27 semanas

Ola!

Amanha completo 27 semanas... q beleza!
Cada semana... uma vitoria!
Logo depois que escrevi o post sobre meu desanimo frente a esse repouso, já comecei a me fortalecer de novo... e estou mantendo o controle... ralaxando e ficando calma... a barriga tem estado muito bem... as vezes endurece... mas logo eu deito e passa... no mais, vou fazendo tudo devagarinho, andando devagar, sem pressa.... sem vergonha... vou bem devagarinho e assim eu ate consigo sair de casa, andar um pouco, passear!

Obrigada pela força de todas!

Hoje, fui conhecer a maternidade onde vou dar a luz!!!!
Ainda bem que foi tudo bem... todos me receberam muito sorridentes e atenciosas... eu gostei das instalaçoes fisicas e do atendimento pessoal tambem... um hospital bem humanizado.
Um medo a menos na nossa lista, ne?

Enchi todo mundo de pergntas e fui respondida em todas. Saí de lá bem aliviada, tranquila e certa de que enquanto eu estiver lá estará tudo bem, estou mesmo tranquila... bom isso, né?!

Na verdade acho que aconselharia a todas que puderem, que vão conhecer as maternidades, perguntem tudo, sobre quem ficará com voces, se o bebe ficará no quarto juntinho, se ficará no berçario, se pode ser filmado o parto, se o pai pode entrar... essas coisas que a gente pensa de vez enquando. Pergunte sobre os procedimentos, como será a ordem dos acontecimentos no dia, tudo que quiser saber.
Dessa vez eu quero estar bem preparada, já saber por onde vou passar, o que acontecerá, como irão proceder... assim eu já vou sabendo de tudo o que posso para evitar correrias e sustos. Acho que desta vez eu quero assim, quero que minha mente esteja preparada, focada, calma e concentrada...

Bem,
Comparado a semana passada estou bem melhor... e sei que vou melhorando cada dia mais.

Beijos,

(estou muito feliz pelas visitinhas e recadinhos que tenho recebido aqui no blog! obrigada!)

naninha

Ao mais profundo amor que ja conheci até hoje

Meu filho, meu querido... meu amor.
Lembro-me de quando tinha apenas um centímetro e para mim já era tudo que eu mais queria no mundo... a coisa mais fofa da mamãe! Forte e guerreiro, enfrentou comigo todas as dificuldades daquela gestação... e foram tantas...

Seu jeitinho molequinho, meio dengosinho, todo curiosinho e gulosinho já se revelava de mansinho na minha bariga... como eu me divertia olhando voce dentro de mim... como eu te curti meu anjo.

Quando chegou ao mundo, chegou meio assim... sem querer ter saído de lá... depois de um tempinho que o medico te "procurava" lá dentro de mim... voce estava ali, encolhininho, quase na altura do meu estomago...
Mas quando finalmente rompeu o medo e aceitou sair, vir à luz... teu choro invadiu aquela sala de parto, não como os choros das novelas, que parecem miadinhos manhosos de gatinhos... era um choro com voz grossa... como assim? Tinha acabado de chegar e já tinha uma voz grossa? Um choro grosso que achei que jamais sairia dos meus ouvidos... Quando voce chorou, amor, dizendo "cheguei, preparem-se" , eu chorei também... ali, meio enroscada em fios e máscara de oxigenio, perfeitamente consciente e totalmente fora de mim... voando... eu chorei um dos choros mais lavados e profundos de todos... chorei tua vida , meu filho. Chorei, revendo rapidamente todas as difculdades que passei para que voce pudesse nascer perfeito e aquele choro tinha gosto de sucesso, de vitoria, de amor... dos mais profundos e arrasadores. Mas eu, baixinho, chorei em silencio, apenas lagrimas corriam e o pouco de meu corpo que estava livre sacudia-se com os soluços... chorei... sem mesmo ter te visto... apenas ouvido o som de sua voz... que voz! Meu Deus.
Exames feitos, voce veio para mim... meu Deus (meu coraçao dispara agora enquanto te escrevo isso) voce ainda estava com carinha de quem tinha acabado de sair, com uma certa carinha de bichinho... num paninho verde do hospital... eu assustei-me de leve... era isso? Mas onde estava a toquinha azul? o macacãozinho azul? onde estava aquele glamourzinho de bebe? aaaaa... filho...

