria e medo.<br /><br />Eu tinha medo ainda do que iria acontecer com meu corpo... tinha medo de tudo o que acontecedria... eu tinha medo de crescer... queria continuar minha vida de jovem, rescem contratada.<br /><br />Mas a vida em meu ventre me arrebatou destes meus sonhos pequeninos...<br /><br />Eu ainda sofria muito enjoo e tonturas e cansaço e emagreci bastante em pouco tempo... e estava me adaptando a idéia.. devagarinho... devagarinho... um dia fui numa consulta, com umas 9 semanas de gravidez... e minha barriga chapada tinha se arredondado e muitas outras coisas já tinham acontecido... e foi nesta consulta que descobri porque a mulher deseja tanto ter um filho e porque depois o ama tanto... eu senti uma alegria, um prazer, uma realizaçao imensa em saber que meu corpo estava mudando, em saber que meu bebe estava crescendo... eu comecei a ama-lo e disse para o meu marido: Se eu soubesse que sentiria um alegria tão intensa com isso eu jamais teria tido medo... isso é a coisa mais maravilhosa do mundoooo!!!!<br /><br />Mas alguns dias depois... quando eu estav com umas 10 semanas ou 11 semanas... eu tive uma colica... era meio forte.. como de menstruaçao... mas sem sangramento...fui trabalhar normalmente. No dia seguinte veio um sangramento pequeno. Mas era sábado e minha medica me pediu repouso apenas. Na segunda feira o sangramento continuava... leve e discreto, mas estava ali... eu fiz uma US de urgencia... e foi mais ou menos assim:<br /><br />Por causa do sangramento a US da translucencia nucal foi adiantada e era a primeira vez que veriamos nosso bebe... levamos uma fita para gravar o ultrassom... mas no monitor apareceu... nada... so restos de uma gravidez que ja tinha acabado há pouquissimo tempo. Pegamos nossa fita em branco... nosso peito transpassado e o resto de uma gravidez e fomos para o consultorio.<br /><br />Passei no consultorio da medica... ela me viu e disse ao marido: "A expressão dela é de quem está em trabalho de aborto.... a cara não esconde a dor tremenda que ela está sentindo, vão ao ultrassom e me chamem de lá memso que a gente já combina o que fazer."<br /><br />Sabe aquele dia em que voce junta os seus pedaços e tenta fazer o que é preciso? Eu segurava meus pedaços que teimavam em cair de mim... eles caiam pela cidade, pelas ruas... cada pedacinho meu era dolorosamente desprendido do meu coração e caia no chão daquela cidade.<br /><br />A dor era intensa e todos os sentimentos misturados não me deixavam lembrar de que haviam pessoas ao meu redor...<br /><br />Era uma dor no coração e outra horrivel na barriga...<br />Eu estava tão feliz, tão apaixonada pela sensação maternal que me arrebatou... e agora eu estva naquela sala de espera do laboratório, tentando juntar meus pedaços que despencavam apesar de todo meu esforço em segura-los em mim...<br /><br />Demorou para eu ser chamada (pelo menos para mim demorou... eu não sei quanto tmepo se passou), eu me contorcia, pálida de tristeza e de dores... as pessoas falavam com meu marido.. pois comigo era impossivel... eu não ouvia, nem via e muito menos compreendia o que estavam falando... eu só sentia dores na alma e no corpo.<br /><br />"Pode entrar. Esvazie bem a bexiga e deite-se."<br /><br />Ao ir ao banheiro sangrei demais, em jatos e sai do banheiro pior do que entrei. Eu passava a mão em meu ventre e tentava "sentir" o bebe, eu fechava os olhos na tentativa de acordar daquele pesadelo... mas não dava certo. Eu precisei de ajuda para subir na caminha do laboratorio... e la eles concluiram que eu precisava de uma curetagem... uam cirurgia simples que ajudaria meu corpo a limpar meu utero dos resquicios daquele comecinho de gravidez.<br /><br />A dor era tanta que meu humor foi pro saco... meu marido parecia me fazer perguntas imbecis... tipo... prefere ir por aqui ou por ali? Está doendo assim? afff.... eu respondia : "só me leva para onde eu preciso ir e pronto... o mais rápido possivel" O hospital onde eu faria a curetagem era pertissimo do laboratorio, meio quarteirão. E como o transito estava insuportavel (lembro-me de me contorcer descontroladamente no banco do carro enquanto meu marido tentava manter a calma para dirigir durante aquela tarde estranha), decidimos que seria mais rápido irmos a pé... cassete.. foi a coisa mais louca que já fiz... Tentar atravessar a rua movimentada, sangrando e com dores alucinadoras... eu só me lmebro dos carros vindo e do braço de meu marido.<br /><br />Chegamos ao hospital FINALMENTE e isso demorou, pois eu mal conseguia ficar de pé... quanto mais andar...<br /><br />Ao entregarmos a ficha para a moça da recepção, ela nos mandou subir tres lances de escada... eu tentei juntar forças, e pedi para meu marido perguntar se não tinha um elevador... Ela apontou um caminho. Nós fomos. Ao entrar no elevador, uma enfermeira perguntou: "Qual o andar que voces vão?" Quando ela ouviu nossa resposta ( "terceiro andar"), seus olhos se arregalaram e ela correu me segurar, saiu do elevador correndo chamando ajuda e me carregando nos braços.<br /><br />Me colocaram numa maca enquanto liberavam um quarto para mim... eu estava sozinha... deitada em lençois brancos, sangrando jatos de sangue, com dores enlouquecedoras. Não existia pensamento em minha mente... era tudo um emaranhado de dores e confusão.<br /><br />Fiquei ali um bom tempo, quase uma hora, eu acho. E num dado momento, eu vi mais ou menos uma cena que não me acalmou, mas me fez companhia... era um anjo enorme, grande, tipo... com a cabeça batendo no teto, asas brancas e um lenço branco na minha testa, ele segurava aquele lenço na minha testa enquanto eu estava ali sozinha... é um grande anjo branco de asas enormes... o mesmo que me disse em sonhos que eu logo engravidaria (um mes antes de eu engravidar do meu filho mais velho). Acho que este anjo gigantesco e branco é meu companheiro... meu amigo... não sei... pode ter sido efeito da dor... rsrsrs<br /><br />Finalmente fui para o quarto e ali fiquei esperando chegar o fim da tarde quando daria o tmepo necessario de jejum para fazer a cirurgia... mas as enfermeiras viram meu estado lastimavel de dor e entraram em contato com a médica que correu adiantar minha cirurgia...<br /><br />Eu a vi toda cheia de mascaras e touca branca... ela só me disse: "Tudo já vai passar, já estamos começando."<br /><br />Eu nessa hora chorei de tristeza profunda e de medo... cansada demais de toda aquela dor.<br /><br />Eu não sei como me prepararam... não me lembro .. só lembro do ambiente branco onde foi feita a cirurgia... só lembro disso... e então me colocaram uma mascara e me mandaram respirar fundo... eu apaguei. Mas antes me entreguei para Deus enquanto tudo sumia...<br /><br />Acordei com duas enfermeiras me chamando: "Vamos acordar querida? Acorda." Eu estava em outra sala... sozinha novamente... louca de vontade de conversar... meio drogada e de super bom humor. Vi um enfermeiro pasano e o chamei : "Oi... quer conversar comigo?" Eu disse. Ele respondeu q eu não podia ficar sozinha e que iria chamar alguem para eu "conversar"... rsrsrrs<br /><br />Chamaram uma mocinha muito simples... ela me disse: "voce quer conversar? sobre o q? "<br />Eu falei qualquer bobeira que me veio a mente e conversamos assim, como quem esta num clube tomando sol... ou como alguem na fila do banco...<br />Eu toquei no assunto do meu bebe... e chorei... ela me disse "nao chora, porfavor... eu não posso chorar aqui... aiii caramba, ela vai chorar!" e saiu da sala correndo... quando parei de chorar ela voltou e trouxe junto outra enfermeira que me levou para o quarto.<br /><br />Ela me disse: "voce tem aluem te esperando... olha ai! " Eu nao conseguia ver direito... só vi uma camiseta azul (que meu marido tem ate hoje)... era ele... estava na porta do centro cirurgico como uma estatua... um guardião.<br /><br />Voltei para casa no dia seguinte e aos poucos fui voltando ao normal (tirando meu peso que foi caindo ate a casa dos 41 kilos... mas isso tambem voltoucom o tempo!)...<br /><br />Foi aí que a natureza fez seu trabalho em mim e apartir de então eu virei uma mulher com alma de tentante... aspirante a mãe. Aquele bebe veio com uma missão curta (2 meses e meio), mas muitooooooo importante... me ensinou a querer SER mãe.<br /><br />Essa foi a experiência mais traumatica de todas... mas eu devo a ela minha vontade real de engravidar e de saber o que é ser MÃE...<br /><br />Acho que a vida tem de tudo um pouco... eu sei que em tudo eu posso crescer e aprender... porque sei que tudo em minha vida é planejado pelo amor de Deus a mim... Foi um jeito duro... mas talvez o mais eficiente para ascender em mim a chama da maternidade...<br /><br />Agradeço ao meu primeiro bb que eu não cheguei a ver... agradeço porque graças a ele hoje tenhos dois lindos e perfeitos bebes... e esta experiencia me ajuda a valorizar ainda mais o milagre que é a vida deles aqui conosco...<br /><br />Como eu os amo... eles são milagres meus... são rabiscos lindos que a vida fez em meu papel branco... são ainda tão pequenos e representam coisas infinitamente grandes... milagres de Deus... quem os entende???<br /><br />Gloria a Deus<br /><br />(meninas, me deem uma força ai... meus posts estão perdendo comentaristas... rsrsr!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3703673266606706899?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-707986070712901072009-10-12T19:05:00.004-03:002009-10-12T19:42:23.214-03:00Hoje o dia é deles, mas...<br />Fui eu quem quis acordar às 6 da manhã para dar presentinhos...<br />Fui eu quem quis brincar e descobrir tudo que se podia fazer com cada brinquedinho...<br />Fui eu que me senti em noite de natal...<br /><br />(nota: sei que hoje representa muito mais uma data comercial para aquecer as vendas, mas para mim é algo alem disso... é o dia em que tentamos mostrar para nossas crianças o quanto elas são queridas por nós e como é bom ser criança... e nada melhor que um brinquedo (novo ou velho) para brincarmos juntos! Pois brincar com nossas crianças é um ato de amor.)<br /><br />Me lembro do primeiro dia das crianças do meu primeiro filho... eu e o pai estávamos tão empolgados com o presentinho... e ele só quis brincar com os papéis de embrulho... nem ligou para o presente...<br />O segundo dia das crianças ele estava se recuperando de uma sequencia de vômitos que o fizeram ir para o hostital no meio da madrugada, mas apesar disso ele estav bem... só um pouquinho mais cansado... e o dia foi tranquilo, ninguem para visitar ou nos fazer visitas para "parabeniza-lo"pelo seu dia... ficamos juntos... apenas nós tres... na verdade o embriãozinho do bebe já estava em mim fazia poucos dias, mas eu ainda nem sonhava com isso!<br /><br />Hoje, acordamos e eu dei um trenzinho para o mais velho (levei-o comigo no dia que saí para comprar algo para eles... eu tinha escolhido uma barraquinha, mas ele achou um trenzinho e se apaixonou, nunca o vi tão convicto de um brinquedo, ele queria o trenzinho de qualquer jeito, então ele teve que escolher entre o trem e a barraca que eu tinha escolhido... pois eu só levaria um, ele escolheu o trem e contou os dias para poder abrir seu presente!) o pai deu uma gaita... haja ouvidos...<br />Para o mais novo comprei um móbile de carrinho tão fofo e meigo! E o pai deu um negocinho da fisher price... eu não sei o que é... não é chocalho... nem mordedor... sei lá o que é... uma palmeira com uns bichinhos nas pontas, que giram e rodam... lindooo.<br /><br />Os dois amaram tudo que ganharam e a casa estava feliz... mesmo com um tempo muito feio lá fora.<br /><br />Almoço na casa dos avós... O maior ganhou um posto de gasolina, um "joão bobo" dos backiardigans e muitas roupas... ele ama ganhar roupas e sapatos.... rsrsr<br /><br />Ele brincou tanto, tanto... não quis almoçar, não quis nada... só brincar e brincar... como todo bom dia das crianças deveria ser para todas as crianças...<br />O mais novo ganhou um tyrone, do backiardigans que serve de mordedor... e um trenzinho emborrachado também para morder... Assim que pegou o Tyrone nas mãos (junto com a minha ajuda), ele o colocou na boca e o abocanhou com tudo... saiu até na foto!<br />Todo mundo ficou feliz em vê-los brincando...<br /><br />No meio disso tudo... o mais velho, totalmente absorvido na brincadeira com o postinho (que ganhou da tia), acabou caindo da cama dela... ele estava sentado muito na pontinha da cama, com o bumbum quase para fora... desequilibrou e despencou... mas como TODOS os tombos dele, ele quase não se machucou porque tem uma inteligência motora incrivel... enquanto ele caia da cama, ele se virou no ar e caiu de frente, colocando as mãos no chão, amortecendo a queda e evitando que caísse de cabeça no chão... mas o susto dele foi enorme... mas tudo bem... um bom colinho fez tudo passar e ele voltou a brincar com o tal postinho!<br /><br />Para terminar nosso passeio na casa dos avós, enquanto os dois dormiam cansados, eu e o marido brincamos com um dos joguinhos que o mais velho ganhou... e eu perdi... todas as vezes...<br />Mas foi bom voltar a ser criança também!<br /><br />(nem sei se esse post interessa para alguem (para mim interessa muito!!rsrsr), mas meu desejo com este blog sempre foi compartilhar com quem quiser ler, mas também é um modo de guradar informações que julgo serem legais deles saberem mais para frente)<br /><br />FELIZ DIA DAS CRIANÇAS A TODOS OS MENINOS E MENINAS... um dia ainda farei algo por voces. (amem)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-70798607071290107?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-86293502921147515632009-10-08T00:53:00.004-03:002009-10-09T11:31:24.668-03:00A mala do bebe<br /><br />Eu sempre viajei muito com meus filhos... sabem como é cada pedaço da familia em um canto do pais... e todos implorando a visita dos bebes...<br /><br />E nunca me esquecerei da primeira mala que fiz quando era uma mamãe rescem chegada ao mundo do bebes... eu demorei muito pensando e palnejando cada peça de roupa, cada lençol, cada remédio, tudo... com o tempo vira rotina...<br /><br />*levo na bolsinha de passeio um conjunto de verão, um conjunto de manga comprida e um macacão de plush, umas 3 fraldas descartaveis, um hipoglos, um lencinho umidecido, duas fraldas de boca, duas de forrar, um brinquedinho colorido de preferencia que nao faça muito barulho, aproveito e coloco minha carteira num bolsinho da frente da bolsa, dentro dela coloco a minha carteira do plano de saude a a carteirinha do plano deles também, se o bebe chupar chupeta e mamar mamadeira, ache um cantinho para a chupeta e para a mamadeira. Se voce for como eu e tiver mais de um filho tmabém é bom colocar um brinquedo para o mais velho, um casaquinho e uma troca de roupa para o mais velho tambem.. afinal... agente nunca sabe o que vai acontecer.. e é muiito bom saber que quaquer coisa que se precise no meio de um passeio estará ali, na sua super bolsa, prontinha para ser usada!<br /><br /><br />*Na mala da viagem eu separo uma parte da malinha deles só para higiene e remdinhos...<br />São eles: Lenço umidecido, hipoglos, vitaminas receitadas pelo pediatra, pomada contra assadura, tipo uma nistatina, ou um bepantol, uma pomada para as eventuais batidas e roxos, chamada hirudoid, um anti-termico, gosto do tylenol bebe que é bem corriqueiro e acho que apresenta bem poucos riscos de intolerância, um remedio para cólica, tipo o mylicon, um sorinho nasal, como o salsep, um bloqueador solar, uma loção contra mosquitos que tem da Jhonson e da Davene (Bebe Vida loção anti-mosquito) e um termometro. Nunca esqueçam o termômetro! Ele te ajuda a definir se o passeio pode continuar ou se é preciso levar o bebe para um lugar mais calmo e cuidar de fato dele. No caso de levarem o termômetro nunca esqueçam de levar também o anti-térmico... porque se não não adianta nada... saber que está com febre e não ter como medicar.<br /><br />Como encarar a febre, em casa ou em viagens, TANTO FAZ:<br /><br />O bebe está com um olhar mais brilhante?<br />Está mais quentinho na cabecinha ou no corpo todo?<br />Sua mãozinha está gelada? (muitas crianças ficam com a mão gelada um tempo antes da temperatura subir de fato)<br /><br />Saque o termômetro da sua super bolsa e cheque a temperatura.<br /><br />Se ela for baixa (ate 38-38.5) tire roupas apertadas, desconfortáveis e quentes demais (se não estiver num lugar muito frio nem com muiiito vento, claro) refresque o bebe, dê um banho morno nele, nunca gelado de vez e nunca quente demais... morno. Deixe a água cair sobre ele... por um tempo... e depois do banho escolha uma roupa mais leve para colocar no bebe.<br /><br />Veja a temperatura novamente. Se tiver abaixado... é um bom sinal... sinal de febre boazinha, que nõa é muito persistente e que deve ser observada, mas provavelmnte não temida demais.<br />Se não diminuir, ou se diminuir logo após o banho, mas voltar com tudo meia hora depois, eu dou um tylenol bebe e fico obserando até passarem mais de 40 minutos que é o tmepo médio de açao do remedio.<br /><br />O segredo da febre é a observação. O tempo todo use seu termômetro, primeiro use a sua mão, seu rosto para sentir se o bebe está quente... se estiver na duvida ou se acha-lo quentinho, saque o termômetro sem dó... rsrsrs... melhor incomodar um pouco o bebe do que deixa-lo chegar numa febre muiito alta que é dificil de baixar e que desgasta demais o bebe...<br /><br />Quanto mais água o bebe tomar, menor será a chance da febre aumentar muito e de ficar persistente... criança bemmm hidratada manda embora a febre mais rapidamente... o corpo precisa de agua.<br /><br />Normalmente febre alta demais é infecção de garganta... mais de 38.5-39 graus. Nesses casos eu não penso duas vezes... levo no medico a hora que for...<br /><br />Se ficar entre 37.7 e 38.5 eu fico atenta e dou um tylenol, só para o bebe não sofrer demais com o mal estar da febre, se essa febre vem junto de uma corisa, uma tossinha, mas a criança esta bem, atenta, alerta e tal eu espero e observo... não levo no médico...geralmente é uma gripinha, que eu trato com o meu amigo salsep (soro nasal), inalaçao com soro fisiológico e tylenol para as febrinhas. Com o tempo ele sara e pronto. Se a febre continua na casa dos 38 graus por alguns dias (3 mais ou menos) ou não vem junto com sintomas comuns de gripe, eu levo no medico tambem...<br /><br /><br />É desesperador ver um bebe com febre, parece que vamos morrer... mas a febre em si não é o problema... o problema é o que causa a febre. Geralmente a causa da febre baixa é mesmo uma virose, uma gripinha, sei lá... mas a febre alta é sinal de infecção mesmo... coisa na garganta, ouvido, intestino, ou sei la onde mais... (q Deus nos livre dessas coisas, amém!) Mas isso tambem não é regra... pode ser que a garganta esteja toda estrupiada e a temperatura fique na casa dos 37-38 graus... ou pode ser que dê um febrão e não seja nada muito sério... tem que observar... e se não conseguir ficar tranquila tme que levar no medico mesmo... porque mãe não é formada em medicina e não tem obrigação de saber tudo... e eu prefiro nunca brincar com a saúde dos meninos<br /><br />A febre pode fazer o bebe ficar molinho, sonolento, vomitar ou convulsionar (mas esse ultimo sintoma não é regra não, tem que ter tendência para isso).<br /><br />Mas tudo isso, passa... a gente quase morre, mas faz o que tem que fazer... e eles vão nos ensinando que são mais fortes e mais valentes do que imaginávamos. E coraçào de mãe vai ficando vacinado... nunca para de se preocupar... mas vai ficando mais forte... depois de um tempo voce entende que criança fica doentinha às vezes e aprende a encarar com um pouco mais de naturalidade tudo isso... mas isso vem com a experiência...<br /><br /><br />Será que ajudei, Dany querida?<br /><br />Nã sou boa para fazer textos práticos e objetivos... e mesmo quando me proponho a escrever em tópicos consisos, o post ainda fica grande .... mas espero ajudar mais do que atrapalhar com tudo isso que escrevi acima.<br /><br />Que Deus fortaleça a saúde de cada um de nossos filhos e o coração de toda mãe que precisa vencer tudo e ser capaz de cuidar de seu bebe, mesmo tendo a vontade de sentar e chorar de medo, desespero e culpa. (Nossa... um dia ainda vou olhar para tras e me perguntar: "como foi que eu consegui fazer isso?"<br />Olha eu já aumentando o post... affff... tchau!)<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8629350292114751563?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-53441530205086834592009-10-05T22:29:00.003-03:002009-10-05T23:40:11.402-03:00Eu sei... sei mesmo...<br /><br />Um dia tudo isso vai passar... vai virar um cheiro na memória, uma foto na gaveta, uma musica na lembrança, um sorriso no coração...<br /><br />Mas hoje tudo isso ainda é tão real...<br /><br />A pele deles ainda é tão suave, seus cabelinhos tão cheirosos, seus sorisos tão plenos, suas mãos tão doces, seus pés tão pequenos, suas roupas tão coloridas, suas vozinhas tão meigas... Aaaa tudo, tudo hoje ainda é tão lindo e tão bom...<br /><br />Um dia verei fotos e terei que me esforçar para lembrar exatamente quando foi tirada e em que situação... o tempo passa... olho pela janela e o sol rasga o céu, num giro rápido, mais rápido do que eu ousaria imaginar um dia...<br /><br />O som de suas gargalhadas, a riqueza de suas descobertas, o anseio de toda uma vida rasgando o peito e o olhar daqueles menininhos que me chamam de mãe... tudo isso é muito para o meu peito... cabe meio apertado dentro de mim... porque parece mesmo não caber tanto amor e tanta gratidão...<br /><br />A vida é muito mais do que o ato involuntário do coração e do diafragma... a vida é plena e eu sei disso... sempre soube... eu a carrego no peito... mas depois que fui mãe aprendi a carraga-la também em meus braços...<br /><br />São tantos desafios... tantos... é duro ve-los crescendo (ao memso tempo que é gratificante)... é duro ter respostas para tudo que me perguntam... é duro saber o melhor jeito de contar-lhes uma verdade... é duro... eu não sei... penso... fecho os olhos, penso novamente, abro os olhos e dou de cara com olhinhos vivos e inocentes, sedentos por respostas, "como será que ele vai entender se eu lhe disse a verdade nua e crua? A escola vai me mandar um bilhete, reclamando sobre o que meu filho tem comentado com os amigos? Ele está pronto para entender isso?"<br /><br />Me vejo no espelho como nunca me vi... me vejo nos trejeitos, nas frases feitas, nas interjeições, nas palavras, nos olhares expressos pelos meus filhos... eles são meu melhor espelho.<br /><br />Hoje caminho embriagada na rapidez que gira o céu sobre nós... e por isso mesmo erro mais do que planejei errar (alguem planeja memso errar?), me arrependo mais do que imaginei um dia, o tempo voa... e eu voo junto... e meu voo apressado não é muito perfeito... é cheio de reflexões, de tentaivas, de boas intensões, mas está sempre prestes a ser imperfeito novamente... e meu peito rasga em dois quando me dou conta disso... eu me cobro sim... muito... que mãe que não se cobra? Mas antigamente era maior meu peso sobre as costas... hoje já aprendi a aceitar melhor minha imperfeição...<br /><br />O fato é que... hoje eu desejo apenas que amanhã, quando tudo isso não passar de uma doce e poderosa lembrança, o saldo seja mais positivo do que negativo... que eu possa ver meus dois meninos se tornarem homens honrados, bons, felizes, inteligentes, que sejam bem casados (se quiserem casar), que sejam bons pais, que amem suas esposas, que não esmoreçam frente as batalhas e que pela fé superem tudo... até o que lhes disserem ser impossivel...<br /><br />Eu sei que gerei filhos... mas mais que isso, acho que gerei sonhos... eles não devem nunca ser o que eu imagino para eles... não é bem isso... eu desejo memso... com todas as minhas forças, que eles encontrem seus caminhos e que caminhem nele com pés firmes e corações felizes. E só.<br /><br />Eu não imagino um caminho exato para eles do tipo: ser o melhor aluno, namorar uma linda menina, ser rico, médico, advogado... essas coisas...<br />Eu desejo com todas as minhas "fibras" que eles sejam capazes de encontrar os seus caminhos... vou ser a mãe mais orgulhosa desse universo se eu ve-los trilhando o caminho certo para eles... o que foi traçado com carinho e cuidado pelo nosso Pai... Ele sim sabe como escolher tudo em nossas vidas...<br /><br />Hoje eu vejo as coisas de um modo tão pequeno... eu vejo apenas o que meus olhos podem perceber... Mas Deus já me preparou coisas tão lindas... eu ainda não as vejo de fato... eu sei que elas são para mim... mas não as vejo... não consigo ainda toca-las, mas eu sei que elas estão ali a me esperar... eu as gero dentro de mim... mas não posso toca-las ainda... não... alias... tudo me diz que não seria capaz de tocar em nada parecido... mas minha alma um dia aprendeu com Deus que a vida não é somente o que se vê... minha alma anseia pelas coisas de Deus em minha vida... minha vida precisa destas coisas... e eu sei que elas estão sobre mim... eu apenas não sou capaz de enxerga-las ainda...<br /><br />Se eu acredito em receita para o sucesso? (seja ele um filho, uma cura, um bom emprego, um marido, um carro novo, uma casa, um bom amigo, um amor restaurado, ou sei la... qualquer coisa que teu coração interprete como sucesso) Eu acredito numa coisa... uma coisa que me parece ser a única ponte entre voce e teu sonho: A fé.<br /><br />Um dia eu aprendi a ouvir de Deus quais eram os Seus sonhos para mim...<br />Quase cai das pernas o dia que descobri que Deus sonhava sonhos para mim...<br />É... assim como eu sonho sonhos para meus filhos...<br />Deus há muitos anos sonhou sozinho sonhso para minha vida e minha linda familia...<br />Mas num dia poderso, Ele me chamou na chincha...<br />Me chamou e me disse que sonhava sonhos para mim...<br />Mas Ele queria mais do que sonhos...<br />Ele me chamou para sonhar com Ele... os sonhos dEle para mim...<br />Seus sonhos para minha vida eram bemmm diferentes dos sonhos que eu tinha para mim...<br />Mas minha vida estava toda tão esquisita... tão dura... tão dolorida... que eu resolvi tentar abrir mão dos meus sonhos e ver no que dava...<br />Deu certo...<br />Até hoje tudo que sonhei com Deus se realizou de maneiras tão poderosas... tão perfeitas... tão lindas... tão completas... tão felizes...<br />Mas Deus sonha alto demais minha gente...<br />Alto demais...<br /><br />Eu sou tão pequena... não consigo ver nada do que Ele me convida a sonhar... mas lá vou eu... cato minha fézinha... meu coração, minha vontade de obedece-lo e levanto-me... caminho com coração firme mas olhos cegos... eu não vejo nada... só vou andando... caminho e caminho... e quando percebo... lá esta... a pontinha de meus sonhos... uma pontinha aparece... depois outra...e mais outra e então... ele se realiza... meu queixo cai, minhas pernas bambeiam... minha mente não acredita... minhas mãos tocam o inimaginável... meus olhos deixam de ser cegos...e eu vejo minha gente... eu vejo o que era invisivel antes...<br /><br />E então aprendo novamente que muitas coisas de Deus são invisiveis, embora sejam totalmente reais.<br /><br />O tempo pode ter passado rápido demais para voce tambem... pode ter voado... mas nunca é tarde para sonhar os bons sonhos... Eles continuam a te esperar sabia? Eles continuam lá... esperando que voce caminhe até eles... Os sonhos não morreram... nem o Deus que te faz capaz. Estão todos vivo... tudo reluzente... tudo a te chamar... tudo a dizer que o que é teu te espera... caminhe... caminhe até teu sonho... não deixe que a vida passe mais rapido ainda... não permita que nossa cegueira nos impessa de caminharmos até nossos sonhos. Mesmo que o caminho seja longo e dificil... doloroso e aparentemente impossivel... se teu coração é capaz de acreditar ... então voce é capaz de chegar até ele... ele continua a te esperar... eu sei que o tempo já passou e voce diz que já é tarde demais... mas o sonho tem tempo único... não é controlado pelas horas do relógio, o tempo de nossos sonhos são contados pelas batidas de nosso coração... ainda bate teu coração ai no peito? Então ainda há tempo para o teu sonho. Ele continua lá a te esperar... parece meio empoeirado... meio embaçado... mas a medida que for caminhando até ele, a poeira sumirá e sua visão será capaz de entender que ele continua lá perfeito a te esperar... não é tarde... alias, nunca é tarde para sonhar... porque teu sonho te espera... continua a te esperar. Voce vai conseguir! Eu sonho com isso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5344153020508683459?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-60443920029079464622009-09-29T14:00:00.004-03:002009-09-29T15:19:51.669-03:00Oie...<br /><br />Adoro isso aqui e amo voces...<br /><br />Eu costumo ler todos os blogs de quem me visita, mas não tenho tido tempo de comentar direito... desculpem.. mas to aqui!!!!<br /><br />Meu bebezão que completou tres meses no dia 20 deste mes, está sentando...<br /><br />Não... não é hora de bebes estarem sentando ainda não... relaxem... o meu que está meio exageradamente apressado. Na literatura dizem que é por volta dos seis meses...<br /><br />Ele não se põem sentado sozinho... mas tá quase...<br /><br />Se a gente dá uma mãozinha (literlamente) ele se senta e começa a falar... fala tanto sem parar que meu marido disse que ele parece o Fidel Castro em seus discursos de várias horas...<br /><br />Quando tiramos o encosto de suas costinhas ele continua sentadinho... mas depois vai tombando pro lado, apoiado no bracinho... rsrrsrs.. Agora mesmo.. estou sentada no chão com o laptop nas pernas e ele está sentado comigo na frente do computador, sem encostar na minha barriga... está soltinho.. só com a mãozinha direita sobre o laptop... estou vendo a hora que ele vai apertar alguma coisa aqui... ops... apertou sei la o que e apareceu uma mensagem em ingles... hihihihi...