A enfermeira me tirou a mascara de oxigenio do rosto para que eu pudesse te beijar... e nessa hora, meu doce amor, foi ali... naquele momento que nossas almas disseram o tão esperado "oi".
Eu te dei um beijinho rápido e falei algumas palavrinhas tolas... mas foi então, que não sei bem porque, nossos rostos se encontraram... bochecha com bochecha... a tua ainda tão docemente quente e macia... querido, nessa hora as palavras foram poucas... calei-me subtamente e fechei meus olhos... senti teu amor me inundando o peito... toda a equipe se calou também e fez-se silencio naquela sala de parto barulhenta... rosto com rosto... o teu no meu... voce em mim... e pela primeira vez, eu em voce. Aquilo, amor, nunca terá comparação... foi de um amor e doçura imensuráveis... eu te conheci, eu te amei...

Safadinho que era, não quis mamar logo de cara... suei e muito até voce decidir que era sua hora de mamar... (eu tambem fiz isso com sua avó, meu filho!) Mas depois que a fome bateu... meu Deus... da onde vinha tanta força?! Eram cinco minutinhos contados no relógio e voce já estava molinho, solto nos meus braços... relaxado e satisfeito e meu peito vazio... voce era uma máquina de sugar!!!! Pegou rapido a manha da coisa toda e abria aquela boca de peixe e mandava ver! Sempre foi fortinho... nasceu muito forte... nunca teve pernas finas... nem bracinhos de rescem nascido... Um amor de criança... mas forte... em todos os sentidos... personalidade, corpo e mente... tudo em voce era (é ) muito forte. Isso me cansou amor, muito... fiquei desgastada rapidamente e precisei ser muito forte para me restabelecer... mas devo dizer, que teu olhar que segreda coisas aos corações mais aflitos e atentos, sempre me revelou o caminho da Luz... e com a ajuda incrivel de Deus, fui me restabelecendo aos poucos... voce participou de tudo... voce estava em meus braços todo tempo....

Logo depois vieram tuas risadinhas incriveis... muitos dias, eu ia me deitar já quase no meio da madrugada e o som de tuas risadas sussuravam em meus ouvidos enquanto o sono não vinha...

Quando voce disse "mãmã" pela primeira vez, eu estava na internet... e ao te ouvir falando isso não tive coragem de te fitar com medo de que um simples movimento meu te fizesse calar... senti meu peito inundado de emoção, mas calada fiquei... sorrindo apenas... querendo explodir!

Quando voce andou, alguns passos pela primeira vez, voce estava vindo em minha direçao, para buscar uma banana em minhas mãos... novamente calei-me e virei estátua na sua frente... cheia de emoções, mas com medo de atrapalhar sua caminhada... calei-me e sorri novamente.
Como foi lindo!

Lembro-me de seus primeiros abraços apertados no berço... aquilo me fazia tirar voce dali rapidinho... rsrsr!

Hoje voce se parece mais um molequinho do que um bebezinho, o molequinho mais sapeca e amoroso que já ouvi falar... tenho que dizer que sua inteligencia é estremamente bem humorada.. voce é um sarro, meu filho e faz isso por pura consciencia... voce ama nos ver rindo... seu palhacinho!
Mas aquela sua força continua... e é preciso ter muita força também para andar contigo e para te ajudar na caminhada... Nem todos dão conta.
Eu piro às vezes, fico brava demais, até grito... mas voce é muito doce e esperto... já se acostumou com isso e na hora pára tudo e vem me acalmar com um carinho no rosto e um olhar que diz "tá tudo bem mamãe, tá tudo bem... já passou, tá?!" Não preciso nem dizer o que acontece depois, né?! Abraços e beijinhos por todos os lados... e a gente se entende... e eu não tenho medo de assumir que erro meu filho... mas também não tenho medo algum de te dizer um Não sonoro... eu preciso filho... é minha obrigação. Minha função. Isso tmabém é amor...
A vida é implacável, amor, se voce não aprender comigo e com teu pai, aprenderá com a vida e ela sempre ensina da forma mais carrancuda que existe... e eu não darei esse gostinho à ela amor. Não mesmo. Chora comigo, eu te amo.

Sua obediencia, filho... é algo lindo demais...
Acho mais é que deve ser sua inteligencia conveniente que te aconselha a "obedecer"na hora certa... rsrsrs... voce é demais amor.

Dois anos de amor, vida, ensinamentos, aprendizagens, choros, carinhos e consolos... eu à voce e voce à mim. Muito mais que isso, mas por hora as palavras só me deixam colocar assim. Mas não tem nada não... quando nos abraçamos e fechamos nossos olhos, como em nosso primeiro encontro, as palavras são desnecessárias e nos entendemos profundamente...