<br /><br />Não sei se isso acontece porque quando ele era bem novinho a gente deciciu deixa-lo sempre dormindo mais inclinado pois ele sempre regurgitava um pouquinho e a gente tinha medo de ele engasgar... dai, acostumou com essa posiçao sentada.<br /><br />Ele chora e a gente o põem sentado e ele ri e fala, fala sem parar.<br /><br />Mas esse bebe se coloca em cada confusão...<br /><br />Ele se arrisca a fazer coisas que ainda não é totalmente capaz e depois não sabe mais como sair de lá... O banho continua sendo uma confusão... ele aceita ficar sentado na banheira... mas jamais deitado... e na hora de lavar o bumbum dele é uma luta... porque ele quer ficar de pé, mas se enrosca de vez enquando e eu nem sei por onde segura-lo.<br />Quando o coloco sentado, apoiado em alguma almofada, ou coisa do tipo, ele nunca quer ficar encostado... ele faz uma força exagerada para frente com a cabeça bem firme e acaba indo com tudo para frente, dai eu o encosto novamente na almofada, mas ele faz tudo de novo e acaba caindo mesmo com a cabeça sobre as pernas... é uma confusão... ele nunca esta muito satisfeito com a posição estática em que o colocamos... se o deitamos, ele quer sentar, se o colocamos sentados, ele quer levantar... tudo isso enquanto olha no fundo dos nossos olhos e fala sem parar... parece fazer tanto sentido para ele... eu sinto muito por não conseguir entender as "palavras"que ele me diz.<br /><br />Ele é fascinante para mim, mãe de um garoto espivetado (carinhoso, dengoso e inteligente tambem...rsrsr) de dois anos... pois não estou acostumada ao fato de um bebe ser colocado no berço enquanto a mãe prepara a banheira e quando a mãe volta o bebe está dormindo tranquilo e feliz no berço... sozinhooo... ele pega no sono assim... totalmente independente... ele nos ama...e quando acorda fica calminho observando tudo com muita paz... mas a primeira coisa que faz quando ve um rosto conhecido é abrir aquele bocão que dá até para ver suas amídalas (sem exagero), num sorriso tão fantastico que eu nem vou perder tempo em tentar descrever... não conseguiria. Mas ele é independente sim. Tranquilo e feliz. Eu o conheço muito bem. Minha mãe fica de cara... "filha... como voce sabia que era isso que ele queria? Aaa sim... voce é mãe!"-ela fala! Sei quando seu choro é de fome (choro nervoso), quando precisa de um colo ou peito pois ja tentou dormir sozinho e não conseguiu (choro angustiado e meio descontrolado), geralmente qunado tem mais gente perto, ou está muito calor ele tem mais dificuldade de exercer a arte de adormecer sozinho.<br /><br />Semana passada o bebe falava sozinho com seu móbile (seus bons amigos!) e o pai comentou comigo: "Já está falando frases completas!"<br /><br />Ontem observando uma cena parecida, o marido disse: "Não são mais frases completas, são discursos completos, como os de Fidel Castro"... eu tive que concordar... rsrsrs<br /><br />Perguntei para a pediatra sobre os "perigos" de um bebe novinho ficar muito tempo sentado... ela me disse que o ultimo artigo que leu, dizia que não era bom por causa do risco do bebe tombar para frente, pois a cabecinha tende a forçar para frente e isso pode causar algumas quedas... o que deve ser evitado até os cinco meses... mas a mesma pediatra me disse que com certeza meu filho sentará cedo... porque está muito firme com a cabeça e o tronco bem seguros.<br /><br />Então assim, eu atendo os seus desejos de sentar, mas apenas quando estou na frente dele... conversando e com os dois olhos nele!<br /><br />A rotina dele é dormir, mamar e sentar falando e falando! (Em falar em rotina, ele tem dormido a noite toda! Até ontem ele dormia lá pela uma da manhã e só acorddava às 6 da mannã para mamar e depois dormia novamente. Mas ontem ele mamaou as 9:30 da noite e dormiu direto até as 9 da manhã de hoje... vamos de agora para frente se ele começa dormir mais cedo mesmo! Mas eu até assustei quando acordei de manhã e vi que tinha dormido a noite toda...e que ele ficou 12 horas sem mamar... assustei e enfiei meu peito na boca dele... com medo de ele estar hipoglicemico e também porque meus pobres peitos estavam duros e lotados de leite de doze horas atras... uia!)<br /><br />Os tres meses são demais!<br /><br />É o incio de uma fase deliciosa... que só vai melhorando!<br /><br />Há alguns dias atras, ele deu sua primeira gargalhada... foi semana passada, eu fiz uma cóceguinha nele e ele riu demais... uma gargalhadinha rapidinha, mas que me deixou em um estado eufórico! Riu rapidinho fazendo sonzinho de gargalhada! Me empolguei e continuei fazendo graça para ele, que inesperadamente fez um beicinho, fechou a cara, aumentou o bico e berrou um choro desesperado. Nossa que desastre! rsrsrs<br /><br />Ontem os dois meninos pularam na minha cama, o mais velho pulava vigorosamente rindo ao montes e o menorzinho estava de pé no colchão, sendo segurado por mim, sentindo os impactos dos pulos do irmão e rindo de bocão escancarado!<br /><br />Aiai... vida boa!<br /><br />Vou lá ficar com ele... enquanto o outro está na escola...<br /><br />Beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6044392002907946462?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-71106901675550161562009-09-22T15:29:00.002-03:002009-09-22T17:30:58.622-03:00VALEU, VALEU, VALEU!<br /><br />É bom demias ter voces comigo!<br /><br />Ando um pouco sumida porque fui correr atras do que preciso para nõa me arrepender novamente depois... cassete (ops) eu detesto chorar o leite derramado... tá louco! É perda de tempo... a única solução memso é recolher o que caiu e correr atras do prejuíso... isso nos leva bem longe! Eu sei.<br />Mas naquele dia... eu não seria capaz de juntar minhas tralhas esparramadas com o "leite"derramado... foi essencial ouvir aquele homem na minha televisão. Como Deus nos ergue né?! Ele não me abandona mesmo... Mas eu também não largo do pé dEle... rsrsrrs<br /><br />E vale a pena... né?<br /><br />Como seria minha vida sem essa luz que Ele me dá? Não sei... não sei mesmo.<br /><br />Eu sei que já errei demais nessa minha vida até encontra-Lo e descobrir que Ele sempre esteve do meu lado... E este será um dia inesquecível na minha história!<br /><br />Mas enfim... voltando aos dias de hoje:<br /><br />Alias... hoje mesmo.<br /><br />Pela manhã enquanto e esquentava o almoço do maiorzinho, o menor (que ja completou 3 meses dia 20 de setembro!), choramingava no carrinho, querendo colo... eu da cozinha conversando inutilmente com ele : "Não chora amor... mamãe já vai... espera um pouquinho."<br /><br />Então eis que me chega meu pitoco de dois anos, correndo desesperadinho, ainda com um brinquedo na mão que não teve tempo de guardar, falando ao bebe: "Não chora irmão, eu já cheguei" "Não chora irmão, eu tô aqui, eu já cheguei irmão... tô aqui com você, não chora." Mas o irmãozinho ainda chorava no carrinho. Eu tentei "ajudar" e disse "Ai filhote, o bebe tá chorando muito, ele quer um colinho da mamãe agora." Mas o maiorzinho deu uma piscadinha nos olhinhos pensando com ternura o que mais poderia fazer para acalmar o irmão e vi uma das cenas mais lindas entre eles até hoje: O mais velho subiu no carrinho, encostou de leve a sua cabecinha na bariga do nenem e disse: "Não chora, eu tô aqui, segura a minha mão, eu tô aqui. Segura minha mão." - enquanto segurava docemente a mãozinha do bebe...<br />O bebe se acalmou e parou de chorar. O irmão ficou mais um tempinho ali e foi embora brincar novamente e o bebe tranquilo esperou no carrinho até que alguem pudesse pega-lo.<br /><br />O maiorzinho vive acalmando o bebe... não foi a primeira vez... mas todas as outras foram mais rapidas... o maior vinha, falava e o bebe se aclamava ... pronto. Desta vez exigiu mais do meu menininho de dois anos... e ele se saiu muito bem... eles se amam... é tão lindo de ver... vale tanto... me faz pensar em tanta coisa... me faz ser feliz... ou melhor... faz eu me dar conta de como sou feliz.<br /><br />Qunado o segundo nasceu, assim mesmo... assim que ele saiu da minha barriga... logo que senti uma "leveza" no ventre que pesava tanto, eu chorei impressionada de como tudo podia ter dado tão certo... gravidez e parto... chorei agradecida. Mas logo depois, segundos depois deste primeiro choro (aliasssssss, deve ser meio de praxe mães chorarem na hora do parto... o anestesista me deu um paninho branco nas mãos e disse, "olha esse paninho é para quando teu bebe nascer tá... pode enxugar as lagrimas nele"!!! ahahah!), bom... então... logo depois deste primeiro choro, eu olhei para cima... para o teto e não vi mais o teto da sala... eu "vi" uma cena que me arrancaram muitas lágrimas... era minha casa, cheia de brinquedos coloridos, cheia de barulho e eu via duas crianças rindo e correndo pela casa... não era mais uma só... eram duas... era um par de crianças... um par de alegria, um par de coisas boas, um par de vida colorida, bagunceira e barulhenta... era tudo o que eu tinha sonhado naqueles ultimos nove meses...<br /><br />Companhia não tem preço e eu sabia que mais que um filho para mim, essa gravidez tinha dado um IRMÃO ao meu primeiro filho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-7110690167555016156?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-65470523119255447502009-09-16T02:09:00.002-03:002009-09-16T03:47:48.551-03:00Quem leu meu ultimo post sabe que hoje (na verdade ontem, pois agora já sao duas e dez da manha do dia 16 de setembro, mas enfim, hoje) eu acordei me sentindo fracassada. Fracassada em tudo... não apenas me fazendo de vítima... mas tambem assumindo meus erros... minha falta de animo para melhorar aquilo que me entristeceu tanto.<br /><br />Durante o dia recebi mensagens lindas de amigas mais antigas e de amigas que se revelaram somente agora, neste ultimo post. Amigas que parecem me enxergar por dentro... que conseguem ver quem sou... talvez ate vejam coisas que nao sou capaz ainda de ver em mim mesma.<br /><br />Eu poderia estar indo dormir... mas sou impedida de fazer isso agora. Porque eu sei que posso mudar. Mas preciso começar agora. Hoje... Já perdi tempo demais... demais.<br /><br />Há cerca de uma hora atras mudei o canal da tv, asim só para espiar o que tinha em outro canal e dou de cara com uma pregação muito doida de um cara muito interessante...<br /><br />Ele gritava e eu não gostei... pensei em mudar de canal. Mas deram um close na cara dele... e ele tinha o olhar agitado de pessoas que tem o cerebro meio diferente. Pensei rapidamente, como num raio "o cara é deficiente, mas tá num altar de uma igreja, falando para um monte de gente... ele tem seu merito e não é pequeno não, isso vai ser interessante, melhor deixar aqui e ver no que vai dar esse canal..."<br /><br />Então veio a história dele...<br /><br />Um menino simples, pobre e com deficiencias gravissimas no corpo e na mente. Seu corpo não tinha força nos ossos, ele era molengão, caía com qualquer esbarrada de alguém. Seu cerebro não possuía memória, nem raciocínio. Ele babava, caía, não sabia quem era sua mãe (por causa da aminésia) , nem quem eram as pessoas a sua volta e era cego.<br /><br />Um dia todos os seus irmãos foram para a escola e ele já tinha 15 anos, mas nunca tinha sentado numa carteira de sala de aula. Porém sua avó mandou levarem-no para escola naquele dia e la foi ele, de mãos dadas com a irmã mais velha.<br /><br />Num dado momento ele começou a enxergar uma luz... depois umas cartolinas coloridas, e derrepente o mundo se revelou para ele em cores e formas variadas. Ele voltou a enxergar. Mas diz ele que isso aconteceu enquanto ele ouvia uma voz dizendo-lhe "Meu filho, que haja luz, cérebro e raciocino"e assim foi feito.<br /><br />Naquele momento ele se tornou menos incapaz de sobreviver sozinho... mas ainda era molengo e não sabia falar quase nada com fluência. Foram anos em fonoaudiólogos.<br /><br />Um dia ele teve um sonho. Andar de bicicleta. Ele disse que sua boca enxia de água quando via uma criança voar com duas rodas e decidiu que conseguiria também. Mas isso foi um sonho sonhado durante seis meses. E foi um sonho conquistado a duras penas. A cada dia que tentava se equilibrar, um acidene acontecia. Tentaram esconder a bicicleta dele... tentaram convence-lo a soldar rodinhas na bicicleta, como em bicicletas infantis, mas nada disso o parou. Ele tinha um sonho e lutou por ele. Ele fraturou as costelas, depois as pernas. Seu coro cabeludo foi arrancado num dos acidentes mais serios... e neste ultimo ele parou. A bicicleta foi encostada de lado. Mas ele teve um sonho que era chegada a hora dele e queDeus seguraria suas mãos enquanto ele andasse. Naquela manha, despertado deste sonho, ele correu entregar a bicicleta nas mãos de um cara que arruma bicicletas (sei la o nome disso). Quando ele pegou a bicicleta e deu a primeira volta nos pedais, algo maravilhso aconteceu. A bicicleta se moveu e ele continuava de pé, sentado na bicicleta, ele deu mais uma pedalada e mais outra e andou o dia todo sem parar, agradecendo a Deus.<br /><br />Um dia ele teve um sonho de fazer faculdade, mas ele ainda babava muito e tinha um jeitão bem estranho (como ainda tem um pouco ate hoje), as pessoas da fila no vestibular perguntavam sobre os pais dele pois segundo elas, ele não poderia estar ali sozinho. Isso feria o coração desse rapaz, mas ele continuou na fila. Fez as provas e foi aprovado em nono lugar. Fez o curso e concluiu. Hoje em dia ele cursa sua segunda faculdade.<br /><br />Quando era adolescente ainda, sua mãe faleceu, seus irmãos o abandonaram, ele passou fome, morava sozinho numa coisa que não sei se podemos chamar de casa. Ele ia a pé para os estudos e chegava lá todo sujo, pois caia muito durante todo o trajeto.<br /><br />Um dia ele sonhou em dirigir um carro. Foi tirar carteira de motorista. Mas o pobre homem revela na cara que tem serias diferenças dos padrões comuns... e antes de começar o psicotécnico, exigiram muitos exames eletromagneticos e de sange. Todos deram "ok" e la foi ele estudar e praticar. Na hora da balisa o examinador lhe disse: "Voce tem 4 chances para pôr esse carro aqui na vaga" ... Mas ele respondeu "Não quero quatro chances... eu só preciso de uma." E colocou realmente o carro na vaga.<br /><br />Um dia ele sonhou em ser rico, bem sucedido, ter um bom emprego,e orou muito por isso também. Todos os dias ele se dispunha a uma vaga na mercedes bens, durante 4 meses foi assim, todos os dias. Numa manhã chuvosa, ainda de madrugada, ele se levantou e foi para a mercedes bens novamente. E naquela manhã, embaixo de um temporal, o seu nome saiu no cartão, a única vaga daquele dia e foi dele, pois ele estava ali. E assim cresceu la dentro.<br /><br />Nunca vi uma pessoa tão debilitada chegar tão longe. Ele "me" disse olhando nos meus olhos (para a camera, ne?!) que ele tinha sonhos e nenhum foi facil, ele disse que Deus faz por nós aquilo que não temos condição de fazer, mas o que nós somos capazes, é de responsabilidade nossa, ele disse que pagou preços altos para aprender a andar de bicicleta, pagou preços altissimos para entrar numa faculdade, pagou preços muito altos para se formar e paga preços altos para viver a cada dia... mas em todos os seus sonhos ele nunca fraquejou. Jamais desistiu, porque ele sabia que valeria a pena.<br /><br />E eu pensei chorando (novamente) que tenho pernas fortes, um corpo e uma mente saudáveis, sou plenamente forte, no auge da minha vida e da minha saúde e estou choramingando por dificuldades que não representam nem se quer um grão de arroz... Tenho sonhos enormes minha gente... sonhos gigantescos... queria ser rica e patrocinar a cura da aids... queria ser rica tmabém pelo conforto, mas queria fazer deste mundo um lugar melhor, com pequenas e grandes ações, queria que crianças deste mundo a fora pudessem se sentir abraçadas pelo meu amor, fosse com comidas, cobertas, moradia, escola... sei lá... eu quero ajuda-las. Elas precisam tanto. Eu tenho sonhos, talvez ridiculos, mas vou morrer com a sensação de que falta um pedaço da minha vida, se eu não fizer isso se realizar.<br /><br />Aquele homem na minha televisão olhou no fundo da minha vida e disse-me que "o sol nasce para todos, mas a sombra é apenas para quem corre atras dela." E isso resume tudo o que eu precisava ouvir.<br /><br />Me senti envergonhada por chorar e desanimar por TÃOO pouco, me senti envergonhada porque ele durante sua vida não recebeu incentivo de quase niguem ou de absolutamente ninguem, mas ele não desistiu por isso... e eu recebo apoio de todas as formas o tempo todo.<br /><br />Digamos que ele recbeu da vida um centavo e o transformou em milhares de milhoes de dolares. E eu recebi uns cem mil reais e não sei se continuo com eles ou se já estou devendo alguns...<br /><br />Fiquei pensando, um cara com uma vontade louca de viver e de vencer como aquele, com as condições que eu tenho, estaria onde hoje gente? O que mais ele teria feito, o que mais ele teria superado, inventado, feito, conquistado? Que vergonha... mas agora é uma vergonha produtiva.<br />Catei meus bagulhos de reclamação e murmurias... pus tudo numa malinha e levantei- me sobre minhas proprias pernas, estou de pé. E vou usar minhas pernas para caminhar. Usarei minhas mãos para me reerguer das quedas, todas as vezes que eu cair. olharei para os céus e contemplarei as águias que voam acima das nuvens chuvosas... é lá o meu lugar. Sei que ainda existirão outras quedas,mas estou de pé e sacudirei a poeira de meu corpo toda vez que eu tropeçar, com meus olhos sempre pregados no meu alvo, afnal é lá que desejo chegar. É para lá que vou caminhando. E um dia minhas mãos tocarão concretamente em meus sonhos, sentirei o cheiro, a maciez, o sabor, ouvirei a canção da vitória e vereia as cores da conquista. E não desejo que este alvo chegue até mim. Eu quero ir busca-lo, com meus proprios pés, com minhas proprias mãos e com meus proprios olhos.<br /><br />Oras, se fui criada capaz... porque agir como incapaz?<br /><br />Eu já sei o que fazer, pelo menos já sei como recomeçar. E o farei. O tempo é curto, as coisas voam e viram fumaça, eu tenho o hoje e o agora para agir, para mudar, para consertar. E é isso que estou registrando aqui, em respeito a todas que me deixaram recados e a todas que leram, torceram por mim mas decidiram não comentar...<br /><br />É hoje... tudo que tenho é o agora. Não tenho certeza do que terei no futuro... mas sei bem o que tenho hoje e é com isso que vou trabalhar.<br /><br />Eu vou pegar meu presente e transforma-lo num bom futuro. O futuro que Deus desejou para mim e para minha familia. Eu sei que sou eu quem deve tomar posse dele. Eu tomo posse dele, para o distribui-lo com os quem me acompanham.<br /><br />Acho que o bebe está acordando para mamar... e agora esse é meu presente. E o farei da forma mais forte possivel.<br /><br />Meus sonhos são entregues a Deus, são suplicados a Deus, são consagrados a Deus, eu os gero em oração... e com as minhas mãos eu ajo, segundo Ele me ensina e orienta. Os maiores sonhso da minha vida estão dormindo (um deles está começando a querer acordar para mamar), e ambos foram gerados primeiro em lágrimas e oraçoes. Porque quando Deus manda um "Sim" lá dos céus, nossas ações em prol deste sonho são otimizadas e eficientes, geram frutos e são vitórias eternas, como medalhas no peito de um soldado.<br /><br />Eu sei que poso vencer. Eu sei que sou capaz. Eu sei que posso alcançar tudo o que desejo e muito mais. Basta esforço, oração, dedicação, perseverança e fé... o que é impossivel quando agimos assim???<br /><br />Olhem para o homem da minha televisão... a vida não foi muito benevolente com ele... mas ele usou suas armas que são a fé, a oração e a persistencia, venceu tudo até agora e vencerá tudo o mais que decidir vencer. Ele é capaz, porque Deus habita nele... Assim como habita em mim e em nós, em todos que sentem sua presença aqui no peito, enxendo de vida e de esperança os corações que choram cansados. Esse é o meu Deus. Eu sei quem Ele é... e Ele sabe quem sou... Ele sabe o que posso ser e vai me dar a maior força para eu chegar lá. Porque carrego comigo um pedacinho de Deus.. e o lugar de Deus é sempre nas grandes vitórias... é como um imã, Deus e a Vitória. E se Deus habita em nós, seremos impelidos até a vitória... Quando? Não sei. Mas vem... eu sei que vem. Isso eu sei. Porque Deus não brinca de amar... Ele realmente nos ama. E está disposto a tudo por nós. Se nos dispusermos também... o sucesso será certo. Seja para andar de bicicleta, ou para conseguir emagrecer e retomar a vida, seja para tabalhar e ser rica, ou para educar os filhos no melhor caminho... se Ele estiver nisso tudo, eu sei que não faremos em vão. Porque Ele é fiel.<br /><br />Estou de pé.<br /><br />Obrigada pelas orações e palavras tão sinceras e fortes (como são mesmo todas as palavras sinceras)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6547052311925544750?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-30418691686331663762009-09-15T10:52:00.002-03:002009-09-15T11:24:12.751-03:00Não é tão importante quanto a saúde deles, nem tão essencial quanto o sorriso deles... mas a minha forma de mãe já me matou...<br /><br />É me matou sim...<br /><br />Hoje me olhei no espelho e vi quem sou. Uma gordinha (para ser gentil comigo mesma, porque o termo correto seria uma verdadeira baranga), descabelada, desarumada, descuidada... a culpa é minha. POrque meus filhos até que me dão tempo para eu fazer outras coisas da vida... eu é que não faço.<br /><br />Não sou mais uma menina (no sentido estético da coisa), não tenho emprego, não tenho mais auto estima, não tenho roupas que me sirvam, não tenho mais um cabelo "sedoso" (exagero! porque nunca tive um cabelo sedoso...), não tenho forças para fazer uma dieta, não tenho organizaçao para fazer exercícios, não tenho vontade de pagar o preço do emagrecimento, embora eu o deseje muito, não sei mais por onde retomar minha vida. Desejo coisas que não posso pagar, preciso de ajudas financeiras, sou uma pessoa relativamente jovem e infelizmente já falida...rsrsrs... falida nas curvas do corpo, no corte de cabelo que já não existe mais, falida nas unhas das mãos e pés que vivem "cuspindo" cutículas para todo lado, nuas de qualquer base ou esmalte que seja.<br /><br />Meu cabelo está feio, minha cara está gigante, meu corpo me faz chorar, minhas unhas me decepcionam, minhas condições financeiras já me esmurraram até eu parar de me mexer, não posso dar aos meus filhos a moradia que eu desejava que eles tivessem, com espaços amplos e coloridos para brincarem com os amigos, não tenh uma casa própria e o carro que dirigimos também foi um presente que eu estou tentando pagar até hoje... mas está suspenso este plano por enquanto, porque a verba para pagamento de presentes caros acabou faz um tempo.<br /><br />Eu não sei para que lado eu andei nesse ultimos anos... mas com certeza não foi para o lado do sucesso deste mundo (dinheiro, beleza e glamour!!!). Tenho vergonha de mim mesma... vergonha da minha carteira, da minha conta no banco que depende de depósitos alheios para sobreviver,vergonha das minhas roupas, do meu cabelo, do meu corpo e da minha cara. Eu tenho vergonha de mim.<br /><br />Morro de orgulho dos meus filhos... mas eles morrerão de vergonha de mim se eu continuar desse jeito.<br /><br />Por eles desejo me refazer... mas não somente por eles... eu quero me sustentar sozinha de um modo bem sucedido (ahahhahaha tenho que rir), quero me sentir bonita novamente, "gostosa" para o meu marido (que não sei até quando aguentará ser casado com uma mulher aformica), quero ter orgulho de mim mesma... quero voltar a sorrir quando me vir no espelho, não desejo mais ver as lágrimas caindo mesmo quando luto contra elas, enquanto me deparo com minha imagem no espelho, quero estar de bem comigo e não desviar meus olhos de qualquer coisa que possa refletir minha imagem. Quero tudo isso e muito mais... porque desejo nunca mais ter dias como o de hoje, quando a gente se olha no espelho e sente mais vergonha do que orgulho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3041869168633166376?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-24594409928484805772009-09-12T15:15:00.002-03:002009-09-12T15:43:01.283-03:00Juro que não é um post nojento!!!!<br /><br />É meio fora do ar... mas acho que não é nojento!<br /><br />Então... sempre ouvi histórias de que quando somos mães a gente para de ter nojo de fraldinha e chega ate a cheirar as fraldas sujas... sempre pensei: Iééca!<br /><br />Já disse muitas vezes que meu primeiro filho me ensinou a ser a mãe que sou hoje e por isso mesmo... coitado... "sofreu " mais do que o segundo... afinal eu tinha que aprender tudo... tudo.. tudo... E por mais enfeitiçada que eu estivesse com a sua chegada, eu nunca vi graça em cheirar fralda suja...rsrsrs... mas o cheirinho de leite processado pelo corpinho dele não era ruim... era delicioso... mas não me dava vontade de cheirar... neam?!<br /><br />Achei entao, que ainda me restava um pouco de bom senso... apesar de toda "mãezisse" que eu tinha adquirido... mas... minha gente...<br /><br />Eu não consigo deixar de cheirar as fraldas sujas de cocô do meu bebezico... eu não acreditei a primeira vez que aconteceu...<br /><br />Já ouvi gente dizer que vomitava só de pensar em fralda suja e depois, quando se tornou mãe (e pai) não conseguia parar de cheirar fralda suja!!! Achava que era exagero... mas cá estou eu embriagada com o cheirinho de sua fralda suja, eu não consiiigo parar...toda vez que sinto esse cheirinho, meus olhos se fecham meio sem querer e eu respiro fundo... na tentativa de absorver o máximo possivel do cheiro de seu cocô...<br /><br />Caramba... vai ser esquisito ler isso daqui um tempo... quando toda essa apaixonite* passar... mas por enquanto tudo que eu quero é passar a tarde cheirando seu cocô deliciosooo!<br /><br />*A tal apaixonite que me refiro, não se enganem, não há de diminuir... mas ela vai se adequando à realidade, conforme os meses passam... o caso é que nesse começo mãe e bebe tendem a pensar que são um só e daí vem esses exageros inconscientes e deliciosos... fruto de nove meses dividindo o mesmo corpo... mas tende a diminuir... e passar.... e a gente aprende a amar sem se misturar tanto... afinal... mãe é mãe e filho é filho... e filho precisa aprender a ser pai um dia... e para isso precisa crescer... e para crescer tem de romper a casca do ovo que a mãe tende a colocar em seu redor todos os dias... mas a força da vida corre nas veias e na grande maioria das vezes, a casca é mesmo rompida e o filho se torna pai... sabendo, porém, que sempre terá as asas de sua mãe como descanso seguro. Eu prefiro mesmo que eles voem e voem alto... mas por enquanto só quero ficar aqui, com meu nariz bem no meio de seu bumbum! (Enquanto minha mão direita segura docemente a mãozinha do mais velho)<br /><br />Aiaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii como é bom esse cheirinhoooooooooooooooooooooo...<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2459440992848480577?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-85253078606019924152009-09-08T13:58:00.002-03:002009-09-08T15:03:46.262-03:00Só pra te ver sorrir eu te deixo escovar meus cabelos e ve-los se transformar em algo parecido com um espanador,<br />Só pra te ver sorrir eu deixo teu banho durar mais de meia hora,<br />Só pra te ver sorrir eu te chamo para me "ajudar" a fazer bolos, arroz, tortas, gelatinas e afins...<br />Só pra te ver sorrir eu largo tudo e vou correr pela casa com um chapéu de palha na cabeça, gritando: iiahuuu....<br />Só pra te ver sorrir eu me desfaço de qualquer bom senso que ainda me resta e vou dançar com voce no meio da sala...<br />Só pra te ver sorrir eu abro meus olhos pesados durante a madrugada, enquanto ouço passos apressados e corajosos atravessando o corredor em diração a minha cama...<br />Só pra te ver sorrir sorrio também...<br />Só pra te ver sorrir penso desorientada rapidamente em como te responder as questões da sua cabecinha...<br />Só pra te ver sorrir eu alegrei-me na ideia de te dar um irmão-amigo-companheiro...<br />Só pra te ver sorrir hoje faço muito mais do que jamais pensei ser capaz...<br />Porque em meu peito carrego o segredo de que o teu sorriso é o ar que eu respiro, é o sangue que meu coração bombeia, é o solzinho que me aquece, é o som que me faz ter a certeza de que o futuro será bom, é o motivo maior de minha vida. Para que eu nasci amor? Para te ver sorrir!<br />E se a vida toda pudesse ser o teu sorriso, um pedacinho de mim (que ainda é triste por saber que nem todas as crianças podem sorrrir assim) desapareceria... e eu poderia sorrir contigo num sorriso eterno, sabendo que a Luz de Deus resolveu de fato vir morar conosco para sempre.<br />Entrego minha vida ao teu sorriso, na luta e na esperança de que o teu sorriso um dia seja também o de todas as crianças deste mundo.<br /><br /><br /><br />Sendo menos idealista do que nas linhas acima, separei uma listinha de dvds que fazem meus pequenos sorrirem:<br /><br />Palavra Cantada (cd ou dvd) - musicas interessantes, letras inteligentes e apresentação divertida<br /><br />MPBaby Canções de ninar (cd) - Violão delicioso, arranjos maravilhosos, só instrumental (não é chato!).<br /><br />Bebê Mais (dvd) - Série de dvds produzidos por profissionais da educação, músicas classicas ao fundo e apresentação feita somente com brinquedos, é um dvd que acalma e "ensina" sobre cores, animais, natureza e etc...<br /><br />Cocoricó 28 Clipes Musicais - Vem junto de um livrinho com as letras das musicas, produzido pela Rede Cultura, com temas de fazenda, animais e amizades. Tem umas musiquinhas meio chatas (eu acho) e umas rimas meio bobas às vezes, mas as crianças viram estátuas na frente da tv, adoram!<br /><br />Spirit o Corcel Indomável - Desenho animado da DreamWorks, que conta a história de um cavalo forte, curioso, esperto, que passa por muitas dificuldades para continuar sendo quem é. Digo que este cavalo é como meu primeiro filho.... sempre o chamei de "cavalinho", mesmo antes de ver este desenho. É um filme que ele assite tres vezes seguidas num dia se eu deixar... mas não deixo. No começo ele chorava quando via o cavalo brigando com uma onça que estava tentando atacar uns filhotinhos de cavalo e também chorava quando via um trem rolar morro abaixo durante uma fuga do cavalo. Nessa época expliquei-lhe brevemente o que estava acontecendo e que tudo dava certo no final, mas essas duas cenas lhe causavam muita ansiedade, então eu tirei o filme de circulação... mas ele chorava tanto implorando o desenho denovo, que eu resolvi tentar novamente, nunca mais ele chorou e agora já me "explica " essas duas cenas enquanto elas vão acontecendo. Mas é um filme que fala muito com ele... (tirando essas duas cenas, eu diria que é um filme perfeito para ele...)<br /><br />Praticamente todos os desenhos da Discovery Kids (tirando Garota Super Sábia que eu acho um desenho totalmente desvinculado do propósito da discovery kids que é atender crianças menores), mas seus preferidos são Mecanimais, Backardigans, Thomas e seus amigos, Calliu, Poco, Mister Maker, Martha Fala e (para meu desespero) Garota Super Sábia. (Eu deveria descrever brevemente como é cada desenho, porque daqui alguns anos quando tudo isso for apenas lembranças, eu já não saberei mais do que se tratava cada desenho... mas não estou com paciência para isso agora...)<br /><br />O primeiro filho demorou para ter interesse em fixar os olhos numa televisão, embora ela passasse o dia todo praticamente ligada. O segundo filho fixa seu olhar na televisão desde que tinha um mes, presta atenção em todas as luzes, movimentos e formas diferentes que vão aparecendo... mas eu não deixo muito não... acho que é estimulo demais para uma criança tão pequena.<br /><br />Sobre a TV... acho que se não houver exageros, ela é uma coisa boa para mães que precisam fazer almoço, limpar casa e etc e para filhos que gostam de aprender e se divertir na frente da tv... mas para isso o bom senso tem que imperar absoluto na hora de escolher o programa certo. Meu marido fica bravo comigo quando peço para mudar o canal numa cena mais forte de um filme (quando as crianças estão brincando na sala enquanto ele assiste tv), mas de alguma forma aqueles gritos, brigas, tiros e sei la mais o que, interferem na mente da criança... e por enquanto, eu quero poupa-las disso... daqui alguns anos elas terão acesso (aos poucos) a isso e será inevitável... mas por enquanto posso evitar. E evito.<br /><br />Resumindo: Atenção à quantidade e qualidade dos programas de tv para as crianças, respeitando isso, acho que não tem absolutamente NADA de mal.<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8525307860601992415?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-36406785983761207312009-09-04T16:12:00.002-03:002009-09-04T16:57:49.312-03:00Olha... esse post é pura ilusão... rsrsrsr<br /><br />Na verdade, não no meu caso, não com este bebe...<br /><br />Com meu primeiro filho a rotina realmente não existia... era completamente e insuportavelmente impossivel tentar "impor" qualquerrrrr rotina.<br />A unica coisa que eu sabia era que às 5:30 damanhã ele acordava e fazia uma farra.. falava, ria muito, mexia mãos e perninhas... era assim... Depois ele mamava e dormia novamente... mas era um sono muito leve e esse era o problema. Ele despertava com qualquer barulho. E por isso mesmo nunca estava muito descansado, estava sempre a fim de uma bagunça e ao mesmo tempo, sempre cansado e lutando com o sono..ele simplesmente não se rendia ao sono. E isso bagunçava tanto a rotina...não existia rotina.<br /><br />Era meu primeiro filho... eu não queria ve-lo chorar... eu queria provar para mim mesma que era uma "boa mãe" e não permitia que ele chorasse... Ele foi muito esperado, muito dsejado, muito sonhado... eu daria minha vida para te-lo comigo. E realmente dei minha vida... rsrsrs ela já não existia mais... minha vida era aquele serzinho confiante, inteligente, simpatico, alegre, esfomeado e totalmente rebelde ao sono. Eu sempre o admirei. Sempre. Ele é forte, alegre, carinhoso, um menino realmente impressionante. Forte e Alegre. Inteligente e Carinhoso.<br /><br />Eu acho que na maioria dos casos não existe mesmo muita rotina quando o bebe é muito pequeno.<br /><br />Mas... como cada bebe é unico... tenho que dizer que este meu segundo bebezinho é bem diferente. Ele mesmo estipulou sua rotina. É assim:<br /><br />Ele acorda às 9 da manhã, mama e fica um pouquinho acordado, eu o troco e fico brincando com ele. Depois ele adormece meio sem querer, sozinho.<br />Nesse momento aproveito para tomar um cafe da manha (ou algo parecido), brinco um pouquinho com o filho mais velho. Dai às 11 ele mama novamente e volta a dormir, eu vou para a cozinha, lavo a louça e faço comida.<br />A gente almoça perto das 13 horas e então corro amamentar o bebe que acorda novamente com fome. Ele mama fica acordadinho um pouquinho, brinca sorri e etc... Depois dorme. Nesse tempo aproveito para arrumar a cozinha e a casa. Vou para a net... converso com voces, leio, vejo alguma coisa na tv... Ele mama no meio da tarde e dorme novamente. No fim da tarde ele acorda para mamar lá pelas 17 horas e fica um tempo acordado depois de mamar.<br />Filhote mamado, o irmão mais velho fica brincando com o bebe. Nós comemos junto um lanchinho e vou dar banho no bebe. Dou mama novemente depois do banho, por volta das 19 horas e então dou o banho no maiorzinho e preparo sua jantinha. Janto com ele e brincamos um pouco com o bebe.<br />Às 9:30 coloco o maior na cama. No maximo às 10:30 ele está domindo e então eu fico com o maridão... vendo tv, conversando, comendo... sei lá... e o bebe alterna em momentos de sono, fome e troca de fraldas até as 24 horas ou mais tarde. Quando ele dorme de fato e então durante a madrugade ele acorda uma ou duas vezes para mamar e dorme novamente. Eu durmo muito bem, GRAÇAS A DEUS! E no dia seguinte, às 9 da manhã tudo recomeça.<br /><br />Resumindo... ele mama, dorme e brinca. Depois ele faz tudo isso denovo! De duas em duas horas.<br /><br />é isso,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3640678598376120731?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-2676468459483267332009-09-01T01:23:00.005-03:002009-09-01T09:30:17.012-03:00Lembrei de mais umas coisinhas!<br />(aguenta a mãe babona! depois de um post gigantesco como o anterior... ainda tem a "coragem" de dizer que vai "continuar"o post... affff, vamos lá?!)<br /><br />O maiorzinho contou sua primeira histórinha inventada neste fim de samana: "Mamãe, contá pucê, histolinha" . A mãe responde animada: "Aaa é?! Então conta meu filho, como é a historinha!?"<br />"Era uma veizzz .... uma balinha. Ela comeu e comeu e comeu e ficou bemmmmm fortiiiii... cresceu e cresceu ... láaaa no alto... pronto! chega!"<br /><br />Lindaaaaaaaaaaaaaaaa Historinha!<br /><br />huahuahuahuahuahuahuhuhauahuaauhh<br /><br /><br />Delicia...<br /><br />O mais novinho falou aguuu com uma semana e poucos dias de vida... e de lá para cá vem aumentando seu "vasto" (rsrsr) vocabulário, ontem falou AGAIN ( fala ingles meu filho!!!! kkk), hoje falou umas coias que tinham a letrinha M e as vogais U, A e E... deixa eu falar a verdade, vai, ele disse: "UuuuMãeee"<br />Uia! Ja tá chamando a mamãeee!!! rrsrsr... cheia de graça eu hoje, hein!?<br /><br />Tem umas duas semanas, no máximo, que ele tem feito uma coisa que eu chamaria de "descobriu a mãozinha"... mas juro que não quero ser pretenciosa... então vou descrever o que ele tem feito as vezes: Ele sacode aquela mão dele pelo ar o tempo todinho... e numa dessas sacudidelas, seus olhinhos se fixam em uma das mãos... a mão continua a se mexer e ele fica meio vesgo de tanto tentar olhar para aquela coisa que não pára quieta (a sua propria mão), então a mãozinha que está sendo observada vai parar na boca... sim... ele chupa a mãozinha. Eu tento substituir pela chupeta, mas ele cospe e fica com uma ancia de vômito incrivel... Ele chupa a mão em duas situações: Quando está com fome e com sono.<br /><br />Hoje a noite, perguntei ao maiorzinho se ele queria que eu contasse uma historinha para ele dormir, mas ele disse que não... ELE quis contar a historinha hoje! E eu dormi antes dele, em sua caminha, ao lado dele... hauuaah... acordei para fazer o menorzico dormir (o bebezinho continua bem tranquilo, dorme bem, mas lá pelas 10 da noite acorda e só vai dormir depois da meia noite)... e agora... eu deveria estar dormindo tambem ( Jesussss, são 1:41 da manhã jááá'!) Mas... estou aqui escrevendo sobre eles!!!<br /><br />Hoje a tarde fui procurar emprego... huahuhuahuau... mas se algo der certo vou ter que ser melhor do que equelibrista de circo para não prejudicar a alimentação do bebezico que é exclusiva no peito. Será que volto agora?<br />O bolso manda voltar... O peito cheio de leite grita que não. É contigo meu Deus!<br /><br />Beijos docinhos para todas,<br /><br />Bom diaaaa,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-267646845948326733?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-14726651311552197052009-08-29T01:46:00.004-03:002009-08-30T18:01:23.082-03:00(Dani Donda, ontem a noite comecei este post, mas não deu tempo de terminar, dai agora entrei no teu blog e vi que teu post tem o titulo "fala papagaio" mas eu não quis te copiar não, ta? Acho que mãe de menino de dois meses é tudo meio igual mesmo...)<br /><br />Meus amores, OBRIGADA pelos comentarios maravilhosos e riquissimos que voces me deixaram no post anterior. Foi maravilhoso como cada comentario foi sarando meu coração.<br /><br />Então, hoje, quero falar de coisas boas... maravilhosas!<br /><br />Meu primeiro filho tem dois anos e cinco meses. Está na fase das palavrinhas trocadas, das frases feitas com graça, das tiradas inusitadas.<br /><br />Infelizmente não vou me lebrar de tudo, mas queria registrar as coisinhas fofas que saem daquela boquinha bem feitinha que ele tem! huahahau<br /><br />Lavar é "Valar".<br />Brócoles é "Bróglues"<br />Azeitona é "Tutona"<br />Caminhão é "Minhão"<br />Cavalo (sua paixão junto com os carros e motos) é "Falalo"<br />Chupeta é "Pepeta"<br /><br />As frases são cada dia mais bem elaboradas e compridas.<br /><br />"Mamãe, ouça exe balulo estanho... quem é?"<br />"Comer bróglues, tutona, roiz (arroz), pijão (feijão), taninha (carninha) e molho (creme de milho, ou lasanha) pa (prá) picar (ficar) portiiiii (forteeee) igual o falalo (cavalo)!!!!" Dai ele ele faz força com o braço e uma careta de quem está morrendo de tanto fazer força! ahahah É bem engraçado. Mas ajuda muito na hora de dar almoço para ele.<br /><br />Uma coisa que ele adora fala é : "Aaaa nãum, nãum aquedito!" (Aaa não, não acredito!) Isso ele fala quando esta muito impressionado com uma cois aboa ou ruim.<br /><br />Quando ele fala alguma coisa e a gente não entende, ele faz os gestos daquilo que está falando... se mesmo assim a gente nã entender, ele nos pega pelo braço e nos puxa dizendo: "Bem (vem) cá, mustá (mostra) pucê ( pra voce)!"<br /><br />Ele é super divertido, se empolga com tudo... morre de rir de quase tudo, é daquelas crianças que quando a gente anuncia que tem gelatina ou algo do tipo, ele sai correndo pela casa sapatiando e gritando : "Aaaa nãum aquedito , qui (que) diíça (delicia) mamãe! Ebaaaaaaaaaaaaa!"<br /><br />Quando o bebe chora ele pára o que está fazendo vem correndo até mim e diz meio aflito: "Mamãe, picisa (preisa) de tetê (mamá) o irmão."<br />Hoje eu e ele estavamos comendo cagú (sagú) debaixo do edredom e o irmãozinho começou a chorar. Eu fiquei meio chateada porque o meu menino mais velho estava muito carente de mim e estava realmente precisando daquele momento... mas resolvi perguntar a ele o que eu deveria fazer e ele disse : "Aaaa... hummm...hummm... dá tetê irmão e bolta (volta) ati (aqui) depois cumigu (comigo)." Aiiii vontade de apertarrrrr ele!<br /><br />Um dia o pai dirigindo o carro passou sobre um buraco e o bebe estava no peito mamando... eu disse "aiiii meu peito mor!" e o meu maiorzinho disse "cuidado mor... vagar (devagar) mamãe peito irmão."<br /><br />Ontem o pai estava falando com o bebezinho para ver se ele fazia beicinho ( e ele fazia mesmo coitadoooo... não gosot de ver meu bebe fazendo beicinho).. daiii o maiorzinho parou de brincar com seus brinquedos e disse para o pai: "Vagar, ele pequinininhuuu" (devagar, ele é pequenininho.)<br /><br />Um dia ele estava brincando com seu priminho. E o priminho estava dando uns tapinhas na cara dele... e ele nem ligava. Mas, depois se cansou e revidou. ( ele é forte, dá uma só e o primo sai rolando no chão e berrando...) o meu marido viu e ficou bravo com o filhote que foi ameaçado com a frase: "Se bater novamente no primo nós vamos embora." Minutinhos depois, o priminho bateu, mordeu, chutou, arranhou seu rosto e ele fixou o olhar no pai e não reagiu. Afinal, não queria ir embora. Ele é muito inteligente e tem um dominio da situação impressionante. Me parece bem maduro.<br /><br />Aiiii agora vou falar do bebezico!<br /><br />Gente... eu acho que ele deve dar uns 80-100 sorrisos por dia... parece mentira? Não é. Não tenho porque mentir aqui. Ele acorda e fica "conversando" com as manhcinhas na parede. Daí riiii e ri. Dai nos ve e já larga um sorriso, depois outro, depois mais um... e assim vai. Ele fala e ri.<br />Hoje ele estava mamando de olho aberto e começou a perceber que eu estava olhando para ele e sorrindo, nessa hora ele fez um sonzinho, tipo uma risadinha, olhou denovo para mim e largou o peito e abriu o bocão num sorriso enorme e disse "auuuu" "aguuu" ...<br />Ele fala umas coisas assim:<br />AUUUU<br />AGUUU<br />AGUIIIIII<br />ANHEM NHEM<br />UMAIII<br />AAAAaaaaaAAAIIIII<br /><br />Tem mais um tanto de sonzinho linnnduuuu que ele fala mas eu nem consegui entender todos ainda... hauhauhaua Mas ele jura que está falando mesmo. Ele olha no fundo dos meus olhos, faz expressões faciais muito intensas e solta esses sonzinhos.. ele jura que eu estou entendendo tudo. Será que estou? Às vezes entendo mesmo! rsrsr<br />Como ele é doce, meu Jesus... ele é um amor. Tranquilo e simpático... extremamente simpatico.<br />Sempre achei meu primeiro filho um bebe muito simpartico... mas esse consegue ser mais.<br />Sempre achei meu primeiro filho muito "durinho", mas esse é ainda mais. eu o carrego somente com uma mão no seu bumbum e ele adora. Fica todo firminho e livre para virar para todos os lados! As pessoas pensam que ele está com uns 4 meses... quando digo que acabou e fazer 2 meses, as pessoas se assustam muito. No começo eu ficava sem entender porque. Mas agora já acostumei. Elas me dizem : "Aaa, mas teu menino tá muito firminho! O meu com dois meses só ficava deitadinho, imagina que ele estaria todo solto assim no colo, todo durinho desse jeito!" Eu apenas sorrio... vou fazer o que.. não sei porque ele é assim. Na banheira, continua dando aquele trabalhão para ficar deitado dentro da água. ele quer ficar de pé... mas entramos num acordo... eu o deixo ficar sentado... nessas horas ele parece um bebe de 5 meses... sabe? Aqueles bebes tudo truncadinho, gordinho e sentadinho com aquele cabeção apoiado no peito ( pq o pescoço sumiu no meio de toda a gordurinha...)<br /><br />O maiorzinho sempre foi muito esperto alegre e agitado. O menorzinho me parece tambem bem esperto, extremamente feliz mas completamente tranquilo. Muito interessante ver essa diferença entre eles.<br /><br />Minha irmã deu uma camiseta para o maior e uma para o bebe, as duas camisetas são bem parecidas e não vejo a hora de poder sairmos de casa para poder sair com esses dois meninos vestidos com roupinhas parecidas!!! Que coisa mais linda. rsrsrs<br /><br />Sabe uma coisa que gosto de fazer?<br /><br />Eu passo a mão no topo da cabecinha do bebe e fecho os olhos. Lembro-me imediatamente de quando ele estava na minha barriga, sentado, com a cabeça proxima ao meu estomago e toda manhã, enquanto eu acordava eu passava a mão no alto da minha barriga, sentindo o topo de sua cabecinha, assim como faço hoje em dia, mas sem a barriga nos separando! Naquela época ele ainda estava dentro de mim... e isso diz tudo. Ele é meu. Veio da minha barriga, cresceu em mim. É meu filho.<br /><br />Eles são meus, saíram de mim... eu os quero para mim para sempre... mas indo na contramão de tudo isso, eu os preparo para a vida... para serem felizes e capazes de fazerem tudo o que for preciso aqui neste mundo.<br /><br />Eu os amo demais. E quando os vejo sorrindo parece que derrubaram um balde de pura luz sobre minha vida. E por enquanto cada sorriso é um flash... literalmente! Já nem sei onde por tantas fotos! rsrsrsr! Lindos da mamãe!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1472665131155219705?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-65981728772484365792009-08-28T09:29:00.005-03:002009-08-29T01:45:50.050-03:00Um dia triste (quinta feira, 27 de agosto de 2009).<br />Pelo menos para mim.<br /><br />(Esta tudo bem, não é nada de mais este post aqui só fala de uma desilusão de mãe que jurava que seria capaz de não cometer certos "erros" com seus filhotes.)<br /><br />Meu coração está despedaçado dentro de mim... pindurado por gotinhas de sangue que lutam para não deixa-lo desfazer-se de uma vez e sumir para sempre de dentro do meu peito.<br /><br />Está doendo. Demais.<br /><br />E o pior...<br /><br />A maioria vai querer me denunciar e a outra minoria vai dar risada da minha cara pelo drama... mas enfim...<br /><br />Vamos aos fatos...<br /><br />Antes, acho que quero dizer porque vou escrever isto aqui... eu preciso transformar em palavras essa minha dor insuportavel dentro de mim. Preciso escreve-la aqui... para talvez ameniza-la.<br />Não acho bonito o que vou contar aqui, nem acho que isso deverá ser útil para mais ninguem... a não ser a mim, que preciso desesperadamente colocar as ideias no lugar para poder prosseguir em frente. Sinto-me profundamente triste com o que aconteceu e queria poder ter evitado... mas, não fui capaz. Agora resta-me aprender a lidar com isso.<br /><br />Vamos lá:<br /><br />Ontem a noite, filho mais velho querendo brincar com água. Pegava brinquedos e chaves do carro e corria para o meu quarto, abria a porta, corria para o banheiro da suite e abria a outra porta, entrava correndo no banheiro, subia agilmente numa cadeirinha ao lado da pia e ligava a torneira numa velocidade incrivel que fazia a água espirrar para todos os lados do banheiro. Ele já sabe que não deve fazer isso porque molha muito o banheiro e fica com a roupinha molhada também. Lembrei-lhe que não estava fazendo certo e disse-lhe que iria "pensar" dois minutinhos na poltrona se não parasse. Ele não parou. Tirei-o de lá, pegando-o no colo. Disse-lhe que poderia brincar com outros brinquedos, mas não com a agua do banheiro. Dei-lhe outros brinquedos na mão. Ele disfarçou um pouco e correu para a portado meu quarto novamente, abriu-a, correu para a porta do banheiro, abriu-a também e correu escalar a cadeirinha ao lado da pia, pegou um copo de plastico e despejou agua dentro dele algumas vezes antes de eu conseguir pronunciar qualquer palavra (ele é um foguetinho, faz tudo rapidinho e ninguem nem vê). Disse-lhe novamente que ele iria "pensar" se não parasse com aquela bagunça toda e ele não parou. Contei até 3 (ele sabe que esta contagem representa a sua última chance de mudar de atitude, antes de leva-lo para "pensar") ao final da contagem, ele não tinha dado nenhum sinal de que estava mudando sua atitude... continuava espirrando agua pelo banheiro e se molhando inteiro. Expliquei: Filho, voce sabe que não pode mexer com agua, que espirra tudo, suja o banheiro e molha voce. Mas como voce não parou de fazer isso quando te pedi, voce vai ter que ir pensar um pouco. Ele nem se mexeu. Peguei-o no colo com calma e levei-o até o lugar de "pensar". Mas o problema aconteceu no meio do caminho...<br />Carregando meu filhote no colo, ele começou a me chutar, chutou minhas pernas enquanto olhava nos meus olhos fazendo uma careta de quem estava bravo. Uma careta muito feia. Me desafiando e desaprovando o que eu estava fazendo.<br />(ai ... não tenho nem coragem de contar o que aconteceu depois... rsrsr... mas vou tomar um folego e ja volto para concluir... .... ... meu Deus, me perdoe.)<br /><br />Eu fiquei brava com ele, coloquei-o para pensar meio de qualquer jeito e ele continuou a me chutar, eu virei a bundinha dele e dei um tapa.<br />( Gente juro que não estou conseguindo escrever isso.)<br /><br />Dei as costas e sai.<br /><br />Deixei ele se acalmar. Eu ainda estava nervosa e não tinha doído meu coração.<br /><br />Voltei até ele e conversei novamente. De uma forma muito resumida, simples e sincera, eu lhe expliquei que o que ele tinha feito não era legal, que eu o amava muito e que nunca mais eu queria fazer aquilo novamente.<br /><br />Ele segurou suas lagriminhas infantis e disse tentando fazer as palavras sairem: "Mamãe, não bate minha bumbum... dói."<br /><br />Alguém aí me condena à cadeira elétricaaaaaaaaaa.<br /><br />Eu nunca tinha batido nele e achava que nunca bateria.<br /><br />Ele é meu filho, fruto do meu ventre (enorme e mlengo ainda...rsrsr), o sorriso da minha vida, a força da minha vida, o meu maior professor. E eu me destrocei ao me dar conta do que tinha feito.<br /><br />Sou super a favor do dialogo com as crianças e do bom senso. Tento pensar como elas, para poder agir justamente. Mas sou humana, profundamente humana. E falhei feio ontem. Eu tinha vontade de arrancar minhas mãos fora...rsrsrs... mas mais doído que isso é conviver com essa dor no meu peito.<br /><br />Ele me abraçou as pernas onde tinha me chutado, beijou-as e pediu-me desculpas. Tude expontaneamente. Eu não pedi que fizesse isso. Mas também ... depois de levar um tapa na bundinha... ele deve ter se sentido "forçado" a fazer isso, ou... o tapa lhe fez parar com aquele circulo vicioso que é a birra e o fez raciocinar um pouquinho, fazendo-o voltar a ser o menino carinhoso que é de costume.<br /><br />Passei uma pomada no local do tapa (rsrsrsrsr) e conversamos mais um pouquinho. Ele logo se esqueceu e estávamos brincando felizes no colchão da sala. Quer dizer, ele parecia sinceramente feliz e eu... estava despedaçada por dentro.<br /><br />Quando deitei a cabeça no travesseiro, chorei sozinha. Triste. Uma coisa ruim. Sem palavras.<br /><br />Mas ele continuava feliz, sonhando e rindo de olhos fechados em sua caminha...<br /><br />Certamente pensando qual seria sua proxima sapequisse!<br /><br />Acredito que educar é amar... e amar é educar. Acredito que educar não se rezume a ensinar a contar os numeros, a escrever, a falar as cores, as formas, etc... Sei que educar vai muito além. Educar é contribuir para a formação de uma pessoinha. É mostrar-lhe que a vida impõem limites, que os outros nem sempre serão tão compreensivos, que a vida nem sempre será só doces e brinquedos. É tão duro. Tão duro. É duro mostrar para um filho que sua atitude não lhe trará benefícios. É duro.<br />Hoje é uma birra. Amanha pode ser uma briga na rua... eles precisam ser orientados em como expressar seus sentimentos e pensamentos. Como resolver conflitos com os amiguinhos, priminhos, visinhos, etc... E mãe minha gente, tem esse papel. Ajudar, ajudar e ajudar. Orientar, orientar e orientar. Eu acredito nisso. Mas não gosto de violencia. Não gosto de bater e nem de apanhar. E sinceramente não sei como tive coragem de fazer o que fiz. Sinto muito. Acho que qualquer comentario que me deixarem aqui no blog me criticando será mesmo digno de mim. Ou pelo menos de minha atitude de ontem a noite.<br /><br />Escrevi tudo isso e ainda não me sinto melhor. Achei que amenizaria minha dor... mas ela continua igual aqui dentro. Mas mesmo assim vou deixar este post publicado, porque isso faz parte da minha caminhada como mãe e um dia olharei para este texto e saberei que ele construiu mais um tijolinho na minha tentativa de ser a melhor mãe que posso ser para os meus filhos... porque os erros podem nos levar a melhorias concretas. Estou esperando por isso! rsrr...<br /><br />Desculpas a mim mesma, aos meus filhos e a voces que sempre me elogiaram tanto como mãe...<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6598172877248436579?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-24311234909295201972009-08-20T16:07:00.004-03:002009-08-20T16:27:51.597-03:00DOIS é o numero da vez!<br /><br />Tenho DOIS filhos.<br /><br />Um com DOIS anos.<br /><br />Outro com DOIS meses.<br /><br />O mais novo completou DOIS meses hoje dia 20 (DOIS + zero! rsrsr)<br /><br />Eu e meu marido somos DOIS em um...<br /><br />E numa matemática louca, nós quatro somos apenas esses DOIS meninos, porque tudo em nossas vidas é para eles.<br /><br />bjinhosss<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2431123490929520197?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-86213950337897064142009-08-18T17:00:00.003-03:002009-08-18T17:41:30.007-03:00Uma vez ouvi uma frase inteligente, quando ainda era uma mamae novinha em folha do meu primeiro bebe.<br />A frase era mais ou menos assim: Cada um possui um talento um dom, uma facilidade para alguma coisa e isso tende a ser unico, exclusivo. Não introduza teu filho a este mundo competitivo desde cedo. "O meu bebe mexeu na barriga com 4 meses." "Aaaa, mas o meu chuta mais que o seu." Ou então, "Meu bebe pesa tanto." "Meu bebe já senta, e o seu? Já? Já?" E por aí vai...<br /><br />Eu amo falar das coisas que eles já sabem fazer e é absolutamente tentador não falar sobre isso. Mas... vejo que tem gente que faz isso por pura competição mesmo, é como se tivesse uma mensagem nas entrelinhas de suas frases: "Meu filho é incomparavelmente melhor do que todos."<br />Isso cega a pessoa... ela não consegue ver os defeitos de seu proprio filho e não é capaz de ver as qualidades infinitas dos filhos alheios... Acaba sendo triste. Mas é também um saco de aguentar..rsrsrs<br /><br />E destroi a criança por dentro... ela cresce com uma idéia de que sua mãe o acha perfeito e portanto ele considera que deve mesmo ser perfeito. Quem consegue sobreviver a isso? Esse mundo ja nos cobra coisas demais... as mães não deveriam cobrar tal absurdo de seus filhos.<br />A gente espera que eles andem na mesma idade que todos os amiguinhos da escola andaram, esperamos que eles falem palavrinhas como seus coleguinhas já falam, esperamos que eles sejam tão altos quanto os amigos de suas idades, esperamos que eles sejam tão educados quanto o filho de um conhecido que mora no japão, esperamos que ele faça as gracinhas que o filho da visinha faz, esperamos que ele pegue o peito imediatamente, esperamos que ele perca as roupinhas de rescem nascido numa velocidade inmensuravel, esperamos que ele arrote como todos os bebes dos filmes, esperamos que eles durmam a noite toda como os bebes de algumas sortudas... enfimmmmm<br /><br />Poxa vida... o pequenino mal chegou a este mundo e a propria mãe já lhe despeja dez caminhões de expectativas sobre suas fofas costinhas... É como trabalhar para um chefe impossivelmente exigente... a gente está sempre se esforçando e ele está sempre com a cara feia.. esperando mais de nós.<br />O mundo já fará isso com seu bebe...<br />Mãe... minha gente, tem que olhar com olhos de águia dentro do coração de seus filhos, percorrer cada milimetro de seu interior e ser capaz de recnhecer qual suas qualidades unicas e incomparaveis e valoriza-las. Mostra-las para seus bebes.<br /><br />Meu primeiro filho tem um ano e 4 meses e fala daquele jeitinho de criança, trocando o V pelo T e etc... mas seu primo mais novo fala tudo perfeitamente. Ao invés de cobrar de meu filho que ele fale como o priminho, eu o incentivo cada vez mais a ser melhor em seu "dom" que é a coordenação motora. Ele come sozinho há muito tempo, ele veste calça, blusa e sapatos sozinho, ele monta predios interessantes muito antes de ter um ano, ele consegue pegar um fio de cabelo no chão desde que tinha menos e um ano tambem, ele sabe usar brevemente a tesoura... enfim, sua coordenação motora é bem legal... e porque eu iria ficar martirizando-o porque não fala corrretamente as palavras???<br /><br />Com certeza o meu segundo filho terá outro "dom" e terei que usar meus olhos de aguia para reconhecer qual é e incentiva-lo a usar. Acho tao bonito quando alguem me lembra que não tenho uma vantagem X, mas possuo outra qualidade unica e util...<br /><br />Afinal porque todo mundo tem que ser bom com numeros? Ou porque todo mundo tem que saber nadar? Sei la...<br /><br />Sei que cada um de nós tem qualidades otimas e que as vezes estão escondidas e inutilizadas apenas porque não estão na "moda"e isso nos faz esconde-las.<br /><br />A maior sabedoria é tornar util para a humanidade aquilo que voce sabe fazer bem feito. E ensinar teus filhos a fazerem o mesmo com as qualidades que são deles.<br /><br />Amar é valorizar qualidades, não exigir padronização. É saber reconhecer qualidades unicas, valoriza-las e ajudar os nossos bebes a utiliza-las.<br /><br />Se eu tenho um jardim cheio de flores, prefiro que elas sejam coloridas e não de uma cor só.<br /><br />Dei meu recado,<br /><br />abraços,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8621395033789706414?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-41209003930802171212009-08-13T20:08:00.004-03:002009-08-14T01:06:21.350-03:00Esclarecendo...