Anjo.

Eu amo você...

Deus te abençoe e te ensine o caminho que está amorosamente escolhido para você.

OBRIGADA!!!!!!!

sua mãe

Ola!

Como voces estao?

Eu estou completando 26 semanas hoje!
Cada dia a mais é uma vitoria... mas desde que minha barriga começou a ficar meio ruim, eu estou contando os dias para completar 8 meses... Depois dos oito meses, se eu tiver alguma coisa e meu bebe precisar nascer, eu já fico mais tranquila... pq ele nao estará mais tao pequeno e magrelinho...

Várias noites eu tenho sonhado que estou fazendo uma cesarea... sonho sempre que a recuperação é indolor... eheheh! Quem sabe desta vez!

O fato é que estou numa fase e que desejaria mesmo que os meses virassem segundos e essa fase de risco de parto prematuro acabasse... só assim eu poderia relaxar de vez...

Minha barriga melhorou muito, é verdade... passei dias sem ter contrações... até sai de casa um pouquinho e nada de sentir dor, peso ou enrijecimento da barriga... foi muito bom e fiquei muito feliz...
Mas ontem, segunda, minha barriga endureceu de uma tal forma... muito mesmo... e eu não podia ficar de pé que lá estava a bariga dura denovo...

Depois dos 5 meses é comum a barriga endurecer e logo voltar a relaxar, são movimentos normais do utero, tentando encaixar o bebe direitinho e se preparando para a hora do parto que ainda esta longe... masss , no meu caso a barriga endurece e nao volta ao normal se eu nao deitar e relaxar...

O duro é administrar isso com um filho de 2 anos... Sem falar que a cabeça não está em repouso, nunca... é uma fase estranha, onde a cabeça tem vontade de fazer mil coisas, mas o corpo não pode se mexer...

Isso ainda vale a pena... vale porque os riscos de um parto agora ainda são incontáveis... embora existam caso bem sucedidos... não há porque abusar, né?

Acho que nessas horas é que nossa fé é chamada ali na "chincha", ou voce usa sua fé ... ou sofre as torturas do medo... ooo fase! Na verdade mesmo, eu queria ter fé para superar essa fase e ainda ser capaz de em alguns dias voltar às minhas atividades normais...

Visito alguns blogs sempre e sei que muitas vezes o repouso e as intercorrencias fazem parte de uma ou outra gravidez, entendo todas que passam por isso... queria estar mais forte hoje para poder animá-las também...

Eu realamente percebi, que os dias em que minha barriga estava jóia, foram dias em que eu estava tranquila, conseguindo me concentrar , respirando calmamente, relaxada... e se eu sentia que a barriga começava a endurecer, eu relaxava ( na mente), respirava, concentrava-me em algo bom... pensava sempre que estava tudo bem, que eu nã estava tendo contraçao nenhuma e a barriga amolecia na hora...
Sei que posso usar minha cabeça e minha fé nessas horas... dá para controlar muita coisa assim... mas por algum motivo eu me perdi nesse processoe voltei à estaca zero... Ao invés de controlar minhas contrações, elas é que estão me controlando...

Mas aviso, isso é apenas momentaneo...
Logo retomarei as rédeas... porque não sou mulher submisa às dores... eu tenho alma de guerreira... tenho nas minhas marcas, o selo da vitoria... sempre... então... me deem um tempinho... logo estarei de pé novamente!


De qualquer forma foram 25 semanas muito felizes, gravida e forte... mudei de casa, cuidei de filho, superei muita coisa sozinha e tudo com um sorrisão na boca!!!! Barriguinha crescendo, tranquila, bebe saudavel, filho feliz e inteligente... tudo bem... apenas essa ultima semana foi mais dificil... mas eu vou voltar ao que era antes! AAAA vou!

Ontem, deitada na cama, senti o meu amorzinho soluçando... fofo! Me deu vontade de pega-lo no colo, coloca-lo domeu ladinho, na minha cama e abraça-lo... ainda não dá .... que bom! Que bom que ele está lá dentro... Lá dentro é seu lugar meu anjo... é seu... está meio conturbado agora... mas já vai passar... eu vou fazer de tudo para isso! Fica bem meu filhotinho!

Eu te amo!

mamãe naninha

Filhos...