<br /><br />1. Eu não ligo muito para ortografia correta nesse meu blog aqui (todas já perceberam!), não ligo mesmo... por preguiça e por entender que o mais importante eu tenho colocado aqui: meus sentimentos. O resto muito pouco importa. Desculpem pelos "erros" ( que muitas vezes percebo, mas não gosto de corrigir!) Aaaaa e tem outro motivo... esqueci muitas regras... muitas... tenho uns brancos de repente e daí... fica do jeito que sair! DESCULPEM! MInha familia me deserdaria e minhas amigas da epoca de faculdade ñão me reconheceriam... tudo bem... "não tô nem aí!"<br /><br />2. Eu continuo "refugiada" em uma cidade bem longe da minha. rrsrrsrs não voltei e ainda não sei qando vou voltar.<br />Estava esperançosa em voltar semana que vem... mas as notícias me dizem que tudo ainda demora mais um tempo.<br /><br />3. Estou com saudades da minha gravidez minha gente. Que saco. Acho que a gestação tem um arzinho de esperança, de tempos especiais, de coisa rara que não volta. A gente sabe que estamos vivendo algo especial, e se sente também especial. É um tempo de sonhos, de esperanças e de amor, muito amor.<br /><br />4. Eu tô uma pata gorda. Meus braços enormes, meu rosto largo, minha bunda enorme, minha barriga desfigurada. Gente. Eu sinto fome... e daí como... porcarias. Muito doce. Eu reclamo, mas não sei fechar a boca. Queria fazer exercicios e dieta. Mas... meu povo... eu não consigui ainda.<br /><br />5. A viagem de vinda para cá foi estranha:<br /><br />*Carro sem ar condicionado.<br />*Calor escaldante na pista.<br />*Medo terivel do bebe rescem nascido pegar vento.<br />*Janelas todas fechadas. Puts.<br />*Nos perdemos no caminho e gastamos 80 km a mais (além dos 600km normais desta viagem!) *A gasolina ACABOU... na pista. Puts 2 vezes<br />*Carro no acostamento escaldante, com um menino de dois anos e um bebe novinho suando em bicas.<br />*Marido nervoso.<br />*Bebezinho sentiu dorzinha no corpo por causa da posição que fica na<br />cadeirinha do carro. (Maiorzinho ficou um santo, calmo, tranquilo e tudo que ele queria era rever pessoas queridas que moram onde estávamos indo, durante todo o tempo ficou sentado em sua cadeirinha, aceitou nossas orientações com alegria e tranquilidade e quando o cansaço batia ele repetia: Estamos indo para casa do vovô e da vovó. Como se isso fosse o que o consalasse no meio dauqela viagem dficilima para adultos (imagina para ele). Tinha tanto amor em suas palavras consoladoras... que me dava vontade de chorar.)<br />*Postos de gasolina lotados de "virus" e homens estranhos, vitrines cheias de salgados duros e gordurosos, banheiros assustadores, sem sabonetes na pia, sem aguas na torneira, um calor maior ainda, uma ventania desnecessária, nada de trocadores nos banheiros, sem espaço para trocar o bebezinho cagado e mijado no banco trazeiro do carro ( duas cadeirinhas e nenhum espaço nem para minha bunda, nem para um bebe deitar). Eu viagei durante toda a minha vida... amo a estrada... o céu da estrada... a carinha do povo que cobra os pedágios, gosto da chuva no fim da tarde nas estradas, gosto das paisagens, das placas, das pessoas nos outrs carros, da busina dos caminhões... mas posto sujo... eu não suporto.<br />*Carro lotado de bagagens ( carrinho de passeio, mala do maiorzinho, mala do bebezinho, mala do casal, mala de brinquedos- que o maiorzinho quis fazer. Enquanto eu fazia minha mala, ele fez a dele- sacolinha com bolachas, batata, balas, garrafa de agua, copos plásticos e mais outras coisas que eu não me lembro mais, graças a Deus!). Eu passei 10 horas sentada entre duas cadeirinhas, apertada, esmgada, encalorada, com bagagens nos meus pés e sem espaço para amamentar direito.<br />*Tudo foi muito dificil, mas o clima entre nós estava tão bom. Tão tranquilo, tão gostoso. A situação estava dificil, mas nosso interior esteve tranquilo sempre. Até o nervosismo do marido passou muito rapido!<br /><br />6. Como eu já sabia que aconteceria, acabei de saber que a gripe chegou aqui com tudo também. E o povo não tem estrutura para suportar tantos doentes. Se for isso mesmo... estarei voltando para casa logo... pois lá está dificil, mas temos bons médicos de confiança e postos especializados. Aqui não. Vou parar de escrever e conversar com maridão sobre isso e ver se ele apoia minha ideia. Porque doença por doença, eu prefiro estar onde estamos mais bem atendidos.<br /><br />7. Não estou tendo tempo de comentar direito nos blogs de voces... mas, acho que estou conseguindo ler todos os que acompanho e alguns outros também!!! Estou perto... mesmo longe.<br /><br />Sempre que puder passo por aqui, voces sabem que não vivo sem voces! rsrsrs<br /><br />bejos,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-4120900393080217121?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-59268364793254882532009-08-11T11:46:00.002-03:002009-08-11T12:06:53.974-03:00Garotas desse mundo maluco,<br /><br />Tudo bem?<br /><br />Ser mãe nesses tempo é memso um desafio...<br /><br />Mas dizem que tudo começa dentro de nós... sabem?<br /><br />Tanto a doença, quanto a cura. A triateza e a alegria... tudo nasce primeiro em nosso coração e em nossa mente.<br /><br />O que voce quer que esteja ao seu redor, precisa primeiro estar em seu interior.<br /><br />Deus é um socorro bem presente na hora da angustia! E é fiel.<br /><br />Não vai dar tempo agora de escrever como foi a viagem com os dois... mas foi a mais dificil de todas.. e acreditem, NAO FOI POR CAUSA DELES!<br /><br />O bebe tem reajido muito bem... continua calmo, dorminhoco e sorridente! Sorri com o bocão aberto para muitas pessoas q falam com ele...mas eu sou a q mais ganho sorrisos!!!! Ele tem jogado o corpinho tambem para as pessoas que falam com ele quando ele est deitado querendo colo!!Safadinho! Alegrinho! Gostosão!<br /><br /><br />Ontem... desacreditei...<br />Eu estava dando banho nele... e ele não queria ficar deitadinho na banheira... ele queria ficar agachado... sabem?<br />Eu o segurei pelo suvaquinho e ele nao sentava , nem deitava... ficava agachado... mesmo... dai... DERREPENTE... MINHA GENTE... ELE FEZ FORÇA COM AS PERNINHAS E LEVANTOU! FICOU DE PÉ NA BANHEIRA... E NAO QUIS MAIS SENTAR DE JEITO NENHUM. DAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII<br />ELE ACHOU A BORDA DA BANHEIRA E SEGUROU NELA E FICOU ASSIM O BANHO TODO... SEGURANDO NA BORDA DA BANHEIRA... E COM AS PERNAS ESTICADAS... COMPLETAMENTE DE PÉ! EU DEI BANHO NUM MENINO DE UM MES E MEIO DE PÉ.<br /><br />Eu não acreditava no que via... eu estava sozinha no banheiro... e ria tanto... pena que não tinha quem filmasse para registrar.<br /><br />Estou tentando anotar as frases que o meu primerio filho tem falado... um dia coloco aqui... Tão divertido ter criança em casa... né?!<br /><br />Deus é lindo e poderoso... e a cada dia Ele revela discretamente, em detalhes tão lindos a Sua grandeza e amor. Tão bom ser amada assim! Pelo criador de tudo... pelo Todo Poderoso e Todo Amoroso, Deus, nosso Senhor e Amigo.<br /><br />Obrigada amigas, por estarem tão comigo assim aqui no blog e no meu coração.<br /><br />O.B.R.I.G.A.D.A.<br /><br />A gente vai conseguir passar por tudo, voces vão ver!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5926836479325488253?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-15937047107589570662009-08-05T16:48:00.003-03:002009-08-05T17:03:08.647-03:00Tô indo... e não sei quando volto.<br /><br />Mas queria que fosse logo.<br /><br />As aulas estão suspensas e os hospitais lotados.<br /><br />Não é hora de dar bobeira com bebezinho novo e essa gripe chata por aí.<br /><br />Vou fugir que nem os patos fazem no inverno. Queria que tudo acabasse logo. Mas tudo tem seu tempo e curso necessario. Eu oro para que nada disso nos alcance nem aos nossos lindos bebes.<br /><br />Por causa dessa minha "fuga"pode ser que eu demore para postar novidades. Mas tentarei manter atualizado quando der. Quando as aulas voltarem devo voltar também... vamos ver.<br /><br />Meu Deus, meu bebe tem um mes e 16 dias e já vai viajar 600km!!!! Vamos lá! Tô arrumando tudo... cada detalhe. Depois eu conto como foi viajar com dois "bebes" no banco de tras do carro! Detalhe: eu vou atras tambem, esmagada por duas cadeirinhas! ahahaha<br /><br />Aaaaa... eu postei ontem. Quem ainda não leu, abaixa o cursor aí e dá uma lida como eu sou felizzzz!!! ahhahah<br /><br />"Quando andares pelas águas elas não te afogarão, quando andares pelo fogo, ele não te queimará." (Dani Donda, tu sabe onde fica esse versicuclo na biblia? Se souber me fala p eu colocar a referencia certinha.. ok?! obrigada.)<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1593704710758957066?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-49642715407766270302009-08-04T20:01:00.002-03:002009-08-04T20:46:15.356-03:00Rsrsrrsrs<br /><br />Ai gente...<br /><br />Meus bebes sempre falaram cedo... rsrsr verdade.<br /><br />O primeiro fazia uns sonzinhos tipo "aguuu, aaaaiiiii..." com um mes e pouco.<br />O segundo começou a falar "aiiiii" com uma semana de vida.<br />Agora ele já "fala" aguuu, aguiiiiiii e áaiiiiiiiiiii.<br />Aguuu ele fala a qualquer hora, áaiiiiii ele fala depois que espirra ou arrota (rsrsrs) e aguiiiii ele falou ontem pela primeira vez. Foi assim:<br /><br />Ele estava dormindo no carrinho e eu estava meio tristinha... pensativa numas coisas, foi aí que ele pediu colo, eu dei. E quando reparo melhor no rostinho dele (estava escurinho o quarto) ele estava sorrindo de bocona aberta para mim... olhando no fundo dos meus olhos. Eu retribui o sorriso com lágrimas nos olhos e ele então (ainda olhando e sorrindo para mim) "disse": "Aguiiiiii".<br /><br />Nessa noite ele sorriu deste jeito para mim muitas vezes... esse cara vai ser extremamente sorridente.<br /><br />Meu primeiro filho tinha uma linguagem forte conosco pelo olhar. E não foi só comigo que ele "conversou" com seus olhinhos. Ele fez isso com outras pessoas também. Como poso explicar???<br />Algumas vezes em que eu estava preocupada, ele olhou serio para os meus olhos, fundo e disse-me segredos que me consolaram muito. Eu entendi certinho o que ele disse. Isso aconteceu com outras pessoas que tambem chegavam em minha casa chateadas e ao olharem para ele ... ele se "comunicou" com elas assim também!!!<br /><br />O segundo faz mais ou menos isso, mas com seu sorriso. Não chega a ter uma frase (como parecia ter no olhar do primeiro, mas tem um sentimento bem nitido, que nos transmite algo que não sei explicar... só sei dizer que é lindo... e tudo que eu precisava ontem a noite). O sorriso dele... seria capaz de flutuar ao ver novamente estes sorrisos do meu querido bebe.<br /><br />Ele está cada dia mais firminho. Segura a cabecinha sozinho quando o colocamos de pé. Acompanha tãoooom interessado movimentos de pessoas e objetos. Qualquer coisa diferente que eu segure nas mãos ele olha... Se o coloco sentadinho, ele faz força para frente com a cabeça e chega a tirar a cabeça do travesseiro sozinho ( faz isso faz tempo... com duas semanas de vida....), não gosta de ficar deitado, está sempre de pé em nosso colo, ou sentadinho em algum canto da casa...rsrrs...<br /><br />O irmão mais velho tenta cuidar dele com muito carinho... mas tem uma delicadeza de elefante!<br />Mas é lindo de ver! Quando o bbe chora, o mais velho para tudo o que está fazendo (brincando, pintando, vendo seus desenhos preferidos...) e sai correndo aonde o irmão está, sai correndo e falando "não chola irmão! não chooooola", "mamãe pepetinha, irmão cholando" ( mamãe, pega a chupetinha, o irmão tá chorando!), quando estou na cozinha enrolada com o almoço e demoro para atende-lo, o mais velho sai em busca da chupeta pela casa e quando a encontra sai correndo para leva-la à boca do bebezinho.<br /><br />Mas não se iludam...todo este carinho com o bebe não o impediu de se sentir mais carente de mãe. Ele tá chatinho às vezes... birrentinho... chorãozinho... mas passa numa velocidade incrível se soubermos atrai-lo para alguma atividade que ele ame.... pelo menos até a proxima birra.<br /><br />Quase todos os macacõezinhos dele já se foram... ficaram pequenos... esturricados... apertados e curtos. As meias que ficavam largas estão quase apertadinhas, a touquinha, ele usou algumas semanas apenas... logo sua cabecinha virou um cabeção!!!! Uma cabeça redondona, com o rosto largo, gordo, tipo aqueles bebes johnson (rsrrsrs... a parte do bebe johnson deve ser só nos olhos da mãe coruja...).<br /><br />Agora que ele perde as roupinhas que compramos para ele, começa a ganhar as roupas que compramos para o irmão. Esta é uma vantagem de se ter um bebe perto do outro... muitas roupinhas do primeiro bebe estão otimas para serem usadas pelo mais novo! Por enquanto não preciso sair correndo comprar nada em tamanho maior para ele. Ganhamos muitas fraldas tambem... muitas "rn" , muiiiitas "p" e algumas "m"... e para o meu desespero... ele já está usando fralda "m"... vou acabar doando pacotes e pacotes de fraldas "p" (as "rn" eu dei para um casal de amigos que teve um bebe prematuro). Eu comprei algumas "rn"... porque como no ultra tinha dado que ele tinha baixo peso, eu me preparei para ter um bebe magrelo por um bom tempo. Mas... o povo me falava"esse bebe vai engordar muito rapido quando começar a mamar" e eu tive medo de ser tão otimista! Pelo menos o bebe prematuro dos meus amigos aproveitou as fraldas....rsrsr<br /><br />Bom... resumindo... é isso....<br /><br />beijosssssssssssss,<br /><br />p.s. Alguem sabe da Cátia do blog "meu blog.meu mundo" ???? O blog dela foi removido... o que é isso? Ela está bem? O que será que aconteceu? Era uma menina tão querida para mim.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-4964271540776627030?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-6069769779143484702009-08-01T13:02:00.003-03:002009-08-01T13:26:58.375-03:00Pessoal...<br /><br />Tá devagar a coisa aqui.<br /><br />Fazia uns dois meses que ninguem mexia na coisinha aqui em baixo, a não ser por fins medicos.<br />Quando finalmente o resguardo acabou, foi estranho ver a pessoa que amo mexendo (tentando mexer) lá tambem. Parecia que eu estava indo para mais um exame de toque ou coisa parecida. Minha mente totalmente acostumada com medicos e enfermeiras mexendo por lá...<br />Era exame de toque, era sonda que tive que passar duas vezes depois da cesáea... era estritamente por fins medicinais...rsrsr<br /><br />Caramba...<br />Tinha até esquecido que aquilo ali poderia ser usado para outras coisas.<br />Aquilo ali embaixo tinha se tornado uma especie de janela para o meu bebe, ou porta para o meu xixi, apenas isso. rsrsrs.. ai preciso rir!<br /><br />Mas, enfim, a perereca tem outros fins... alias... muito divertidos...<br /><br />Mas não por enquanto.<br /><br />Meu marido tem muita paciencia, esperou "pacientemente" todo este tempo, e agora está indo com calma também... mas amigas... a coisa não vai. Não cabeeeeee.<br /><br />O que será que aconteceu?<br /><br />Sei que é uma questão de tempo... a gente vai devagar... e cada dia fica mais fácil... rsrsr... mas ainda não deu!<br /><br />Tudo bem!<br /><br />Acho que a gente pode transformar isso numa coisa interessante... como se fosse tudo pela primeira vez denovo... Né?! Vamos tirar proveito !!! E viver a vida!<br /><br /><br />bjocas,<br /><br />o bebe ta com fome,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-606976977914348470?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-50803803131497300402009-07-25T12:27:00.002-03:002009-07-25T12:49:45.718-03:00Ele completou um mes essa semana! Uau....<br />E não é mais meu rescem nascido, molinho, pequenininho... ele está robusto, "grande", forte... já é um bebe...<br />Eu esperei tanto para ter um rescem nascido nos braços e ele já "se foi"... virou mesmo um bebe.<br />Motivo de gratidão... é verdade... mas também de saudade.<br />E o pior... foi tão rapido que eu mal curti... eu nem percebi.<br /><br />Na consulta de um mes ele estava pesando 4.290g e cresceu 5cm e meio! rsrsr Ele está uma bolinha!!!<br /><br />Duas semanas atras meu maiorzinho estava resfriadinho e eu e o pai ficamos tambem... eu usei mascara para cuidar do bebezinho, mas mesmo assim ele deve ter pego... porque passou uns bons dias com muito catarrinho no nariz... tudo trancado, fazendo ronquinho quando respirava... eu desesperei...rsrsrs e socava salsep no nariz dele o tempo todo... sugava a meleca, fazia massagem no nariz para soltar tudo... de meia hora em meia hora lá estava eu limpando seu narizinho e orando: "Deus, não deixa ir para o pulmão." E não foi mesmo! Agora sarou! Levei na pediatra que me deu os parabens...uau ( ela é brava, exigente, parece o doutor House do seriado... sabe?! ela é muito boa, mas brava), mas me deu parabéns porque consegui "sarar"meu bebe de um resfriado, com menos de um mes... o bebe deve ser forte e a mãe aqui lavou o nariz do menino toda hora... graças a Deus isso o sarou!<br /><br />Mas o frio não ajuda muito... né?!<br /><br />Estou com visitas em casa. Um casal de amigos que moram numa cidade onde já moramos também. Agora eles saíram... eu ia junto, mas começou a chover... eu e o bebe ficamos.<br /><br /><br />Obrigada pelas visitas e recados aqui no blog... quanto carinho! Delicia!<br /><br />Beijos,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5080380313149730040?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-65467384621018069052009-07-19T11:04:00.002-03:002009-07-19T11:10:46.029-03:00Meninas,<br /><br />Percebi que não dou conta de visitar voces como antes.<br />E sei que isso é pior para mim do que para voces...<br />Afinal, se eu sumir... logo voces vão sumir do meu blog e isso fará uma falta insuportável... mas eu não to dando conta de visitar voces com frequencia, nem com tempo... uma pena... para mim.<br /><br />Então, se eu sumir de vez enquando... já sabem... não é nada pessoal (rsrsrs), é pura falta de tempo mesmo... aiai... ainda bem que a causa disso é o amor maior do mundo ( filhos!).<br /><br />Beijos,<br /><br />e bom domingo,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6546738462101806905?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-52248406900250546762009-07-17T13:59:00.004-03:002009-07-17T19:19:05.579-03:00Eu dormi de bruço ontemmmmmm!!!<br />rsrsrsr<br /><br />Eu contava os dias que faltavam para isso acontecer novamente, desde antes do parto... pois sentia muita saudades de dormir do meu jeitinho, de bruços... toda confortavel... aiai..<br /><br />Ontem, com medo ainda, mas cheia de vontade, resolvi tentar... apesar de ainda sentir uma dorzinha na barriga, eu fui deitando devagar... mas estava meio emocionada (ahahha, verdade.... eu tinha espera muito por esse momento!) e com medo de não conseguir... mas... fui indo... indo e foi! rsrsrs<br /><br />Deitei de bruços, arrumei meu travesseiro como antes e pus a mão embaixo dele... como antes... ai que saudade! Ai que delicia!<br /><br />EU DEITEI DE BRUÇOSSSS!!!<br /><br />E quando isso aconteceu a primeira coisa que me passou na cabeça foi: "Preciso contar isso no blog!" rsrsrsr... que nada a ver! Mas eu estava morrendo de saudades disso!<br />Hoje de manha, entrei no blog de uma amiga que ganhou bebe faz pouco tempo também, e o post dela era exatamente sobre isso... (ontem a noite ela tambem tinha voltado a dormir de bruços...) rsrsrsr GRÁVIDA E MÃE É TUDO IGUAL.<br /><br />Bom... agora já contei minha vitória e vou voltar a minha rotina!<br /><br />obs. estou devendo a postagem de dois selinhos muito legais que ganhei essa semana, mas ainda não consegui posta-los... quero fazer com calma e com carinho. Beijos para pinkgirl e pam!!!!<br /><br />beijos para todas,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5224840690025054676?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-83287024681290368282009-07-15T17:25:00.007-03:002009-07-16T12:25:12.254-03:00Demorou... mas consegui um momento para postar sobre a amamentação.<br /><br />Não sei muito... mas tudo o que sei tentarei colocar aqui!<br /><br /><br />-Amamentar não é obrigação, é direito da mulher.<br /><br />-Os nutricionistas dizem que o gasto calórico para a produção diaria de leite chega a 800 calorias, o que ajuda a emagrecer depois do parto.<br /><br />-Amamentar dá muita sede.... muitaaa... beba muita agua e se preferir, deixe um copo de agua do seu lado durante a amamentação. O leite é liquido... ou seja, feito de agua... portanto... beba aga messsmo!<br /><br />-Amamentar causa uma dor nos mamilos que no começo voce acha que ta vendo estrela! rsrsrs... Mas é uma dor rapidissima. Ela pode ser causada pela boquinha do bebe que ainda não faz a pega do mamilo da melhor forma possivel e tambem pode ser causada pelo movimento do leitinho que está começando a sair do peito... Nessas horas, eu fecho os olhos e tampo a respiração, não passa nem cinco segundo e a dor já sumiu.<br /><br />-Pode ser que algum tempo depois de se acostumar com a quantidade e horarios das mamadas do seu bebe, o seu peito comece a produzir a quantitade certinha que ele mama e que segundos, ou minutinhos antes do bebe acordar berrando por leite, voce sinta seu peito doer e pingar (ou esguichar!) um pouco de leite, molhando sua blusa... a natureza é perfeita e mais esperta do que a gente pode imaginar...<br /><br />-A melhor pega do bebe tem umas regrinhas: a boca dele tem que estar bem aberta e os labios devem estar aparecendo, a boca dele fica igual uma boca de peixe, bem beiçudinho e abertona, quase toda a parte marrom do seu peito deve estar dentro da boca do bebe. O queixo dele move-se para frente e para tras enquanto suga. Para saber se ele está numa pega eficiente, ouça o barulhinho dele engulindo o leite ( barulho de gente engulindo liquido, glub, glub, glub...rsrsr), esse barulhinho deve ser constante, a cada uma, duas, tres ou quatro mexidas da boquinha dele, voce deve ouvir uma engolidinha do bebe... isso significa que ele esta conseguindo tirar leite do seu peito numa boa quantidade, isso é sinal de uma boa pega.<br /><br />-Não deixe o bebe "chupetar"teu peito. Chupetar é quando ele faz teu peito de chupeta e não de mamadeira. rsrsr entende? É quando ele fica chupando sem fazer pressão para o leite sair, voce perceberá que ele não fará barulhinho de estar engolindo nada. Eles gostam de ficar fazendo isso enquanto dormem... deve dar uma certa segurança para eles... mas... quanto mais eles fazem isso no teu peito, mais chance de seu mamilo ficar machucado... e se ele ficar muito machucado poderá atrapalhar sua amamentação... então, para o bem do seu bebe, não permita que ele chupete por muito tempo. Eu costumo deixar eles chupetarem poucos minutinhos, só para adormecerem sentindo meu cheirinho, mas isso é uma opção minha. Acho que nem é recomendado... rsrsr... bom senso sempre ... ok?!<br /><br />-Se voce precisar interromper a mamada no meio ( por exemplo, seu bebe tá sugando, grudado no seu peito, daí voce lembra que a panela de pressao esta no fogo a mais de meia hora no fogo alto, voce precisa sair correndo e desligar o fogo antes que exploda tudo) então o mais indicado é: voce põem a ponta do seu dedo mindinho na lateral da boca dele, no cantinho... isso vai fazer o bebe abrir um pouco a boca e solta o peito, sem que voce tenha que arranca-lo, puxando do seu seio, isso evita que seus mamilos se machuquem nessa hora.<br /><br />-Tenho lindas lembranças dos meus filhos enquanto eu dava mama para eles, lembro dos olhos do meu primeiro filho olhando fixamente os meus, de um jeito que nunca saberei explicar aqui, lembro do meu segundo filho mamar até cansar, soltar o peito todo molinho e abrir os olhos num esforço enorme só para me ver e me "agradecer" com um sorrisinho meigo nos labios todo babado de leite... lembro-me de ter vontade de chorar todas as vezes que a boquinha deles encostava no meu peito... era nosso momento de amor.<br /><br />-O leite vem mesmo para valer alguns dias depois do parto, então o que eles mamam nas primeiras horas é só o colostro ... que é uma coisinha que sai do nosso peito quando eles mamam.<br />Quando o leite descer, teus peios vão crescer de uma hora para outra, vão ficar duros, enormes e talvez voce sinta uma fome doidaaaaa... Isso dura dias... não será assim para sempre.<br /><br />-Durante os minutos que voce amamena, pode ser que voce sinta um soninho, ou uma fraqueza, normal... teu bebe está te sugando, tirando de voce muitas vitaminas e etc... vc fica mais fraquinha nessas horas... mas... pelo menos comigo é assim: Enquanto eles estão mamando eu morro de sono, mas assim que eles largam o peito o "soninho" passa e eu volto ao "normal".<br /><br />-No periodo em que estamos amamentando, precisamos comer direito, nunca ficar muito tempo sem se alimentar, pois pode dar fraqueza, tontura, pressão baixa, essas coisas... amamentar é um momento de nossas vidas que nos suga mesmo... e desgasta nossas reservas, mais do que a gestação, não vacile com isso. Eu quase desmaiei algumas vezes durante o periodo em que amamentava o meu primeiro filho porque esquecia de me alimentar e daí passava mal mesmo. Coma... ok?!<br /><br />-Cada bebe tem um ritmo de mamada e um tempo. Meu primeiro filho precisava de cinco minutos num peito só para se sentir TOTALMENTE saciado. Ele era uma máquina profissinal turbo de sugar... o leite saia dos peitos fazendo até barulho! Esse meu segundo filho mama bem devagar, e precisa mamar nos dois peitos ( memso eu tendo leite para dar e vender nos dois peitos)... ele mama em um, relaxa... arrota e pede para mamar no outro... um guloso bemmm tranquilo...<br /><br />-Nem sempre o bebe sai da barriga da gente morrendo de fome e de vontade de mamar...<br />Meu primeiro filho me deu o maior trabalho para pegar o peito logo depois do parto... ele olhava o peito e virava a cara, ele só foi pegar o peito horas depois do nascimento, muitas horas depois... Eu tambem nasci "sem fome"... minha mãe deu os peitos para dois bebes que estavam famintos na maternidade porque eu simplesmente não os quis logo de cara... depois mamei. Meu primeiro filho fez assim também. Eu tentava toda hora... mas ele não queria. Fazia até careta... mas depois que ficou com fome... minha gente! Ele era uma maquina de sugar, mesmo!<br /><br />-Nos primeiros dias o mamilo fica bem sensivel, pode ficar esfoladinho, ou sei la... o que me salvou no priemiro filho foi mamão papaia. Pegava a casca do mamão papaia e cortava uma rodela e colocava sobre o mamilo, com a parte da polpa em contato com a pele... deixava lá até a proxima mamada.Isso hidratou, recuperou e aliviou a pele dos mamilos. MAs isso só foi preciso durante os primeiros dias... depois cria "calo' rsrsrsr e daí fica tudo mais facil.<br /><br />- Como tudo no pos parto, tudo parece meio caotico no começo... depois a gente vai aprendendo, vai parando de doer e vai ficando automatico, assim como as trocas de fralda, o banho, os passeios, tudo... tudo...<br />Dizem que a "pratica leva à perfeição" e isso se aplica totalmente a essa fase da vida da mulher!<br /><br />Acho que tudo que eu sei é isso...<br /><br />beijão,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8328702468129036828?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-23298291643239356262009-07-13T20:33:00.002-03:002009-07-13T21:13:58.052-03:00Sabem aquelas tarde quentes, quando a gente ve uma piscina e se atira nela de cabeça, na tentativa desesperada de se refrescar um pouco?<br /><br />Mais ou menos isso esse post aqui!<br /><br />MInha casa ta uma zonaaaaaaaa<br /><br />Socorro minha gente!<br /><br />Primeiro filho já comeu sabonete, meteu o pé no prato de comida que voou pela sala, caindo tudo no chão e na minha (unica) calça confortável que eu estava usando<br /><br />O segundo filho já engasgou com o leitinho que voltou durante um arrotinho e afogou, teve colicas, chorou, esperneou, pediu colo,<br /><br />Eu não lavei a louça, minha tv tá toda cheia de marcas de sabonete ( o mesmo que o menino pos na boca e comeu), meu chao da sala tá grudando porque caiu danoninho e embora eu tenho passado um paninho rapido, o grude continuou lá... tem uma roupa na maquina esperando ser estendida... minha barriga está doendo porque fiz coisas demais hoje e mesmo assim, parece que não fiz nada!<br /><br />O menino ficou sem janta ( caiu tudo no chão e na minha calça), o outro chorou um monte por causa dos gases, vomitou umas 3 vezes, ficou com soluços e queria mamar mais... o primeiro queria me fazer de cavalo e subir nas minhas costas, enquanto eu dava mama para o segundo... a calça continuava suja de comida, que eu ainda não tinha tido tempo de trocar...<br /><br />Aaaaaaaaaaaaaa<br /><br />O segundo acabou dormindo depois de vomitar , arrotar, soltar pum, chorar de dor e soluçar...<br />O primeiro se entupiu de bolachas com goiabada, bolachas recheadas e danoninho (o mesmo que caiu no meu chão da sala), agora ainda está com fome, mas resolveu dar uma trégua para mim e decidiu que o desenho da discovery kids está mais interessante... está lá... vendo tv.<br /><br />Eu tenho uma enorme louça para lavar, uma janta estepe para fazer para o menino e umas roupas para guardar... mas eu não aguentoooo... não agora...<br /><br />Resolvi vir aqui, fingir que não tenho nada para fazer, preciso descansar a mente um pouquinho...rsrsrs... e aqui é um otimo lugar para fazer isso. Cá estou.<br /><br />Meu bebe é tranquilo, já falei né?!<br /><br />Mas ele é bem esperto ...<br /><br />O meu primeiro sempre foi bem ativo... sentou com cinco meses, na mesma idade ja ficava de pé no cercadinho, também já se rastejava pela casa toda como uma minhoca nessa idade... muito muito esperto!<br /><br />Mas, parece que esse meu novo bebe é ainda mais precoce, gente...<br />Não sei...<br /><br />Com menos de uma semana ele começou a sustentar a cabeça sozinho quando a gente o segurava de pé, ou qunado punha para arrotar, de pé, com a cabeça encostada no ombro da gente... ele levantava a cabeça sozinho e ficava olhando de um lado para o outro, sustentando a cabecinha sozinho... vixeeee... desacreditei! Mas achei legal!!!!