Ontem de noite, tive a sensação de que hoje a barriga estaria melhor... e está! Que legal!
Acordei, fiquei de pé e a barriga não endureceu, nem pesou... agradeci!

Andei pela casa, arrumei umas roupinhas espalhadas pelos cantos, comi, fiz colagem com meu pequeno, depois a barriga reclamou um pouco e eu voltei a me deitar... tudo bem...
Mas aquela sensação de que estou doente já passou... isso não combina com a gravidez, não é?

Gravidez... veja bem, voce esta exuberante, em tudo (hehehe) sua vida são, no mínimo, duas... seu coração são , no minimo, dois, seu desenvolvimento é no minimo, o dobro do que era antes... voce esta em plena metarmofose... voce esta se tornando mãe.

E o que isso tem a ver com doença...? Não há relação... Parece-me que não há espaço para isso...

Mas nem sempre foi assim nessa minha cabecinha de "girimum" ...

Em 2004, eu engravidei, assim, no susto, em uma unica relação desprotegida e pimba! Positivo no exame!

Eu passei mal... assustei-me... não estava preparada...

A gravidez para mim era aquele lance das novelas: muito enjoo, dores e muito cansaço, forma de barril e toda a beleza se esvaindo mes a mes... dores nas costas, dor do parto, privação da vida pessoal... enfim... eu era uma criança...

Assustada, fui aceitando as mudanças do meu corpinho de jovem... e na verdade, fui amando.
Cada centimetro a mais na minha cintura era um gesto de amor do feto para comigo... era como se ele estivesse dizendo: estou aqui e crescendo graças à sua vida, obrigado mamãe.
Mas pouco tempo depois, logo depois na verdade, em que fui mesmo atingida por essa apaixonite aguda das mulheres que geram, meu bebe partiu... foi-se. Me deixou... eu estava no começo ainda... Com dois meses e meio... prestes a fazer o meu primeiro ultra-som... e quando o fiz... na tela... não havia nada... foi um capítulo triste, no qual tive a mão de meu amor para segurar... e ali realmente começou a nascer aquela coisa de querer ser mãe... uma vontade consciente... desesperadora... avassaladora...
Uma vontade que não mais se relacionava com a imagem da gravidez que eu via nas novelas... era tão poderoso o que eu via... era a vida.... ela mesma... na sua essencia e cor absoluta... era mesmo algo sublime que eu, a partir daqueles dias decidi que precisava conhecer.

Mas daí, foi a hora do tempo e da própria vida me moldarem... nada acontece em nosso tempo... o tempo de cada coisa é de cada coisa... não é nosso... e eu tive que esperar... e muito.
Não houve, em dois anos, uma menstruação se quer que eu não odiasse, que eu não chorasse, que eu não me frustasse... alguns meses mais intensamente, outros nem tanto...

Mas eu queria saber o que era gerar... o que era ter a casa cheia de brinquedos colorios espalhados pelo chão o que era olhar o varal cheio de roupinhas pequeinas... eu queria chamar meu amor de pai dos meus filhos... eu queria ser mãe.

E não o fui por um tempo... foram dois anos.
Dois anos voam... para mim parecia uma viagem de trem... interminável e injusta.

Lembro -me que toda vez, dirigindo meu carrinho, voltando do trabalho, eu passava na frente das lojas de produtos para bebes e sonhava em um dia estar entrando ali... com um motivo na barriga.
Mas no mes anterior à minha gravidez... quando minha mesntruaçao veio (pela ultima vez antes que eu me tornasse mãe, sem que eu soubesse, é claro) foi um dia tão insuportavelmente triste que decidi que doaria todas as roupinhas que havia ganhado na primeira gestaçao... estava desistindo de sonhar... eu queria parar de sofrer... mas não consegui doar as roupas no dia seguinte... rsrsrsrs
Pouco tempo depois, algumas semanas depois, eu tive uma tontura e me pegeui dizendo: será?
Eu conheço meu corpo muito bem e nunca havia sentido aquela tontura antes... pouco depois vieram o cansaço e um sono incríveis... fiz o bhcg com 4 dias de atraso somente... mas antes disso tinha tido um sonho...

Um sonho que me entregavam uma cadernetinha marrom, cor de pedra meio dourada e nela estava escrito: TÃO CERTO QUANTO DEUS HABITA OS CÉUS, O AMOR ESTÁ PARA CHEGAR

E eu sabia, amores, que isso era algo profundamente profético e espiritual... era algo sério e imensuravelmente amoroso. Era o amor de Deus me dizendo que meu filho estava chegando...
No dia em que fui ao laboratório, olhei para a decoração e vi uma caixinha cheia de pedras marrons, meio douradas, exatamente da cor da cadernetinha do meu sonho... puts. Isso era alguma coisa...