<br />Ele parece ter muita força, se eu o seguro de leve, por baixo dos bracinhos, ele fica de pé, sustentado pelas proprias pernoquinhas... ahahah... gente... é verdade. A pediatra também fez isso e morreu de rir quando viu ele sustentando o corpinho sobre as pernas!<br /><br />Engraçado que, como ele é tranquilo, esse tipo de coisa a gente não espera ver dele...<br />O primeiro filho sempre foi mais agitadão mesmo... e nada era muito espanto para mim! Ele já nasceu ligadão no mundo e em suas capacidades... mas esse bebe... só dorme... e quando acorda faz essas coisas que eu não esperava ver num bebe de dias... semanas... isso é estranho... e me faz perceber mais uma vez que cada um é um.<br /><br />Hoje de tarde tive uma surpresa: Ele estava aos berros, com fome... eu o deixei encostado num travesseiro bem alto, ele ficou meio sentadinho, encostado no travesseiro e bravo de fome, eu sai do quarto rapidinho para pegar meu copo de agua que tinha ficado na sala, quando voltei... ele não estava mais no travesseiro! Puts...<br />Estava de bruços, do lado do travesseiro, deitado no colchão todo enroscado na coberta...rsrsrsrs<br />Fiz tanta festa!<br /><br />Toda vez quando ele está adormecendo.. quase dormindo de fato, ele vai fechando os olhinhos e dá um sorriso lindo e sapeca... desses de alegria mesmo... de orelha a orelha... abre a boquinha, o labio de baixo se abre, e as laterais de seus labios se esticam, num sorriso lindo. As vezes ele até faz uma sonzinho de risadinha quando dá esse sorriso! De verdade. Algumas vezes, ele riu enquanto ouvia o som de risadas da mãe ou do pai. Verdade também. Isso ele começou a fazer quando tinha uma semaninha mais ou menos... e até hoje faz! É bom ver felicidade nos filhos e em quem amamos, né?!<br /><br />Ele adora fazer xixi e coco enquanto eu estou trocando ele... É bem engraçado... mas eu fico um pouco chateada porque ele faz xixi para cima e molha todas as mil roupas que está vestindo... dai tenho que trocar todas as roupas, o pobre menininho morre de frio... mas... fazer o que? E o coco? Ai gente, a hora que eu passo o algodão no bumbum dele, ele faz uma forcinha e o cocozinho sai com tudo! Eu até assuto... O pai até se esconde...rsrsrsr... porque se marcar, ele leva uma cocozada no peito!!!! rssrsrsrrs!<br />Detalhe, ele se esconde atras de mim!<br />AHAhAhah<br /><br />Gente... o post da amamentação ainda não rolou... mas logo escrevo viu!<br /><br />Tá uma loucura aqui... vou sair dessa net e voltar para a minha realidade....rsrsrrs... deliciosa e trabalhosa!<br /><br />Beijos,<br /><br />(desculpem, ta?!)<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2329829164323935626?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-55934912874520675572009-07-09T15:51:00.006-03:002009-07-09T17:49:43.411-03:00Ai meu Deus do céu... é melhor sentar.<br /><br />Eu prometi um post sobre a amamentação e jajá falarei sobre isso, mas antes... vou ter que desabafar aqui<br /><br />A Dany do blog "agora mãe de primeira viajem" levatou uma quetão interessante quando descreveu os perregues que passamos quando viramos mamães. Ela foi muito sincera, falou sobre as delicias e dificuldades e isso rendeu pano para manga...<br /><br />Quando a gente sonha com a maravilha da maternidade a gente fica com um sorriso meio bobo e teimoso na boca e pensa que tudo será tão lindo, doce, glamuroso e perfeito, como nos é mostrado toda vez nas propagandas...<br /><br />Mas quem me vê comentando sabe que eu não defendo isso... eu não defendo uma visão perfeita da maternidade... eu amo ser mãe e acho que isso me salvou de muitas coisas... mas sei que é duro... dói... dá medo... a gente erra, muitas coisas não acontecem como a perfeição que sonhamos, nossos maridos podem nos decepcionar, nossos limites podem aparecer, o bebe pode nos irritar, nos cansar... a gente pode não conseguir amamentar, pode ser que a gente não entenda porque todo mundo fala da maternidade com o tal sorriso bobo nos lábios, porque na verdade, quando a gente ve como nossa vida está depois do bebe a gente não sinta vontade de sorrir... é duro sim... muitas vezes é duro.<br /><br />Eu sofri muito quando meu primeiro filho nasceu, porque eu queria me enfiar nos moldes das propagandas de margarina de mãe feliz e eu não cabia ali... eu tinha mudado... era finalmente realizada, mas estava cansada e frustrada porque meu bebe não dormia e eu não me sentia uma "boa mãe"...<br /><br />Essa tal de "boa mãe" deveria ser explodida... e é isso que vou fazer agora, com este post.<br /><br />Caramba... o que é uma boa mãe???<br /><br />Gente pelo amor de Deus...<br /><br />Uma boa mãe é aquela que nunca arranhou sem querer seu filho com suas unhas? ou aquela que luta pela amamentação mesmo percebendo que seu bebe precisa é de mamadeira? ou será que uma boa mãe é a que luta por um parto natural, mesmo com seu filho precisando de uma cesárea? uma boa mãe...<br /><br />Vou te falar o que é essa tal "boa mãe"... ela é uma mentira... ela não existe gente. Ela mora na boca das visinhas, das parentes, das "amigas", ela mora acima de tudo na televisão. Mas ela não existe de fato... porque ela representa tudo que toda mulher queria ser quando vira mãe, mas não é.<br /><br />Calmaaaaaaaaaaaaa<br /><br />Ai que horror...<br /><br />Calma,<br /><br />Não estou dizendo que não existe boa mãe de verdade...<br /><br />O que estou tentando desabafar é que o povo nos impõem umas posturas uniformes que toda mãe deve seguir... e se ela nõa segue... ela é banida da lista das "boas mães"... Gente isso é massacrar o coração de toda mulher que durante 9 meses sonhou com seu bebe, agora está ali, cansada e apaixonada... mas estremamente frustrada porque descobriu que não se sente uma boa mãe. E o pior, a gente se sente péssimas mães só porque o bebe espirrou, ou porque o leite secou, ou porque o bebe chorou a noite toda e voce teve vontade de gritarrrrr com ele...<br /><br />Ai meu Deus do céu.<br /><br />A gente tem que entender uma coisa e muito rápido: Não adianta tentar ser essa "boa mãe" que os outros dizem que temos que ser... O que é natural? Amamentar? Dar mamadeira? Dar a luz sem anestesia? Fazer uma cesarea? O que é natural gente?<br />O que é?<br /><br />Para mim, eu já entendi isso a duras penas... Natural é respeitar minha natureza... que NÃO É IGUAL A SUA...<br /><br />Meu Deus... onde estão os teus ouvidos? Nas vozes do povo? Nas vozes das visinhas? Das fofoqueiras? Das propagandas? Onde estão os teus ouvidos?<br /><br />Sabe quando seremos felizes?<br /><br />Quando nossos ouvidos estiverem em nossos corações.<br /><br />Ele fala com uma voz sutil, discreta, simples e muitas vezes vai nos chocar... porque esta voz nos pedirá coisas verdadeiras, mas que possivelmente irão aterrorizar a todos que estão em volta.<br /><br />É..<br /><br />ser feliz é simples...<br /><br />mas exige coragem.<br /><br />Coragem para assumir diante dos outros que voce nem sempre agirá de acordo com o que eles esperam... voce precisa ser voce mesma.<br /><br />E daí se a fulana fica em casa com o bebe o dia inteiro? E daí se voce tem que sustentar a casa trabalhar fora e por isso teu bebe foi para a escola bem cedo? E daí se teu filho fica com a babá o dia inteiro? E daí se voce não pode amamentar? E daí se voce escolheu ser dona de casa? E daí se teu filho foi para a escola muto cedo? E daí se voce engravidou muito nova, ou muito velha? E daí se voce teve o segundo filho logo após ter o primeiro? E daí???? Voce esta fazendo o melhor que voce pode? Voce está feliz? Teu filho está feliz? Então relaxa!!! Cada família tem a sua realidade... Se essa realidade corresponde aos teus sonhos e valores... então não há com o que se preocupar...<br /><br />Voce sabe ouvir teu coração? Sabe ouvir o coração de teu filho?<br /><br />Então atenda-o.<br /><br />E daí se o povo vai falar que voce não é uma "boa mãe"???<br /><br />Quem vai julgar isso é teu filho... não o mundo.<br /><br />Ele falará com claras atitudes se voce é uma boa mãe ou não."<br /><br />É duro gente.... ter que falar não... ter que ensinar que nem sempre tem dinheiro para tudo... que nem sempre o que queremos dar é o que podemos... mas não mata ninguem e ainda pode ensinar teu filho a entender que o mundo não é um mar de perfeição, mas que a gente pode ser feliz em tudo...<br /><br />E daí se ele chorou porque tua mão tava fria na hora da troca de roupas? Voce é uma pessima mãe por isso? Eu tenho certeza que a maioria das mulheres são mães maravilhosas... quase mesmo perfeitas... são mães que se superam, que sofrem por seus filhos, que lutam por eles, que se esforçam por eles... mas também tenho quase certeza que a maioria dessas mães se sente péssima porque, por mais que sejamos maravilhosas, nunca seremos o esteriótipo da "boa mãe" que nos foi pintado.<br /><br />Então... é o seguinte...<br /><br />Explode essa tal de "boa mãe" e lute para ser VOCE mesma... Se Deus te enviou um filho, certamente foi porque sabia do teu potencial e de tuas qualidades... então para que focalizar apenas seus defeitos? Esquece... ninguem se aperfeiçoa focando nos defeitos... a gente precisa é fortalecer aquilo que temos de bom... e o resto é sarado com o tempo.<br /><br />E daí se fulana faz assim com o filho dela e voce faz assado? O teu filho é teu. O dela é dela.<br /><br />Voce é uma boa mãe, tá?!<br /><br />Voce ama teu filho? Voce ouve a "voz" que ele te fala?<br />Então siga-a...<br /><br />O resto é só barulho...<br /><br />nem tente compreender... o mundo é cruel quando se trata de julgamento...<br /><br />Teu filho é teu juiz.<br /><br />E sem pânico, se por acaso perceber que poderia ter feito melhor... certo? Ainda há tempo... enquanto há vida, há tempo. Repense suas atitudes, reformule-as, mude-as, assuma que errou e conserte... é simples assim. MAs isso não cabe ao mundo saber, nem julgar... isso cabe a voce e ao teu filho.<br /><br />Sempre há chances de melhorar e de mudar.<br /><br />E quando há amor... nada é impossível.<br /><br />A gente precisa parar de olhar para os outros e aprender a olhar para si... para nossos corações, para os corações de nossos filhos e ser fiel a isso. O resto é resto. Tua familia não precisa ser igual a do visinho, teus filhos também não...<br /><br />É tão legal ser diferente... é tão bom ser a gente mesma... então... vamos assumir... e caminhar....<br /><br />Deus nos abençoe.<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5593491287452067557?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-7262281933970894322009-07-08T18:49:00.002-03:002009-07-08T19:35:46.881-03:00Oi!<br /><br />Meu bebezinho está com 18 dias...<br /><br />Ontem levei ele na pediatra novamente pois a secretaria me disse que ele teria que cauterizar o umbigo, pois, apesar de já ter caido há mais de uma semana, ainda sangra um pouquinho.<br /><br />Dai levei, ne?!<br /><br />Mas... chegando lá... a médica examinou e disse que não tinha nada para cauterizar ali e que só precisava continuar limpando com alcool ....<br /><br />Já acontceu isso com alguma de voces? Quanto tempo vou ter que continuar a passar alcool no umbigo dele?<br /><br />Tenho outra duvida... esquisita, é verdade, mas...<br />Preciso perguntar...<br /><br />Meu bebe literalmente mama e dorme... nem para mamar ele acorda direito..rsrsrs... fica chorameingando de olhinho fechado e dai mama meio dormindo e depois volta a dormir... Ele so acorda mesmo quando esta com coliquinha (que são fraquinhas), ou quando vou trocar a fralda, ou quando toma banho... nessas horas ele despeta, fica de olhão arregalado para tudo... gira esses olhinhos para todos os lado, fica procurando nossos rostos quando falamos com ele... essas coisas!<br /><br />Mas... será que é normal??? Dormir tanto? Eu não sei... não estou muito acostumada com tanto sono... rsrsrs... ele é um anjo... dome sozinho... não preciso dar colo, cantar, balançar, nada... eu só coloco ele no carrinho e ele olha um pouco as coisas em volta e depois vai relaxando e fechando os olhinhos e ficando bem calminho... dai dorme.<br /><br />Parece uma benção...<br /><br />Mas será que~é assim mesmo?<br /><br />Meu priemiro filho nunca fez isso, por mais que eu desejasse... e uma vez, na unica vez que ele dormiu mais, eu o levei no pediatra...ahahahah! Eu liguei desesperada para o medico: "Dr! Meu filho não acorda!!!" Afffff... acho que fui motivo de piada... mas... eu conhecia meu filho... desde quando eu o conheci na maternidade, ele nunca dormiu mais do que poucos minutos ou poucas horas... ele despertava e já arregalava os olhos para tudo... era um sapeca desde sempre!<br /><br />Acho que por isso estou estranhando esse meu segundo filhote... se puderem contar como seus bebes dormem... talvez eu fique mais tranquila!<br /><br />Me ajudem, ta?!<br /><br />Ontem na medica, nós o pesamos novamente... e em seis dias engordou mais 320 gramas... agora está com mais de 3.500g!!!! Para quem nasceu com 2.880g, ele está óóótimo!<br /><br />A saúde é uma benção que a gente não presta muita atenção... a gente acha que estar saudável, crescendo e engordando é só obrigação dos bebes... e nem agradece direito cada cocozinho, cada xixizinho, cada grama adquirida, cada centimetro aumentado... cada pequena conquista... a gente não percebe... a gente vive sempre rodeado de benção e acha sempre que tudo isso é obrigação da vida... nada mais. Mas acho que não é. Acho que é presente de Deus mesmo...<br /><br />Estou lutando para estabelecer uma nova rotina... que inclua as mamadas, o almoço, a casa, a escola do mais velho, as idas ao pinico (que o mais velho faz questão de solicitar justo nas horas das mamadas do irmãozinho...rsrsrs), o repouso que o medico me recomendou e tudo o mais...<br /><br />Sei que vou conseguir, mas ainda me enrolo um pouco... ando com sono... rsrsrs...<br />Às 10 da noite, meu bebe acorda durante a ultima troca de fraldas do dia e resolve ficar acordado por um tempo... às vezes por horas... nessas horas ele prefere o colo... fica calmo e curioso, mas não dorme e quer ficar no colo... dai vai dormir tarde... depois da meia noite e depois se tenho que troca-lo durante a madrugada, ele tambem desperta e fica acordado por horas... Hoje acordei para dar mama a 1:30 da manhã e tive que trocar a fralda, dai, ele só foi dormir quase 4 da manhã... aiai... e eu junto... eu colocava no carrinho... ele até ficava, mas tava querendo arrotar e ficava reclamando de dorzinha e as vezes dava umas engasgadinhas... eu pulava da cama e minha cicatriz doia um monte...<br />Pedi ajuda do meu marido... ele nem acordou... só mexeu a boca e disse: "põem no carrinho e deixa" ... meu Deus... lembro-me de uma frase que li em um blog, em um livro, em uma revista, sei lá, desculpem, não me lembro de quem é a frase que diz assim: "A maternidade é uma atividade solitária." E em alguns poucos momentos eu concordo... Eu costurada, com dor, acordada a quase 3 horas seguidas, com os olhos ardendo de sono e um bebe acordado nos braços e um marido dormindo largado do meu lado... é mesmo estranho, às vezes! Quando questionei meu marido, ele se assustou e me disse que absolutamente não se lembra de nada... e ainda me disse: "Nossa, como o bebe dormiu bem esta noite, né?!" Ahahahahha...<br /><br />Mas eu coloco meu marido para trabalhar sim viu gente! Ele faz muitas coisas para mim... me ajuda mesmo... mas às vezes a garra feminina (e materna) nos leva a um patamar onde os homens nem sonham em alcançar... coisas da vida. Fazer o que?! Um completa o outro...<br /><br />Hoje, a aliança voltou a caber no meu dedo!!! ÊÊÊÊÊ!!!!<br /><br />Que saudades senti dela!<br /><br />Mas, falar a verdade: Tá bem apertada ainda! rsrsrsr<br /><br />Bom... é isso... mais ou menos isso... vou indo... mas volto logo para escrever um post sobre a amamentação, ok?!<br /><br />Beijos,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-726228193397089432?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-7057266914984312562009-07-03T17:14:00.004-03:002009-07-04T16:44:13.384-03:00Eu não sei...<br />Acho que cada uma tem seu jetinho de entender seus momentos da vida... mas eu vou usar este espaço para expressar como foi e está sendo para mim viver este momento tão intenso, gostoso e às vezes desafiador que estou vivendo.<br /><br />Quando a gente vê um positivo no exame... a alegria explode... mas junto vem uma frase: Tudo vai mudar na minha vida agora.<br />A gente não sabe ao certo quais serão estas mudanças, não sabemos se seremos capazes, não sabemos se nosa vida está preparada para todas estas mudanças...<br /><br />Porque uma vida nova muda tudo que era antes...<br /><br />A gente sabe que o corpo vai mudar, que as nossas roupas vão mudar, que talvez nosso emprego mude um pouco de intensidade ou função, a gente sabe que nosso relacionamento com todos que conhecemos será afetado pela chegada de um novo ser... nunca mais seu companheiro será o que era antes... poderá se transformar em algo muito mais bonito, ou em algo mais confuso... sua mãe agora será avó... e voce não será apenas filha... As pessoas na rua saberão que voce não é mais uma menina... todos verão tua barriga e depois verão voce a carregar um bebe por ai... e isso também mudará o modo que olham para voce...<br />Mas de tudo isso, logo vem o maior dos desafios... a gente começa a pensar que se o bebe entrou... affff... ele terá que sair.<br />E começamos uma busca meio desesperada por informações, com visinhas, amigas, revistas, blogs e qualquer outa fonte. A gente quer saber pelo que vamos passar exatamente... mas a gente não sabe... por mais que se informe, por mais que observe, ouça causos e etc... a gente sabe que não sabe. É estranho. E dá medinho. Às vezes os fantasmas vem com tudo e a gente imagina coisas terriveis... e daí a gente acha que o parto é algo que somente SUPER MULHERES podem vivenciar.<br /><br />Mas não é verdade.<br /><br />É uma coisa diferente, estranha, talvez dolorosa, talvez não... mas é uma coisa nova em nossa vida... com certeza... a gente não está muito acostumada a ficar em hospital... e tudo isso pode nos assutar...<br /><br />Mas acreditem... não é preciso ser SUPER MULHER para conseguir viver estes momentos de uma maneira mais tranquila do que a que ovimos falar...<br />Tudo começa na nossa cabeça...<br />Preparar-se é o melhor caminho... não somente com informações, mas preparar suas emoções e sua mente é tão importante quanto qualquer outra coisa que a gente faça no pré natal.<br /><br />Eu tenho muito medo de medico... de hospital... de remédio... enfim... eu tenho meus medos.<br />Quando entrei na sala de cirurgia, eu estava com medo. Evitei olhar para os aparelhos, evitei pensar onde eu estava... não me importava...<br />Eu me protegi. Olhei para a minha confiança dentro de mim, a confiança que eu construi durante os nove meses, a minha fé e o meu filho ... estes eram meus alvos... e meus olhos estavam fitos nisso.<br /><br />Nada do que acontecer fora de você é mais forte do que voce... nada.<br /><br />Se voce estiver calma... ciente de que o parto é um momento emocionante... onde a MÃO DE DEUS estará sobre teu corpo e sobre a vida de teu bebe, nada mais te afligirá a ponto de te tirar do sério.<br /><br />Momentos antes de darem a anestesia, eu também achei que iria cair... rsrssr... mas respirei fundo... lembrei-me porque eu estava ali e senti a força de Deus me acalmando e me fortalecendo.<br /><br />As pernas ficam dormentes sim... mas e daí?<br /><br />A de todas ficam... e é isso que nos salva de sentirmos a cirurgia... elas vão voltar... dê tempo ao tempo... voce logo estará no quarto com seu filho... SAIBA ESPERAR O TEMPO QUE O SEU CORPO PRECISA.<br /><br />Esse é o segredo durante toda a recuperação.<br /><br />Respeite seu corpo. Peça ajuda nesse começo... e daí se voce não der banho no bebe porque está com dor ???? É só por um tempo.<br /><br />Logo tudo passa.<br /><br />Nessa fase de recuperação o seu mantra deve ser: Nada melhor que um dia após o outro.<br /><br />Paciencia.<br /><br />Vai passar. Vai sarar.<br /><br />Voce logo estará saracutiando por ai...<br /><br />Respeite seus limites.<br /><br />Mas deseje supera-los aos poucos. AOS POUCOS.<br /><br />Vai passar.<br /><br />Eu nao estarei lá com voces... nem suas melhores amigas... mas existe alguem que pode te ajudar sempre: Você.<br /><br />(Deus eu nem preciso falar, né?)<br /><br />Seja sua melhor amiga nessas horas... respeite-se, anime-se, acredite... acalme-se.<br /><br /><br />Conte sempre com Deus... Ele é a própria vida, e as maternidades devem ser os lugares onde Ele mais habita!!! rsrsrsrsr... Ele estará ali, bem perto de voce... é só chama-lo.<br /><br />Confie em seus medicos, descanse em Deus, peça ajuda, sempre que precisar, a quem estiver perto e acredite, um dia de cada vez pode fazer milagres, ok? Vai passar!<br /><br />No mais, PARABÉNS pela vida!!!!<br /><br />Assim como a gravidez, o pos parto e o proprio parto passam voando, trazendo coisas maravilhosas e magnificas e coisas dificeis... mas tudo issso passa. Então... faça um enorme favor para voce mesma: CURTA AS COISAS BOAS DE TUDO ISSO! PORQUE TUDO VAI PASSAR...<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-705726691498431256?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-41128318225972210122009-07-02T20:00:00.004-03:002009-07-02T20:36:34.330-03:00Ontem foi dia de consulta!<br /><br />Bebe cresceu um centimetro e engordou 500g em uma semana... Tá bom, né?! Ta pesando 3.200g...<br /><br />rsrsrsrssss<br /><br />Ele continua traqnuilo... mamando e dormindo bem... mas tem reclamado de dorzinha na barriga... mas nem para isso ele chora... ele fica na dele... se espremendo e fazendo força... daí eu não aguento... pegho ele no colo... tento fazer massagem... acalma-lo... dai passa um tempo e la vem arrotinhos e puns... estou dando luftal de 8 em 8 horas... parece que melhorou muito!<br /><br />Eu estou bem... recuperando-me super bem... que até me esqueço que estou rescem operada ainda...<br /><br />Hoje de noite... estava com tanto sono que nao percebi que peito que eu tinha que dar para o bebe... acabei dando somente o direito e o esuqerdo tava ate mole de tão inativo... coitado... passei o dia dando quase que só o esquerdo para ver se ele enchia denovo! rsrsrsr... vacilie bunito... mas jajá ele volta ao normal... mas no momento tô meio "mono teta" rsrssr...<br /><br />Vendo o recado de muitas amiguinhas, eu fico com vontade de postar mais minhas experiÊncias nesses primewiros dias... porque muitas tem medo desse pós parto... desse comecinho...e tudo mais... então... estou prometendo um novo post em breve com minha opnião sobre esse começo...<br /><br />É que agora estou tão sonolenta... precisava dormir... e... embora um dos meus amores esteja descansando há um tempo... o outro ainda está bem disperto... rsrsrs... preciso falar qual está acordado e qual está dormindo???? rsrsrsr<br /><br />O primeiro está pela casa com dois carrinhos nas mãos e o segundo está dormindo ...<br /><br />bom,<br /><br />vou indo,<br /><br />volto logo, tá bom?!<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-4112831822597221012?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-47836262250996254152009-06-29T15:56:00.003-03:002009-06-29T16:43:23.618-03:00Oi pessoal,<br /><br />Desculpem a ausencia...<br /><br />Vamos lá!<br /><br />Hoje tirei os pontos da cesárea e jurei que sentiria dor (da primeira vez senti), mas foi ridículo o meu medo... porque NÃO DOEU NADA. rsrsrsr... ai Cristo... prá que tanto medo nessa vida, né?!<br /><br />A cicatriz tá bem fininha... bem melhor que a primeira!<br /><br />Estou usando cinta porque toda vez que fico sem eu sinto mais dor... e quando eu a coloco eu fico super bem e consigo fazer tudo mais tranquilo.<br /><br />Ainda não posso dar banho no meu primeiro filho, não posso carrega-lo no colo, não posso abaixar, nem levantar muito rápido... tudo isso me impede um pouco de brincar com ele como brincavamos antes... mas estamos aprendendo a brincar de outras formas e estou tentando desfrutar da companhia dele de formas diferentes... está sendo bom. Embora às vezes eu sofra um pouquinho de saudade dele... rsrsrsr<br /><br />Ele reagiu super bem... a tudo.<br /><br />Nos dias que fiquei no hospital, ele ficou com duas tias na minha casa... ele amouuuuu... brincaram muito .... e quando perguntava por mim a tia explicava que a mamãe tinha ido "tirar o neném da barriga" e que precisava descansar um pouquinho, mas que jajá estaria em casa denovo... e ele entendia perfeitamente.<br />Na véspera eu contei-lhe que iria ao medico tirar o neném da barriga... expliquei que ele iria mamar no meu peito e que isso o faria crescer e ficar forte para depois brincar com ele... ele ficou feliz.<br />Contei-lhe também que ele iria me ver no "medico" (= hospital) e que lá também veria o novo irmão.<br /><br />No sábado, horas depois da cesarea, lá estava o meu primeiro filho, com a cara mais derretida do mundo, um coração ternamente doce dizendo: "Oiiiiiiiiiii Irmãooooooo" ... sua voz era bem baixinha, quase um sussuro, suas mãozinhas tocaram as bochechinhas rosadas do segundo filho de uma forma tão delicada e suave... logo depois ele olhou para mim e me apresentou o meu segundo filhotinho dizendo: "Olha mamãe, o irmão, mamãe..." ele tinha o coração tão derretido nessa hora que o quarto do hospital ficou tomado de uma doçura sem tamanho... E eu lembrei-me na hora de todas as vezes que tinha dito para ele que o irmãozinho estava dentro da barriga, mas que quando o medico o tirasse nós o conheceríamos de verdade. Acho que ele deve ter pensado: "olha mamãe, aqui está o seu nenem, o meu irmão, aquele que a gente esperou tanto para chegar... tá aqui, mamãe, no meu colo... olha! Ele chegou!!"<br /><br />Foi um momento incrívelmente doce e forte... quem estava no quarto sentiu e entendeu.<br /><br />Mas neste mesmo dia, no sábado, eu estava "drogada"... eu não tinha noção disso... mas devagarinho vou me lembrando de tudo que aconteceu naquele dia e fico rindo da minha cara... porque eu realmente estava chapainha. (eu tirei um monte de foto dos dois filhos juntos e as fotos ficaram oootimas, mas eu não me lembro de te-las tirado..afff) Muito remédio... né?<br /><br />Mas no segundo dia eu já estava bem! rsrsrsr.<br /><br />Recebi muito apoio do meu marido, dos meus sogros e de todos que me rodearam nestes dias.<br />Senti-me bem amparada... principalmente por meu marido... e isso fez muita diferença.<br /><br />Sinto-me tranquila para cuidar do bebe... ele É tranquio demais... graças a Deus.<br /><br />Quando meu primeiro filho nasceu eu sempre ouvia as pessoas dizendo "meu bebe só mama e dorme" e eu pensava "meu Deus, o que eu faço de errado? porque o meu não dorme nunca..."<br />Eu me achava meio fora do padrão... ele nunca foi um bebe chato... mas era e sempre foi bem ativo... detesta dormir até hoje... para ele isso é desperdiçar a vida... aiai... haja olheira.<br /><br />Mas meu segundo filho veio numa gravidez tranquila... num parto perfeito e com um comportamente maravilhoso... muito agradável viver ao seu lado, porque é bom viver em paz! É possível comer, tomar banho, escovar os dentes (rsrsrs), dormir... enfim, fazer tudo... pois ele de barriga cheia só quer mesmo é dormir... as vezes acorda e já fica olhando tudo, cada detalhe bobo que a gente nem percebe.. e ele está ali... vidrado numa sujeirinha da parede, ou num fiozinho da coberta, sei lá... em tudo.<br /><br />Me pesei nesse fim de semana ( uma semana depois do parto) e estava com o peso de quando engravidei...rsrsrsr... mas meu corpo está muito engraçado! Estou com uma barrigona ainda e bemmm mole! Meus pés estão inchados e meu rosto está bem mais largo...uia!<br /><br />Dados técnicos:<br /><br />Peso na data do bhcg: 52kg<br /><br />Peso na data do parto: 58kg<br /><br />Peso uma semana após o parto: 52kg<br /><br />Engordei 6 kilos e eles já se foram... mas meu Jesus... o que aconteceu com meu quadril, minha coxa, meu rosto, meus pés e minha bariga! rsrsrsrsrs... estão todos estranhos.... enormes....<br />E eu ando numa fome de doido... como e como e como! Assim não vou emagrecer nada... periga eu engordar mais... vixeeee<br /><br />Vou tentar fechar (um pouco) a boca ... quem sabe o corpinho resolve voltar... ahahahah!<br /><br />Leite?<br /><br />Alguem quer?<br /><br />Estou tendo muito... bastante ... vou ligar jajá para o banco de leite... pedir ajuda e ver se eles aceitam minha doação. De verdade.<br /><br />Mas agora já está ficando mais decente... a primeira semana é meio caótica... porque o peito produz leite de mais... com o tempo o corpo da gente vai entendendo quanto o bebe mama e que horas... daí produz leite só para aquela hora e para a quantidade certa que o bebe costuma mamar... mas até acostumar... a gente fica meio atriz de filme pronô mesmo! (pena que não dá para curtir muito com o maridão a novidade... o corte, o cansaço e a dor nos peitos que isso causa e muitas outras coisas, não deixam a gente pensar em mais nada a não ser em descansar) rsrsrrsrsrsrsrrsr<br /><br />Tudoooo bem!<br /><br />Cada fase da nossa vida tem um gosto... e o saborzinho de um novo bebezão em casa é um dos gostinhos mais doces dessa vida!!!!!<br /><br />Aiai...<br /><br />rsrsrsr<br /><br />Boa Semana!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-4783626225099625415?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-46750967571775862722009-06-23T13:31:00.003-03:002009-06-25T11:26:25.894-03:00Oláááááá!!!!<br /><br />Oi amigas, que saudades de voces!<br /><br />Primeiro de tudo quero pedir desculpas pelo post "NASCEU" que o meu marido escreveu...<br />Eu pedi para ele escrever o peso do bebe, pedi para ele dizer que estávamos muito bem e que tinha dado tudo certo... mas ele não deve ter ouvio nada do que falei e só balançou a cabeça dizendo que escreveria algo no blog para mim... rsrsrsrrs...<br /><br />Mas tudo bem!!!!<br /><br />rsrsrsrrs<br /><br />Então vou direto ao assunto... ok?<br /><br />Ele nasceu super bem... perfeito... chorando grosso quase como meu primeiro filho! Pesando quase 3 kilos (2.880g)... tudo nele estava perfeito e funcionando bem. Então pronto! Eu já podia respirar tranquila e agradecida.<br /><br />Pronto!<br /><br />Vamos aos detalhes????<br /><br />Bom... na sexta feira, eu continuava tranquila, muito feliz... na expectativa... mas muito tranquila.<br />Almocei fora com a familia toda, conversei muito... peguei meu filho no colo... enfim, vida normal.<br /><br />Ao deitar, apenas um pensamento me impedia de dormir e relaxar: Como meu filho iria reagir quando acordasse e não me visse na cama????<br /><br />Isso realmente apertou um pouco meu coração. O resto já estava nas mãos de Deus e este único fato ainda precisou de algumas horinhas para ser entregue realmente nas mãos de Deus também...<br /><br />Mas eu dormi.<br /><br />Simmmm... eu dormi.<br /><br />A noite toda.<br /><br />Só acordei com o despetador do meu marido... e mesmo assim ainda enrolei um pouco na cama... rsrsrsr...<br /><br />Acordei e fiz tudo naturalmente, me arrumei, conversei um pouco, arrumei algumas coisinhas ... e fui para a garagem...<br /><br />Ao sentar no banco do passageiro, ao lado de meu marido, a ficha caiu!<br />E eu chorei... rsrsrsrs...<br /><br />Eu agradeci a Deus por ter chegado até aquele dia...<br /><br />Como eu tinha sonhado com aquele momento... como eu tinha imaginado esse dia... como eu tinha desejado viver essa manhã!!!<br /><br />E eu estava ali, barriguda, tranquila, feliz, satisfeita e realizada... sentada calmamente ao lado de meu marido... indo conhecer meu novo filho. As lágrimas escorriam por baixo dos óculos escuros.<br /><br />Cheguei na maternidade e aguardei ainda um tempo na recepção... depois entramos numa salinha de espera... eu, meu marido e as bagagens! Depois entramos finalmente no quarto.<br />Lá eu me instalei... esparramei minhas coisas pelos guarda roupas, pus a camisola de bunda de fora... e fiquei lá... ainda calma.<br /><br />De repente, toca o celular, e do outro lado uma voz feminina totalmente destorcida pela emoção, me chamando pelo meu apelido... eu pensei direto "meu Deus, o que aconteceu com meu primeiro filho???"<br /><br />Mas, logo reconheci a voz, era uma amiga, emocionada pelo fato do meu bebe estar prestes a vir ao mundo.... affffff... quase morri e susto! rsrsrrsrs... mas achei a coisa mais LINDA do mundo ver tanta emoção no coração de uma amiga!<br /><br />Passado o susto, voltei para a caminha do quarto e fiquei esperando... conversamos mais um pouco com o povo que estava lá e depois fui chamada...<br /><br />Caminhei até a sala de cirurgia... ai que meda....<br /><br />Estranho, né?<br /><br />( Da primeira vez, eu não vi nada por causa das dores superrr fortes de contrações)<br /><br />Deitei na maca... eles me arrumaram...<br /><br />Eu conheci a fututa pediatra do meu bebe, conversei rapidinho com todo mundo... e estava tentando manter-me calma. Apesar de saber que minha barriga estava prestes a ser abeta... aiiiiiiii.<br /><br />Enfim,<br /><br />Eu consegui manter-me concentrada, agradecendo a Deus, conversando com o bom humor possivel naquelas horas.<br /><br />Deu tudo certo... eu fiquei bem.<br /><br />Logo ouvi o som de uma agua sendo sugada, e o anestesista me disse: "esse barulho é a agua da bolsa que a gente acabou de estourar". Nessa hora comecei a chorar. Chorei lembrando da vez do meu primeiro filho, pensei que aquela agua era a primeira coisa que eu teria contato antes de realmente conhece-lo... eu sabia que ele estava chegando!<br /><br />Rapidinho, eu ouvi o anestesista me dizer: Ele já está nascendo e a falta de ar e o desconforto vão passar, tá bom?!<br /><br />Logo depois ouvi uns resmunguinhos de bebe forte...rsrsrs... e a pediatra me disse: "tá vendo mamãe, ele nem saiu da sua barriga e já tá falando!"<br /><br />rsrsrs... linnnndo da mammãeee.<br /><br />Logo depois uma sacudida maior na minha barriga e então uma sensação de leveza na barriga e ouvi a frase: "nasceu mamãe, como ele é grande! está tudo bem com ele!" E então veio um choro grossinho de bebe... ai minha gente!<br /><br />Que voz de menininho, gente! Que lindo!!!!!<br /><br />Logo eu o vi rapidinho na mão da pediatra, depois me trouxeram já limpo, e avaliado pela equipe... ele estava bem e tranquilo... saudavel.<br /><br />Ufaaaa!<br /><br />Quando ele foi embora para o berçario, eu fiquei na maca, sendo costurada e chorando... chorando de alegria e gratidão a Deus por ter dado tudo certo! Por eu ter vivido uma boa gravidez, uma cesarea tranquila e um bebe que (diziam ser de baixo peso) pesava bem mais do que o esperado... um peso de bebe saudavel!!! Chorei de gratidão.<br /><br />Fiquei esperando minhas pernocas voltarem a mexer...<br /><br />Depois ele veio para mim... e o pai tinha lagrimas nos olhos... e uma maquina fotográfica nas mãos...<br /><br />O bebe é uma coisa inexplicável... calmo ... muito calmo....<br /><br />Ele esta dormindo todo este tempo que estou aqui escrevendo para voces! Isso que antes de vir aqui, eu tinha almoçado e arrumado as coisas para o meu primeiro filho ir para a escola.<br /><br />Agora preciso descansar.<br /><br />Mas, meu mais novo filhotinho continua dormindo... é a propria paz...<br /><br />Lembram que eu tinha chamado meu primeiro filho de "anjo de amor" e meu segundo filho de "anjo de paz"???? É... mãe deve ter mesmo muito sexto sentido!!!!!<br /><br />Obrigada pelos recados tão maravilhosos!<br /><br />E assim que eu puder (minha casa está cheia de visitas, minha barriga ainda dói com os pontos e meu primeiro filho está um pouco mais carentinho) eu retribuirei cada recado de voces, ok????<br /><br />E escrevo contando mais coisas... de uma mãe que acaba de renascer!<br /><br />Estou apaixonada e tudo é tão lindo, lindo, lindo, lindo!!!!!<br /><br /><br />Beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-4675096757177586272?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-89920754138039981912009-06-20T21:14:00.002-03:002009-06-20T21:17:53.840-03:00NANINHA PEDIU PARA AVISAR QUE ELA DEU A LUZ A UMA LINDA CRIANÇA.<br /> E QUE ASSIM QUE POSSIVEL, ELA VOLTA!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8992075413803998191?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-50632331762873404192009-06-19T09:40:00.004-03:002009-06-19T23:06:51.288-03:00Olá queridas...<br /><br />Olha eu aqui!!!!<br /><br />Primeiro queria dizer para a querida amiga do blog "bogdagravida" que eu a visito em seu cantinho, mas não comento porque, pelo que entendi precisa deixar o email... e nem isso posso divulgar, segundo maridão ordena!!! rsrsrsrs (quem ve pensa que estou no seculo 18... mas tudo bem! Melhor assim...rsrsrs...)<br />Enfim, amiga, te visito, adoooro teus posts... são intensos, engraçados, interessantes e informativos! Muito Legal.<br /><br />A gravidez é uma longa viagem de cerca de nove meses, onde tanta coisa pode acontecer, o destino pode chegar antes, ou depois do esperado, você pode se cansar de tantos lugares diferentes por onde passará, pode perder alguns companheiros de viagem, pode ganhar outros, vai sentir medo, alegria, extasi, alguns momentos de cansaço, dúvidas, outros de maravilhosos sentimentos... e assim vai seguindo nossa viagem. Mas ela tem destino e tempo determinado.<br />A minha grande e linda viagem está acabando...<br /><br />Mas, que fique claro, ao final desta viagem, você entrará em outra ainda mais surreal e intensa. Olhar para tras, neste caminho, não trará muitos benefícios, porque o presente, disfarçado em pacotinho azul ou rosa, transformará tudo o que conhecia em desconhecido e o que era totalmente desconhecido torna-se sua mais louca (e muitas vezes doce) rotina.<br /><br />Os filhos não são perfeitos... nós também não somos... nem seremos... não se iludam e não se crucifiquem por isso.<br /><br />O tempo passa para todos e, se olharmos para o destino certo, o tempo nos ensinará também a sermos melhores a cada tempo que passar... dure o tempo que durar...<br />é uma caminhada... longa, penosa e eternamente recompensadora...<br /><br />Mas, hoje, às vesperas do nascimento de meu segundo filho, eu não me vejo digna de ter percorrido tal viagem de nove meses e muito menos merecedora da nova viagem que começará amanhã.<br /><br />Em menos de 24 horas ele será meu... estará nos meus braços e meus olhos nos seus... nossos corações embebidos no calor do amor, espantarão todo o frio que faz por esses dias. Eu estarei sempre aqui, filhos. Porque o meu amor não me deixará partir por nenhum motivo.<br /><br />Estaremos somando mais um membro em nossa família... somando! E eu espero que o meu primeiro sinta isso realmente... o máximo que a situação lhe permitir... eu estarei junto dele.... espero estar forte, amorosa e confiante para dar a ele tudo que ele precisar, tanto quanto o meu caçulinha precisará do leite e tudo que vem com ele: o toque, os sorrisos os cochichos delicados, o nariz em sua bochechinha quente e rescem estreiada nesse mundo... aiai...<br /><br />Hoje é um dia tranquilo para mim... acho que tudo está resolvido... quero apenas passar umas roupas nossas ainda hoje, para evitar acumular mais ainda para depois do parto...<br />Tenho a impressão que hoje minhas mãos atuarão automaticamente, enquanto minha mente sonhará e meu coraçao, que desde já transborda continuará assim... Resumindo... não estarei aqui....rsrsrrs... meu coração e mente já estão no dia de amanhã... mas mesmo assim farei o que é preciso fazer hoje... porque nem só de sonho a gente vive... né?<br /><br />Mais uma vez agradeço a presença... a companhia... a compreensão e os recados, sempre tão generosos comigo!<br /><br />A maternidade está toda reformadinha... tão bonitinha... confortável, eu fico imaginando o quadrinho com o nome do bebe na porta do meu quarto lá no hospital... rsrsrrs...<br />Por enqunto tudo o que tenho é a minha imaginaçao!!! rsrsrrs<br /><br />Logo terei os fatos reais e os descreverei da melhor maneira que eu conseguir.<br /><br />Mas amanhã mesmo tentarei fazer maridão vir aqui e postar breves noticias minhas e do bebe, ok?!<br /><br />Só posso terminar dizendo que esta minha viagem foi boa... uma das melhores viagens que já fiz ( e olha que já fui uma viajante "profissional"!!!! rsrsr), aprendi a amar ainda mais alguem que nem sei como é... aprendi que o amor só se multiplica... nunca se divide, numa matetmática divina. Aprendi que um positivo numa hora inesperada é realmente muito POSITIVO... muito...<br />O que eu ganhei com tudo isso? Tudo o que eu desejava e muito mais... esse bebe em meu ventre é tão doce... tão fofo...<br /><br />Obrigada Senhor... sabes do meu coração, sabes das minhas lágrimas e o Senhor, teve uma idéia muito legal quando decidiu responder minhas orações através da chegada de mais um filho... mais um filho da "promessa" em minha história!<br />Como a gente agradece por essas coisas?<br /><br />Vocês sabem?<br /><br />Eu nunca soube...<br /><br />Mas meu coração sente necessidade de chorar... extravasar... transformar em lagrimas aquilo que talvez eu não tenha palavras para traduzir.<br /><br />Deus te abençoe meu anjo de amor... Deus te abençoe, meu anjo de paz... Sejam felizes e sempre sejam fiéis aos segredos do coração.<br /><br />Estarei sempre por perto...<br /><br />Beijos para as amigas e amanhã acredito já ter novidades (mesmo que muito breves) sobre meu momento com o bebezão aqui no blog!<br /><br />Depois prometo que conto tudo melhor.<br /><br />Beijos,<br /><br />Obrigada,<br /><br />às viajantes (= grávidas), desejo que aproveitem sempre.<br />Às que estão preparando as malas (= treinantes), que não tenham medo do desconhecido, ele sempre vem de algum jeito ou de outro,<br />e àquelas que já encerraram suas viagens de nove meses (= mamães com seus bebes no colo), desejo que caminhem nesta nova estrada, sempre certas de que toda semente é mãe de um fruto, doce, ou amargo... depende de como foi tratada a terra... ok?!<br /><br />Obrigada por viajarem comigo,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-5063233176287340419?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-67313452028103530882009-06-18T08:22:00.004-03:002009-06-18T17:04:22.821-03:00Olá Lindas!<br /><br />Estou passando para compartilhar com vocês que desde sábado eu não me sinto nervosa, nem com medo, nem ansiosa.<br /><br />Eu estou vivendo um dia por vez. Cada dia uma coisinha diferente para fazer, para ajustar... e é só nisso que penso.<br /><br />Quando penso que está próximo, me sinto tão absoutamente calma e tranquila... será que alguem me sedou e eu não percebi? rsrsrsr...<br /><br />Não é que eu não queira ver meu filho, não é que eu não saiba que vou passar por uma cirurgia e tals... o fato é que isso parou de ser motivo de medo e ansiedade.<br /><br />Sei perfeitamente o que está para acontecer e não estou com medo... nem com pressa. Vai acontecer de qualquer jeito... então... vou viver o hoje... e só!<br /><br />Mas continuo na dúvida se na sexta a noite conseguirei dormir!!! rsrsrsr... quem sabe, né?!<br /><br />Será que Deus me abençoou e tirou de mim todos aqueles sentimentos e pensamentos ruins? Será que aconteceu uma mágica? Será que é porque é o meu segundo filho ? Eu não sei direito. Nem me reconheço nessa calma toda... mas é assim que eu estou desde sábado.<br /><br />Estou pronta para receber meu filho nos braços e sei que a dor da minha recuperação da cesárea pode ser menor do que da outra vez e isso é tudo. É tudo o que consigo pensar.<br /><br />Estou pronta pessoal!!!!!<br /><br />Nunca achei que iria pensar e sentir assim, mas estou pronta! Preparada, feliz e calma.<br /><br />Nunca, mesmo, imaginei que saberia o que era isso. Embora sempre tenha desejado!<br /><br />Obrigada pela ajuda e companhia...<br /><br />Ajudou de verdade...<br /><br />Agradeço a Deus também... MUITOoooo....<br /><br />Beijosssss,<br /><br />Acho que ainda volto antes de ir para a maternidade, rsrsrsrsr!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6731345202810353088?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-74269463179804387802009-06-16T16:39:00.002-03:002009-06-16T17:07:34.249-03:00Meu Deus nunca cheguei tão longe numa gravidez!!!!<br /><br />Meu primeiro nasceu com 37 semanas e poucos dias... e agora estou aqui, mais barriguda do que nunca, com 38 semanas completissimas.<br /><br />Eu me transformei em algo parecido com uma barriga com perninhas... É uma bola enorme com quatro perninhas em volta!!! rsrsrsrs...<br />Tudo em mim se resume a barriga!<br />Ela chega antes de mim, em qualquer lugar que eu vá.<br /><br />Hoje fui na minha última consulta...<br /><br />E...<br /><br />O que esperar da última consulta:<br /><br />Nada!<br /><br />Credo... que sem graça...<br /><br />Como ele fez todas as medições na sexta, não fez nada hoje... a não ser avaliar um exame que fiz para ver como anda minha anemia...<br />Ela anda bem... obrigada!<br />rsrsrsrs<br />Melhorou um pouquinho... mas os níveis mais importantes, deram todos dentro dos padrões... então, ele disse que realmente está tudo certíssimo para sábado!<br /><br />A melhor coisa da consulta foi sua frase de despedida:<br /><br />"Então... até sábado!", ele me disse, apertando minha mão.<br /><br />"Até sábado, doutor...", disse eu, me tocando que agora só nos veremos na sala de parto... ele com aquela roupinha verde linnnda, toquinha e máscara e eu igualmente linnnda, de camisola cor de rosa, toquinha nos cabelos e meinha nos pés!!!! Um charme!<br /><br />Meu bebe está aí gente!<br /><br />Que coisa incrível poder contar os dias assim, dessa forma.<br /><br />Mas... na verdade... o tempo parou.<br /><br />Todas as semanas... todas... até as que fiquei de roupouso, voaram... passaram por mim e eu nem as vi. Mas a partir deste último domingo o tempo resolveu pisar no freio... bem na minha frente...<br /><br />Hoje ainda é treça- feira pessoal....<br /><br />(Acabaram de me ligar...<br />Era da maternidade...rsrsrsr... confirmando minha data da cesárea e oferecendo o serviço de filmagem e fotografia para o parto. A equipe entra na sala de parto... tira as fotos... filma... depois faz fotos com o bebe lá no jardim no último dia... etc... etc... mas é caro... né?! Não sei ainda... fiquei de resolver amanhã. Se alguém tiver uma opnião sobre isso... estou aqui... rsrsrs!!!!!)<br /><br />Terça feira aindaaaaa.... credo! O que aconteceu com o tempo? Ele não é mais o mesmo... rsrsrs... Que demoraaaaa.... ainnnnnnnnnn<br /><br />Bom... estou meio entediada... esse tempo que parece ter parado... vou buscar alguma coisa para comer na geladeira... ver se o tempo faz as pazes comigo!<br /><br />Beijos meus e chutões do bebe,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-7426946317980438780?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-65198474388891449852009-06-15T11:25:00.003-03:002009-06-15T12:19:05.794-03:00Quem visita meu blog deve ser meio que aquelas pessoas que preferem ver coração do que cara... rsrsrs...<br /><br />É... eu sei... é um blog cru, sem enfeites, sem selinhos, sem musiquinhas lindas, SEM FOTOS...<br />Sem nada... nada, além das letrinhas que digito em cada post.<br /><br />Às vezes fico pensando mesmo: "Meu Deus, esssas minha amigas são umas guerreiras, elas vem aqui a cada post, visitam-me sempre e comentam... mesmo sabendo que não encontrarão fotos, nem nada além das letrinhas... como pode?"<br /><br />É bem isso mesmo... né?!<br /><br />Mas num dia... na verdade, numa noite, passeando por blogs de gravidinhas, encontrei o da dany ("agora mãe de primeira viagem") e a cada post que eu ia lendo, a ficha da minha gravidez foi caindo... assim, delicadamente, a cada post dela... li quase o blog todo... me identifiquei muito... revivi minha primeira gravidez... cada novidade, cada dificuldade, cada sonho, cada deslumbramento, cada tudo... naquela noite... assim, devagarinho, fui me tocando que estava gravida de fato... eu já estava com 4 meses e a vida de mãe de um bebe com menos de dois anos não tinha me permitido perceber ainda o que aquele novo positivo significava...<br />Posso dizer que aquele blog foi uma espécie de marco na minha consciencia... fez muita diferença em minha gravidez... foi assim... de verdade.<br /><br />Depois disso comecei a pensar em ter um blog para mim também... onde eu pudesse ter um tempinho para esse novo bebe... porque quem é mãe sabe que a vida de mãe não nos permite pensar em muita coisa além da cria...rsrsrsr<br /><br />Com o tempo criei coragem e fiz meu blog... coitado... tão simples... tão cru... tão sem graça...<br />Mas era meu... e nele eu podia ser a gravida e não a mãe de um menino de quase dois anos... foi muito importante para mim... aqui eu pude refletir sobre minha gravidez... pude criar melhor minha identidade nesse momento que estou vivendo... ele é muito importante e não queria que ele passasse despercebido... entre uma troca de fralda e outra... entre uma madrugada acordada e mamadeiras a toda hora... eu queria curtit também a gestação... e foi isso que esse blog fez por mim...<br /><br />Quando eu entrava aqui, era como se fechassem as portas de todas as áreas da minha vida e eu pudesse viver a maravilha de estar grávida... isso alimentou e nutriu meu novo bebezinho... isso me deu clareza de muitas coisas e me deu amigas... amigas como vocês.<br /><br />Amigas que não conheço de fato... não sei como são seus abraços, nem suas vozes ao telefone, não sei como eram antes da barriga crescer, não conheço... nunca as vi pessoalmente... mas são amigas, sim. Queridas, fofas, presentes... elas são assim mesmo.<br /><br />Em menos de uma semana aconteceram duas coisas que me mostraram o quanto estamos unidas:<br /><br />De quinta para sexta passei a noite sem dormir... quando caia numa especie de sono eu só conseguia ver a imagem do blog da dani donda ("gravida e gata")... eu via seu blog e minha mente ficava pedindo para Deus abençoar a ela e ao seu bebe que estava para nascer... Dois dias depois o lindo bebezinho dela nasceu!!!!! ( A noite toda gente... da hora que deitei até a hora que levantei... essa sensação não parou um minuto... só deu ela e seu bebe na minha mente! rsrsrsr)<br /><br />Hoje quando acordei, ainda meio dormindo vi um bebe tão fofo, tão grande, tão lindo e feliz... só "vi"seu rostão e acordei. Nessa hora tive certeza que era o bebe da minha amiga do blog "fraldas e mamadeiras"... peguei o computador e fui visitar seu blog... puts... estava lá... um post com o título: "a bolsa estourou" ...<br /><br />Não temos telefone... não conversamos... não sabemos muitas coisas... mas estamos de alguma forma conectadas... não somente a elas... mas a uma rede de pessoas tão intimas, ligadas pelo coração...<br /><br />Então... apesar de meu blog ser uma "meleca"... sem atrativos melhores do que as letrinhas que digito aqui, eu não poderia dispensa-lo... não agora. Ele fez muita diferença em minha vida... ele me ajudou muito e me deu vocês. Não posso abrir mão dele.<br /><br />Eu queria muito colocar umas fotos aqui... tenho muitas... algumas bem engraçadas... outras sublimes... queria mostrar para o "mundo"o sorriso do meu primeiro filho e queria mais do que tudo, mais do que tudo mesmo, colocar aqui a foto do meu segundo filho... voces fizeram parte de tudo e eu queria mostrar (orgulhosa e coruja que sou) a foto do meu segundo filho quando ele nascer. Eu fico pensando no meu desespero, quando ele nascer... a minha vontade louca de colocar uma foto de seu rostinho aqui.... de compartilhar com voces o fruto de algo que voces sonharam um pouco comigo.<br /><br />Mas... o blog é cru porque não entendo nada de internet, nem de computador, nunca consegui fazer mais do que o que está aqui... não coloco fotos porque meu marido não permitiria de forma nenhuma... mas continuo considerando este espaço muito válido para mim e para meu bebezinho... aqui é um tempo e um espaço onde posso me dedicar a ele. E isso é impagával.<br /><br />Beijos,<br /><br />Sou muito, muito feliz por ter vocês!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6519847438889144985?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-75392846543502291232009-06-13T18:50:00.003-03:002009-06-14T09:04:15.816-03:00Acordei muito calma hoje e decidi não pensar muito sobre o fato de que daqui uma semana estarei vivenciando as emoções mais intensas da minha vida.<br /><br />O nascimeno de um filho é muito intenso... misturam-se sentimentos mutiplos e a gente não tem tempo de pensar direito... as emoções tomam conta de tudo. O medo, a ansiedade, a felicidade extrenma... a realização maior de toda a nossa vida...<br /><br />Decidi não pensar nisso.<br /><br />Fiz compra no supermercado, passiei um pouco, mudei uns móveis de lugar (meu marido mudou, eu apenas comandei!rsrsrsr)<br /><br />E o dia já está quase no fim...<br /><br />Mas de ontem para hoje ando muito, muito cansada... com um sono intenso que cochilo sem perceber... rsrsrrs... está bem engraçado! Pareço aquelas vovozinhas que adormecem enquanto contam uma história...<br /><br />Eu acabei de despertar de um desses cochilos... rsrsrrs... deitada no colchão da sala de Tv, despertei e um pensamento me veio subtamente à mente: Daqui uma semana, neste horário, estarei com meu filho mais novo, o meu caçula, meu presentinho abençoado disfarçado de ser humano. Sim... ele estará em meus braços, sentirei seu toque... verei como o macacãozinho azul de helicóptero fica em seu corpinho, verei seus dedinhos, suas unhas, sentirei sua boquinha em meu peito... e tudo começará outra vez. Estarei no hospital, deitadinha, com a barriga cortada, precisando de ajudas para muitas coisas corriqueiras... mas meu coração estará se complentando mais uma vez... estarei começando um novo caminho, um novo desenvolvimento...<br /><br />Ser mãe é amar e crescer. Não sei se existe coisa melhor do que isso na vida!<br /><br />A recuperação da cesarea vai acontecendo enquanto a gente vai conhecendo melhor o bebe e aprendendo a cuidar dele... embora não seja uma coisa natural, a cesarea também vai deixando de ser dolorosa naturalmente... a paciencia faz diferença nessas horas. A gente vai se recuperando e nem percebe... De repente estamos tão bem quanto antes, mas com a grande diferença de ter um bebe nos braços e um carimbo de "Mãe" no peito e nos olhos.<br /><br />Os minutos de insegurança, aflição, medo e etc que vem durante o parto, duram tão pouco tempo, alguns minutos... alguns breves momentos... mas o amor que isso nos traz ao mundo é eterno... é para o resto da vida... um filho é para a sempre.<br /><br />Eu estou agradecida, mesmo... porque cheguei até aqui... porque poderei viver tudo de mais poderoso que já vivi uma vez com meu primeiro filho... eu não sei se merecia passar por tanta dádiva novamente nessa vida... mas Deus sabe... eu o agradeço... eternamente!<br /><br />No mais... já amo tanto esse bebe, já o desejo tanto, que tudo que espero daqui para frente é que ele fique em paz junto de mim... eu te amo, bebe!<br /><br />Com certeza esta semana passará rápido e voces testemunharão muitas sensações diferentes aqui relatadas... mas é assim mesmo!<br /><br />Eu queria agradecer muito a todas... porque a presença de voces fez minha gravidez fazer muito mais sentido do que já tinha antes! Voces são importantes para mim e para o bebe também!<br />Obrigada...<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-7539284654350229123?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-11341655497644890942009-06-09T14:11:00.004-03:002009-06-09T21:31:51.831-03:00Viva o meu bebe ... 37 semanas na barriga da mamãe!!!! eba! Graças a Deus!<br />Um viva para mim também que vivi tudo isso até agora de uma forma muito boa!<br />A partir de agora... teoricamente, ele já não é mais prematuro e está liberado para vir ao mundo.<br /><br />Mas dá um friozinho na barrigaaaaaa....<br /><br />Hoje de manhã, estava voltando de um "passeio" no shopping com maridão e filhotes (o de dentro e o de fora!) quando percebi uma aguinha saindo da perereca... AI.<br /><br />(Quando meu primeiro filho nasceu foi assim também... eu estava deitada e senti uma aguinha quentinha saindo... mas achei que era só uma melequinha... sei lá... dai virei para o outro lado da cama e a agua escorreu pelas pernas... foi aí que acordei meu marido e avisei: "A bolsa estourou!"<br />rsrsrs... Emoção demais, né?!)<br /><br />Bom enfim... daí quando senti a "aguinha" saindo hoje de manhã já me deu um gelo e comecei a esquematizar tudo na minha cabeça, se caso eu precisasse ir ao hospital, minha calça ficou meio molhadinha ( que situação!!!!) e eu fiquei observando... (rsrsrsr) mas nada mais aconteceu.<br /><br />Lembrei que li num livro (eu e meus livros, né?!) que é uma secreção natural e que aumenta bastante na gravidez e quanto mais perto da data do nascimento do bebe, mais secreção sai.<br /><br />Meu marido ria e passava a mão na testa de nervoso... tudo ao memso tempo... rsrsrsrs...<br /><br />Apesar do gelinho na barriga eu me senti totalmente preparada e feliz se estivesse na hora.<br /><br />Meu primeiro filho tem falado muiiiito do "nenem-irmão". Todo dia ele fala que o irmão vai nascer, que o médico vai tirar o bebe da barriga da mamãe, que o nenem vai dormir no berço dele, vai crescer e brincar com ele. Depois ele deita a cabeça na minha coxa e fica passando a mão na minha barriga e falando "Oiiiii Nenemmmmm"... Então ele olha para mim e diz: "Mamãe, qué pega nenem - irmão colo" (Mamãe, quero pegar o nenem- irmão no colo). Daí ele faz o gesto com os braços, como se estivesse embalando um bebezinho no colo... UMA DOÇURA SEM TAMANHO.<br /><br />Às vezes, ele pára tudo o que está fazendo e vai para perto da minha barriga, ele fica olhando... olhando... daí passa a mão "no nenem", olha e olha... com olhar doce e pensativo... parece, gente, uma conversa silenciosa entre os dois... eu sei que não é comigo... eu sinto. Percebo mesmo que é uma conversa carinhosa entre eles e eu me calo e respeito. Logo ele volta a brincar e meu coração fica cheio de amor e de satisfação! É bom estar rodeada de Amor.<br /><br />Para um menino de dois anos e pouquissimos meses, ele fala muito, e interage muito com tudo que o rodeia... quando ele nasceu, ele ficava arregalando os olhos para observar os aparelhos que tinham no quarto da maternidade, até hoje ele continua sendo extremamente observador, observa nossas expressões, nossas atitudes, observa costumes da sociedade... esses dias ele disse para mim que o moço senta na frente da moto e a moça senta atrás.... rsrsrsrsrsr... ele sabe nomear todas as cores, incluindo "roxo", "bege", "marrom", "azul escuro"... Mas o que mais me amolece o coração é sua vontade de harmonizar tudo... sempre tenta resolver os "problemas" de todos, chora quando vê cenas mais tristes ou violentas, até em desenho, onde os bichinhos estão discutindo, ele costuma ficar aflito e chorar... tadinho... nesses últimos dias ando mais chorona, bem mais e ele quando me vê chorando, mesmo com minhas tentativas de disfarçar as lágrimas, diz assim: "Não chora mamãe, não chora", passando a mão nos meus olhos para enxugar as lágrimas... Um dia enchi a casa de fumaças, enquanto fervia as chupetas dele, eu fiquei assutada e ele saiu correndo atras de mim e me falando : "Pronto mamãe, pronto..." (Tipo: Tá tudo bem mamãe, já passou! ) rsrsrsrsr... tadinho, nem se importou com as suas deliciosas chupetas torradas, a única preocupação dele foi me acalmar...<br /><br />Bom, hoje páro por aqui... na tentativa de um post menorzinho...rsrrs (difícil, né?!)