O resultado ficaria pronto em uma hora... esperei por la mesmo... eu e meu amor. A resposta veio antes de uma hora... e veio acompanhado de um sorriso da atendente que o entregou para mim...

Nós fomos até o carro que estava estacionado na rua, sentamos e abrimos o exame... lemos juntos... e só ele falou: "POSITIVO... VOCÊ ESTÁ GRÁVIDA!"
Nos abraçamos muito e choramos como crianças... num carro parado na rua, com uma folha de exame na mão e as lagrimas se misturando em nossos rostos. Estava ali. Era meu. Era minha hora. Havia chegado meu momento. Era meu bebe.
"Seja bem vindo bebe", disse eu logo que consegui parar de chorar, passando já a mão naquela minha barriguinha ainda bem sequinha... rsrsrs...

A gravidez me veio como maior e melhor presente de todos... e foi ótimo... passei por muita coisa... testaram minha fé de muitas formas... mas fui aprovada em todas... sangramentos, cólicas, contraçoes, internações, risco de parto prematuro... até que... com mais de 37 semanas ele chegou... por conta própria... estourou a bolsa ... mas foi uma cesarea... nenem grande... forte... fofo... saudável... cesarea...

E eu que achava que tinha aprendido a ser mãe naquela minha primeira gravidez tão abreviada, descobri que eu não sabia nada... nada.
Com meu principe guerreiro é que me descobri mãe... e foi um nascimento vagaroso e algumas vezes doloroso... eu precisava me despir de muitos "eus"... eu me despi. E meu principe teve muito amor por mim... me ensinou cada segredo incontável sem pressa e sem cobranças... apenas com amor... ele foi me ensinando a ser mãe...
Ainda frequento esta escola...

Mas agora ganhei mais um professor, que daqui alguns meses chegará e me ensinará ainda outras disciplinas e me aprofundará em algumas que o meu primeiro mestre já me ensinou... não há professor melhor do que o fruto que sai de nosso ventre.

Tudo isso nos faz descascar camadas, aprofundar em questões nunca tratadas antes, mas é tudo feito numa atmosfera de amor intenso e sublime... profundo, coisa que só mesmo um ser rescem nascido poderia fazer conosco.

E viva as crianças... e viva as barrigas e viva os corações que se dispõem a essa experiência. Viva!
Com certeza o mundo agradece... e eu também!
Obrigada mamães... Vamos em nossa missão...

naninha

Obrigada!!!!

Estou mais calma hoje.
Deni, MUITO OBRIGADA pelo seu recadinho... me ajudou muito... messssmo! Assim que eu terminei de ler fui ligar para o médico.
Ele disse que ainda era cedo para ter tantas contrações (elas estavam durando a tarde toda) e disse que por isso eu precisaria fazer um repouso e usar um medicamento a base de progesterona (hormônio que ajuda o útero a não contrair durante a gravidez).
Passei a noite tendo sonhos a respeito dessa situação... havia dois medicos conhecidos meus e muito queridos que ficavam me avaliando... aiaiai... acordei impressionada com o sonho e orei por ul bom tempo deitada na cama... até que me dei conta de que o meu nervosismo nada resolveria e que se eu realmente quisesse ajudar meu bebe, eu precisava relaxar um pouco... foi ai que me entreguei à minha fé e descansei abraçada por Deus!
De manhã a mãe estressada encanou que a sua barriga estivesse baixa (o q de fato para mim estavaaaaaa) e lá foi ligar para o médico denovo... coitado....
Como durante a manhã eu precisava levar o meu pequenino no médico de rotina, aproveitei e passei no meu GO, assim, de enxerida mesmo... sem hora marcada... mas também sem muita esperança de ser atendida, mas, já que eu estava ali perto, porque não?!
Ele estava super livre e logo me chamou para entrar...
Como é bom a gente ter alguém que nos respeita e nos compreende, né?!
Ele, que já tinha me ouvido, me acalmado e me medicado ontem, ouviu tudo hoje novamente e como relatei que minha barriga tinha abaixado ele decidiu fazer um "serviço completo" : ouvir coração do bebe, medir minha barriga e fazer o exame de toque...
Lá fui eu tirar a roupa.
'Medição da barriga: Ótima, Coração do bebe: Maravilhoso, Toque do colo do útero: Fechadíssimo!!!!
U.F.A......
Que alívio... mas eu ali deitada, com as pernas abertas, acabei me sentindo muito envergonhada... por ter feito uma tempestade em copo d`agua... Meu marido estava rindo tirando sarro do meu estresse em vão, a enfermeira estava com carinha de quem diz: Mulheres grávidas, como são encanadas... e meu médico etsava lá fazendo o papel dele... aiai... tudo bem...
Como a Deni me lembrou ontem em seu comentário: melhor errar pelo exagero ... concordo... e pelo menos assim eu estou tranquila... sabendo que está tudo bem... que só preciso continuar o repouso e a usar o medicamento... 14 dias... tudo bem... para quem passou nove meses deitada... 14 dias não é nada!

Por outro lado, se tudo isso me matou de preocupação ( e depois de vergonha), tamb;em preciso ressaltar que tudo me fez valorizar mais ainda essa gravidez...
Ela aconteceu sem eu esperar por ela, ela veio assim, com uma sonolencia e uma falta de apetite, ela veio sem eu a planejar... chegou e já estava ali... e ali foi ficando e ali o bebe foi crescendo e se desenvolvendo... eu sem muito tempo para sonhos maternos, fui fazendo meu papel de mãe já na prática ... não deu tempo de "curtir" a barriga até então...
Mas ontem... com o medo de que esse bebe fosse embora, eu pensei no vazio que ele me deixaria, não somente no ventre, mas na dinâmica da minha casa, eu não consigo mais olhar para o meu filho e ve-lo sozinho... parece que sempre o vejo já acompanhado de um outro molequinho, seu novo companheiro, seu novo amigo, seu novo irmão... Foi no meio disso tudo que me toquei o quanto relamente já amo esse bebe em meu ventre e mais do que isso, não só amo, mas preciso dele...

Eu o quero mesmo... tanto quanto quis o primeiro... eu o espero e como toda mãe apaixonada... seria capaz de tudo para que ele pudesse chegar em paz e com saúde neste mundo!

Eu o amo!

E é tão bom amar!

Obrigada a Deus que me permitiu ter fé e passar por aquelas horas de suspense sem esquecer que Deus nos ama e Seus planos não serão cancelados... que alegria... o que eu seria sem esse sopro de vida em mim? Graças a Deus!

Naninha

Hellllp!

Ola!
A coceira etá melhor... caso alguem se interesse... rsrsrsr
Mas hoje estu meio... meio preocupada, ou encanada, não sei...
Sabe (com certeza toda grávida vai saber do que vou falar), quando acontece qualquer coisa e a gente fica lá, aumentando o fato 500 vezes dentro da nossa cabeça até ele virar um preocupação memso? Pois é...
Hoje de manhã, enquanto não dava o horário para eu começar o almoço, eu pus uma música no rádio e fui dançar na sala com meu filhote... uma cena engraçada, com certeza... mas deliciosa para nós tres (eu, bebe e meu primeiro filho)... massssssss
Logo depois minha barriga começou a endurecer... afffff
Gente... encanei... pronto!
Já comecei a lembrar da minha segunda gravidez (a que me deu esse meu lindo filho de dois anos), foi uma gravidez bem dificil... dois sangramentos, muitas cólicas e muita contração depois dos 5 meses, tomei remedios a gravidez toda, fiquei deitada todo o tempo em repouso absoluto... tive que ficar internada com 34 semanas porque meu colo do utero começou a afinar... enfimmmmmmm....
Eu parei de trabalhar, não fazia nada me casa, não podia nem tomar banho sozinha direito... mas fiz tudo com tanto amor... com tanta realizaçao... porque eu queria muito um filho... estava esperando e pedindo muito por ele... quando ele veio eu nao liguei nem um pouco de abrir mão de todo o resto da minha vida...
Mas agora... agora eu já tenho um filho e garanto que não quero ficar de lado da vida dele... se precisar eu ficarei... lógico.... mas não quero.
Quero continuar podendo leva-lo ao shopping, dar colo, brincar...