<br /><br />beijos queridas,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-1134165549764489094?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-82787632011880410012009-06-06T00:29:00.005-03:002009-06-06T01:47:04.611-03:00Obrigada pelas visitas e recadinhos de todas... que delícia encontrar tanta gente querida aqui no meu espaço! Que alegria! Valeu!<br /><br />Não postei ontem, porque precisei de um tempo para "digerir" as noticias do ultra som.<br /><br />Sei que tinha prometido contar as novidades ontem mesmo, mas apesar de ter tentado, não consegui. Desculpem.<br /><br />Meu filhote que até essa semana estava sentado, resolveu virar de cabeça para baixo e nem me avisou! rsrsr...<br /><br />Gente... com oito meses, o bebe resolveu conhecer outra posição aqui dentro de mim e eu não senti nada de dfierente, nada. Apenas uma leve pressão no intestino que durou segundos.... mas foi bem suave. E nem achei que isso fosse o bebe virando todo. Mas era. Ele virou.<br /><br />No dia da ultra, acordei e pus a mão perto do meu estomago, tentando apalpar a cabecinha dele, como fazia todo dia de manhã. Era a coisa mais doce de todas... eu podia fazer carinho na cabecinha dele.<br />Massss... naquela manhã do ultra som não concegui sentir a cabecinha redondinha dele... senti uma coisa meio quadradadona e espalhada... e pensei: "nossa, isso está parecendo um quadril!!!!"<br /><br />Mas apesar disso eu também não dei credito a essa possibilidade de fato, afinal, eu não tinha sentido nada. E imaginava que por ele já estar grandinho, e o espaço bem apertadinho, seria impossivel ele virar sem me causar dor. Mas, só para variar um pouco, eu estava enganada de novo.<br /><br />Enfim, virou. Encaixou e está lá, de cabeça para baixo.<br /><br />Ai meu Deus!<br /><br />OI filho! Você virou? Está percebendo que a hora está chegando? Que bonitinho...<br /><br />Mas, de verdade, eu cheguei em casa e desejei que isso tivesse acontecido com a minha amiga do blog "Fraldas e Mamadeiras", ela está se esforçando tanto para seu bebe virar, eu, se pudesse dava isso a ela! Afinal de contas, será muito dificil eu escapar de uma cesárea, já ela, tem chances disso ainda. Eu queria mesmo dar isso para ela.<br /><br />Esse exame me trouxe um motivo de preocupação/ tristeza... sei la:<br /><br />É que o peso do meu bebe continua baixo... o médico disse que meu bebe está com peso de um bebe de 33 semanas... embora eu já esteja com 36 semanas.<br />Suas medidas também não estão muito grandes não. Ai gente... isso não é de preocupar qualquer mamãe????<br />Que tristeza. Chorei o dia inteiro ontem.<br />Eu não consegui comer direito nessa gravidez e me culpo pelo peso baixo dele agora....<br /><br />Eu nunca cheguei a vomitar nesses oito meses, mas também não conseguia por muita coisa na boca. Eu me esforçava e às vezes até chorei na cozinha, tentando escolher algo que eu conseguisse comer e nada ia... Eu aproveitei a hora do almoço, porque essa era a hora que eu conseguia me alimentar melhor, mas no resto do dia não conseguia comer quase nada... tanto que, na minha balança do quarto (como já disse num post anterior), eu apenas engordei 4 (quatro) kilos em toda a minha gravidez. Me sinto tão culpada...<br /><br />Meu médico disse que a culpa não é minha, que não está relacionado com o que eu comi ou não, mas sim com a genética específica desse bebe... que provavelmente será sempre um menino mais magrinho mesmo....<br /><br />O meu primeiro filho nasceu com 37 semanas e pesando 3.250 o que é muito para o meu tamanho e até hoje ele é todo gostosão, fortão, tem bração e pernão, o sucesso das garotinhas (de dois anos! rsrsrsr). É estranho pensar que este bebe será mais magrelinho... eu não me importaria nada com isso se não tivesse ouvido (e lido a frase no laudo do exame) a frase era: Feto com peso equivalente a 33 semanas de gestação. E realmente, comparando suas medidas com as do meu primeiro filho, ele está bem menorzinho e muito mais magrinho.<br /><br />Vou torcer para ele continuar na minha barriga por mais estas duas semanas para ver se ele engorda umas 500 gramas ou quem sabe 1 kilo!!!! rsrssrrss Estou me esforçando mais ainda para comer, depois morro de enjoo e má digestão, mas estou fazendo o possivel dentro do meu limite de bom senso... não quero que falte nada para ele.<br /><br />Olha, eu tive uma gravidez perfeita... sem dores insuportáveis, sem nada muito estranho... e na grande maioria das vezes nem percebi que estava gravida, tamanha a tranquilidade dessa gravidez, mas estou sofrendo um pouco agora pelo meu bebe... não pelo meu corpo, mas pelo dele, que deve engordar e se desenvolver bastante ainda antes do parto.<br /><br />Por isso, antes de reclamarem de seus apetites fora de hora, ou de seus ganhos de peso graduais de todo mes, pensem que é melhor assim, pelo menos o bebe tem mais chances de receber mais alimentos e nutrientes e crescer e engordar mais e melhor. Sei que temos uma boa "reserva"e que se não nos alimentamos bem o bebe usa dessa "reserva" para crescer, mas o meio mais perfeito do bebe conseguir alimento é com a mãe se alimentando bem durante a gravidez. No começo a gente ainda está cheia de energia e gordurinhas (rsrsr) para gastar, por isso a gente pode vomitar e enjoar a vontade que nada falta para o bebe, o problema é se essa privação permanece a gravidez toda... né?! Meu bebe está pequenino. E me sinto culpada e triste por ele.<br /><br />Tomara que ele esteja bem, apesar disso.<br /><br />Será que existe um fermento que se dá para os fetinhos??? rsrsrsr<br /><br />Ai que sufoco...<br /><br /><br />Hoje minha noite vai ser longa. Não consigo dormir. Meu filho está muito, muito, muito bagunceiro aqui dentro. São 1:15 da manhã, mas ele está aqui fazendo umas coisas agitadas dentro de mim! É que, embora eu tenha dito que ele estava muito mais quieto esses dias (rsrsrsrrs), agora ele voltou a se agitar todo, mas de uma forma diferente para mim, afinal, está de ponta cabeça.<br /><br />Vou ficando por aqui, na companhia bagunceira e divertida desse meu pequenino bebe...<br /><br />Ainda estou com o coração bem triste, mas tentando olhar para frente e fazer o possivel para melhorar a situação! Torçam para que ele engorde, cresça e esteja sempre saudável. Na verade o que mais desejo é a sua saude, SEMPRE! Pelo que entendi o seu baixo peso não indica problema algum, nem falta de saude, mas tudo nesse começo de vida é melhor dentro dos "padrões", né?!<br /><br />Beijos,<br /><br />Boa noite para todas, que Deus esteja com voces em seus sonhos e com as mamães que estão acordadas junto com seus bebes também! Amem!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8278763201188041001?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-6088120530005198012009-06-03T15:44:00.002-03:002009-06-03T16:41:10.688-03:00Ai Meu Deus do Céu, ai meu Deus do céu, ai meu Deus do céuuuuuuuu...<br /><br />rsrsrsrsrsrs!!!!!<br /><br />é mais ou menos isso...<br /><br />Acabei de voltar do médico.<br /><br />Puts.<br /><br />A data foi marcada.<br /><br />Marcada mesmo, oficialmente!<br /><br />"Tua cesária está marcada para dia 20 de juhno, às oito da manhã... tá bom?!"<br /><br />ãmmm?<br /><br />Cuma?<br /><br />Assim?<br /><br />Já?<br /><br />Mesmo?<br /><br />Mas...<br /><br />Mas... e o ultra som? Não quer ver antes?<br /><br />Aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!<br /><br /><br />Respira...<br /><br />"Tá bom doutor!"<br /><br /><br /><br />Eu cheguei no consultório assim, como quem não espera nada.<br /><br />O médico está gripado... coitado... nariz vermelho e entupido... ficou até engraçadinho.<br /><br />Eu sentei na cadeira e ele me disse que o resultado do exame do streptococus (sem comentários, por favor..rsrsrs) tinha dado negativo e por isso a gente já poderia marcar a data.<br />Perguntou-me se tinha uma data que eu preferia (pensei o quanto é estranho voce poder "escolher" a data da chegada do seu filho...) e disse que não, não tinha nenhuma data especial... apenas o lembrei que ele tinha comentado da possibilidade de ser dia 20 desse mês.<br /><br />Ele pegou o telefone, com seu narizinho vermelho de gripe e me disse: "vamos reservar esta data então lá no hospital"...<br /><br />Ai meu Deus...<br /><br />Olhei para o meu marido e fiz uma careta de ansiedade e emoção e segurei a mão dele.<br /><br />O médico conversou um pouco ao telefone e eu fiquei pensando : "então é assim? no meio dessa gripe toda, com essa voz fanha e esse nariz vermelho que a minha cesárea vai ser marcada? nesse clima tão natural... sem avisos prévios nem nada?" Achei legal. Engraçado. Emocionante.<br /><br />O médico confirmou a data e me disse que seria às 8 da manhã!<br /><br />Me disse que preciso fazer jejum a partir da meia noite e que as enfermeiras vão me preparar para a cirurgia às 7 da manhã... por isso neste horário devo estar lá. Ok...ok...ok...<br /><br />Meu Deus.... como será minha noite de sexta feira?<br /><br />Será que eu conseguirei dormir? (rsrsrsr... DUVIDO!)<br /><br />Comentei da dor nas pernas que sinto quando estou dormindo, só doi a perna que estou deitada emcima... ele explicou que é por causa do peso muito elevado do corpo. Disse que a gente ganha peso muito rápido e o corpo não tem tempo de se adaptar direito a tudo isso.... por isso as dores.<br /><br />Marquei um ultra som para amanhã cedo... então... acho que amanhã ainda volto aqui para contar como meu filhotão está!<br /><br />Esqueci de comentar das caimbras... mas tudo bem! Agora elas tem dia e hora para terminarem.... rsrsrs<br /><br />Gente... tem uma coisa séria acontecendo.... de verdade:<br /><br />Meu bebe está mexendo muito pouco desde ontem...<br /><br />Nunca senti isso... meu primeiro filho mexeu até a hora de nascer... não estava esperando isso agora...<br /><br />É assim: ele mexe, mas não está mais pulando tannnnto. Seus movinmentos estão mais suaves, delicados e bem menos frequentes.<br />Antes era o dia inteiro remexendo, deformando minha barriga e me matando de dorzinhas... agora quase nem o sinto... de vez em quando dá uma mexidinha aqui, depois pára. Passa um tempo, daí dá outra mexidinha leve ali.... e pára denovo.<br /><br />Eu falei isso para o médico... e ele disse: "é? ele já está mais quietinho? está mais apertado para ele agora..."<br /><br />Mas a sabedoria popular (que não sei se é tão sábia assim... mas tudo bem) diz que quando o bebe fica mais quietinho é porque ele vai nascer logo logo, loguinho.<br /><br />Ai meu Deus... será?<br /><br />Será que vai ser assim? No susto? No meio das aguaceiras escorrendo pelas pernas de novo? rsrsrsrs....<br /><br />Seja como Deus quiser e meu filho também... eu pouco tenho a ver com isso... vou deixar que se entendam e se resolvam sozinhos... rsrsrsrs<br /><br />Porque a hora é dele, ele é o ator principal disso tudo... eu sou apenas a coadjuvante.<br /><br />Se ele desejar vir ao mundo em outro dia, em outra hora, de outra forma, tudo bem... é direito dele de escolher. Mas, se, tranquilo que for, preferir ser retirado daqui de dentro, sem grandes esforços próprios e sem se preocupar muito em agir, eu entenderei e verei amor nisso tudo.<br />Pois sei que ele tem uma missão claramente expressa e cabe a ele seguir a risca tudo que lhe foi preparado. Assim seja feito, meu filhinho sábio. Obrigada pelo amor que te trouxe e que fez vir do jeito que veio e que te fará obedecer algumas ordens que não nos cabem discutir... apenas aceitar e agradecer... eu estou contigo nessa. Muito Obrigada Senhor!<br /><br />Entendi uma coisa.<br /><br />A ansiedade nos acompanha quando estamos vendo as coisas pequenas que rodeiam as grandes (e realmente importantes) coisas da vida.<br /><br />Se vou dormir, se vai doer, se a camisola que escolhi vai aguentar o frio, se meu primeiro filho vai dormir ou brincar a noite toda em que eu estiver fora, se vai sair mais caro do que o esperado, se vai demorar mais do que o imaginado, se vai ter lugar para todo mundo dormir em casa, se todos terão cobertas para as noites frias, se a meia combinará com o body que escolhi para o seu primeiro dia de vida, se as enfermeiras vão dar banho com sabonete Jonhson`s ou outro, se terei visitas, se as lembrancinhas serão suficientes, se o marido vai ajudar, se o peito vai doer como doeu da primeira vez, e etc... são coisas que me tiram o sono... sim, preciso admitir, mas agora, escrevendo para vocês, descobri que tudo isso são apenas as pequenas coisas de um fato enorme, gigantesco, imenso, que estará acontecendo, que é o nascimento de uma vida... e nada deve fazer mais sentido do que isso.<br />Esses detalhes são pequenos demais e acabam desaparecendo se eu olhar apenas para a grandeza do momento.<br />Porque na verdade é isso mesmo o que acontece... a gente entra na sala de parto toda cheia de pensamentos e tensões... mas tudo vira pó quando o choro do bebe nos faz lembrar o real motivo pelo qual estamos lá: a chegada de nossa promessa, nosso bebe, nosso filho. Nessa hora choramos também e nada, nada mais interessa... viramos sábias naquele momento e paramos de nos preocupar com o que pouco importa, curtindo intensamente apenas aquilo que realmente faz sentido!<br /><br />Entendi!<br /><br />Ok.<br /><br />Vamos fazer de tudo agora para manter esse pensamento até a hora do chorinho do bebe... se eu conseguir isso... tá beleza! E que venha meu filho!<br /><br />Que assim seja, né?<br /><br />Boa sorte a todas e até logo com o resultado da ultra som!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-608812053000519801?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-65601969058071963612009-06-02T12:15:00.004-03:002009-06-02T15:37:47.496-03:00Acho que não acredito que estou com 36 semanas... rsrsrs<br /><br />Como passou rápido, né?!<br /><br />Parece que foi ontem que comecei esse blog com 20 semanas e pouco de gravidez...<br /><br />Mais ainda: parece que foi ontem que desconfiei que estava grávida, quatro dias depois da concepção, quando acordei com uma vontade louca de tomar leite com nescau (eu sempe detestei leiteeee)... nesse mesmo dia eu não consegui almoçar e assim foi durante todo o primeiro trimestre.<br /><br />Parece que foi ontem que eu passava a mão na minha barriga ainda sem muito volume e tentava fazer carinho no bebezinho.<br /><br />Parece que foi ontem que vi fascinada, pela primeira vez, o carinho do meu primeiro filho pelo seu irmãozinho escondido na barriga da mamãe.<br /><br />Enfim... parece que demora tanto às vezes... e depois parece que voou.<br /><br />Amanhã tenho consulta e se tiver novidades eu volto para compartilhar com voces.<br /><br />Na balança (esquisita) do meu quarto eu engordei 4 kilos em 8 meses de gravidez... sei que foi pouco mesmo... mas não tenho certeza se foi tão pouco assim.<br /><br />NUnca tive cãimbras, agora tenho quase toda noite... são terríveis... eu até grito de dor...<br />Acordo de madrugada com dores incriveis no quadril e nas coxas, no lado em que estou deitada emcima, tem uma dor que vem de vez em quando nas costelas, parece que passaram um cinto embaixo do meu peito e ficam apertando gradativamente... não sei de onde vem estas dores...<br />Mas sei que elas são relacionadas com esse final da gravidez.<br /><br />Uma vez li num livro que nesse final, a grávida se sente como um maratonista, empolgado em cruzar a linha de chegada, mas estremamente desgastado fisicamente. Não é fácil e por isso mesmo a natureza sabe o que faz... logo chegará o fim.<br /><br />Eu continuo empolgada... rrsrsrsrs... e logo venho postar novidades da consulta... se tiver alguma, tá?!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6560196905807196361?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-5718615599227394082009-05-27T16:27:00.005-03:002009-05-27T17:20:30.236-03:00Aaaaa gente... por que ninguem me avisou que "esse" exameeeeee era assim????...<br /><br />Fiz o exame do streptococus e caramba... ninguem foi muito claro comigo!!!!!<br /><br />Eu imaginei que o médico fosse "passar" o tal cotonete nas partes...<br /><br />PASSARRRR<br /><br />NÃO ENFIAR.<br /><br />(rsrsrs)<br /><br />Enfiaram um cotonete no meu c.... (rsrsrsrsr)<br /><br />Gente o que a gente não faz pela saúde... não é mesmo?!<br />(rsrsrsr)<br /><br />Que m...<br /><br />Que raiva...<br />(rsrsrsr)<br /><br />Apesar de já ter um filho, eu nunca tinha feito este exame... segundo o médico, este exame tem sido solicitado há pouco tempo (menos de dois anos) e por isso que eu não fiz na outra gravidez).<br /><br />Mas tuuudo bem!<br /><br />Já estamos recuperados (eu, meu c... e minha periquita)... pronto.<br /><br />Passou!!!!! (rsrsr)<br /><br />Vamos aos fatos então:<br /><br />Cheguei ao médico hoje e a secretaria me mandou para uma salinha, para fazer o cardiotoco... eu fiquei meio sentada, com um aparelho enrolado na barriga, ele media as batidas do coração do bebe, media quantas contrações meu utero estava tendo e quantos movimentos o bebe fazia.<br /><br />Cada vez que eu sentisse o bebe mexer eu precisava apertar um botãozinho... mas ando tão distraida e comecei a conversar e esqueci de apertar o botão!!!!<br />Coitado... meu bebe mexendo mais que tudo e eu ignorando seus movimentos! aaaaaa... desculpa filhão!<br /><br />Bom... amarrada naquele troço do exame, comecei minha lista de perguntas ao médico...<br /><br />Santo Homem!<br /><br />Ouviu tudo e respondeu tudo.<br /><br />Segundo o cardiotoco, as contrações que estou tendo são as normais desta fase da gravidez( uma contração a cada vinte minutos , com duração de 25 segundos cada), o coração do bebe esta forte(estava 150), se o bebe nascesse hoje nem precisaria ir a UTI, pois já se encontra bem forte e tals... (lembram do meu medo de precisar deixa-lo na UTI neonatal e eu ter que ficar recuperando da cesarea no outro hospital? pois é... agora já não tem esse risco... ele já não seria prematuro a esse ponto, se nascesse hoje!)<br /><br />Agora vou no médico toda semana!!!!!<br /><br />Semana que vem ele marcará uma ultrasom e assim que ele examinar os resultados (da ultra e do streptococus) a data será realmente marcada! Mas ele disse que se não nascer antes, será mesmo dia 20 de junho de manhã. Aiai...<br /><br />Assim que for marcada a cesarea o anestesista do hospital entrará em contato comigo, para conversarmos antes da cirurgia.<br /><br />Se o resultado (do cotonete no c...) der positivo... talvez tenha que adiantar o parto e além disso, 4 horas antes de fazer a cesarea tenho que tomar uma injeção de antibiotico. O que me faria ter que chegar no hospital no sabado de manhã mais cedo.<br /><br />Se o resultado der negativo, eu preciso estar no hospital 1 hora antes da cesarea começar... só para eles me prepararem para o parto!<br /><br />Em casa, na véspera preciso fazer um jejum, acho que posso jantar no fim da tarde e depois tenho que parar de comer até a hora da cesarea (de manhã).<br /><br />Mas ele disse que vai avaliar primeiro meu proximo ultrasom e baseado nisso confirma a data...<br /><br />Disse que de agora para frente... nada de relação com o marido. Puts... imagina a cara dele na hora que ouviu isso... rsrsrs<br /><br />Mandou-me repousar mais nesse ultimo mes... que é de praxe pedir isso... porque nesse final tudo pode acontecer!<br /><br />Mas... eu não sei se rola.... porque o que eu faço com meu molequinho que está com tosse e precisando um monte de mim esses dias? Eu vou ficar deitada na cama e gritando: Moleque, pára de tossir, sara logo aí menino... eu tenho que repousar!<br />rsrsrsrs<br />Não dá né?!<br />Filho precisa da gente e quando tá doentinho então... ficam mais manhosinhos e grudentinhos...<br /><br />Eu tento... garanto que tento me poupar... mas tem coisa que não dá!<br /><br />Gente, além do cardiotoco, do cotonete no c.... e tudo mais... ele ainda fez um exame de toque... rsrsrsrs<br /><br />Eu mereço!?<br /><br />rsrsrsr<br /><br />Disse que meu colo do utero está fechadinho e grosso! IUPIIIIIII<br /><br />Enfim... apesar de ser incomodo e ter me dado muita reiva do tal cotonete, eu achei que esta foi uma das consultas mais produtivas de toda a minha vida!!!! Entendi tudo... Só tive notícias boas, sobre as condições do bebe e as do meu utero...<br /><br />Agora, semana que vem veremos o resultado do streptococus e marcaremos o proximo<br />(e ultimo) ultrasom!<br /><br />Mas ... nem tudo são flores...<br /><br />Estou com medo...<br /><br />Já fiquei me imaginando na maca do hospital, ouvindo o povo falando o que vão fazer comigo e eu lá... com a pressão caindo só de imaginar as coisas.<br /><br />Por um lado, ter tido meu primeiro filho com uma cesárea e no meio de todas as dores do parto que eu já estava sentindo foi bom... porque a dor faz a adrenalina subir tanto que voce não perde tempo pensando bobeiras... voce só quer berrar de dor... e nesse caso isso é bom! (embora eu não tenha berrado nada... eu só fechava os olhos... rsrsrs e as enfermeiras falavam: "grita mamãezinha, grita!"rsrsrsrsr!!!)<br /><br />Porque a pior situação da cesárea não é a que realmente acontece... e sim a que voce imagina na sua caxola. E a minha caxola resolveu ser bem criativa nesse sentido. Resumindo: Estou com medo.<br /><br />Mamãesssss, me ajudem!<br /><br />O que eu faço para não sentir medo?<br /><br />Como voces fizeram?<br /><br /><br />Beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-571861559922739408?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-31093524577597988852009-05-23T12:24:00.011-03:002009-05-23T16:09:28.617-03:00Eu nem percebia que estava de fato grávida...<br />*segurei meu filhotinho no colo o tempo todo...<br />*acordei durante a noite, todas as vezes que ele me chamou,<br />*brinquei de bola com ele,<br />*fiz comidinhas para ele,<br />*levei-o muitas vezes para passear em parques e shoppings,<br />*levei-o com febre em meus braços, procurando atendimento medico numa nova cidade,<br />*superamos juntos uma forte infecção de garganta,<br />*viajei algumas vezes,<br />*visitei algumas amigas,<br />*arrumei minha casa,<br />*mudei de cidade,<br />*mudei de estado,<br />*meu filhotinho mudou de escolinha,<br />*reencontrei boas amigas,<br />*fiz novas amizades aqui na internet,<br />*ajudei meu marido em muitas coisas em seu serviço,<br />*tentei ter muita paciencia e sabedoria para ajudar minha mãe querida,<br />*vi meu filho crescer tremendamente em seu desenvolvimento, aprendendo todas as cores, antes de completar dois anos,<br />*participei de seu processo de desfralde (agora só usa fralda para dormir a noite),<br />*passiei sozinha com ele,<br />*recebi sozinha o caminhão de mudança na nova cidade,<br />*organizei toda a mudança,<br />*experimentei a nova casa sozinha com meu filhotinho (meu marido ainda não tinha vindo para cá)<br />*aprendi que a presença dele fazia muito mais falta do que eu poderia imaginar,<br />*tive meu melhor dia das mães, com surpresas no café da manhã e presentinhos feito com amor pelo filho e pelo pai.<br /><br />Mas o tempo foi passando dentro de mim também,<br />*foi fazendo de minha sementinha um fetinho e hoje ele já tem cabelinhos, covinhas no joelhos, bochechinhas grandes... já virou um lindo bebe...<br />*e eu nem vi direito...<br />*ele foi crescendo em meio a todas as mudanças que eu vivenciava do lado de fora da barriga...<br />*algumas vezes acordava e me via no espelho... me via com uma barriga tão doce e tão linda,<br />*às vezes acordava de madrugada com uns chutes e empurrões e sabia que não estava sozinha em meus sonhos... alguém sonhava comigo.<br />*Vi, satisfeita, algumas vezes o primeiro filho se preocupar com a barriga da mamãe pedindo desesperadamente que a cachorrinha saísse de cima do meu colo para não machucar o "nenem",<br />*vi ele se desculpar com a barriga, algumas vezes em que se excedeu em suas brincadeiras e acabou esbarrando na barriga já volumosa,<br />*escolhi roupinhas delicadas e lindas para o bebezinho de dentro,<br />*emocionei-me com os ultrasons e somente nesses momentos é que realmente eu tinha tempo para perceber a maravilha que estava acontecendo comigo... uma vida. Um bebe em mim...<br />*Senti vontadezinha de comer muitas coisinhas... leite com chocolate, maçã, cereal com leite, limão com sal, tortas doces, nutella, suco de abacaxi daqueles de polpa congelada, x-salada, sorvetes, barras de chocolate...<br />*Meu coração cresceu e cresceu, tanto quanto a barriga... e o amor foi mesmo aumentando, antes mesmo do bebe nascer de fato.<br /><br />Agora, falta tão pouco,<br />*a barriga vai sumir, não vai mais pesar, não vai mais ser deformada conforme os remelexos do bebezinho,<br />*não vou mais ouvir o "tum- tum" de seu coraçãozinho num ultrasom,<br />*não vou mais gostar de ver minha barriga crescer,<br />*não vou mais ter esse brilho nos olhos,<br />*não vou estar mais ligada com ele por aquele grosso cordão umbilical,<br />*não serei mais acordada com seus chutes no meio da noite,<br />*não vou mais ser duas pessoas em uma,<br />*não estarei mais me sentindo tão plena...<br />*enfim, não estarei mais grávida em breve<br />*mas, muitas vezes durante toda a gestação foi isso que eu mais quis : seu nascimento,<br />*mas agora que ele se aproxima, eu queria evita-lo mais um tempo... queria continuar sendo dois em um... vou sentir saudades... muitas.<br /><br />Mas a vida não pára... anda sempre... caminha eternamente... sempre.<br /><br />No entando, sua chegada me encherá os dias e algumas madrugadas também...<br />e isso me ajudará a não ser muito saudosista...<br />então aproveito esse restinho, quase que fechando os olhos o tempo todo, a fim de eterniza-lo em meu ser.<br />Porque tudo passou muito rápido e eu não vi.<br />Agora percebo, agora vejo, agora anseio por tudo isso que foi construído quase sem eu me dar conta.<br />E se ainda me resta um tempo, que ele me seja proveitoso... que ele seja eterno mesmo, pelo menos em meu coração.<br /><br />No mais, os preparativos vão tomando forma, cada dia mais...<br />*Consegui encomendar o quadrinho com seu nome para pendurar na maternidade e depois coloca-lo sobre o berço, como fiz com o primeiro filho, ficará pronto na semana que vem,<br />*estou conseguindo preparar meu filhote para a chegada de um bebezinho pequenininho,<br />*estou conseguindo preparar a casa para as visitas que vem de longe,<br />*devagarinho, com amor e calma, tenho conseguido fazer o que preciso<br />*e espero sua chegada tranquila e saudável a este mundo...<br />*desejo tê-lo em meus braços, aquecido e aconchegado,<br />*quero que ele ouça o som de minha voz a cantar para ele,<br />*quero que ele sinta como é o toque de minhas mãos diretamente sobre a pele dele,<br />*quero coloca-lo em meus ombros e sentir sua respiração em meu pescoço,<br />*quero abraça-lo.<br />*Quero viver com ele...<br />*quero conhecer que adulto ele será,<br />*quero ver seu sorriso adulto e maduro, um dia, e saber que isso mudará um pedacinho de seu mundo.<br />*Quero ser feliz com ele.<br />*E quero segurar sua mão, mesmo quando a vida o levar para lugares diferentes.<br />*Porque o cordão umbilical logo será cortado impiedosamente,<br />*mas descobriremos novas formas de continuarmos muito unidos, quase sendo mesmo, dois em um, como é ainda hoje.<br /><br />Isso aconteceu com meu primeiro filho...<br />aos poucos fomos reinventando um forte e eterno cordão umbilical<br />e hoje somos mesmo muito unidos...<br />hoje temos outro tipo de união,<br />não mais a do ventre, mas uma união construida segundo a segundo,<br />e acredito que esta, nenhum medico e ninguem mais será capaz de romper.<br /><br />Um cordão umbilical dura, no máximo, nove meses, mas uma união como a nossa dura a vida toda.<br /><br />É isso que tento pensar cada vez que a saudade teima em vir me visitar.<br />Mas... apesar disso tudo, hoje desejaria que a data do corte do cordão fosse postergada... só um pouco(ão) a mais. rsrsrsr Delicia estar gravida, né?!<br /><br />Mas a minha vida é tão feliz.... um filho tão feliz e um marido tão presente ( as vezes nem tanto quanto a gente deseja, né?!) eu espero que o meu segundo filho aprecie tambem esta vida que temos... faremos de tudo para isso!<br /><br />Filho, fique mais um tempo ai dentro, umas 4 semanas... para que sua chegada possa ser bem tranquila, feliz e saudável, mas saiba, estamos esperando voce chegar, para mostrarmos a voce as delicias e alegrias de tudo isso aqui de fora! Desejo mesmo me divertir muito com voce. Por enquanto... descansa e cresce... ajuda a mamãe a segurar voce mais um pouco ai dentro... ta bom?!<br />Meu presentinho surpresa!<br />Deus te abençoe ! Te amo!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3109352457759798885?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-25654838522368334462009-05-21T15:49:00.002-03:002009-05-21T16:13:16.932-03:00Ai meu Deus...<br /><br />Minha bexiga voltou a doer... e agora mais ainda.<br /><br />Tá um saco.<br /><br />Esse meu bebe resolveu sentar de vez na minha bexiga... e toda hora que ele se mexe, a pobre da bexiga é esmagada e empurrada para fora ... jurooooo, um dia ela vai sair de vez. Não dá gente.<br /><br />Olha.... eu não tenho dor na coluna, não tenho nada inchando (pernas, pés, nariz... essas coisas), eu não tenho azia, eu não tenho nada desssas coisas que costumam acontecer na gravidez, tem horas que até esqueço que estou grávida, massss para compensar, eu tô morrendo de dor na bexiga.<br /><br />É assim, o bebe se mexe, a bexiga dói. O bebe fica quietinho, a bexiga pára de doer. Mas estou evitando fazer muita coisa, porque quanto masi me agito, mais o bebe se mexe aqui dentro... e quando ele faz isso a dor é forte mesmo...<br /><br />Eu quero meu medicooooooooooooooo<br /><br />Mas só tenho consulta semana que vem... e como ele já me explicou que essa dor é por causa da posição do bebe, eu não quero adiantar a consulta... né?