Bom... na verdade, hoje em dia todo mundo sabe que após os 5 meses, começam as contraçoes, aquelas sem dores, com um nome complicado... tudo bem... pode ser somente isso memso... mas gente... porque que fica assim toda vez que faço mais esforço? Aiiiii to com medo de ter que ficar quieta... Me ajudem... Eu quero uma gravidez tranquila... abençoada, em paz... onde eu possa ser capaz de fazer tudo o que preciso... please!
Eu vou deitar um pouco e ver se passa... Mas ela tá aqui, toda dura... parecendo que tem pedra dentro... só preciso relaxar um pouco...

Me ajudemmmmmm

naninha

Ta pegando fogo!

Pessoal... que coisa ruim...
Hoje ,minha piriquita ta terrivel...
rsrsrsr
Ardendo e coçando um monte... to parecendo uma louca correndo pela casa, para tentar fazer um ventinho nela...
rsrsrs
Me abanaaaaa!
Gente que coisa desagradável...
Fui no GO, ele disse que esse tipo de coisa é muito comum na gravidez e no calor , mais ainda...
Mas também falou que o meu caso não era nada sério (ammm?) porque não tinha nada além da coceira e ardencia... ta bom.
Mas mesmo assim, me mandou tomar um remedio que EU NÃO VOU TOMAR....
Pode ser ignorância, mas eu não vou tomar um remédio que diz na bula umas trezentas vezes que não deve ser utilizado por gestantes pois representa riscos ao feto... uma das reações até pode ser fatal... affff
Gente... o que que é isso?
Você tá ali, barriguda, com o ventre cheio de vida, crescendo, quase te chamando de "mamãe" no ultra som e o povo te receita um remédio de uso impróprio às gestantes... como é dificil ficar doente na gravidez... não é?

No comecinho da gestação tive uma super dor de garganta, com placas de pus... febre... essas coisas... e eu não podia tomar nada... mas daí fui numa otorrino que eu confio muito e me receitou amoxilina, confirmei com meu GO, que liberou também... usei, mas com medo... só tomei mesmo porque os dois médicos foram enfáticos em dizer que a infeção do jeito que estava, estaria causando mais mal ao bebe, do que a amoxilina... tudo bem... orei e fui em frente.... Tem que ter fé, né?!

Pior... hoje resolvi contar para o meu pequenino menino , meu primeiro filho, de dois aninhos incompletos ainda: "Filho, filho... vem cá! Olha a barriga da mamãe!"
O bebe olha com amor a pança ...
Eu digo: "O nenezinho, seu irmão, Manuel, esta pequenino ainda, mas vai crescer e quando estiver maior a mamãe vai no médico, ele vai abrir a barriga da mamãe e tirar o nene, dai ele vai mamar e crescer e brincar com voce!!! Legal? "
O bebe balança a cabeça que sim e sorri.
Passa dois segundos ele volta e começa a procurar minha cicatriz da cesarea dele e faz : "pic pic" , o barulho de corte... ai meu Deus...
Depois disso, ele viu a cena da mãe doida correndo pela casa com a mão na piriquita, tentando fazer o tal ventinho...
Pessoas... isso o deixou tão preocupado... ele me pediu colo na hora e começou a choramingar que nem cachorrinho... só parou quando eu segurei a onda da coceira desesperadora e pus um sorriso na cara, dei um abração nele e disse que estava tudo bem... que não tinha nada... eu só estava com uma "coceirinha"... e fiz cosquinha nele. Passou...
Dai fui tomar banho e a ficha caiu: Puts... bem no dia em que conto que um medico irá abrir a barriga da mãe dele para o irmão sair, ele vê a cena da mãe praticamente parindo pela casa de tanta coceira na piriquita... com certeza teve medo e sabia que era uma coisa que iria acontecer por aquela "região ali" e ao lembrar do que eu falei mais cedo deve ter pensado: "É agora , Meu Deus!!!" Tive dó da cabeça de criança dele e o que fiz, sem querer, com ela (a cabeça de criança), me fez sentir meio que uma raivinha de minha bobeira... A gente dá bobeira demais...

Não quero e não vou protegê-lo de tudo, mas tem coisa que não precisamos expor a eles... a vida já é cruel demais as vezes... Desculpa filhotinho. Vou reparar esse erro...
Ele é uma criança perspicaz demaissss... saca tudo no ar... nem voce, nem eu percebemos, ele já!!!

Ele sabe que tem algo de muito diferente com a mãe dele, provavelmente sabe da existencia dessa vida em meu ventre, não porque falamos dela com muito amor a ele, mas porque ele deve senti-la, vê-la mesmo talvez... e tudo isso é complexo demais até para um adulto bem resolvido... quanto mais para um bebe que nem saiu das fraldas direito, imaginem... de repente vai descobrindo que a sua casa agora é de outro, que a sua mãe também será de outro, será dos dois... e como todo esse processo se dá também é complexo até para nós que o estamos vivendo, quanto mais para um serzinho que acabou de chagar neste mundo...
Por isso sou a favor de falar tudo com naturalidade, fazer o que, né? Mas o bom senso me faltou, pelo menos na hora em que explicitei demaissss o meu desespero causado pela coceira justo no dia e que coloquei a questão da barriga da mamãe ser aberta pelo medico na hora do parto...caramba! Não foi de propósito... tava insuportável mesmo... Mas não acho que foi legal....

Ser mãe me custa muito às vezes... custa porque ainda não aprendi tudo... aprendo com ele... meu filho. E erro muiiitas vezes, para só então entender que errei... sinto muito.
Acho que toda mãe tem um desejo secreto, ou não, de ser perfeita... eu tenho.... mas não sou e não faço questão de esconder isso. Perceberam, né?!

Mas que meu pobre coraçaozinho fica apertadinho e que minha consciencia fica me apontando um dedo acusador... aaa isso ficam.
Amanhã acordo melhor e pronta para "errar" menos...rsrsrsr
É para frente que se anda!

Mas voltando à minha pobre piriquita... coitada... sabe o que eu fiz? No banho, peguei um pouco de bicarbonato de sódio e misturei com água e passei nela... aliviou... muito... o certo, quer dizer, a receita caseira, é fazer um banho de acento com agua e bicarbonato e ficar sentada lá por um tempo... mas eu nunca tenho paciencia para isso...

Eu oro muitas noites, pedindo de coração, que Deus cure todas as feridas que inocentemente causo em meu filho... só assim consigo dormir em paz.
Para sorte minha ele se mostra muito mais bem resolvido do que eu... e logo chuta a bola pra frente e sempre com um sorriso enorme! Como ele é forte... Uma vez, quando ele tinha pouquissimas semanas, eu o vi num ultra som de urgencia, por causa de um sangramento ( em outro post conto melhor isso) e ele tinha um centimetro... UM... e para mim, gente... para mim ele era o meu gigante... ele era maior do que o prédio em que eu estava... ele era maior do que o céu e a terra... ele era o meu filho... sempre o vi como um gigante, o menor entre os amiguinhos da mesma idade, mas o maior e de presença mais forte do que qualquer outro... um gigante. O meu gigante. Enorme! Lindo. Dorme com Deus e que Ele te faça curado de qualquer mal que eu tenha te causado... meu herói, meu gigante... meu amor. Boa noite! Dorme com Deus... E obrigada por tanta paciencia!

obs. Obrigada a voces blogueiras também que conseguiram chegar até o final desse meu post... eles são meio longos mesmo... escrevo de mais... sorry.

Beijãooooo

Naninha

Bem Vindo!

Faltam alguns meses, ou semanas para os obstetras... Para mim falta muito tempo...
Estou gravida há 24 semanas, pela terceira vez...
Todas, devo confessar, me custaram muito... muito mesmo! Mas esta veio me mostrar que tudo pode nos surpreender... desde um POSITIVO num papel, até uma gravidez tão tranquila que, se não fosse o peso da barriga, eu raramente me lembraria que ando grávida por esses dias!!!! Sim isso me surpreendeu... Nunca foi assim...
Mas, se perguntam se estou feliz, SIM ... ESTOU FELIZ! Muito!
Já não tem aquele gosto de medo e deslumbramento da primeira ou segunda vez... mas tem um gosto maduro, de fruta colhida na hora certa, fruta madura, no ponto, saborosa e suculenta... deliciosa!

Mas dizem e todas nós futuras mamães devemos acreditar, que nenhuma gravidez é como a outra... não é ... não mesmo... e por isso... às vezes sinto-me novinha em folha, inaugurando esse papel de gravida, sinto ansiedades, medos, sonho acordada, devoro chocolates de todas as maneiras, choro e sorrio em silencio... tudo por conta de um bebezinho que resolveu vir morar em mim...
Seja bem vindo meu filho... Deus te abençoe! Estou aqui...e que bom que voce está também!

Olá, meninas... sejam bem vindas e acompanhem comigo essa historia ...

Por favor, perguntem e contem coisas... desejo mesmo colocar aqui meus sentimentos de futura mamãe e também conhecer voces.. suas historias e barrigas!

Naninha