<br /><br />Mas, se piorar eu vou tentar ir amanhã...<br /><br />Ai Deusssss<br /><br />Que dor.<br /><br />Meninas... muitas amigas tem me pedido para colocar fotinhos da barriga (de Naninha) aqui no blog... mas gente... eu não posso. Maridão é meio estressado com isso e não deixa de jeito nenhum... MAS EU MORROOO DE VONTADE DE COMPARTILHAR ISSO COM VOCES, NEM QUE FOSSE SÓ DA BARRIGA! Mas por enquanto ainda não consegui progressos neste sentido!<br />ME DESCULPEM.<br /><br />Por favor.<br /><br />Hoje não estou muito bem... estou muito cansada de sentir dor... vou lá... ficar quietinha... que não dá mais.<br /><br />Beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-2565483852236833446?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-69157203759733997412009-05-20T09:03:00.004-03:002009-05-20T09:35:55.181-03:00Acordei nesta manhã logo após ter sonhado com as horas que antecediam meu parto.<br />Sonhei que contava para todos e me "despedia" para ir ao hospital... uma coisa estranha... uma mistura de expectativa, ansiedade, nervosismo, alegria... parecia tanto sentimento que eu me sentia até vazia... uma coisa meio contraditória.<br /><br />Há muito tempo atras, eu tocava bateria e de vez em quando toquei junto com outras pessoas, numa "bandinha". Toda vez que a gente ia subir ao palco eu ficava tão diferente. Era uma espécie de concentração total, eu quase entrava em outra sintonia. As pessoas falavam comigo, mas eu apenas sorria, não parecia me fazer sentido algum, nenhum assunto naquele momento. A minha mente ficava profundamente limpa e concentrada absolutamente no que iríamos fazer. Era estranho, era um vazio total na mente e um silencio estranho na minha boca (coisa rara também...). Era uma concentração que nunca experimentei em nenhum outro momento.<br /><br />E no sonho que tive hoje, o sentimento que eu tinha parecia com este que antecedia as nossas apresentações. Era tanta coisa que eu me sentia completamente "vazia", limpa de todo pensamento ou sentimento. Mas era algo bemmmmm maior... uma emoção bem mais gigantesca!<br /><br />Quando entrei no computador agora pouco, vi a data: 20 de maio de 2009... puts... meu dia parou. Me toquei da data. Me toquei do pouco tempo que resta. Me assustei. E depois me emocionei...<br /><br />A chegada do bebe X A despedida da gravidez.... falo disso num outro post.<br /><br />beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6915720375973399741?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-66217429526557012272009-05-19T14:39:00.003-03:002009-05-19T15:06:21.360-03:00Mais uma semana!<br /><br />As roupinhas estão lavadas!<br /><br />As coisinhas de higiene estão compradas!<br /><br />O filho mais velho já está dormindo na cama de solteiro! (todo feliz)<br /><br />A bolsa de passeio está só esperando ser recheada com as roupinhas minusculas e cheirosas que serão levadas à maternidade!<br /><br />Hoje saio para comprar as tais calcinhas de vovó (referidas no blog da dany!)que incomodam menos no pós operatório!<br /><br />Quero comprar, hoje também, mais um sultian para amamentação (tenho um que usei quando meu primeiro filho nasceu, mas um só é pouco)<br /><br />Quero comprar também ainda hoje, uma calça preta para usar por baixo do vestido que vou sair da maternidade... por causa do frio.<br /><br />Estou procurando uma camisola de frio que tenha abertura na frente para usar lá no hospital!!!<br /><br />E desejo comprar uma cinta para depois do parto, achei uma por r$ 40,00 e penso que esteja bom o preço... mas isso acho que só vou comprar depois... vamos ver!<br /><br /><br /><br />O caso do sultian:<br /><br />Quando fui ter meu peimeiro filho, minha mala ja estava pronta desde os sete meses... pois como eu estava tendo complicações, achei melhor garantir. Mas mesmo com tudo arrumado com antecedencia, eu não comprei nenhum sultian de amamentar. Achava uma frescura!<br />Gente!<br />Foi um mico só!<br />Logo depois de voltar da cirurgia, eu estava meio cega... pressão muito baixa e não conseguia ver nada direito... como se estivesse prestes a desmaiar a toda hora. Por isso, depois do banho, quando fui colocar meu vestidinho, precisei de ajuda das enfermeiras... até ai tudo bem!<br />Mas elas me mandaram colocar um sultian... eu não tinha a menor vontade de colocar nada... queria so ficar deitada e ver se aquele mal estar passava... mas ... como paciente, nessas horas, quase não tem vez... lá foram elas enfiar um sultian em mim...<br />Eu tinha levado um sultian bem confortavel, mas que não tinha fecho (rsrrs, tipo um top) por isso precisava ser colocado por cima, como um top mesmo e aquele treco ficou enroscado na minha cabeça, depois no meu cabelo, depois no meu pescoço e depois nos meus braços... e as enfermeiras se matando para tentar colocar o tal sultian "super confortavel" em mim e eu quase desmaiando com os dois braços para cima, entalados no sultian... gente... quando imagino essa cena... até hoje eu morro de rir... foi meio demorado todo o "processo" e quando finalmente elas conseguiram enfiar o treco nos meus peitos eu tinha até esquecido que estava passando mal... tamanha a minha vergonha!<br /><br />Mas foram precisos ainda mais uns dias para eu perceber que a tal frescura do sultian para amamentar não era frescura... era necessidade mesmo...<br />Tudo era tão complicado no começo que qualquer coisa que fosse mais simples, ou mais fácil era totalmente bem vinda e necessária! Meu marido saiu correndo, obedecendo as ordens de uma mulher rescem "parida" e foi comprar o tal sultian.<br />Chegou em casa com o sultian mais lindo e confortavel que ja tive em toda a vida (rsrsrsr)... de um tecido bem levinho, fininho, molinho... uma delicia... parecia que eu estava sem nada... e além de ser confortável ainda tinha uns straszinhos no centro... um mimo!!!!<br />Nunca mais achei desse sultian.<br />Mas aprendi que numa hora como essas qualquer coisa deixa de ser frescura e passa a ser necessidade de vida ou morte!!!!<br /><br />Enfim, para quem ainda não comprou, fica aí a dica!!!!<br /><br /><br />Beijosss,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-6621742952655701227?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-81050473834928123662009-05-18T13:54:00.002-03:002009-05-18T14:33:49.062-03:00Boa Semana!<br /><br />Obrigada pelos recadinhos no post anterior...<br /><br />Ontem me toquei de uma coisa:<br /><br />Vou ter meu filho num hospital feminino, que não possui UTI neonatal... afffff....<br /><br />Que medo. Medo de o bebezico precisar de algum atendimento mais específico e precisar ir para outro hospital, enquanto eu ficarei internada duas noites sem poder sair para ve-lo, por causa da cesarea...<br /><br />Já pensaram?<br /><br />Eu toda remendada, sozinha, e meu bebe em outro hospital, longe de mim... e eu sem poder ve-lo, nem pega-lo...<br /><br />Mais do que nunca eu quero que ele fique na minha barriga ate 38 semanas, para evitar que ele precise de alguma coisa mais especifica...<br /><br />E só de pensar nisso eu já fico sentindo a barriga mais dura... rsrsrsr... eita!<br /><br />Estou (mesmo, mesmo) tentando usar a cabeça que carrego sobre o pescoço para racionalizar e pensar que está tudo otimo com o meu bebe e que ele ficará dentro de mim ate o tempo necessario para que nasça perfeitamente saudável, forte, feliz e tranquilo. Amém.<br /><br />Esta é uma situação que algumas mães devem passar, com certeza, e sei que sobrevivem... mas não é o que a gente sonha, nem deseja para ningume, né?!<br /><br />Meus exames mostram que ainda tenho muito liquido aminiotico (o q é perfeito para o bebe), mostram que meu colo do utero está longe de estar afinando, ou abrindo, mostram também que o bebe esta recebendo todo nutriente e oxigenio necessarios pelo cordão umbilical e mostram que minha placenta continua otima, saudável e no nivel 0 (zero) ainda, sinal de que, pelo meu corpo, o parto ainda não tem sinais de estar chegando!<br /><br />É nisso que tento pensar quando o medo vem. Falo para o bebe, pedindo a ele que fique na minha barriguinha por mais um tempo, por favorrrrr, e acredito que ele também não tenha grandes motivos para desejar antecipar seu grande e abençoado dia. Sinto que ele está bem e tranquilo, sossegado la dentro, sem se incomodar muito com nada... para ele parece memso estar muito bom.<br />E a sensação de poder dar-lhe um cantinho tão especial e gostoso me faz tão feliz!!!!!<br /><br />Do q mais eu tenho medo?<br /><br />São medinhos bobos que nem me incomodam, mas que de vez em quando vejo que eles passam pela minha cabeça, mas eu nem dou a minimo para eles... porem decidi compartilhar aqui:<br /><br />Tenho medo de subir muitos degrais de escada e sentir alguma coisa estranha na barriga<br />Tenho medo de que meu filhote caia em cima da minha barriga, quando estou deitada no colchão e ele está brincando de "pula pula" do meu lado<br />Tenho medo de virar muito rápido a noite na cama e acabar forçando muito a barriga e fazer o bebe nascer antes da hora<br />Tenho medo de ver sangue no papel higienico quando faço xixi<br />Tenho medo de bater a barriga numas quinas "traiçoeiras" que tem em casa<br />Tenho medo de subir em cadeiras, ou bancos para pegar alguma coisa que esteja no alto<br />Tenho medo de carregar caixas muito pesadas<br />Tenho medo de comer algo que possa fazer mal ao bebe<br />Tenho medo de tomar remédios "fortes" que possam maltratar meu bebe<br />Tenho medo que o bebe resolva sair da posição sentado em que está e resolva ficar de cabeça para baixo e que isso me cause muita dor<br />Tenho medo de que a bolsa estoure em algum lugar publico, ou perto do meu pai que é estressado<br />Tenho medo de passar algum mal-estar para meu bebe quando penso ou vejo alguma coisa ruim<br />Tenho medo de passar para o bebe algumas das coisas que odeio em mim (coisas que ainda preciso melhorar)<br />Tenho medo de não conseguir comprar o quadrinho da maternidade com o nome do bebe com o preço que preciso e com os detalhes que desejo<br />Tenho medo de não conseguirem cuidar muito bem do meu filhote enquanto eu estiver na maternidade para dar a luz ao segundo bebe<br />E por fim,<br />Tenho medo, muito medo de sentir medo.<br /><br />Nossa... quanta coisa! rsrsrsr<br /><br />Bom, agora que já listei, entrego todos para o Papai do Céu e peço Sua grande ajuda para superá-los !! rsrsrsr<br /><br />(Se esses medos me incomodassem acho que eu já não tinha vida, né?! rsrsrs... ainda bem que não passam de breves brisinhas em minha mente, que, na verdade, não fazem a menor diferença para mim, tirando o medo de que o bebe precise ficar num hospital longe de mim quando nascer, pois esse pensamento me assusta mesmo. Mas se Deus quiser, não vai acontecer isso! Conto com a ajuda de Deus!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8105047383492812366?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-2099272075914086442009-05-15T15:51:00.003-03:002009-05-15T16:59:06.637-03:00Oi !!!!<br /><br />Tudo bem?<br /><br />Lembro quando li no blog da Danny (<a href="http://gravidadeprimeiraviagem.blogspot.com/">http://gravidadeprimeiraviagem.blogspot.com/</a>) o quanto alguns comentários sobre o tamanho de sua barriga a incomodavam...<br /><br />Estou passando por isso também, mas não exatamente.<br /><br />No meu caso as pessoas me perguntam na rua, ou em qualquer outro lugar, se meu bebe já está nascendo (affff) pois acham que minha barriga está enorme.<br /><br />Eu canso de dizer que ainda me falta 1 mes...<br /><br />Alguns dizem: Aaaaa... então ele vai ser enorme porque a sua barriga está muito grande e voce não engordou nada....<br /><br />O pior que no ultra som o peso aproximado dele não é de um bebe grande não... pelo contrario... eu acho que ele está tão magrinho... meu primeiro filho tinha quase 2.500 com 32 semanas e esse está com 1.600 com 32 semanas (quando fiz o ultra som)... eu ate assustei quando vi o peso dele, mas meu medico garantiu que não está fora da média esperada.<br />Então, ou esse bebe é muito alto e magro (rsrsrsr) ou a minha barriga está cheia de gordurinha... rsrsrsrs... mas na verdade, ela não está não...rsrsrsrsr!<br /><br />Mas, gente, eu estou achando ela tãooo linda... tão redondinha, para frente, sabe? Eu continuo com o rosto fino e tudo como era antes de engravidar (tirando o quadril que aumentou uns tres centimetros) então eu não estou entendendo porque minha barriga está causando tanto escândalo...<br /><br />E prá falar a verdade, isso está me deixando triste.<br /><br />Se eu coloco uma blusinha mais justa, as pessoas falam... se eu tento "esconder" um pouco a barriga com uma batinha, elas falam mais ainda... eu não estou entendendo... mas estou ficando meio triste.<br />Porque para mim ela está linda, linda, linda... rsrsrsr... e queria que as pessoas a vissem assim também...<br /><br />Mas tudo bem. O que não vai mudar é o que sinto por esse bebe lindo que cresce dentro de mim!<br /><br />Bom... por hoje é isso.<br /><br />beijos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-209927207591408644?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-87784982916744611472009-05-13T13:32:00.004-03:002009-05-13T23:20:38.099-03:00Tenho uma data mais ou menos certa para o dia da cesarea: 20 de junho !!!!<br /><br />O meu medico disse que se não acontecer nenhum problema antes, por ele pode ser neste dia... é um sábado e será de manhã.<br /><br />A partir de agora as consultas que eram mensais serão quinzenais...<br />E já na proxima consulta farei um exame que observa as condiçoes do bebe e do meu utero ... cardiotocografia.<br /><br />Não sei direito como será esse exame... tem um aparelhinho que eles vão colocar em mim... acho que é na barriga... mas não tenho certeza. Tenho que ir bem alimentada para que o bebe esteja bem ativo. Por isso marquei para logo depois do almoço! rsrsrs<br /><br />Levei meu ultra som com doppler para ele ver e ele me disse que tem umas arterias no meu utero que estão meio obstruidas isso pode ser sinal de que a pressão irá subir agora no final da gestaçao... por isso me recomendou repouso no fim da manhã e no fim da tarde... Mas, gente... minha pressão é 11.7 e de manhã ela costuma cair para uns 9.5... é bem baixinha... né?! Então não estou muito preocupada com isso... mas vou tentar seguir o que ele me disse. Além disso, preciso comer muita proteína (carne, leite, ovo...) pois isso ajuda a não subir a pressão. Ele explicou que nesse tipo de aumento de pressão (causada pela obstrução das artérias do utero) não precisa diminuir o sal, pois este não é o causador deste tipo de pressão alta.<br />Disse também que isso não impede o fluxo normal de sangue, alimento e oxigênio para o bebe. Pois todo o resto está muiiito bem! Então é só ficar atento mesmo.<br /><br />Estou feliz... e percebi uma certa empolgação do medico agora nessa reta final...<br />Ele falou todo empolgado desse procedimento que faremos (o tal exame), depois disse, mais emplgado ainda, que nessa reta final as consultas são mais frequentes... me empolguei também!!!!<br /><br />Mas, realmente... o final deve ser mais empolgante para o obstetra... afinal... ele sabe que agora a coisa começa a ficar mais ativa... ele tem mais coisas para fazer e sabe que o parto pode acontecer... sei lá... pelo menos na minha cabeça parece que é mais empolgante para o medico o final do que o começo e o meio da gravidez... nos primeiros trimestres ele só acompanha, vê exames e tal, alem de dar todo o apoio que a gente precisa no comecinho... mas agora no final, ele começa a por a mão na massa... e isso deve ser mais gostoso mesmo para eles... Eu acho que é assim que eles pensam!<br /><br />Bom... vamos lá... né?!<br /><br />Que delicia !!!!<br /><br />p.s.1 O meu filhote costuma ir junto às consultas e hoje conversei muito com ele e pedi que ele ficasse calminho. Foi tão lindo... Ele ficou super bonzinho, tranquilo, viu revistas, bebeu agua, conversou com a gente, ficou sentadinho e respeitou muito tudo o que pedimos para ele. Foi muito legal!!!!<br /><br />p.s.2 Acho o começo da gravidez maravilhoso (tirando todo aquele mal estar), pois parece que voce possui um segredo delicioso que ninguem ve e nem sabe, mas que a gente já se delicia "secretamente", a gente anda na rua e ninguem sabe que estamos gravidas, mas a gente passa a mão no ventre e suspira com sorrisos incontidos... que delicia, né?!<br /><br />mamãe empolgada e apaixonada,<br /><br />naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-8778498291674461147?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-79442604898758613802009-05-12T14:05:00.003-03:002009-05-12T14:17:31.483-03:00Gente... desconpensei geral!!!!<br /><br />Várias vezes eu estou sentada no colchão da sala, brincando com o meu menino e simplesmente me desequilibro e caio para trás... rsrsrsr...<br />É bem engraçado, mas o pior vem depois: eu fico tentando me levantar e sinto-me uma pobre joaninha virada de barriga para cima, sacudindo as perninhas na tentativa de me levantar e tudo que faço é vento na cara do meu filhote. Ele fica me olhando com cara de dúvida.<br />Que que é isso pessoal?<br />Além de cair do nada... ainda fico incapacitada de me levantar...<br />Demora viu... eu fico lá tentando uma posiçao, até que por pura misericordia divina, eu consigo me apoiar em alguma coisa e me levanto.<br />Mas, sinceramente, levantar com elegância já não faz parte da minha vida!<br /><br />Tuuuuudo bem! Ossos do ofício de uma gestante bemmm barrigudinha.<br /><br />(Acho que ainda esta semana vou ver meu GO e dai conto novidades! HOJE COMPLETO 33 SEMANAS!)<br /><br />beijinhos,<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-7944260489875861380?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-851880361777179422009-05-09T23:56:00.005-03:002009-05-10T09:54:50.659-03:00Engraçado que, quando estamos apaixonadas quase todas as músicas parecem terem sido compostas para nosso momento... para nossa historia de amor.<br /><br />Bom... me sinto assim no momento...<br /><br />Dia das mães...<br /><br />Apaixonada e grata pelo meu filho ter me feito Mãe.<br /><br />Sério mesmo... estou tão grata a ele... não sei como explicar.<br /><br />Mas me lembrei de duas musicas muuuito antigas (nem tanto, vai!) que eu ouvia muito quando era mais "nova"... olha se não é a cara de musica de mamãe babando o filho:<br /><br />"VOCE É ALGO ASSIM,<br />É TUDO PRA MIM,<br />É COMO EU SONHAVA, BABY<br /><br />VOCE É MAIS DO QUE SEI,<br />É MAIS QUE PENSEI,<br />É MAIS QUE ESERAVA, BABY<br /><br />SOU FELIZ, AGORA<br />NÃO, NÃO VÁ EMBORA NÃO"<br /><br />E outra... meio tipo... brega... mas hoje, ela diz tudo que eu não conseguiria dizer sozinha para meu(s) filho(s):<br /><br />"EU NÃO VOU NEGAR VOCE É MEU DOCE MEL<br />MEU PEDACINHO DO CÉU, EU NÃO VOU NEGAR<br /><br />EU NÃO VOU NEGAR, SEM VOCE TUDO É SAUDADE<br />VOCE TRAZ FELICIDADE, EU NÃO VOU NEGAR<br /><br />VOCE É MINHA DOCE AMADA, MINHA ALEGRIA,<br />MEU CONTO DE FADAS, MINHA FANTASIA,<br />A PAZ QUE EU PRECISO PRA SOBREVIVER,<br /><br />SOU O SEU APAIXONADO DE ALMA TRANSPARENTE,<br />UM LOUCO ALUCINADO,<br />MEIO INCONSEQUENTE,<br />CASO COMPLICADO DE SE ENTENDER<br /><br />É O AMORRRRRR<br />QUE MEXE COM A MINHA CABEÇA E ME DEIXA ASSIM,<br />QUE FAZ EU PENSAR EM VOCE E ESQUECER DE MIM,<br />QUE FAZ EU ENTENDER QUE A VIDA É NADA SEM VOCE"<br /><br />Eu sei que não seria capaz de saber o que é realmente ser mãe, se meu filhote não tivesse vindo ao mundo... e por ele sou grata eternamente...<br /><br />É isso...<br /><br />Feliz dia das Mães!<br /><br />A todas...<br />àquelas que carregam seus filhos nos braços, àquelas que carregam seus filhos no ventre e àquelas que carregam seus filhos no coração esperançoso de treinante (o dia chegará estejam certas disso).<br /><br />Eu já fui uma treinante, hoje carrego um filho nos braços e especialmente nesta data carrego também um no ventre... mas todos eles, carreguei antes, em meu coração.<br /><br />Obrigada meu Deus!<br /><br />FELIZ DIA DAS MÃES<br /><br />E VIVA NOSSOS FILHOS QUE NOS FIZERAM SABER O QUE ERA ISSO!<br /><br />Essa data deveria ser deles e não nossa... Mas aceito as mordomias do dia de hoje, sem problemas! rsrsrs<br /><br />FELIZ FELIZ FELIZZZZ<br /><br />p.s. : As letras das músicas não estão, necessariamente na ordem correta e devem ter palavras trocadas e versos faltando... mas, sabe... eu não lembro direito delas... porém, acredito que do jeito que estão já dá para entender o que eu quis dizer com cada uma, né?! A primeira era cantada por Tim Maia e a segunda pela dupla Zezé di Camargo e Luciano!!!!<br /><br />Naninha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-85188036177717942?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>naninhahttp://www.blogger.com/profile/16590843853708923052noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4548141493340213111.post-38525943646886215352009-05-06T22:48:00.003-03:002009-05-07T09:48:50.203-03:00É verdade que muitas vezes me preocupo com essa situação de ter um "bebe"fora e um dentro da barriga. Mas tem uma parte deliciosa... maravilhosa... diria até perfeita.<br />É sobre isso que queria falar agora...<br /><br />Quando eu tinha 7 meses de vida, eu era um bebezinho ainda... e minha mãe sentiu uma vontade imensa de ter outro bebe... vai entender, né? Minha mãe sempre me disse que quando um bebe quer vir ao mundo ele vem e pronto. Ela sabia o que estava fazendo e mesmo assim quis e muito, ter outro bebezinho. O bebe veio rapidinho... esse bebe é hoje minha irmã, que nasceu quando eu tinha 1 ano e 4 meses.<br />Engraçado pensar que eramos mesmo dois bebes...<br />Senti, como dengosa que era, muita falta do colo da minha mãe e essas coisas de irmã mais velha. Mas se perdi um pouco do colo da minha mãe, ganhei uma coisa que eu não conseguiria explicar em palavras, mas dizem por ai que se chama "irmã"... porém é mais que isso.<br /><br />Eu cresci com ela... a gente dava risadas frenéticas antes de dormir, a gente segredava coisas totalmente sem sentido para qualquer outra pessoa, a gente levava broncas juntas, a gente ganhava ovo de pascoa juntas, a gente brigava e brincava muito juntas...<br />Eu ganhei uma companheira... uma irmã.<br />E era mesmo uma grande companheira.<br /><br />Eu não sei dizer direito o que sinto por ela... ela é o meu oposto... a gente tem que lidar com cuidado com qualquer questão porque crescemos e somos muito diferentes.. mesmo... mas... eu não sei...<br />É uma ligação tão forte... que as vezes confundo o que sinto pelo meu filho com o que sinto por ela... como se ela tivesse sido minha primeira filha (rsrsrsrsrrs... ai Cristo... eu sei... só eu mesmo! mas é assim mesmo que sinto as vezes)<br /><br />Sempre me senti tão responsável por ela... em tudo. Ninguém me incentivou a isso... mas sempre me vi como a real responsável por ela. Mas nunca fui. Meus pais sempre cuidaram bem dela... era uma coisa minha mesmo. Amor. Amor. Amor.<br /><br />Os anos passaram e chegou minha vez de ter meus filhos. Tive essa minha coisa rica e abençoada que é meu filhote... e estava tão completa e realizada que nunca pensei de fato em ter outro filho... eu doei todas as roupas lindas que ele ia perdendo.. eu dava para as mamães necessitadas... sem dó.<br />Dei tudo... até meia Rn... tudo.<br /><br />Quando ele tinha 6 meses meu marido começou a querer outro bebe... eu não.<br /><br />Definitivamente eu não queria outro naquela hora.<br /><br />Pensava em ter outro filho quando o meu primeiro tivesse uns 4-5 anos.<br /><br />Mas quando ele tinha por volta de um ano... eu comecei a sentir uma vontade estranha... sim. Era a vontade de viver tudo aquilo novamente. Eu sentia que era a hora... meu ser queria muito... mas eu não conseguia admitir isso. Era um absurdo. Era muito cedo. Era muito trabalho. Era muita judiação com meu bebe... enfim era isso que eu racionalizava... mas não era o que eu sentia.<br /><br />Eu sentia que era hora de abrir meu ser para os Céus novamente.<br /><br />Mas me neguei muito.<br /><br />Decidi que queria ter mais um filho sim... mas não naquele momento. Eu tinha muito medo de passar por tudo denovo... todo o repouso... toda o estresse que foi o parto (apesar de toda a grandiosidade que isso me trouxe: meu filho tão amado)... toda a dificuldade imensa que foi o pós parto... enfim, eu precisava de um tempo.<br /><br />Mas um dia, orando sobre isso, entendi que SE e QUANDO um outro bebe viesse, ele viria de outra forma... eu teria a chance de viver tudo de uma forma tranquila e natural.<br />Bastaria eu me dispor a crer. Me dispus.<br /><br />E guardei essa promessa no coração. Poucos meses depois engravidei. Assim, sem planejar... sem processar a coisa... sem querer intensionalmente.<br /><br />Sabia que estava grávida antes de qualquer Positivo.<br />Eu tinha mudado. Sem apetite algum, vontade louca de tomar leite ( q detesto), cansaço, sono e um brilho nos meus olhos que só tenho quando estou gerando um bebe. Eu sabia.<br />E no dia que tive meu primeiro enjoo, chorei aflita com os antigos medos. Não conseguia imaginar como daria conta de um bebe tão lindo, tendo que ficar em repouso... sem levantar e etc (como tinha sido na gravidez do primeiro filho)...<br /><br />Eu estva em um supermercado, a noite... com meu marido e meu lindo bebe, quando comecei a ficar enjoada e para onde eu olhava tinha comida (claro! estava num supermercado!) eu comecei a sentir muita vontade de vomitar e minha cabeça começou a girar... milhões de pensamentos... "meu Deus... não vou dar conta de passar por tudo denovo, Senhor!"<br />Eu quis sair correndo... a compra acabou e eu sai correndo para o carro... sentei no banco traseiro, junto com meu bebe de 1 ano e meio e chorei por uns dois minutos. Foi quando me veio à mente : "Deus está contigo" E eu me lembrei que tinha decidido crer que tudo poderia ser diferente numa nova vez... lembrei-me que tinha me disposto a experimentar uma gravidez normal... um parto tranquilo e um pos parto alegre e cheio de plena realização. Foi aí que entendi que um bebe vem quando deve vir...<br /><br />Ele tem uma história... um prazo... uma missão.<br /><br />Quem somos nós para dizer que não?!<br /><br />Naquela mesma hora, ainda sentada no carro... entendi o milagre e aceitei com indescritível gratidão tudo o que estava para acontecer comigo! Mal sabia eu! E pra falar a verdade, mal sei ainda!<br /><br />Quem acompanhou minha gravidez do primeiro filho, sabe que estou vivendo um milagre!<br />Um milagre... tirando os 14 dias de repouso brando que tive que fazer, tudo está perfeito, tranquilo e magnífico... meu Deus. Eu sei que ainda tenho um parto e um pos parto pela frente... mas a gravidez está totalmente diferente e sei que esse é o primeiro passo... creio mesmo que o parto será bem tranquilo ( pelo menos comparado com primeiro) e tenho certeza que este bebe me trará ainda realizações maiores no pos parto. Eu sei que tem mais coisas para vir ainda!<br /><br />E eu as recebo!<br /><br />Esse bebe veio numa hora que eu não planejei... de um jeito que eu nunca esperei... mas está me fazendo tão bem... está me realizando. Eu sempre quis saber o que era andar pelas ruas com um barrigão, eu queria saber o que era poder abaixar, sentar no chão, fazer comida, passear, fazer compras com um barrigão... hoje eu sei!!! E é lindo... poder ver que a vida continua, mesmo estando gravida! Isso é uma realização para mim.<br /><br />Orgulho maior ainda não há para mim do que andar de mãos dadas com meu pequenino de dois anos, exibindo esse meu barrigão de sete meses. São meus dois tesouros... um foi me dado em meio as lágrimas (passei dois anos pedindo por um filho) e outro, veio assim, sem eu esperar! Um bônus inesperado. Um completa o outro.<br /><br />O meu primeiro filho sabe que tem um bebe na barriga da mamãe. Todo dia ao acordar ele vai à minha gaveta, pega um hidratante, passa na minha barriga dizendo "nene, mamãe, barriga" ... ele me pede para ver o dvd da ultra do bebezinho, ele se perocupa comigo... quando vamos sair, ele pega meu sapato ( pois sabe que eu não consigo mais me abaixar direito), ele pega uma cadeira, põem meus pés sobre ela e faz um sacrificio danado para enfiar meu pé no sapato. Ele cuida do irmão... ele se preocupa com o irmão, ele ama o irmão. Ele vê um bebe na rua e corre passar a mão na minha barriga, dizendo para todos que ali também tem um bebe igual.<br /><br />Tudo isso, me faz pensar que, PARA MIM, não existiria hora melhor para ter o segundo filho. Porque essa era A hora.<br /><br />Cada um tem sua história e cada um tem seu tempo. Eu sei que o meu é hoje, agora.<br /><br />Ouço muito na rua a frase "voce é doida! outro bebe agora?!"... mas eu sempre respondo que Deus viu em mim algo que me faria capaz disso e que eu apenas aceitei feliz! Dou um sorrisão e saio.<br />E cada vez que isso acontece agradeço mesmo a Deus pelo tempo misterioso dEle... que faz tão bem a quem o aceita. Eu não teria como estar mais feliz. É o tempo de Deus para mim.<br /><br />Quantos frutos isso ainda vai dar? Eu também não sei. Mas agradeço. Pois sei que serão doces e grandiosos.<br /><br />Por tudo isso, sei que nada é por acaso... e mesmo tendo que deixar meu filhote em casa dormindo "sem mim" durante o meu tempo na maternidade, eu sei que de alguma forma Deus e o irmãozinho já pensaram nisso e já está tudo bem resolvido. Eu sinto assim. E sei que será assim. Depois contarei como foi! Rsrsrsrsrs, embora ainda falte um tempo para isso!<br /><br />Grata a Deus por tudo que vivo, grata a Ele, também, por eu ter a consciencia disso tudo e grata a você que mais uma vez conseguiu chegar até o final dos meus posts gigantes!<br /><br />naninha e suas barrigas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4548141493340213111-3852594364688621535?l=asbarrigasdenaninha.blogspot.com' alt='' /></div>